Про верующих

Автор: admin

religiya

Про Бога, Дьявола и верующих
В начале сотворил Бог небо и землю.
И сказал Бог: «Да будет свет!» И стал свет. И сказал Oн, что это хорошо.
И сотворил Бог человека по образу своему. И сказал Oн, что это хорошо.
И сотворил Бог женщину. Посмотрел на нее и сказал Oн:
— Да, ладно, она накрасится!

Содержание:

  1. Молимся Богу
  2. Мысли, когда молишься
  3. Крещение
  4. Тайна исповеди
  5. В синагоге
  6. Женский монастырь
  7. Мужской монастырь
  8. Из жизни священников
  9. Отпевание
  10. В чистилище
  11. В раю
  12. В аду


religiya1

Молимся Богу

Сильная засуха продолжалась 2 месяца. Все прихожане пришли в храм, чтобы попросить у Всевышнего дождь, а лучше тропический ливень. Священник оглядел свою паству и сердито сказал:
— Господь не даст Вам дождь, дети мои, как бы Вы не молились. Почему Вы все пришли без зонтиков?

religiya2

В церковь заходит связист и начинает молиться:
— Господи, Ты меня слышишь?  Раз, раз, раз…

religiya3

В юности цыганка нагадала одной девушке, что если у нее будет много мужчин, то погибнет она от воды. Прошли годы, все забылось…
Девушка стала дорогой путаной и как-то раз попала на круизный теплоход вокруг света. Когда теплоход стал тонуть, она вспомнила предсказание цыганки и стала молить Господа:
— Ну ладно я. Я согрешила… А остальные почему  же должны погибнуть на этом теплоходе, Господи?
И небеса ей грустно ответили:
— А ты думаешь мне легко было Вас здесь собрать?

religiya4

Молится один человек:
— Господи! Дай мне терпения! Только дай мне его немедленно! Прямо сейчас! Дай мне терпение…я уже не могу больше ждать! Если Ты не дашь мне терпения немедленно, я просто не знаю, что сделаю!

religiya5

Блондинкa молится Богу:
— Господи Всемогущий, сделaй меня умной! Кaк я несчaстнa от глупости своей!
Бог отвечает:
— Сделaть тебя умной невозможно дaже Мне, Господу Всемогущему. Но зa веру твою, теперь ты и в глупости своей будешь счaстливa.

religiya6

Сельский поп молится Богу:
— Боже, ну почему ты так несправедлив! Я твой слуга, воздаю тебе молитвы денно и нощно и живу в бедности, а эти безбожники понастроили тут вилл и дач и живут, купаясь в роскоши! Почему, Боже?!
Голос с неба:
— Потому, что они меня не достают своим нытьем!

religiya7

Поздний вечер. Вор стоит под окном и ждет, когда хозяева уснут. Хозяин стоит на коленях и молится:
— Господи, спаси и очисти…
— Очищу, — говорит вор под окном.
Хозяин удивился: видимо, его молитвы дошли. Тогда он обрадовано просит:
— И брата моего очисти.
— Очищу.
— И соседа очисти.
— А это как успею.

religiya8
Плачет человек, обращаясь к Богу:
«Жена ушла, с работы выгнали, дом сгорел, доктора хотя ногу отрезать… за что мне все это?»
Облака раздвигаются, оттуда выглядывает Господь и отвечает:
— Ну просто не люблю я тебя.. не люблю и все!»

religiya9

Две католички:
— Как ты умудрилась уговорить дочь молиться перед обедом, она же наотрез отказывалась?
— А я ей предложила произносить такую молитву: Господи, сделай так, чтоб съеденные лишни калории не усваивались.

religiya10

Женская молитва.
— Господи, молю, дай мне мудрости, чтобы понимать мужа. Любви, чтобы прощать его и терпение к его настроениям. Силы же не прошу, Господи, а то ж прибью его нахрен… Аминь.

