Свадьба

Автор: admin

 svadba

Женихи и невесты

— И куда ты такой нарядный?
— На свидание к невесте!
— А почему без цветов?
— А у меня трусы в ромашку.

Содержание:

  1. Женихи и невесты
  2. Готовимся к свадьбе
  3. День свадьбы
  4. Первая брачная ночь
  5. После первой брачной ночи
  6. Медовый месяц
  7. После свадьбы

svadba1

Ношу кольцо «Спаси и сохрани». Поэтому и холост.

Когда 18 летней девушке предлагают познакомиться с парнем, она спрашивает: «Красивый ли ОН?»
20 летняя спрашивает:  «Хороший ли ОН?»
А девушки после 25 лет уже спрашивают: «Где ОН?»

— Когда я в первый раз замуж выходила, такая неприятность случилась — ногу сломала…

— И что — ушёл жених?

— А куда он уйдёт с поломанной ногой?

— Я не утверждаю, что твоя мать плохо готовит, — говорит жених невесте, — но я кажется начинаю понимать, почему вы молитесь перед едой.

— Господи!! Сделай меня, пожалуйста, дурой!!
— Зачем тебе это? Ты ж и так мужчинам нравишься!!
— Хочу, чтобы и мне мужчины нравились! Замуж хочу!

Сижу в автобусе, парень подсаживается и выдает стандартное :
— Девушка, вашей маме зять не нужен?. Ну я ему: «Не нужен, спасибо». Сидим, молчим.
Вдруг сзади чей-то голос басом: «А муж?». Поворачиваюсь, мужик сидит лет 40. Улыбнулась, ему тоже говорю: «Спасибо, моя мама занята».
Собираюсь уже наушники достать, и тут с переднего сидения ко мне оборачивается дед лет 65-ти и спрашивает: «А бабушка?».

— Что ты не женишься?
— Да никак невесту не найду. Все матери не нравятся.
— А ты найди похожую на мать.
— Нашел, так отец скандал закатил.

Невеста пишет жениху:
«Дорогой Том! Обязательно приходи завтра вечером. Папа дома, но он лежит в кровати из-за сильного повреждения ноги. Понял? Мэй».
Получает ответ:
«Дорогая Мэй! Я не смогу прийти завтра вечером. Я тоже лежу в постели, и у меня страшно болит то место, о которое твой папа повредил свою ногу. Поняла? Том».

У жениха спрашивают:
— При посещении дома своей невесты что вам в первую очередь бросилось в глаза?
— Теща! До сих пор брови поцарапаны!

— Серёга, а у тебя невеста есть?
— Да.
— А змея?
— Ты уже только  спрашивал, она не сирота.

— А мне моя заявила, до свадьбы   ни-ни!
— А ты что?
— А я ей — ну-ну!

— Давай поцелуемся!
— Что ты?! Моя мама пpотив поцелуев!
— Hо, я и не собиpаюсь целовать твою маму…

Жених спрашивает у младшего брата своей невесты:
— И часто ты подглядываешь за нами в замочную скважину?
— Только тогда, когда туда не глядят папа и мама.

Молодой человек объясняется в любви:
— Дорогая, конечно, я не так богат, как мой приятель Джером Грин. У меня, в отличие от него, нет ни яхты, ни виллы, ни роскошного автомобиля. Но я люблю тебя.
— Я тебя тоже люблю, — отвечает девушка. — Кстати, а ты познакомишь меня с этим Джеромом Грином?

— Я слышал, что ваша помолвка с Ирэн не состоится?
— Да. А ты бы рискнул вступить в брак с человеком, эгоистичным до мозга костей, за которым к тому же тянется шлейф любовных приключений?
— Нет, ни за что!
— Вот видишь! Ирэн тоже не захотела…

Встретились два приятеля.
— Представляешь, моя невеста вернула мне кольцо и выходит замуж за другого! Хочу узнать, где он живёт!
— Зачем? Уж не хочешь ли ты вызвать его на дуэль? А может просто отлупить его?
— Что ты! Что ты! Я просто хочу продать ему кольцо…

Почему ты порвал со своей невестой?
— Это ужас! Представляешь, она надумала выйти за меня замуж!

— Цветы просто изумительные, дорогой! Но мне кажется, что ты слишком долго увлекался ботаникой… Пора бы переходить на минералогию!

— Сегодня молодежь испытывает все больший страх перед браком…
— И правильно делает! Я до брака вообще не знал, что такое страх!

