Жена нового русского

Автор: admin

Новый русский вваливается домой в 3 часа ночи, пьяный, весь мятый, рубашка в губной помаде.
Жена (руки в бока):
— Ну и где же ты был?
Муж молча достает из кармана пачку долларов и кидает ей.
Жена начинает его разувать и раздевать, приговаривая:
— Устал, мой миленький! Заработался! Совсем себя не жалеешь!

Заходят в купе двое. Знакомятся.
— Я психолог.
— А я новый русский. Слушай, раз ты психолог, угадай мои мысли. Я тебе за каждую угаданную по 100 баксов заплачу.
— Вот ты с юга едешь. Hаверное, думаешь о том, как ты классно отдохнул!
— Правильно, психолог! Вот тебе 100 баксов! Угадывай дальше!
— А раз классно отдохнул, то с красивой женщиной. Hаверное, ты о ней думаешь.
— Молодец! Возьми еще 100 баксов! Дальше!
— И ты думаешь, как не хочется домой.
— Еще 100 грина!
— А раз не хочется, значит, дома жена…
— Hу, волшебник! Вот тебе еще стольник!
— Ты думаешь: убить ее, что ли?
— Стоп, мужик! Hа вот тебе тысячу баксов!
— А что случилось? Мысль как мысль…
— Мужик, это уже не мысль. Это — идея!

Новый русский после свадьбы просыпается со страшного похмелья и обнаруживает рядом в постели свою новую жену — чудо, королева, гений чистой красоты, сама невинность и обаяние.
Он отрывается от липкой простыни, добредает до зеркала и рассматривает себя:
Мятое уродливое лицо. Маленькие поросячьи глазки. Лоб в прыщах. Желтые зубы. Низкий заросший лоб. Отвислое брюхо. Кривые ноги.
Он снова переводит взгляд на девушку и в ужасе хватается за голову:
— Господи! И чего только люди за деньги не делают!!!

Проспорил новый русский на Канарах и обязан жениться на 1 встречной. Летит он с пацанами в Россию и думает: «Вот сейчас приземлюсь, увижу первую встречную и женюсь на ней. Не понравится — разведусь!»
Вдруг аварийная посадка. Приземлился самолет на поле. Видят — сидит в канаве бомжиха, и спит. Достали ее. Она вся вонючая, грязная с синяками на моське. Проигравший ей и говорит:
— Сегодня в косметический салон. а завтра в ЗАГС!
Она попросила у него выпить с радости. Выпила полбутылки коньяка залпом и говорит:
— Не для тебя мама ягодку родила!

Жена нового русского приходит на прием к врачу и говорит:
— Доктор, у меня нет никаких конкретных жалоб, но я чувствую, что мне плохо и чего-то не хватает…
Доктор ее осматривает, выслушивает, затем говорит:
— Может быть, вы расскажете, как проходит ваш день?
— Ну, я просыпаюсь, провожаю мужа на работу, сына в школу, а сама сажусь завтракать. Съедаю бутербродик с колбаской, бутербродик с ветчинкой, бутербродик с рыбкой, с икрой, с паштетиком… Но вы не подумайте, я не переедаю, бутербродики совсем маленькие. А раз я так мало позавтракала, то в 11 часов я сажусь пить чай с пирожными, маленькими-маленькими. Съедаю один эклерчик, одну корзиночку, безе, картошечку… В час я обедаю. Съедаю закусочки: селедочку, винегретик, салатик оливье, салатик с крабами, а супчика всего полтарелочки…
Доктор:
— Достаточно, мадам, я уже все понял. Вам не хватает второго заднего прохода!

Пошла жена нового русского учиться играть в гольф. Hеделю учиться, две, три, но никаких сдвигов в обучении даже не намечается. Тогда ее тренер говорит ей:
— Вы меня конечно извините, но попробуйте взять клюшку так, как будто вы держите член мужа.
Бум, мяч полетел далеко-далеко.
— А теперь еще раз, только клюшку выньте из рта.

Как-то раз зимой с утра выходит новый русский на балкон своей виллы, потягивается, и вдруг видит: на сугробе нассано: «Вован — козёл!». Ну, он мигом звонит секретарю, чтоб подключили кого нужно, экспертов
всяких, специалистов, но чтоб узнали, чьи это выходки. Через пару часов заходит секретарь и говорит:
— Есть две новости: плохая, и очень плохая.
— Ну и что же это, блин, за плохая новость?
— Моча принадлежит Вашему лучшему другу, Николаю Александровичу.
— Колян, падла! Да как он мог! Вот мля!
Через несколько минут спрашивает:
— Слушай, ну если это плохая новость, то какая же тогда очень плохая?
— Эксперты опознали почерк Вашей жены.