religiya11

Молитва женщины перед корпоративом:
— Господи, помоги мне не напиться! Проснуться утром в СВОЕЙ кровати. ОДНОЙ!!! Помоги не потерять имидж деловой женщины! Не набить морду начальнику!… и не сесть попой в салат! не потерять вещи (и себя в том числе)! Помоги не писать никому пьяных смс в 2 ночи! Не звонить! И главное не признаваться никому в любви! (во всяком случае не больше 2—ух раз) Помоги прийти домой на двух, а не на 4—х! А если что и натворю…., то сотри мою память навеки веков!

religiya12

Маленькая девочка молится:
-… и пошли, Боже, здоровья мамочке и папочке, хлеб насущный голодающим и немножечко одежды тем бедным женщинам из журнала, который так любит читать папочка.

religiya13

Молитва двоечника:
— Милостивый Боже! Сделай так, чтобы Лондон стал столицей Дании, как я написал вчера в контрольной по географии.

religiya14

Мысли, когда молишься

Молитва — это попытка наладить обратную связь с разработчиком.

Сегодня утром в своих молитвах я опять перепутал бога с кассой.


Учить дурака богу молиться — сознательное доведение человека до причинения самому себе травм головы.

А что если Бог не слушает старые заученные молитвы, потому что это баян и ему не интересно?


Я молилась Богу, чтобы он дал мне хорошего мужа. И Бог дал мне хорошего мужа. А вот мой муж не молился. Ему досталось то, что досталось.

Если бы молитвы детей осуществлялись — ни одного учителя не осталось бы в живых.

Цены на лекарство такие, что народ снова начал лечение молитвами и малиной.

Молитвы всегда должны оставаться безответными.  Если бы они исполнялись, это были бы не молитвы, а деловые переговоры.

В каждом из нас есть ангел и бес…ты становишься тем, кого больше кормишь.

Теоретическая часть моего верования утверждает, что Иисус Христос действительно ходил по воде…
Но практическая часть подсказывает, что, скорее всего, он ходил зимой…

religiya15

Крещение

Новый русский, окрестившись, требует в антикварном магазине нательный крест, соответствующий по цене и размеру его понятием о жизни. Продавцы, сбиваясь с ног, несут все более тяжелые и весомые  «вериги» — тому все мало. Отчаявшись, ему приносят громадное распятие. Обойдя его кругом, новый русский
удовлетворенно командует:
— Гимнаста снять, остальное заверните.

religiya16
Тайна исповеди
Пpиходит к священнику молодой человек и исповедуется:
— Святой отец, я гpешен!
— Покайся, сын мой.
— Пpишел я как-то к моему другу. Его дома не было, а была его жена. Пошел дождик, а у меня не было зонтика. Жена дpуга пpедложила мне остаться, и я остался и согpешил с ней.
— Да! Это гpех, сын мой! Hо я отпускаю тебе его.
— Это еще не все! Я пpишел к тестю, его дома не было, начался дождик, а у меня не было зонтика, теща пpедложила мне остаться, я остался и согpешил с тещей.
— Да! Это большой гpех, сын мой! Hо я и его отпускаю тебе.
— Это еще не все! Я пpишел к теще, ее дома не было, начался дождик, а у меня не было зонтика, тесть пpедложил мне остаться, я остался и согpешил с тестем.
— Сын мой, у тебя зонтик с собой?
— Hет
— Тогда вали отсюда с Богом, а то скоpо дождик начнется!

religiya17

К священнику приходит девушка.
— Согрешила я, святой отец. 3 раза.
Священник вытаскивает калькулятор, что-то долго считает.
— Иди, дочь моя, прочитай 4 раза «Отче наш.»
Через неделю — та же девушка у священника.
— 2 раза согрешила, святой отец.
Тот снова вытаскивает калькулятор, считает и говорит:
— Иди, догреши еще раз, дочь моя, ибо офигенная дробь получается.

