С Новым годом!

Автор: admin

s-novym-godom

Новогодние анекдоты

Содержание:

  • Конец декабря
  • Пишем письма
  • Начинаем праздновать
  • Дети как дети
  • Встречаем Деда Мороза и Снегурочку
  • Первое января
  • Про Санта Клауса
  • Знаете ли вы?

3267088_15605580

Конец декабря

Из доклада в госдепе США: «Пока ещё трудно расшифровать, что такого страшного говорит российский президент своему народу в новогоднем обращении, но они после этого уходят в запой на две недели».

s-novym-godom1

Конец декабря. Лежит на полуразваленном диване в квартире с ободранными обоями актер Пупкин. Жена ушла, работы нет, денег нет. Неизвестно даже, на что Новый год справлять. Раздается телефонный звонок:
— Господин Пупкин? Вас беспокоят по поводу съемок. Мы Вам предлагаем сняться в Голливуде, у Спилберга. Роль, правда, не главная — главную Шварцнеггер играет, но тоже серьезная. Тысячу долларов не предложим, но на восемьсот в день можете рассчитывать. Вас это устроит?
— А когда съемки?
— С 25 декабря по 10 января.
— Ну-у нет… Я не могу. У меня же елки!

s-novym-godom2

У русских есть одна замечательная традиция:
Каждый год, 31-го декабря,они начинают чинить ёлочные гирлянды.
И каждый раз их  хе*ачит 220, иначе же просто никак!

s-novym-godom3

— Ну и что вы с Катей решили по поводу Нового года?
— Мы решили — пусть наступает!

s-novym-godom4

Разговор двух блондинок.
— Представляешь! Говорят, что этот Новый год выпадет на пятницу!
— Да-а! Только бы не на тринадцатое!

s-novym-godom5

— Что будем делать на Новый год?
— Водку пить.
— Давайте не будем превращать праздник в обычный день!

s-novym-godom6

На столбе болтается объявление: «Вы можете заказать Деда Мороза и Снегурочку по телефону…»
Держась за столб, стоит пьяный и горько рыдает:
— Киллеры! Изверги! Деда Мороза и того заказали…

s-novym-godom7

— Дорогая, что подарить тебе на Новый год?
— Ой, милый, ну я даже не знаю…
— Хорошо, даю тебе еще год на размышления!
s-novym-godom8

Один сотрудник повесил у себя рядом с рабочим местом новогоднюю открытку и написал: «Дед Мороз, Дед Мороз, подари мне новый мозг.»
Подошел начальник и дописал: «Йоллоупукки, Йоллоупукки, переставь мне с ж**ы руки».

s-novym-godom9

В прайс-листе у поставщика аксессуаров к электронике появились товары к Новому году: «Дед Мороз с посохом — 25 см».
Девчонки из бухгалтерии уже проявили живой интерес…

s-novym-godom10

— Дорогой, я так хочу на Новый Год… шубу…
— Моя ты хозяюшка! Завтра же пойду куплю свеклу и селёдку!!!

s-novym-godom11

— Сёма, как Новый год будешь встречать?
— Я уже всё продумал и распланировал, это будет нечто незабываемое и неповторимое!
— Нажрёшься?
— Ну да. А как ты догадался?

s-novym-godom12s-novym-godom13

Новый год это праздник не только людей, но и унитазов. Вместо надоевших задниц они увидят много новых лиц…

Дед мороз складывает подарки под ёлку

В красной шубе, с красным носом, Дед фигарит по морозу.

В шапке, с палкой и мешком и с бухим снеговиком.

Рядом кролик в каблуках и Снегурка на рогах.

Если встретишь этот сброд, значит скоро Новый год!!!

Дед мороз складывает подарки под ёлку

Лондон. Туман. Кафе. Сидят два джентльмена. Один другому:
— Скоро Новый год, хорошо!
Второй:
— Ну и что. Секс лучше.
— Да, но Новый год чаще!

Дед мороз складывает подарки под ёлку

Любителям русского языка:

Путем простейшей перестановки букв из «Снегурочки» может получиться как эпическая «Огнесручка», так и абсолютно неполиткорректная «Негросучка». А пожелание «С Новым Годом» превращается в брутальное «Говно с дымом!»

Дед мороз складывает подарки под ёлку

«Нужно пораньше в магазин приехать, пока мало народа, чтобы быстро всё купить и в очередях не стоять», — подумал весь город.