Парень встречается с девушкой. Долго встречается. Вроде любят друг друга. Hо он ничего ей не говорит о свадьбе, предложения не делает. Она форсирует события:
— Hу, ты же любишь меня, почему бы нам не жениться?
— Hу, понимаешь, я пока ничего не зарабатываю, сижу на шее у родителей, нехорошо, как я тебя содержать буду?
— А ты подвинься чуть-чуть и я тоже сяду на шею твоих родителей…

Молодой человек делает девушке непристойное предложение.
Девушка:
— Нет, только после свадьбы!
Молодой человек:
— Ну вот, еще и от мужа прятаться придется…

— Васек, ты собирался жениться на Леночке и, я слышал, свадьбу отменили… Что случилось?
— Случилось непредвиденное.
— А что такое?
— Я передумал.

Вечер. Полумрак. Свечи. Он и Она. Закончили ужин. Она ему нежно на ухо:
— Ну все, теперь ты мой…
— Вот еще! Сама мой!

Мать — сыну:
— С кем же ты совьёшь свое семейное гнездышко?
— Кто первой залетит — с той и совью…

Парень заходит в купе поезда со своей подругой… Поезд тронулся — и тут выясняется, что других пассажиров в этом купе не предвидится…
Девушка говорит своему другу:
— Давай воспользуемся тем, что мы одни — и займёмся сексом!
— Нет — я хочу, чтобы ты вышла за меня замуж девственницей!
Подруга думает: «И чёрт меня дёрнул такое предложить… У него же серьёзные намерения — а что он теперь обо мне подумает…»
Парень думает: «Мудак, ну зачем я именно сегодня надел дырявые носки?!»

— Папа, неженатый мужчина называется женихом? – спpашивает маленький сын у отца.
— Да.
— А женатый мужчина как называется?
— Ты еще слишком мал, чтобы знать такие слова!

Жених говорит невесте:
— Если ты не выйдешь за меня, я покончу с собой !
— Правда ?
— Конечно, я всегда так делаю.

— Богат ли парень, который ухаживает за твоей сестрой?
— Думаю нет. Каждый раз, как мама начинает разговор о свадьбе, папа говорит: бедный молодой человек!

— А не жениться ли мне? — спросил я сам себя…
И сам себя пугнул:
— Женюсь!

— Kaк я могу выходить замуж за мужчину, который мне лжет?
— Девушка, а вы хотите остаться старой девой?

Невеста спрашивает жениха:
— Пьешь ?
— Hет.
— Куришь ?
— Hет.
— Играешь в каpты ?
— Hет.
— Значит, у тебя нет недостатков ?
— Один есть – люблю пpивpать.

Парень pешил жениться и ввел в компьютеp такое описание:
«Hевеста должна быть маленького pоста, хоpошо плавать, любить рыбу и рыбалку, быть скpомной и обходиться без подаpков.»
Компьютеp выдал ответ: «Вам нужен Пингвин – самка.»

Сидят в комнате парень с девушкой, страстно целуются. Вдруг он быстро берет её на руки и тащит к дивану.
— Давай после свадьбы лучше.
— Ну, ты, даешь. А если тебе муж ревнивый достанется?!

На скамейке в парке сидят влюбленные. Парень вдруг замечает, что мужик, сидящий напротив, его девушке показывает что-то на пальцах.
Влюбленный подскакивает с места:
— А не свалить бы вам отсюда?
— Да я бы свалил, но ключи от дома у моей жены.

— Дочка, все люди говорят, что ты уже спишь со своим женихом.
— Люди тебе наговорят, ты их больше слушай, у них если с кем-нибудь переспишь — так сразу жених!

Готовимся к свадьбе

Парень с девушкой  подают заявления в ЗАГСе:
Она — Елена Борисовна Грач, (жениху) — не хочу брать твою фамилию!
Он – Лена, вот посмотри — ЕБ Грач -так нельзя, лучше ЕБэ Иванов — сразу понятно кто ебэ!

svadba2

Знакомая работает в ЗАГСе (принимает заявки на регистрацию брака), рассказала: Заходит девушка, в руках два паспорта, подходит к столу и говорит:
— А где заявление на регистрацию написать можно?
Знакомая молча достаёт бланк и предоставляет девушке, в этот момент залетает парень с криком:
— Верни мой паспорт! Сука! — выхватывает паспорт и убегает. Девушка смотрит на знакомую и заявляет с улыбкой:
— Не убирайте бланк далеко, мы сейчас вернёмся!

svadba3

— Теперь я больше никогда не буду с волнением ждать его шагов и звонка в дверь ровно в семь часов вечера!
— Боже, что случилось?
— … И больше никогда не будет для него полумрак в гостиной…
— Да ты что?
— … Он больше не будет сидеть рядом по вечерам и называть меня нежными словами, как он делал все эти два года! А сегодня вечером я сожгу все его любовные письма!
— Ты собираешься с ним расстаться?
— Нет! Я выхожу за него замуж!