religiya18

Мужик пришёл на исповедь к священнику.
— Святой отец, я грешен. Я почти что изменил своей жене.
— Почти что — это как?
— Ну, мы с другой женщиной тёрлись по—всякому, но я ей не вставил.
— Потереть — это то же самое, что вставить, сын мой. Ты изменил своей жене. Прочитай молитву пятьдесят раз и пожертвуй пять тысяч рублей на нужды церкви.
Мужик идёт, молится, затем направляется к ящику для пожертвований. Что—то там делает, и отправляется к дверям. Священник его окликает:
— Эй, я всё видел! Ты не опустил деньги в ящик, ты только потёр его купюрами!
— Но святой отец, вы же сами сказали, что потереть — это то же самое, что вставить!

religiya19

В синагоге

— Ребе, у меня жуткая трагедия! Сын… Сын… Сын отступился от нашей Веры и стал христианином!
— Знаешь, ничем тебе помочь не сможем ни я, раввин, ни Господь Бог: У Господа те же проблемы!

religiya20

Раввин по окончании молитвы в синагоге обращается к евреям:
— Люди! Я понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку. Вот завтра пусть каждый принесет по бутылке водки, все выльем в общий котел — и будем учиться пить.
Абрам приходит домой, говорит Саре: так мол и так, завтра надо принести бутылку — ну, и так далее. Сара ему и говорит:
— А ты, Абрам, возьми лучше бутылку воды. Полный котел водки — кто же там заметит?
Так Абрам и сделал. На следующий день подходят евреи по очереди к котлу, каждый выливает водку. Раввин берет поварешку, размешивает, зачерпывает, пробует… Грустным взглядом обводит синагогу и говорит:
— Дааа… Вот за это нас русские и не любят…

religiya21

Как—то раз гуляли четыре раввина в парке и поспорили на одну библейскую тему. И получилось, что три раввина оказались против одного. Тут тот один стал горячо молиться:
— Боже, я знаю, что я прав! Пожалуйста, дай какой—нибудь знак, чтобы эти тупицы поняли, что они неправы!
Тут же небо заволокло тучами, и ударил гром.
— Вот видите! — закричал раввин. — Бог говорит, что я прав!
— Фигня все это! — говорят те трое. — Это просто совпадение.
Тогда раввин простер руки к небу и громко сказал:
— Боже милостивый, пожалуйста, дай еще один знак! Умоляю тебя!
И тут — БАБАХ! Молния как даст в соседнее дерево.
— Смотрите! Видите?! Я прав!
Те трое:
— Ну и что?! При грозе всегда молния бывает! Это не доказательство.
Тогда раввин закричал из последних сил:
— Господи, ну подай ты более весомый знак этим козлам!
И тут тучи рассеялись, и громовой голос с небес произнес:
— ОН ПРАВ!
Те трое:
— Ну и что?! Все равно получается два голоса против трех!
religiya22
— Изя, скажи, почему ты все время на бегах выигрывашь? Откуда ты знаешь, на каких лошадей ставить?
— Семчик, просто угадываю и все.
— Нет, Изя, у тебя какой—то секрет есть. Ну поделись, мы ж с тобой друзья.
— Ну хорошо, слушай. Идешь в синагогу. Молишься изо всех сил, молишься, молишься. Потом напрягаешь слух.  И услышишь числа. Первые три числа для первого забега, вторые три числа для второго. На ипподроме ставишь на эти номера, потом идешь в кассу за выигрышем. Через неделю снова встречаются, Сема с убитым видом:
— Не помогло.  Все проиграл.
— Ты был в синагоге?
— Был, и молился изо всех сил, и числа услышал. Все поставил, как надо, так пришли не те лошади.
— Ничего не понимаю. Все должно было быть нормально. Слушай, а ты в какой синагоге был?
— В той, что у базара.
— Идиот! Та, что у базара, — это ж для Спортлото!
religiya23

