День рождения

Автор: admin

den-rozhdeniya

День рождения

— Как вы отмечаете в семье дни рождения?
— Очень просто… День рождения жены — в ресторане, а мой — красным карандашом в календаре.
Содержание:

  1. Собираемся на день рождения
  2. Детский день рождения
  3. Женский день рождения
  4. Мужской день рождения

Торт со сливками день рождения

Собираемся на день рождения

— Але, ты где находишься? Надо увидеться!
— Я на дне рождения, а что?
— О…. А где это — Дно Рождения?!

С днем рожденья (71)
— Когда у вас день рождения?
— Одиннадцатого мая.
— Какого года?
— Каждого.

С днем рожденья (71)
— Когда будет твой День рождения?
— Второго сентября.
— Не может быть!
— Что не может быть?
— Чтобы в году было два сентября.

С днем рожденья (71)

На день рождения кто-то принес семечки.
Пить так и не начали.

den-rozhdeniya1

Женский день рождения
У жены день рождения. Готовя стол, она посылает мужа в магазин за улитками к пикантному блюду. Ну муж пошел. Купил улиток. На обратном пути решил заглянуть в бар пропустить одну-другую. В баре милая официантка…
Короче просыпается он на следующий вечер в постели у барменши, соображает что сейчас будет дома, схватив улиток добегает до дома, на последней ступеньке спотыкается и рассыпает улиток.. Открывается дверь и стоит разгневанная жена…
Муж нагибаясь к улиткам и подталкивая их:
— Ну родные, ну еще шажочек, ну вот мы и ДОМА…

С днем рожденья (151)

Парень — девушке:
— Ты самая красивая была на своём дне рождения.
— Спасибо! Я старалась!!
— Специально гостей подбирала?!

С днем рожденья (151)

— Что тебе подарить на день рождения — один большой подарок или много маленьких?
— Много маленьких!
— Тогда подарю тебе семечки)))

С днем рожденья (151)

Блондинке в феврале исполнилось 18 лет.
— Я теперь совершеннолетняя! Теперь я могу делать все, что мне запрещала мама! Так! Первым делом лизну качели, а потом суну пальцы в розетку!

С днем рожденья (151)
В автобусе:
— Девушка, вы сейчас сходите?
— Сходят только с ума.
— Ну, тогда — выходите?
— Выходят только замуж.
— Ну что же вы тогда делаете?
— Вылазию!
— О, извините, я не знал, что у вас сегодня День рождения!

С днем рожденья (151)

— Когда у тебя день рождения?
— А тебе зачем?
— Да так… узнать когда у природы выходной…

С днем рожденья (151)

Мужчина собpался на День Рождения. Купил цветы, шампанского, pулет. А вот номеp кваpтиpы забыл. Позвонил в чужую двеpь. Откpывает пьяный мужик в матpоске:
— Тебе чего?
Мужчина смущенно:
— Здpасьте, аа-я-сс-pулетом…
— Да? А зимой что ты делаешь?

С днем рожденья (151)

В кондитерской раздается телефонный звонок.
— Алло, это говорит Джонс. Примите заказ на именинный торт для моей жены.
— Сколько должно быть свечек?
— Ну, вы же знаете: двадцать девять, как всегда.

С днем рожденья (151)

— А подари мне на День Рождения что-нибудь такое-эдакое, чтобы я так правой ножкой нажала — и р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды…
— Весы подойдут?
— Ну и козел же ты, Серёжа..

С днем рожденья (151)

— Дорогой, ты помнишь ту сцену из «Основного инстинкта», где Шерон Стоун ногу на ногу перекидывает?
— Конечно!
— Ага, это ты помнишь! А что у жены сегодня день рождения, это ты козел забыл!!!

С днем рожденья (151)
Звонок на радио:
— Здравствуйте! Моя любимая теща, Любовь Ивановна, сегодня отмечает свой юбилей. Поставьте ей мою любимую песню Джуманджи «Сука-Любовь».

С днем рожденья (151)
Ждали как-то раз гостей на мой день рождения. Первым пришел мой однокурсник, а остальные сильно опаздывали. Я на кухне суетилась, а муж за это время на голодный желудок за знакомство хорошо так попил, ну и ушел спать. Так и проспал весь день рождения. А когда все начали в коридоре одеваться, он выходит такой радостный из комнаты и говорит:
— Ну наконец-то все пришли! Ну сколько вас ждать можно?

den-rozhdeniya2
Мужской день рождения

Женщина жалуется подруге:
— Право, не знаю, что подарить мужу на день рождения. У него уже есть все, что мне надо.

den-rozhdeniya3

Студент пытается отпроситься с лекции, ну и ничего лучшего ему в голову не приходит, кроме как сказать правду. В общем, такой диалог:
— Николай Петрович, можно мне сегодня уйти?
— А что случилось, Иванов?
— Да, там, у парня день рождения!
— Фу, Иванов — у тебя есть парень?!

den-rozhdeniya4

— Знаешь, я, наверное, гений!
— С чего ты взял?
— Мне вчера на день рождения подарили  конструктор, и я собрал его всего за месяц! А на коробке было написано: «От 3 до 5 лет».

den-rozhdeniya5

— У тебя вчера был день рождения? Что тебе подарили?
— Видишь, во дворе стоит бирюзовый «Мерс»?
— Вот это да! Классная тачка!
— Вот точно такого же цвета кепку…

den-rozhdeniya6

— Хочешь, я подарю тебе на день рождения портмоне? Или зажим для денег?
— Зажим для денег у меня уже есть. Знакомься: моя жена — Катя…

den-rozhdeniya7

Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить. » — Ни фига себе» — подумал я — «ну ничего. Дети не забудут».
Но дети тоже забыли.
Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно:
— Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!
И я почувствовал себя немного лучше.  Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала:
— Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе!Это ведь ваш День Рождения!
И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала:
— Шеф, поехали-ка к вам домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!
И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо:
— Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и носик попудрю.
Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща, коллеги, друзья и многие другие.
А я сидел на диване голый и думал: » УВОЛЮ СУКУ!!!»