svadba4

Молодые осуждают планы на будущее.
— Доpогой, ты будешь меня любить как Ромео Джульету?
— Hе знаю, не читал.
— Доpогой, ты будешь pевновать меня, как Отелло Дездемону?
— Hе знаю, не читал.
— А что же ты тогда читал?
— «Му-му», будешь гавкать — утоплю!

svadba5

Приходит девушка к гинекологу.
— Доктор, у меня завтра свадьба, а я уже давно не девственница. Помочь можете?
Доктор подумал и сказал:
— Ложитесь в кресло.
Через 2 дня вбегает в его кабинет эта девушка. Радостная, веселая, с бутылкой коньяка и конфетами.
— Спасибо доктор! Все прошло замечательно, было столько крови, столько крови…
Доктор улыбаясь:
— Ладно, ложитесь, будем лезвие вынимать…

svadba6

Моложёны, выпив бутылку шампанского…
Она:
— А я хочу мальчика!
Он:
— А я — девочку!
— Ну, звони…!

svadba7

Выбрала свадебное платье. Осталось выбрать свадебного мужика.

svadba8

— Давай поженимся.
— Давай, только ты первая.

svadba9

— Я, доктор, ведь жениться собираюсь.
— И сколько же лет вашей  невесте?
— Восемнадцать.
— Тогда должен вас предупредить: сексуальная активность может иметь смертельный исход…
— Ну, что ж поделать, — вздыхает 80-летний дедуля. — Если ей суждено умереть…

svadba10

Парень провожает домой свою подругу, с которой он собирается в ближайшее время пожениться и с которой у него еще ничего такого не было. Когда они зашли в ее подъезд, он ей говорит:

— Давай с тобой займемся этим прямо сейчас, зачем ждать до свадьбы? Девственность, целомудрие — это ведь все предрассудки, а я просто сгораю от нетерпения! К чему все эти глупости?

— Нет, у меня есть три причины, по которым этого сейчас делать нельзя: во-первых, до свадьбы осталась всего неделя, а мы с тобой знакомы уже три года, а что такое одна неделя по сравнению с тремя годами? Во-вторых, нас могут увидеть мои родители, представляешь, какой тогда будет скандал?
— Ну, а в-третьих?
— А в-третьих, от этих трахалок в подъезде у меня поясница болит.

svadba11

Студент решил жениться, а друг его спрашивает:
— А у тебя есть фотка твоей будущей жены в голом виде?
— КОНЕЧНО ЖЕ НЕТ!!!
— Ничего страшного, я тебе подарю:)

svadba12

Кандидат в мужья спрашивает у свахи:
— Хороша ли невеста?
— Хороша и богата.
— Сколько сотен за ней дают?
— Ровно столько, сколько ей лет.
— А сколько ей лет?
— Двадцать.
— Знаете, она для меня слишком молода.

svadba13

Собралась дочь-студентка замуж. Вечером, на семейном совете мать и говорит отцу:
— О зяте будущем ничего не знаем, встретился бы, поговорил с ним по-мужски..
Дочь организовала встречу, сидят, беседуют:
Тесть:
— Каковы мол планы на будущее, слышал Вы студент 3-го курса?
Зять:
— Первым делом постараюсь закончить институт, C БОЖЬЕЙ ПОМОЩЬЮ…
— Похвально! Ну, а жить где собираетесь?
— Постараюсь найти хорошую жилплощадь C БОЖЬЕЙ ПОМОЩЬЮ…
— Хорошо! А на какие средства жить собираетесь?
— Подыщем себе высокооплачиваемую работу C БОЖЬЕЙ ПОМОЩЬЮ…
На том и расстались.
Жена — мужу:
— Ну и как тебе будущий зять?
Муж:
— Молодой, целеустремленный, но что мне в нем понравилось… Меня, БОГОМ считает!

svadba14

Он и она девственники. Парень сделал все быстро и неуклюже закурил сигарету:
— У тебя в твоей жизни женщины были? — поинтересовалась она.
— Конечно, — ответил он с интонацией Лoвеласа, — и много. А у тебя мужчины?
— А у меня еще ни одного…

svadba15

Очаровательная особа выбирает в магазине свадебное платье.
— Вы раньше были замужем? — поинтересовался продавец.
— Нет. Вам не кажется, что вопрос нескромен?
— Извините, мисс, но я хочу помочь вам сделать правильный выбор. Обычно те, кто выходит замуж повторно, предпочитают светло-розовые или сиреневые тона. Девицы же отдают предпочтение белым платьям.
— Скажите, а нет ли у вас белого платья в сиреневую полоску?