Столетний одессит каждый день ходил в синагогу и молился. И вдруг, на следующий день после того, как ему исполнился 101 год, он не пришел. Встревоженный ребе немедленно после молитвы зашел к нему, чтобы узнать, здоров ли он, и увидел его здоровым, веселым и жизнерадостным. На вопрос о том, почему тот не пришел, старик ответил так:
— Когда мне исполнилось 81, я понял, что скоро умру, и стал молиться, чтобы дожить до 90. В 90 я молился уже по привычке. Но когда мне исполнилось 101, я понял, что бог слишком занят, чтобы заниматься моими просьбами, и, видимо, обо мне забыл. Так что если я не буду о себе напоминать, проживу дольше.

religiya24

 Женский монастырь

В женский монастырь врываются трое хулиганов и говорят:
— Сейчас мы вас всех по очереди оттрахаем!!!
Одна из вновь прибывших монашек заслоняет собой всех остальных и говорит:
— Возьмите меня, но только прошу вас, больше никого не трогайте!
Настоятельница:
— Сестра Мария, не нужно быть такой эгоисткой!

religiya25

Мужик увидел надпись на дверях женского монастыря: «Секс с молодыми монашками — 500 у.е.». Постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит:
— Я пока приготовлюсь, а вы пройдите, пожалуйста, по коридору в последнюю дверь направо.
Мужик быстро прошмыгнул к указанной двери, открыл, снова попал на улицу, дверь за ним закрылась. Обернулся и видит на двери табличку: «Сегодня вас поимела сестра Мария»

religiya26

Настоятельница монастыря собрала монашек:
— Я должна сообщить вам, сестры, ужасное известие: наш монастырь посетил мужской дух!
Все монашки разом:
— А-ах!
Один голос:
— Хи-хи-хи!
— В нашем саду обнаружен презерватив, — продолжает настоятельница.
Все:
— А-ах!
Один голос:
— Хи-хи-хи!
— В презервативе обнаружена дырка!
Все:
— Хи-хи-хи!
Один голос:
— А-ах!

religiya27

Женский монастырь. Аббатиса оглашает меню на завтра:
-…А на yжин — морковка!
Шепоток среди монашек и послyшниц: «Морковка, морковка, ах!…»
Аббатиса (мстительно):
— Протертая! С сахаром!

religiya28

Едут в поезде монашка и проститутка. Монашка глядя на колье из драгоценных камней на шее проститутки спрашивает:
— А это у тебя откуда?
— Это одна ночь любви! — отвечает проститутка.
Тут монашка замечает сверкающие сережки с изумрудами в ушах той же проститутки:
— Ой, а эти замечательные сережки у тебя от куда?
— Это тоже одна ночь любви! — отвечает проститутка.
Выйдя из поезда монашка возвращается в монастырь, заходит к себе в кельи и закрывает за собой дверь. Около полуночи раздается стук в дверь:
— Кто там? — спрашивает монашка.
— Это отец Онуфрий!
— Да пошел ты в жопу со своими барбарисками!!!!!!

religiya29

Мужской монастырь

— Скажите отроки, может ли душа существовать без тела???
— Да, отец, наш.
— Обоснуй отрок?
— Вчера после молитвы, проходя мимо вашей кельи, я слышал: «— Ну всё, душа моя, одевайся и огородами, огородами…»
religiya30

Приехала в монастырь комиссия от епископа. Говорят настоятелю:
— У вас все хорошо, но ведь ваши монахи курят!!!!
— Да, мы спрашивали у епископа, можно ли курить во время молитвы….
— А он что ответил???
— Что нельзя.
— Да, но они курят!!!!
— Тогда мы спросили епископа, можно ли молится во время курения?  Он сказал: — «Можно.» Главное — верно поставить вопрос…
religiya31

Сидит как-то бывший студент политеха, а ныне — отрок в монастыре и по привычке спит. Подходит к нему батюшка, и спрашивает:
— А что есть Сила Божья, сын мой?
Тот просыпается, и с лету:
— Сила божья равна божьей массе на божье ускорение!!