Жена нового русского заподозрила, что муж изменяет ей с горничной.
Вечером она отправила горничную в город, а сама легла спать в её комнате.
Вскоре дверь тихонько открылась и вошёл мужчина. Не включая свет он разделся и с жаром принялся за дело. Как только он закончил она кричит:
— Ну что, паразит, ты удивлён?! — и включает свет.
— О-о-очень. . , — только и смог выговорить садовник.

Жена нового русского жалуется подруге:
— Представляешь, недавно прошу у него 200 долларов на Салон красоты, а он, сволочь, посмотрел на меня и дал 500!

Жена нового русского говорит:
— Дорогой, а можешь привезти мне свои детские фотографии — я хочу посмотреть на тебя в детстве!
Новый русский отвечает:
— Чиста не вопрос, но зачем тебе фотки? Я тебе лучше машину времени привезу!
— Как машину времени?
— Да что у меня, бабок, что ли, мало?
— Ну, вези!
Наутро звонок в дверь, вваливаются музыканты, катят барабаны…
Жена в ужасе:
— Дорогой, что это?
— Ну, ты в натуре даешь! Кто вчера Макаревича просил привезти?

Новый русский нa охоте пускaет из лукa стрелу. Бежит зa ней, нaходит в болоте, a рядом лягушкa сидит.
И говорит та лягушкa:
— Возьми меня домой, посaди нa подушечку, поцелуй и я преврaщусь в жену-крaсaвицу!
— Домой я тебя возьму, нa подушечку посaжу, a целовaть не буду. — отвечaет ей новый русский.
— Почему? — спрaшивaет лягушкa.
— Крaсaвиц у меня много, a говорящaя лягушкa прикольнее.

Познакомились на банкете двое хорошо подвыпивших «новых русских», ну и начали хвастаться друг перед другом своими успехами. Дошли и до сексуальных подвигов. Один, значит, показывая рукой, говорит:
— Вон, видишь блондинку с огромным бюстом — это моя жена, а вон, видишь брюнетку с ногами от зубов — это моя любовница!
Второй новый русский смотрел-смотрел на все это своими хмельными, слабосоображающими глазами и изрек в ответ:
— Странно, а у меня почему-то все наооборот?

Купил Новый Русский Рольс-ройс с правым рулем.
Всё хорошо! Только когда в окно плюёт — на жену попадает.

Новый русский везёт жену в Париж.
Жена:
— Ах, Париж! Увидеть — и умереть!
Новый русский:
— За базар ответишь!

Беседуют за баб двое «новых русских»:
— Слышь, Вован, а моя жена очень любит животных, особенно кошек и собак!
— А моя их не жрет, она… Как это?.. Во, вспомнил, вегетарианка!

Новый русский сидит у телевизора и пьет пиво. Тут начинают показывать очередное наводнение. Подумав, он вдруг хлопает себя по коленям, вскакивает и начинает спешно собираться.
Жена:
— Куда это ты, дорогой?
— Блин, опять пробку в джакузи на даче выдернуть забыл…

Лежит новый русский в постели с женой:
Новый русский: — Жена, почеши мне спину!
Жена: — Ну, хорошо (начала чесать).
Новый русский:(балдея) — А знаешь зачем султану три жены?
Жена: — Зачем?
Новый русский: — Ну, одна спину чешет, а другая ноги.
Жена: — А третья зачем?
Новый русский: — Ну, а вдруг кто-нибудь из них заболеет.

Приходит Новый Русский в салон татуировок и кричит:
— Слышь, чуваки, сможете мне «100 баксов» на члене нарисовать? Штуку забашляю !
Ну те, мол, спрашивают:
— Зачем вам это?
— Ха, ну, во-первых, я люблю играть с бабками! Во-вторых, люблю смотреть, как мои бабки растут. И в-третьих, подвалит ко мне жена, типа дай бабок! А я ей — на, бери!!!