Дед мороз складывает подарки под ёлку

Опрос в канун Нового года: Что за ерунду вы несете?
Это елка — 15 %
Это подарки жене — 25 %
Это скоро станет салатом оливье — 56 %
Это Иван Петрович — 4 %

Пишем письма

s-novym-godom11129

В этом году письмо буду писать Снегурочке… )))) Она как женщина должна меня понять…!

s-novym-godom14

«Дорогой Дедушка Мороз… Я была хорошей девочкой весь год… Хм.. . Ну почти весь год…  Хм.. . Ну иногда.. . Хм.. . Ну пару раз то точно была… ОЙ ДА ЛАДНО, КУПЛЮ ВСЕ САМА!»

Письмо с адресом

«Дедушка Мороз, ты в прошлый Новый Год пришел к нам с какой-то пьяной девкой, вымыл руки в компоте, съел всю еду из собачей миски, а потом с криком «А теперь в снежки» стал кидаться голубцами! Мне понравилось… приходи ещё. »  Петя 6 лет.

Письмо с адресом

«Дорогой Дедушка Мороз! Пусть в Новом году президент, правительство и депутаты живут на стипендию, на которую студенты пытаются жить… Желательно еще одну на всех!)»
Письмо с адресом
Из письма Деду Морозу: «Привет, старый пердун!!!  Я в тебя уже 2 года не верю!!»
Сергей Павлович, 47 лет.

Письмо с адресом

«Здравствуй, Дедушка Мороз!
Возможно, я в прошлом году неправильно написал слово Роrsсhе…»

Письмо с адресом

«Дедушка Мороз! Положи мне под елочку счастье! Ростом до 185 см и весом, примерно, до 95 кг.»

Письмо с адресом

«Дедушка Мороз, подари мне на Новый год такое, увидев которое, я бы сказала: «Ваау, Ferrari!»

Письмо с адресом

«Дорогой дедушка Мороз, мне нельзя сладкого, пришли мне пожалуйста ящик полусладкого…»

Письмо с адресом

«Дорогой дед Мороз! Подари мне, пожалуйста, на Новый Год нового парня, а старого забери себе, в ОЛЕНИ!»

Письмо с адресом

Начинаем праздновать

Девушка прибежала на встречу Нового года, едва переведя дыхание.
— Ты что так запыхалась?
— Неслась из всех сил.
— А что случилось?
— Какой-то молодой человек захотел меня поцеловать!
— И удалось тебе его догнать?

s-novym-godom15

«Не тронь – это на Новый год!» — пост сдал.
«Съешь, а то испортится!» — пост принял.

s-novym-godom16

За новогодним столом.
— Почему ты закрываешь глаза каждый раз, когда пьешь?
— Да я обещал жене, что в Новом году больше не буду заглядывать в рюмку…

s-novym-godom17

Теща — зятю:
— И запомни, зятек! Хоть в этот новый год! Селедка должна быть под шубой, а жена — в шубе. Никак наоборот, больше мирить вас не буду!

s-novym-godom18

— Кушайте, гости дорогие, а если совсем совести нет, то и завтра приходите…

s-novym-godom111

Новогодняя ночь: Пьяный мужик звонит в дверь. Ему открывает жена.
Он заходит, аккуратно закрывает за собой дверь, поворачивается спиной к жене и говорит:
— Мне на седьмой!

s-novym-godom19

Собиpаются пpогpаммисты встpечать новый год. Уже pазлили пиво (по бокалам — а вы что подyмали?), и тyт один говоpит:
— Я хочy пpоизнести тост. Давайте выпьем за моего злейшего вpага. И пyсть в новом годy y него денег бyдет в десять pаз больше, чем y меня!
И, обведя взглядом недоyменные лица окpyжающих, добавляет:
— За Билла Гейтса!

s-novym-godom20

Телефонный разговор под Новый год:
— Алло, это страховая компания? Скажите, мы можем застраховать дом по телефону?
— Нет, это невозможно. Сейчас мы пошлем своего представителя, и он заключит с вами соглашение.
— Хорошо, присылайте. Только поторопитесь, а то у нас уже догорает елка и начинает дымиться ковер!