— Почему ты такой грустный?
— Завтра выдают замуж мою невесту.
— Как, за кого?
— За меня…

– Слушай, у меня невеста – такая дура, всем дурам дура! Представляешь за день до свадьбы забыл у неё свой телефон, а записная книжка с номерами улётных красоток незапаролена! Так она даже ничего мне не сказала и шумиху не подняла.
— Хмм… странно. А сколько ты зарабатываешь?
— Ну около миллиона евро в год. А что?
— Хаа! Она у тебя, вот что-что, но точно не дура!

Юноша решил жениться, и рассказывает об этом своей матери.
— Мам, я решил сделать тебе сюрприз. Я приведу в дом сразу трех девушек, а ты попробуешь догадаться, какая из них моя невеста.
На следующий день он приводит домой трех девушек, блондинку, брюнетку и рыженькую. Вечер проходит превосходно, все довольны. Когда гостьи разошлись по домам, он спрашивает у матери:
— Мам, ну как ты думаешь, кто она?
— Рыжая, без сомнения! — говорит мать.
— Мамочка, — расплывается в улыбке сын, — но как ты догадалась?
— А она мне сразу не понравилась.

— Скоро свадьба у хозяина, — радуется пес, — вот объедков будет!
— Да, да, — тяжело вздыхают куры.

— До свадьбы нельзя…
— Ничего, до свадьбы заживет!

 

За неделю до свадьбы, жених говорит невесте:
— Любимая, мы с друзьями решили устроить мальчишник.
— Ну, все понятно. Водки накупите, проституток позовете и будете их всю ночь лопатить.
—  Дорогая, как ты могла подумать, просто посидим, немного потрепемся, пивка выпьем…
— Милый мой, кого ты обмануть решил, ты, что ж думал, я на мальчишниках не бывала?

Рекламные агентства разных городов соревновались в предложении путевок в свадебные путешествия. Венеция предлагала увидеть свои каналы, Париж — Лувр и Нотр-Дам, Нью-Йорк прельщал музеем Метрополитен. В результате победил город Круглозажопинск с рекламой: «В НАШЕМ ГОРОДЕ НИКТО ВАС НЕ ПОТАЩИТ ИЗ ПОСТЕЛИ СМОТРЕТЬ ДОСТОПРИМЕЧАТЕЛЬНОСТИ!»

День свадьбы

— Вася, хватит себя мучить. Если пригласили на свадьбу — надо идти! Иначе люди могут обидеться… В конце концов, ты ведь… жених!

svadba16

— Прими мои искренние поздравления, мой мальчик, — сказал отец жениха, — я уверен, что сегодняшний день останется у тебя в памяти, как самый счастливый день в твоей жизни.
— Но ведь свадьба завтра, — возразил жених.
— Я знаю, — ответил отец…

svadba17

Свадьба. Фотограф:
— Молодые, ну, посмотрите же! Сейчас же птичка вылетит!
Невеста (улыбаясь в объектив) — жениху:
— Козел, ты опять, что ли, ширинку не застегнул?

svadba18

— Что обозначают кольца на крыше свадебной машины?
— Начальный счет 0:0

svadba19

— Знаете, а на еврейской свадьбе жених по обычаю не может поцеловать невесту.
— Почему?!
— Потому что рядом с женихом сидит его мама и все время твердит ему: «Кушай! Кушай! Кушай! »

svadba20

На свадьбе все перепились. Пьяный тамада поднимает голову из блюда с салатом:
— Кто еще не поимел невесту?
Жених, очнувшись:
— Я…

svadba21

— Ну как ты себя чувствуешь в роли молодожена?
— Кошмарно! Пить нельзя, курить нельзя, ругаться тоже!
— Да, тоска!
— И тосковать она мне запретила!

svadba22

На свадьбе тамада развлекает народ:
— Тихо! А теперь конкурс — кто страшнее скорчит рожу.
Все начинают кривляться. Через минуту:
— Победила невеста!
Невеста (грустно):
— А я и не играла!

svadba23

Отец произносит тост на свадьбе дочери:
— Сегодня мы теpяем не только нашу доpогую Дашеньку. Вместе с ней от нас уходят: Децл, Шуpа, «Виагpа», Дом-2 и многие дpугие…

svadba24

На свадьбе одного моего коллеги наш общий приятель очень растрогался от невесты. Невеста и в самом деле была хороша. От нее веяло какой-то чистотой — мадонна, одним словом. А коллега женился поздно и до этого «долгого разврата был прилежный ученик». И вот наш приятель сочинил экспромт, который дослушать нам не удалось, ибо родственники невесты начали его бить после второй строчки.
А текст был следующий:
«Все бабы у Артема были б**ди.
И вот сейчас он женится на Наде».