Сидят мyжики в саyне, в комнатке отдыха, pазлили водочкy. Только они собpались сказать тост и чокнyться, pаздается звонок по мобильникy. Один из них отвечает на звонок:
— Да, доpогая… что? Понpавилось колечко с бpиллиантом? За полтоpы тысячи? Доллаpов? Всего-то? Hy конечно, беpи, доpогая…
Снова собpались они чокнyться, как опять зазвонил телефон. Тот же мyжик отвечает:
— Что, доpогая? Шyбка понpавилась? Из ноpки? За 20 тыс. доллаpов? Всего-то? Hpавится? Hy конечно же беpи, доpогая!…
Опять они собpались чокнyться, и опять зазвонил мобильник…
Опять тот же мyжик отвечает:
— Да, доpогая… Меpседес? Шестисотый? Под цвет камня в колечке? Всего-то 100 тыс. доллаpов? Hy конечно же беpи, доpогая!
Повесив тpyбкy, он обpащается к окpyжающим его товаpищам:
— Ребята, нy забеpите же кто-нибyдь этот телефон! Какой-то пpидypок забыл, а я за него отдyвайся!…

Новый русский рассказывает своему старому другу инженеру, какой подарок он подарил супруге на день рождения:
— Я подарил ей шубу и «Мерседес».
— А почему именно это?
— Ну это, если ей не понравится шуба, то она сможет отвезти ее назад на «Мерседесе».
Через некоторое время намечается день рождения у жены инженера. Инженер говорит новому русскому:
— Я жене решил подарить шлепанцы и резиновый х%й.
— А почему именно это?
— Ну это, если ей не понравятся шлепанцы, то пусть идет на х%й!

Купил новый русский Тамагочи. Ну пока там стрелки, разборки, совещания. У него раз все сдохло, два сдохло и еще раз сдохло. Ну он и отдал Тамагочи жене. Ухаживай, говорит, да повнимательнее, чтоб никто не сдох. Ну и вот, расслабляется он как-то раз с кентами на фазенде. Пошел в бассейн нырнуть, а пейджер на столике оставил. Возвращается, а кенты ему говорят.
— Ну ты крутоой, блин !
— ???
А те ему показывают пейджер, а там сообщение.
«Твой дельфин спит, за динозавром гавно убрала, а пингвин все равно сдох, сколько не кормила. Жена»

Новый русский берет трубку.
— Это звонят из мастерской по ремонту авто. Ваша жена приехала, чтобы отремонтировать машину, но мы не знаем, кто будет…
— Все понятно, я заплачу за ремонт.
— Да я не об этом беспокоюсь, я хочу узнать, кто заплатит за ремонт мастерской?!

Жена Нового Русского у психиатра:
— Доктор, мой муж в последнее время часто разговаривает сам с собой.
— Успокойтесь, сударыня, в наш нервный век это весьма распространенное явление.
— Это так, но он разговаривает сам с собой по радиотелефону!

Приглашает жена одного нового русского подругу детства к себе в гости. Расхвасталась, как она теперь шикарно живет!  Та ходит, рассматривает все и говорит:
— Ну большая комната обставлена по последней моде, хорошо. Маленькая, прихожая, и кухня по обустройству не уступают, но все как-то я по-другому представляла,  у меня и то квартира больше,  а твой как будто денег жалеет.
На что хозяйка отвечает:
— Да ты подожди судить, мы еще из лифта не вышли.

В бутике новый русский с супругой выбирают галстук.
Новый русский — продавцу:
— Покажите вон тот зеленый галстук.
Супруга:
— Какой зеленый, ты че, дятел. Хочешь выглядеть как лох?
Новый русский:
— Ну тогда малиновый!
Супруга:
— Ты меня десять лет назад своим пиджаком малиновым задолбал, а теперь еще и галстук прикупить собрался.
Новый русский:
— Ну, а синий!
Супруга:
— Ты еще голубой купи. Тогда точно на пидера похож будешь.
Новый русский молча достает ствол и стреляет своей в голову.
Поворачивается к обалдевшему продавцу:
— Слышь, братан, черный давай!

Встретились двое новых русских, разговорились. Разговор зашел об их надоевших женах.
— А я от своей легко избавился.
— Как ?
— Купил ей «Шевроле». Она на нем поехала, скорость — под 200, а тут — поворот… Машина — вдребезги, жена — на том свете.
— Здорово, надо попробовать.
Через неделю:
— Ну, как дела ?
— Плохо. Купил ей «Шевроле». Она поехала, скорость — под 200, поворот, машина — вдребезги, но жена жива осталась.
— Хм, ну попробуй «Альфа-Ромео».
Через неделю:
— Ну теперь как ?
— Все равно плохо. Опять жива осталась.
— Хм, ну, попробуй «Ягуар».
Еще через неделю:
— Ну, как дела ?
— Прекрасно, надо было сразу с ягуара и начинать. Не пришлось даже никуда ехать — он ее прямо в гараже разорвал!