religiya32

Из жизни священников

Встречаются раввин, католический и православный священники. На повестке дня у них вопрос, какую часть из пожертвований каждый из них забирает себе. Православный священник говорит:
— Я черчу линию, встаю на нее и бросаю деньги. То что упало справа — это для меня, а то что слева — для бога.
Католический священник говорит:
— Я черчу круг, бросаю деньги, то что падает в круг, то для меня, а остальное для бога.
Раввин говорит:
— А я бросаю ВСЕ деньги в небо, сколько богу нужно пускай берет, а остальное мне, Я НЕ ТАКОЙ ЖАДНЫЙ.

religiya33

В начальной школе на факультативе по православию священник хочет показать детям важность вечерней молитвы.
— Скажи, Петенька, что ты делаешь, прежде чем лечь спать?
— Чищу зубы.— Конечно, очень хорошо.
— А ты что делаешь, Леночка?
— Я ещё немного читаю в кровати.
Священник понимает, что таким путём он никогда не доберётся до цели, и пытается зайти с другого конца.
— Скажите—ка лучше, что делают ваши родители перед сном?
Тут поднимает руку Вовочка:
— Вы сами это прекрасно знаете, батюшка, я тоже знаю. Но подумайте сами: Разве это вопрос для первого класса?
religiya34

В школу пригласили батюшку провести урок и рассказать детишкам о христианстве.
— Как все молитвы заканчиваются? Правильно, «аминь». А что это значит?
Находится один продвинутый мальчик.
— Ну, наверное, это что—то вроде «отправить Богу сообщение».
religiya35

Урок «Основы православной культуры». Священник:
— И помните, дети! Те, кто будет учиться на «4» и «5», попадут в рай. А те, кто будет учиться на «2» и «3», — в ад!
Вовочка:
— Батюшка, а что, закончить школу живым нельзя?

religiya36

Встречаются поп и раввин. Поспорили, чьи молитвы чудотворение. Поп, рассказывает:
— Как—то пошел я по делам в дальний приход. А тут вдруг дождь. Но я помолился и чудо — везде дождь, а округ меня сухо!
Раввин в ответ:
— Это что. Вот я как—то раз шел по улице в субботу, смотрю лежит бумажник и из него деньги торчат. А деньги в субботу мне трогать нельзя. Но я богу помолился, и представляешь, везде суббота, а вокруг меня четверг.

religiya37

Играет священник с прихожанином в пинг-понг. Когда прихожанин мажет, то каждый раз ругается: «Вот, черт, промазал!»  Священник увещевает его: — «Не поминайте черта, сын мой, бойтесь гнева Господня!» и указывает перстом на грозовое облако над ними. Прихожанину же не везет в игре и он продолжает опять чертыхаться.
Тут ударяет молния с небес и убивает… священника.
— Вот, черт, промазал!» — расстроено воскликнул кто-то в облаках.

religiya38

Идёт священник по пустыне, а на встречу ему лев. Священник начинает молиться:
— Господи, внуши этому льву христианские мысли.
Лев встаёт на колени:
— Боже, благослови пищу мою!
religiya39

— Я буду молиться за голодных, бездомных деток…
— Отче, может вы продадите свое позолоченное кадило и купите им хлеба?
— Нет, я буду за них молиться.
religiya40

Поп молится перед сном : — Господи, направь и укрепи! Направь и укрепи!
Попадья: — Молись только об укреплении. Направить я и сама сумею!

religiya41

Отпевание

После отпевания на кладбище встречаются два старых знакомых: врач и священник. Поп:
— Как ваши дела, брат мой?
— Вашими молитвами, отче! А как ваши, святой отец?
— Вашими стараниями, брат мой.
religiya-42

Хоpонит жена мужа, вся в слезах. Чтобы хоть как-то ее утешить подходит к ней священник. Долго говоpил с ней о вечном, потом спpашивает:
— Вы помните последние слова вашего мужа?
— Конечно, помню — «Ты, дуpа, из этого pужья даже в слона не попадешь!»