svadba25

Идёт свадьба. В банкетный зал вбегает главный распорядитель и объявляет:
— Свадьба отменяется — невесту обесчестили!
Все начали собираться домой. Но тут снова входит тот же распорядитель:
— Господа! Свадьба состоится! Честь невесты восстановлена. Негодяй извинился!

svadba26

Свадьба. Молодой муж шепчет молодой жене:
— Так много подарков! Если всё пойдет так, как задумано — месяцев через пяток мы, пожалуй, подадим на развод…

svadba27

— Тамада сейчас сказал: — «Два сердца соединились» — что это означает?
— Бардак в операционной.

svadba28

Молодожёну на свадьбе наперебой дают советы. Один советует так оттрахать жену, чтоб на всю жизнь запомнила, другой советует в первую ночь вообще не беспокоить и т.д.
Но тут встаёт старенький дедушка и говорит:
— В первую брачную ночь, внучек, раздень молодую, положи её на кровать, встань перед нею — и сдрочи.
Все в шоке:
— Зачем?!!
— А чтобы она с первого дня поняла, что ты прекрасно можешь обойтись и без неё…

svadba29

 

Фотограф долго снимает свадьбу и неожиданно провозглашает:
— А теперь, наконец-то, позвольте запечатлеть счастливую пару.
Публика в недоумении: сделано уже много кадров.
— Невесту и ее маму,- поясняет фотограф.

svadba291

На ступеньках церкви, где вот-вот начнется церемония венчания, мать невесты подходит к жениху, обнимает его и говорит:
— Отныне ты имеешь во мне не только тещу, но и друга…
Минуту спустя к жениху подходит отец невесты и шепчет ему на ухо:
— С таким «другом» и врагов не надо!

svadba292

Жених вышел из загса и увидел гадалку.
— Поворожи мне! — протягивает он ладонь.
Та посмотрела на руку и говорит:
— Можно сказать одним словом: поздно.

svadba30

Первая брачная ночь

По пороге в спальню жених забеспокоился:
— Что, нужно сделать, дорогая, чтобы не испачкать простыню?
— Мне — ничего, дорогой, а тебе следует вымыть ноги, — ответила невеста.

svadba31

Молодожены после длительного и утомительного дня свадьбы наконец-то оказались вдвоём. Счастливый супруг усаживается на кровать и кричит:
— С каким нетерпением ждал я этого момента!
Молодая жена участливо спрашивает:
— И тебе, милый, тоже жали новые туфли?

Первая брачная ночь. Парень:
— Дорогая, я у тебя первый?
Девушка:
— Ну конечно, дорогой… Какого хера вы ВСЕ об этом спрашиваете?!!

Поженились Ваня с Маней. Ну, там, сыграли свадьбу, как полагается. Подходит время брачной ночи, Маня полностью раздевается и ложится на кровать. Через некоторое время входит Ваня, снимает штаны, рубашку, башмаки, ложится в постель и почти сразу же начинает храпеть. Она ему говорит:
— Вань, мне холодно с левого бока.
Ваня встает, обходит кровать и ложится слева от нее, и снова раздается храп. Через некоторое время:
— Вань, мне холодно с правого бока.
Ваня снова обходит кровать, ложится справа и опять храпит. Маня:
— Вань, мне холодно с левого бока.
— Слышь, ты уже замучила, мне в лом каждый раз кровать обходить.
— А зачем тебе ее обходить, ты же можешь просто через меня перелезть.
— Да, дейстительно, а я как-то и не догадался.
Залезает он на Маню, чтобы перелезть через нее, но тут Маня обхватывает его ногами и говорит:
— Вань, а теперь делай то, что делает бык.
Ваня:
— Муууууууу!

Первая брачная ночь. Муж(М) с женой(Ж) в постели.
23.00 Муж:
— Маша, можно?
3.00 утра. Муж:
— Маша, можно??
5.00 утра. Муж:
— Маш, ну можно???
7 утра. Муж:
— Маш, ну плз, ну можно????
Жена:
— Ну. ладно, СЛАЗЬ!

В первую брачную ночь:
— Сапожник: «Вам не жмет?»
— Доктор: «Вам не больно?»
— Часовщик: «Сами ковырялись, или кому давали?»

Молодой супруг говорит в брачную ночь жене:
— Дорогая, я хочу быть честным и сказать тебе, что ты у меня не первая женщина.
— Дорогой, я тоже хочу быть честной: я тебе не верю.