Дети как дети

Вот на прошлый Новый год к нам через трубу опять залез Дед Мороз.
Но тут неожиданно из командировки вернулся папа…
В тот год мне достался весь мешок с подарками коробка конфет, три бутылки шампанского и пачка непонятных воздушных шариков.

s-novym-godom21

Незадолго до Нового года к бабушке привезли внука. Малыш с дороги устал, и его положили спать. Когда он проснулся в плохом настроении и захныкал, бабушка сказала:
— Если не будешь капризничать, Дед Мороз подарит тебе башенный кран.
— Здорово! — обрадовался он. — Теперь у меня их будет два.
— Почему два? — удивилась бабушка.
— А второй я нашел у тебя под кроватью.

s-novym-godom22

— Але, «скорая»? Приезжайте скорее. Наш папа с ума сошел. Надел красный халат, валенки и всем говорит, что он Дед Мороз.

s-novym-godom23

— Бабушка, а Дед Мороз, оказывается, жадный!
— С чего ты взяла?
— А он, вместо того чтобы мне свой подарок принести, нашел куклу, которую мама в шкафу прятала, и под елочку положил.

s-novym-godom24

Маленький мальчик открывает дверь Деду Морозу. Мальчик с порога:
— Здравствуй, дедушка Мороз! Ты подарки…
— Не тарахти, пацан! Штопор дома есть?

s-novym-godom25

Дед Мороз, уже хороший, приходит по очередному вызову:
— Чтобы ты хотел, милый мальчик, в подарок?
Ребенок, ни слова не говоря, заряжает Деду Морозу кулаком в морду.
— Мальчик, за что?
— А это за прошлый год!

s-novym-godom26

— Дед Мороз, выходи! — кричали дети, танцуя возле туалета.
s-novym-godom27

31 декабря. Россия. Глухая провинция. Обыкновенная среднестатистическая семья, замученная финансовым кризисом, готовится к встрече Нового Года… Дети наряжают елку, мать хлопочет на кухне. Отец снимает со стены ружье, выходит на крыльцо и пару раз стреляет в воздух.
Заходит в дом и громко объявляет:
— Дети, я только что застрелил Деда Мороза, подарков — НЕ БУДЕТ!!!

s-novym-godom28

Новогодний утренник в садике… Снегурочка:
— А теперь дети позовем Деда Мороза! Ну-ка все вместе: Дедушка Мороз! Где ты?
Тишина… Снегурочка:
— Родители, поможем деткам! Все вместе! «Дедушка Мороз! Где ты?»
Тишина… Снегурочка:
— Ну все вместе дружно: «Дедушка Мороз!!! Где ты?»
Из-под елки хриплый голос:
— Ой, ху…во, мне ребятки! Ой, ху…во!..

Санта развозит детям подарки а санках

Новый год. Дети собрались на празднике водят хороводы вокруг елки. Тут приходит Дед Мороз со Снегурочкой:
— Здравствуйте, дети, здравствуйте, чего у нас не хватает на елке?
Дети:
— Огоньков!
— А давайте попросим елку зажечься: раз-два-три — елочка гори!
Не горит.
Дети опять пробуют: раз-два-три — елочка гори, не горит.
Тут один из детей достает сотовый из кармана набирает номер и говорит:
— Слышь, па, пришли братву, пусть разберутся, а то елка не горит.

Санта развозит детям подарки а санках

На Новогодней Елке в детском саду Дед Мороз, как всегда, просит:
— Ну, а теперь, детки, кто расскажет мне стишок, тот получит вкусную конфету.
Выходит маленькая девочка и громко, с выражением начинает:
— Здравствуй, Дедушка Мороз, борода из ваты. Ты подарки нам принес?.. —
(Тут Дед Мороз и родители, зная какие нынче дети пошли, все сжались, ожидая услышать страшное продолжение)
— … ждут тебя ребята!
Все облегченно вздохнули, растрогавшийся Дед Мороз протянул девочке конфету.
— Молодец. Держи конфету.
Девочка (в сторону):
— Вот п…рас горбатый, не мог больше конфет дать!?

Санта развозит детям подарки а санках

В детский сад после Нового Года вваливается пьяный Дед Мороз, задирает шубку и начинает мочиться под елку в углу. Дети врассыпную, воспитательница в шоке орет:
— Что вы себе позволяете, тут дети, что вы делаете?!!
Дед Мороз смотрит на нее мутным взглядом:
— Я, мля, таю! Таю!