religiya-43

В чистилище
В чистилище два очереди мужиков перед вратами в рай.
Там, где написано «Для подкаблучников» стоит толпа народа.
Там, где «Для крутых мужиков» стоит щупленький дяденька.
Апостол спрашивает его:
— А почему ты здесь стоишь?»
— Так жена сказала стать в эту очередь! — ответил дяденька.

religiya-44

У врат рая появился человек. Через минуту он исчез. Ещё через минуту он появился снова. И вдруг, он опять исчез.
Один ангел спрашивает другого:
— Что это с ним?
— Да это бригада скорой помощи борется за его жизнь.

religiya-45

В чистилище архангел Михаил ведет отбор в рай из числа вновь представившихся. Он обращается к 100 женщинам:
— Сделайте шаг вперед, кто при жизни изменял мужьям!
99 шагнули вперед, а одна осталась на месте.
Бог:
— О! Святая!
Архангел:
— Господи! Она тоже шлюха, но только глухая.

religiya-46

Стоят четыре монашки в очереди в чистилище. Вызывает бог первую.
— Покайся, сестра, имела ты в своей жизни дело с мужским членом?
— Да, мы с монашками однажды мылись в бане, а за стенкой мылись монахи. Я не удержалась и в дырочку подсмотрела.
— Ну ладно, вон там стоит миска со святой водой — вымой в ней глаза и иди в рай.
Потом бог вызывает вторую.
— Ну, а ты имела дело с мужским членом?
— Да, мы однажды крестили мальчика, я не удержалась и потрогала рукой.
— Ну ладно, вон там стоит миска со святой водой, вымой в ней руки и иди в рай.
В это время четвертая монашка с криком отталкивает третью и бежит без очереди. Бог ее спрашивает:
— Ты почему третью оттолкнула и пошла вперед нее?
— А я не хочу горло полоскать в этой святой воде, после того, как она в ней задницу вымоет!

religiya-47

Молодожены по дороге в церковь попали в аварию и прямиком отправились в рай на встречу с Богом.
— Мы так любим друг друга, и хотим все-таки пожениться, — просят молодожены у него.
— Вы тут первые с такой просьбой, — сказал Бог и исчез на три недели.
Через три недели он появился со священником, который их и повенчал. А молодожены уже три недели в чистилище побыли и опять недовольны:
— Так, вроде, в раю ни к чему брак. А нельзя ли развестись?
— Не морочьте мне голову! Я три недели потратил, чтобы найти в раю хоть какого-нибудь священника! Вы хоть представляете, сколько времени потребуется, чтобы найти в раю адвоката?!

religiya-48

Попадают как—то в чистилище: батюшка—архиерей и байкер. Стоит Бог около ворот в рай и говорит им, чтобы заходили уже. Батюшка подтянув рясу, подходит к воротам, а за ним байкер.
— Постойте, — отодвигая от ворот батюшку, говорит Бог, — сначала вы — говорит он байкеру.
Возмущенный батюшка восклицает:
— Да как же это так, да я всю жизнь господу служил, молитвы и проповеди читал, а какой—то байкер вперед меня в рай заходит!!??
— Батюшка, — говорит Бог, — когда вы молитвы да проповеди читали — народ спал, а когда он на дорогу выезжал — все молились!

religiya-49

В раю

Экскурсия по раю. Экскурсовод знакомит всех с Девой Марией. Радости экскурсантов не было конца! Они рассыпались в комплиментах: мол, ваш сын, он такой великий, он столько сделал, он перевернул мир…
Дева Мария устало всех выслушивает, и со вздохом говорит:
— Да, спасибо, всё так — но мы с мужем так хотели девочку…

religiya-50

Жили по соседству язычник и христианин. Христианин всю жизнь плоть усмирял, усердно молился, все мощи обсосал где только смог, деньги попрошайкам раздавал — сам голодный сидел, другую щеку подставлял если били — в общем, страдал и мучился. А язычник в поле Даждьбога поприветствует и живет в свое удовольствие. Вот померли оба, и попали в рай. Смотрит христианин, что язычник с Богом за одним столом сидит, а его посуду мыть поставили. Говорит:
— Господи! Он же ничего не соблюдал! А ты его с собой за стол сажаешь?
А Бог отвечает:
— Так он всю жизнь считал себя внуком божьим, а ты рабом. Каждому по вере его!
religiya-51