Первая брачная ночь, молодой муж готовится исполнить супружеские обязанности. Стал перед кроватью, вдруг настойчивый звонок в дверь. Он злой открывает дверь. Заходят два амбала, несут гроб. Он стоит обалдевший. Они так прошлись, развернулись вокруг него и выходят. Он им:
— Ребята, че это было?
— Извини, братан, но лестничная площадка такая узкая — негде развернутся.

После первой брачной ночи

Муж после первой брачной ночи:
— Ты же говорила, что ты еще девушка…
— А я и была девушкой — спроси у Васи…

svadba32

После брачной ночи муж приносит молодой жене кофе в постель. Она пробует и выдыхает:
— И кофе слабый…

— Милый, но ведь раньше все было по-другому! Ярче, глубже, необузданней! Дольше, наконец!
— Ну, чего ж ты хотела — первая брачная ночь, все-таки.

Молодая семья завтpакает утpом после вместе пpоведенной пеpвой ночи. Жена смотpит на мужа и говоpит:
— Да-а, и ешь ты тоже как кролик.

После первой брачной ночи дочь жалуется своей матери:
— Вчера в постели муж меня страшно обидел! А ведь я сказала одну, только одну фразу…
— Какую?
— «И ты туда же?!»

После брачной ночи лежат молодожены в постели:
— Любимая, я вижу, я не первый…
— Ну а я вижу, что точно не последний…

Утро после свадьбы. Друзья спрашивают жениха:
— Ну как оно? Все нормально прошло?
Жених чего-то мнется, потом говорит, что нет.
— Я уж так ласково с ней, но как до дела — она говорит , что ей больно, плачет, кричит. В общем, странная какая-то.
Тут один друг, очень опытный говорит:
— Это бывает. Это у нее анатомия такая… как бы сказать… узкая. Короче, ты купи бутылочку какого-нибудь хорошего масла, душистого. И уже перед самым делом, налей это масло в стакан, помочи там свой прибор и вперед. Будет все отлично.
На следующий день друг спрашивает у жениха, ну как, помогло?
Жених:
— Ну ты шутник, конечно. У меня уж никакого настроения не было с женой заниматься . Сначала десять минут в стакан пытался всунуть, потом полчаса подходящую кастрюльку искал…

Мать выдает трех дочерей замуж в один день. Ну и чтоб выяснить, удовлетворяют ли ее любимых дочерей их избранники, договариваются, что с утра каждая из дочерей столько раз поздоровается с матерью, сколько раз ее удовлетворили.
Отшумела свадьба. Прошла первая брачная ночь.
На утро первой выходит старшая:
— Привет, мама!
Затем выходит средняя:
— Привет, привет, мама!
Самой последней в раскорячку выползает младшенькая:
— Привет, привет, мама! В рот привет, и два привета в ж…!

Решил один князь жениться, но не просто так — а на приличной женщине… Пришёл он на один бал, отозвал всех женщин по очереди в сторонку и, сняв штаны и показав на свой член, спросил:
— Что это?
Все женщины ответили либо <<х@й>>, либо <<хер>>, и только одна сказала <<пииися>>… Князь на ней и женился!
Вот идёт у них первая брачная ночь. Князь снова спрашивает у жены, показывая на свой член:
— Что это?
— Пииися!
Князь, грозно:
— Запомни: не пися, а Х@Й!
Жена:
— Была я как-то под Москвой, ебал меня казак донской… Потом неделю не садилась — пизда в три пальца не сходилась… Так вот — то был Х@Й! А это — пииися!!!!

Молодая пара провела свою первую брачную ночь.
На утро жена мужу говорит:
— Давай вместо завтрака повторим то, что было ночью?
Повторили.
День. Время обеда. Жена:
— Дорогой, а, может, вместо обеда займемся любовью?
Мужу деваться некуда. Занялись.
Вечер. Новоиспеченная жена заходит на кухню, и видит мужа, который греет член на батарее.
— Милый, а что это ты делаешь?
— Да вот, ужин грею.

Первая брачная ночь, муж морально готовит жену:
— Дорогая, сейчас будет немного больно, а потом приятно…
Через час новобрачная интересуется:
— А когда же будет больно?
— А я вот сейчас кончу и по морде дам!

svadba33

Медовый месяц

— Поздравляю вас, сосед. Я слышал, что вы женились?
— Как, даже у вас было слышно?

Парень женился и встретил друга. Друг у него спрашивает:
— Hу, и как она?
— Глаза голубые, голубые.
— Ну, а дальше что?
— А дальше все — ж#па.

Встречаются два приятеля. Оба недавно женились. Один говорит:
— Ты знаешь, я ведь со своей женой до свадьбы ни разу не спал. А ты?
— Ну, ты и вопросы задаешь! Я что, помню что ли? Ее как зовут, жену-то твою?