Санта развозит детям подарки а санках
Идет Дед Мороз. Навстречу — девочка. Подходит и говорит:
— Здравствуй, дедушка.
— Здравствуй, внученька, с наступающим тебя, только подарочка у меня для тебя нет.
— Ничего, дедушка. Я и деньгами не откажусь.
Санта развозит детям подарки а санках

Новый год, праздничный стол. Со стола медленно падает вилка. Отец семейства, опрокидывая стол, ловит вилку в сантиметре от пола.
— Фу, слава Богу, больше никаких гостей не будет.
И тут в комнату входит дочка и говорит:
— Папа, папа! Тетя Соня в лифте застряла!
Санта развозит детям подарки а санках

31 декабря, вечером подходит сын к маме и говорит:
— Давай, когда будет половина 12-ти закричим: Новый год! Новый год!
— Зачем это…
— А пусть наши соседи думают, что к нам Новый год раньше пришел.
Санта развозит детям подарки а санках

Сидит семья за новогодним столом. До Нового Года остается 5 минут. Диктор по телевизору сообщает: «А теперь вы увидите обращение президента России». После чего ребенок спрашивает родителей:
— А в кого?
Санта развозит детям подарки а санках

— Мама, мама! Ёлка горит!
— Сынок, не горит, а сияет.
— Мама, мама! Шторы сияют!

Санта развозит детям подарки а санках

— Вот тебе подарок на Новый год, — говорит отец, вручая сыну гитару.
— Спасибо! — благодарит сын. — Подожди, а почему она без струн?
— Не все сразу, сынок. Вот научишься играть, тогда и струны купим!

Встречаем Деда Мороза и Снегурочку

— Снегурочкa, почему вы ходите с голой грудью?
— Дa мой Дед Мороз где-то бороду потерял.
— Ну и что?
— Тaк чтоб никто не зaметил.

s-novym-godom29
Сосед — соседу:
— Ненастоящий у вас дед Мороз… Трезвый какой-то.

s-novym-godom30
— Дед Мороз, а правда, что Снегурочка замуж собирается?
— Нет, не правда. Нельзя ей замуж.
— А почему?
— Она от трения растаять может.

s-novym-godom31

— Ну, что, мальчики,  Снегурочек заказывали?
— Заказывали! А вы с подарками?
— Обижаете, какие подарки?! Только что все от венеролога, у всех справки есть!

s-novym-godom32

Дед Мороз — гостям:
— А давайте позовем тех, без кого не обходится ни один Новый год?
— Давайте… — По-ли-ци-я! По-ли-ци-я!

Первое января

Засиделись гости на Новый Год, хозяйка уж не знает, что делать. Вдруг звонок по телефону. Она подходит и тут идея… Возвращается и орет:
— Пожар, пожар!
Все:
— У кого пожар?
— Я не расслышала… у кого-то из вас.

s-novym-godom33

Самая просматриваемая передача 1 января – вечерний выпуск новостей: во время него вся семья собирается на кухне к завтраку.

s-novym-godom34

1 января, вечер. Муж с женой лежат, смотрят телевизор. Жена, улыбаясь, интимным голосом спрашивает:
– Вот сейчас дети уснут, мы, знаешь, чем займёмся..?
Муж, в предвкушении, радостно:
– Чем..?!
Она, прижавшись, шепчет на ухо:
– Конфеты из детских подарков пожрём!

s-novym-godom35

То, что после новогоднего корпоратива жутко болит голова и я ничего не помню – это ладно. Гораздо хуже, что на работе все подходят и сочувственно спрашивают: «Ну что, шеф вызывал уже?»

s-novym-godom36

 

1 января. Пора вставать ужинать…

s-novym-godom37

1 января…  На столе записка: «С новым годом, любимый.
P.S. Рассол в холодильнике. P.P.S. Холодильник на кухне».

s-novym-godom38

— В России самый экстремальный месяц — январь! Новый Год, Рождество, Старый Новый Год…
— А зачем нам Старый Новый Год?
— Это контрольный: в печень!

s-novym-godom39

1-е января.
С утра в магазине было пустынно….   … потом потянулись дети с записками…..

s-novym-godom40

Телефонный опрос, проведенный утром 1 января, дал следующие результаты: — 2% опрошенных ответили «Да?» — 3% — «Алло?» — 95 % затруднились ответить.

s-novym-godom41

Идет как-то мужик по улице, видит в луже женщина сидит.
— Чего ж вы в луже сидите?
— А может я Снегурочка, а может я растаяла!

s-novym-godom42

Первое января. Звонок подруги:
— Галка? Ну как провела новый год?
— А! Как обычно, в постели…
— И много было народу?