Умирают три мужика-друга и попадают в рай. Встречает их апостол Петр.
— Ну что, парни, рай большой, не обойти, надо ездить. Вот ты Андрей, ты изменил своей жене двадцать раз. Вот тебе «Запорожец», езжай. Ты Игорь, изменил своей жене пять раз, вот тебе «Форд», катайся.  Михаил, ты не изменил своей жене ни разу!!! Ты прожил жизнь как святой, вот тебе новая «Феррари», ты ее достоин.
Проходит некоторое время, и двое (на Запорожце и Форде) видят Михаила, плачущего на капоте своей Феррари.
— Что случилось?
— Да вот, жену встретил, на роликах…

religiya-52

Работяга попадает в рай. Смотрит — на арке надпись: «Исполнение желаний половины работяг России». Он заходит, его одевают в красный пиджак, дают цацки из золота, дают пачку денег и выпускают в райский сад. Только он успевает выпить, закусить, сыграть в казино, полапать девочек, как неожиданно на него налетает куча таких же, как он работяг и зверски избивает. Он с трудом доползает до выхода и спрашивает:
— Что это было ?
— А это мы исполняем желания второй половины работяг вашей России.

religiya-53

В аду

Во время экскурсии в преисподнюю любопытным показали комфортабельные отели, бассейны с шампанским, их развлекали ослепительные красавицы и все столы ломились от немыслимых вкусностей. Ад оказался просто курортом.
После экскурсии многие решили: лучше записаться не в рай, а в ад.
Однако когда пришел час, в преисподней их встретили котлы с кипящей смолою, злые черти с крючьями….в общем все, что положено в аду.
— Как же так? — воскликнул один грешник. — Где же курорты? Где бассейны с шампанским? Где немыслимые красавицы? Куда я попал?
— Вы не путайте туризм и эмиграцию! — ответили черти.

religiya-54

Попал нарик в ад, видит — конопля растет, он начинает бешено ее косить, подходит к нему демон:
-Ты че, блин не видишь — вон уже скошенная лежит.
Нарик хватает скошенную, начинает сушит, демон ему:
— Ты, блин, совсем больной, вон высушенная лежит.
Нарик кидается косячок делать, демон ему:
— Не, ну ты совсем прибитый, вон косяки лежат.
Нарик хватает косяк, подбегает к демону и говорит:
— Дай скорее спички…
Демон грустно так:
— Пацан, были бы спички — был бы тут рай…

religiya-55

Во время потопа один праведник забрался на дерево. Когда вода затопила всю землю, люди с проходящей лодки предложили ему спасаться с ними.
— Не надо, меня Бог спасет — ответил праведник.
Когда вода поднялась настолько, что волны били по его груди еще одна лодка шла мимо и хотела забрать его с собою.
— Не надо, меня Бог спасет — ответил праведник.
Когда вода поднялась ему по шею, последняя лодка шла мимо и люди ему опять предложили спасение.
— Не надо, меня Бог спасет — ответил праведник.
Когда он захлебнулся и утонул, то обиженно спросил Всевышнего:
— Почему ты не спас меня, Господи?
И Всевышний ответил ему сердито:
— А кто, по твоему, три раза присылал за тобою лодку?

religiya-56

Черти соблазнили нового русского продать душу… причем власть и деньги дали ему за это сразу предоплатой. Новый русский подписывает договор с чертями и спрашивает в непонятке:
— Бабки и власть вы мне уже отгрузили.  Я отдаю за это всего лишь душу… Я не врублюсь, пацаны, а в чем же Ваш кидок?

 

Ваш отзыв