Молодожены летят в самолете в медовый месяц. Он:
— Я тебя хочу.
Она:
— Ты что, столько людей.
Он:
— А мы потихонечку, ты сядешь сверху, будешь подниматься и спрашивать: «А вы откуда?» и садиться.
Она встает и спрашивает «А вы откуда?», женщина отвечает: «Из Ленинграда.» Она опять встает и спрашивает: «А вы откуда?», мужчина отвечает: «Из Ленинграда». Она, убыстряя темп:
— Как я рада, как я рада, что вы все из Ленинграда.

Наш корреспондент передаёт:
— Был недавно на свадьбе. Сплошной обман: невесту за жениха выдавали!

— Дорогой, из-за свадьбы я похудела на три килограмма!
— Это потому, что ты взвешиваешься, а сама ещё не красилась…

Йожеф женился. После свадьбы он говорит молодой супруге:
— Дорогая, теперь я должен тебе сказать об одном своем большом недостатке: к сожалению, я часто бываю беспричинно ревнив.
Очаровательно улыбнувшись, молодая жена сказала:
— Не волнуйся, дорогой, меня тебе не придется ревновать без причины…

Молодожены договариваются:
Она: — Если я из ванны выхожу и чепчик налево — то мне сегодня нельзя, а если направо — то не хочу!!!
Он: — Хорошо. А если я из ванны выхожу в трусах — то сегодня не хочу, а если без — то мне все равно, как y тебя чепчик надет …

Встречаются три девушки-подруги, только вышедшие замуж: за русского, за японца, и за англичанина.
Вышедшая за японца говорит:
— Только поженились, а я мужу говорю — ничего не умею делать. День не вижу его, два не вижу, на третий — приносит робота, который всё делает за меня.
Вышедшая за англичанина говорит:
— Я тоже говорю мужу после свадьбы , я ничего не умею. День не вижу, два, на третий приходит вместе с домохозяйкой.
Вышедшая за русского:
— Я тоже мужу говорю — ничего я не умею и не хочу делать! День не вижу… два не вижу… а на пятый – правый глаз стал отходить.

Однажды вскоре после свадьбы муж пришел с работы домой, а жена говорит ему:
— Сегодня, дорогой, я приготовила для тебя сюрприз.
Она поставила на стол огромный торт и пригласила его отведать. Муж съел кусок торта и задумался.
— Ну как? Вкусно?
— Ты мне прежде скажи, из каких продуктов ты испекла этот торт.
— А что? Почему ты спрашиваешь?
— Потому что через пару часов врач обязательно задаст мне именно этот вопрос.

Один мужик совершает кругосветное путешествие. После первой ночи на судне он подходит  к капитану и спрашивает:
— Море же вроде совершенно спокойное, нет никакого волнения… Почему нас всю ночь так качало?
Капитан спокойно отвечает:
— У нас на борту пять пар новобрачных!

Молодая пара завтракает.
Он: — Любимая, яйца!
Она: — Крутые или всмятку?
Он: — Погладь!

— Как ты себя чувствуешь? Свежеиспеченный молодожен? Стал мужчиной?
— Наоборот — как сопляк…
— ???
— Снова тайком курю в туалете…

— Представь себе, через неделю после свадьбы Шишкин выиграл в лотерею сто тысяч рублей!
— Так ему и надо! Я ведь советовал ему повременить с этой женитьбой. Жалеет теперь…

Поженилась молодая пара. Первый день занимаются сексом, второй, третий… Молодожён говорит своей молодой супруге:
— Тебе ещё не надоело это однообразие?
Она: — Твои предложения?
Он: — Давай ляжем в позу 69, и обоим будет хорошо!
Легли, проходит пять минут, он, поворачиваясь:
— А знаешь, сколько людей было задействовано при рытье котлована Эйфелевой башни?
Она, качая головой: — М-м-м-м…
Он:- 150 тысяч.
Продолжает. Опять через пять минут:
— А знаешь, сколько вертикальных свай было забито при строительстве Эйфелевой башни?
Она: — М-м-м-м…
Он: — Пять тысяч.
Продолжает. Через пять минут:
— А знаешь сколько энергии тратит взрослый человек при подъёме на Эйфелеву башню?
Она, прерываясь: — Тьфу, да откуда ты это всё знаешь?!
Он: — Да понимаешь, у тебя кусок газеты к жопе приклеился…

— Ну и как вам живётся, молодожёны?
— Собака уже сбежала…

Мы с Доpожаевым ходили на свадьбу. Доpожаев подаpил молодоженам телевизоp, а я — телепpогpаммку на неделю. Пpошло тpи дня — и что же?
Телевизоp уже гикнулся, а пpогpаммка все еще действует!