s-novym-godom43

1 января. Вечер. В квартире раздается телефонный звонок.
Хозяин, который не так давно уснул после бурного новогоднего празднества, срывает трубку и орет в нее:
— Какой придурок звонит в шестнадцать часов утра?!!!

s-novym-godom44

1-е января — «День независимости опорно-двигательной системы». Покровителями праздника издревле считается Святой Цитрамон. Начинается праздник в 8 вечера. Сигналом к началу праздника является звонок с вопросом «А чё вчера было?»

s-novym-godom45
— Мадам, Вы не могли бы показать мне дорогу домой?
— Могу…
— А откуда Вы знаете, где я живу? Мы что, с Вами знакомы?
— Замолчи, придурок! Я твоя жена!

s-novym-godom46

Мужик с дикого будуна просыпается:
— Жена, какое сегодня число?
— Второе Января…
— А что — первого не было?!

s-novym-godom47

Два мужика в первый день после новогодних каникул:
— Как Новый год встретил?
— Проснулся первого, а в постели лужа. Уж было подумал… А потом оказалось, что ночью снежную бабу с детской площадки притащил.

s-novym-godom48

— Ну как Новый год встретил?
— Да как подарок…
— Это как?
— Всю ночь под ёлкой провалялся…

s-novym-godom49

После встречи Нового года мужик на улице обращается к милиционеру:
— Как дойти до вокзала?
— Прямо.
— Ну, значит, мне не дойти…

s-novym-godom50

Уважаемые коллеги! В полученной Вами рассылке от имени Ген. Директора фразу «С Новым Годом, Макаки!» следует читать без запятой.
С уважением, отдел кадров.

s-novym-godom51
Первое января. Родители звонят по телефону:
— Сынок, как Новый год встретил?
Сын, с большим трудом понимая, о чем вообще его спрашивают:
— А я его не встречал… Он сам пришел…
s-novym-godom52

— Что ты подарил жене на Новый год?
— Путёвку в Таиланд.
— А она что тебе?
— Улетела!

s-novym-godom53
После встречи Нового года жена спорит с мужем, кому из них мыть посуду.
Жена говорит:
— Давай теперь мыть посуду по очереди! В этом году твоя очередь.
s-novym-godom54
— Ты вчера пришла с корпоративного Нового Года, я снял с тебя сапожки, сказал тебе сто комплиментов, терпеливо слушал, кому какие дали подарки, какая дура эта Нелли Степановна, я три раза станцевал с тобой твою любимую песню из Криминального Чтива, два раза трахнул тебя, по твоему капризу открыл шампанское, кое-как уложил тебя спать, гладил твои волосы…
Сегодня с корпоратива пришел я: — и что? Долгие разборы, почему так поздно и почему помада на рубахе, потом тряпкой по е@лу и пошел на х#й, пьяный скот, я с тобой не разговариваю… . . ВОТ ЭТО И ЕСТЬ РАВНОПРАВИЕ!

Про Санта Клауса

Сaнтa Клaус, протискивается в очередную трубу.
В комнaте увидел спящию, обнaженную девушку.
«Мдa» — рaзмышляет Сaнтa «Если я ее отимею, то я престaну быть добрым, скaзочным персонaжем. А если я ее не отимею, то кaк же я обрaтно вылезу»

s-novym-godom55

Народная примета: «Если Вы видите трезвого Деда Мороза, то скорее всего это — Санта-Клаус»!

Знаете ли вы?

С 31 декабря по 7 января русские отмечают священную неделю «Вдрабадан».

Анимашки Зима

Нет повести печальнее на свете, чем Новый год и мысли о диете…

Анимашки Зима

Новогоднее настроение – это когда рад видеть даже тех, кто ошибся дверью!

Анимашки Зима

Скоро Новый Год, а еще до сих пор стыдно за прошлый…

Анимашки Зима

Интересно, а меня кто-нибудь загадал на новый год?

Анимашки Зима

Под  Новый Год хороший муж наряжает елку, а очень хороший жену!

Анимашки Зима

Встречаешь новый год с искусственной ёлкой — весь год проведешь с надувной женщиной.

Анимашки Зима

Никогда не наклеивайте под Новый Год снежинки на холодильник – пьяным гостям они напоминают букву Ж.

Анимашки Зима

Если ты читаешь этот статус, знай! Дед Мороз любит тебя и исполнит твою самую заветную мечту, главное верь!