Смайл несет торт

Тук-тук. — Кто там?
— Милиция!
— Мы милицию не вызывали, мы девочек вызывали. . .
— Каких еще девочек? !
— Обычных девочек — потрахаться. Проституток. В%%%%%ь, короче, их хотим! День рождения у нас! И милицию мы точно не вызывали!
— Открывайте! Нас ваши соседи вызвали!
— Ну соседи вызвали — вот пусть они вас и ебут!

Смайл несет торт

Вчера отмечали день рождения друга, у него все и заночевали. Утром я встал – понял, что это не я. Лег спать дальше…

Смайл несет торт

Мало того, что сосед вчера до 4-х утра праздновал свой день рождения…
Так сегодня с утра выяснилось, что какой-то урод подарил ему дрель.

Смайл несет торт

Стоят две девятиэтажки напротив друг друга.Один сосед орет другому.
— Миша! У тебя когда день рождения?
— В январе.  А зачем тебе?
— Я тебе шторы подарю. А то весь дом видит как тебе жена минет делает.
— А у тебя когда?
— В апреле. А тебе зачем?
— Я тебе бинокль подарю, чтоб ты видел чья это жена.

Смайл несет торт

Мужик встречается в баре после работы с приятелями. Все видят, что он в новом дорогом костюме и, естественно, обращают на него внимание:
— Классный у тебя костюм!
— Это мне жена подарила.
— Что, на день рождения?
— Да нет, просто вчера прихожу домой пораньше — смотрю: пиджак с брюками на стуле висят.

den-rozhdeniya8
Детский день рождения

На день рождения мама дарит малышу красивую игрушку.
— Ну, что надо сказать? — говорит она. — Что я говорю папе, когда он приносит домой получку?
— И это все? Что так мало!

den-rozhdeniya9

Малыш на день рождения очень просил собаку купить. Родители решили порадовать малыша и купили здоровенного сенбернара. Малыш посмотрел на псину и говорит:
— Я не понял, кому кого подарили?

den-rozhdeniya91
Учитель:
— Сколько тебе было лет в твой прошлый день рождения?
Ученик:
— Семь лет.
Учитель:
— А сколько лет тебе будет в твой следующий день рождения?
Ученик:
— Девять!
Учитель:
— Садись! Два тебе за неправильный ответ!
Ученик:
— А вот и фигушки! У меня сегодня день рождения!

den-rozhdeniya10
Одна дама пообещала внуку на его день рождения пригласить для него клоунов. Наступает день рождения, клоунов все нет. Вдруг звонок в дверь. Внук орет:
— Клоуны, клоуны!

Женщина открывает, на пороге два поддатых бомжа:
— Хозяйка, может какая работа в саду есть? На еду бы заработать.
Ну, жалко людей. Женщина им говорит:
— Ну, пойдите дрова поколите в саду. А клоунов все нет, внук рыдает.
Вдруг, женщина смотрит в окно — в саду один из бомжей такие номера проделывает! То на землю бросится, то пируэты крутит, то на яблоню залезет. И, к тому же, похоже, поет. Она стучит в стекло, подзывает второго и говорит ему:
— Ваш друг вот так не выступит для моего внука? Заплачу 50 долларов. Бомж кричит:
— Эй, за 50 баксов дашь второй палец отрубить?

den-rozhdeniya11

Султан Брунея наконец-то дождался рождения наследника. И вот на его 5-й день рождения он сказал ему:
— Свет очей моих! Сегодня тебе исполнилось пять лет. Проси чего хочешь!
— Папа, хочу самолетик!
И султан купил ему «Американ Эйрлайнс».
На следующий день рождения сынок попросил машинку. Султан купил ему «Крайслер Корпорэйшн».
На свой седьмой день рождения мальчик попросил посмотреть мультики.
И султан купил ему всю студию Диснея.
Когда сыночку исполнилось 8 лет, мальчик сказал:
— Папа, я так устал от всей этой роскоши. Можно, я просто останусь дома, и просто буду смотреть в окошко на облака и мечтать, как и все дети. Султан купил ему Майкрософт…

den-rozhdeniya12

Подарки и смайлик
Плакат в витрине цветочного магазина: «Курение и забывание дня рождения жены крайне опасно для здоровья».

Подарки и смайлик

Дни рождения — вещь очень полезная. Как утверждает статистика, чем больше их у человека, тем дольше он живёт.

Подарки и смайлик

Настоящий дон Жуан идя на день рождения к женщине никогда не берет с собой подарок, его подарок всегда с ним.

Торт со сливками день рождения

Ваш отзыв