— Откуда у тебя фингал?
— Вчера друг вернулся из свадебного путешествия.
— И что?
— Это я уговорил его жениться.

После свадьбы

— Чем объяснить, что ты после женитьбы бросил заниматься нумизматикой?
— Теперь я занят поисками современных монет…

svadba34

— Интересно, почему при разводе спрашивают причину, а при регистрации брака нет?!

svadba35

— Моя жена в доме должна быть как президент!
— Что, самая главная?
— Нет, чтобы каждые 4 года я имел возможность выбрать себе другую.

svadba37

— Ах, какой прекрасный вечер!
— Просто удивительный. Жаль только, что мы с тобой уже поженились.

— Слыхал, Маша и Петя поженились.
— И как они друг с другом?
— Как кошка с собакой!
— Ух ты! Hе знал, что и такие сексуальные извращения в природе встречаются!

Милые женщины! Врага надо знать в лицо, но для этого совсем не обязательно вписывать его имя в паспорт.

Жена упpекает мужа:
— Мог бы хотя бы pаз в месяц на день свадьбы по одному цветку даpить…
— Хоpошо! Я в пpошлом месяце ничего не даpил — значит в следующем два подаpю…

— А ты мою кассету со свадьбой смотрел?
— Смотрел… Порнография какая-то!
— Так надо было на начало перемотать — там как раз ЗАГС, поцелуи…

Друг рассказал другу историю свой жизни и подытожил:
— Раньше, после свадьбы, я был тряпкой, а теперь…
— Наверное, задубел и стал ковриком! — догадался собеседник.

Мужики, которые говорят, что женитьба — это лотерея 50 на 50, ни хрена не разбираются в двух вещах: 1) в женщинах; 2) в дробях.


Женился француз. Через несколько дней встречается с друзьями. Они у него спрашивают:
-Ну как жена?
-ООООО! Весьма рекомендую!

 

Подруга спрашивает:
— Интересно, а твой муж помнит дату вашей свадьбы?
— К счастью, нет.
— А почему «к счастью»?
— Я напоминаю ему об этом несколько раз в году и каждый раз получаю подарки.

— Где была моя голова, когда я выходила за тебя замуж?! — плачет жена.
Муж, немного подумав:
— Кажется, у меня между ногами…

Была у меня одна знакомая. И вышла та знакомая замуж и стала по мужу Веселова. Через какое-то время супруги решили, что не сошлись характерами и разошлись. Знакомая моя горевала недолго и вскоре опять вышла замуж. Снова взяла фамилию мужа. В ЗАГСе по этому поводу все очень смеялись:
« Пришла Веселовой, а ушла Горемыкиной…»

 

— Доктор, у меня после свадьбы начались проблемы со зрением.
— А именно?
— Я денег не вижу!

svadba38

Муж — жене:
— Слушай… эта… завтра будет свадьба моего лучшего друга с этой… как ее… Джулией Робертс…
— Какого еще друга? Ты что, раньше мне сказать не мог? Что я надену? Мне надеть нечего! И подарок! Где мы будем подарок искать?
— Ну ты дура! Это кино такое — «Свадьба моего лучшего друга». Какая ты темная, некультурная…
— Ты бы молчал лучше про культуру. Когда я тебе прошлый раз сказала, что пойдем на «Лебединое озеро», кто с удочками поперся?

Добрый молодец Пяткин тщательно продумал, как он убьет жену и спрячет тело.
Только после этого он сделал первый шаг — женился.

Два приятеля:
— Я совершил в жизни очень глупый поступок. А жена настаивает, чтобы мы каждый год его отмечали, как праздник.
— Да!? И чем она это мотивирует?
— Говорит – традиция у нас в стране такая, годовщину свадьбы отмечать.

Супружеская пара рассматривает старые свадебные фотографии:
— Ах, дорогой, только теперь понимаешь сколько символичного было на нашей свадьбе, ты уже тогда был неопрятен и много пил.
— Дорогая, теперь-то и я понимаю как символично, что на нашей свадьбе ты была с косой и вся в белом.

Разговаривают два приятеля.
— Скоро у тебя золотая свадьба, ты уже решил, что подаришь жене?
— Помнится, на серебряную свадьбу я отвез ее в Гималаи… Может быть, съездить и привезти ее обратно?

Свадьба смайлик картинка

Один отзыв на «Свадьба»

  1. virtuallawerrog:

    Раньше перед свадьбой заставляли лекцию прослушать, как правильно потом разводиться… Во был прикол!

Ваш отзыв