Анимашки Зима

Объявление на елочном базаре:
Покупатель — помни, у кого стоит дома искусственная елка, к тому придет ненастоящий Дед Мороз с фальшивыми подарками!

Анимашки Зима

Только мы, женщины, можем 31-го весь день стоять у плиты, и в новогоднюю ночь выглядеть так, как будто провели весь день в SPA салоне.

Анимашки Зима

Самые правильные отношения начинаются зимой. Если вы понравились друг другу в куче одежек, шапке и с красным носом — это точно любовь.

Анимашки Зима

Приходит Дед Мороз к психиатру и говорит:
— Доктор, помогите! Я в себя не верю.

Анимашки Зима

Объявление в газете: «Дамы и господа! Сделайте Новый Год для своих детей незабываемым, пригласите к себе Деда Мороза! P. S. Господа, не обделяйте и себя в этот вечер в удовольствии — пригласите к себе Снегурочку!»

Анимашки Зима

Новый год прошёл хорошо, если с утра на улице тебя зовут «Чувак с ютуба».

Анимашки Зима

Детство заканчивается тогда, когда хочется, чтобы желания исполнял не Дед Мороз, а Снегурочка.

Анимашки Зима

Новогоднее предложение от «Тампакс»: в каждой пятой пачке-хлопушка.

Анимашки Зима

Мало кто знает, но для украшения квартиры на новый год достаточно бросить петарду в винегрет!

Анимашки Зима

— Что такое полное одиночество?
— Это когда с Новым Годом тебя не поздравляют даже в письмах со спамом!

Анимашки Зима

Еврейский Дед Мороз : — Здраааааствуйте, детишки… Покупайте подарочки!

Анимашки Зима

У программиста спросили:
— Каким будет наступающий новый год?
— Целым, положительным, четным.

Анимашки Зима
В Новый год все сбывается, даже то, что в другое время сбыть не удается!

Анимашки Зима

Три стадии взросления мужчины:
1) Он верит в Деда Мороза.
2) Он не верит в Деда Мороза.
3) Он — Дед Мороз.

Анимашки Зима

Новогодние тосты:
1. За Старый год.
2. За Новый год.
3. Серега, хоть ты и был в том году как козел, давай выпьем!
4. Да ты и сам вел себя как свинья, но выпью с удовольствием!
5. …Да ничего, лед приложи — быстро пройдет. Ну что, успокоился? Пьем за дружбу!
6. За присутствующих здесь дам (Сереге больше не наливайте!).
7. Я хочу произнэсты тостопалоещшомсощвпыыпо….

Анимашки Зима

А больше всего я люблю Новый год за то ощущение бескрайнего простора, которое возникает после того, как ты выкинул эту елку.

Анимашки Зима

Первый Новый год, справленный по взрослому без родителей в компании друзей, обычно проходит над унитазом.

Анимашки Зима

В каждом возрасте у человека своё отношение к новому году:
Детство: Скорее бы новый год!!!
Зрелость: Скоро новый год.
Старость: Опять новый год?!

Анимашки Зима

Новый год. Дедушки по вызову.
Анимашки Зима

Если в новогоднюю ночь вдруг выключить телевизор, то на темном экране можно увидеть отражение обезьяны, а если смотрели всей семьей, то сразу нескольких.

s-novym-godom56

Гадание на 1 января, 7 января, 14 января.
Присмотритесь внимательно, в каком блюде вы проснулись:
1. В «Оливье» — значит, год пройдёт спокойно и традиционно.
2. В «Мимозе» — год обещает новые знакомства (скорее всего, 8 Марта).
3. В «Селёдке под шубой» — год не предвещает ничего хорошего — вам всё-таки придётся купить в этом году жене шубу.
4. В салате с крабовыми палочками — вас ожидает бурный курортный роман.
5. В «Цезаре с курицей» — назначат начальником отдела в конторе.
6. В «Цезаре с креветками» — станете капитаном дальнего плавания.
7. В солёных грибах или огурчиках — вас ещё год будут мариновать на старой должности без увеличения зарплаты.
8. В горячих закусках — вы крепкий чувак!
9. В торте — к поездке в Прагу!
Если вы промахнулись и никуда не попали — год будет непредсказуемым.

3267088_15605580

2 комментария на «С Новым годом!»

  1. sikis izle:

    Мой любимый праздник — всегда его жду с нетерпением!

  2. sikis izle:

    Thank you for sharing.

Ваш отзыв