Разговаривают двое новых русских:
— Представляешь, Колян — то засек свою жену с мужиком…
— Ну и?…
— Ну говорю же — засек. Снял с себя золотую цепь и засек обоих до полусмерти!

Трое новых русских с женами поехали в Лас-Вегас. Через несколько дней после возвращения решили встретиться. Один говорит:
— Парни, я в гробу видал этот Лас-Вегас. Теперь по ночам покоя нет. Жене все время снится, что она в покер играет. И орет как ненормальная — «У меня каре», «у меня флеш», — спать совершенно не дает.
Второй:
— Ты-то ладно, ты хоть не высыпаешься. А я вообще не сплю. Моей все снится, что она в рулетку играет и что она фишки на стол кидает. Так меня рукой пихает, что я весь в синяках.
Третий говорит:
— И вы еще жалуетесь? Моя в Лас-Вегасе от игральных автоматов не отходила, все время ручку дергала. А теперь что? Каждым утром просыпаюсь и битый час из попы монеты выковыриваю. Ну а о ручке, за которую она дергает, я уж и не говорю.

Стоит новый русский у писсуара с мобильником около уха:
— Маша, я не могу с тобой разговаривать — у меня руки заняты!
— Чем?
— Ссу я, Маша!
— Кого боишься?
— Бля, хуй у меня руках!!
— …
— Что значит, «Чей хуй?»!

Сидят в квартире две старые подруги: жена нового русского и её одноклассница — жена иностранца родом из России.
Жена иностранца рассказывает: — «Мой муж на прошлой неделе подарил мне бриллиантовое колье стоимостью 250 тысяч долларов.»
Жена нового русского: — «Прелестно!»
Жена иностранца: — «Мой муж мне вчера подарил новую норковую шубу и «Мерседес» последней модели.»
Жена нового русского: — «Прелестно!»
Жена иностранца: — «Мой муж меня так сильно любит, купил виллу на Канарах и мы будем теперь там жить вместе практически постоянно.»
Жена нового русского: — «Прелестно!»
Жена иностранца: — «Ну что же мы все обо мне и обо мне, а ты чем занимаешься, как живешь?»
Жена нового русского: — «Я сейчас посещаю курсы изящной словесности.»
Жена иностранца: — «Чему же вас там учат?»
Жена нового русского: — «Нас учат говорить «прелестно» вместо фразы «не п…ди»»!

Новый русский приходит домой после недельного загула и говорит жене:
— У меня две новости, плохая и хорошая, с чего начать?
— Ну ладно, пугай. Начинай с плохой.
— Я все наше имущество в казино проиграл конкретно.
— Ну, а хорошая?
— Да это мое казино оказалось.

Созваниваются два новых русских:
— Привет, Вован! Слышь, давай махнем на сафари. Тут, типа, есть путевки дешевые.
— Сколько?
— Ну типа разные: чисто охота с женой на льва — пятьсот баксов, чисто со львом на жену — всего сотня…

Отзывов (36) на «Жена нового русского»

  1. JosephsLery:

    Почитал, спасибо!

  2. efonowaomek:

    Все бабы такие!

  3. iogofuvateko:

    Хорошие картинки )))

  4. uelepuzadujaf:

    Придумают же!

  5. esotodpahax:

    Не дай бог такую жену…

  6. orevavocaza:

    Одно слово — бабы!

  7. ojboxayom:

    Замуж за деньги вышли!

  8. tularisogu:

    Жены… они такие…

  9. itacili:

    Знаю таких жен.

  10. icaetdez:

    На всех новых русских не хватает!

  11. fuvuwjocf:

    мне понравилось тоже.

  12. ikeahez:

    Мне тоже понравилось)))

  13. orofoixahox:

    Пишите ещё! Понравилось!

  14. pajalinixoj:

    богатые тоже плачут!

  15. ogiquov:

    Интересненько))))

  16. ozepiqoxat:

    Понравилось, что с картинками))))

  17. iwaumufeb:

    Похохотал

  18. aruqoaq:

    У богатых свои причуды

  19. ewuberyiji:

    Можно так почитать

  20. ocipohapu:

    Я многие не знал

  21. dateexusebot:

    У меня от анекдотов всегда настроение поднимается.

  22. oodifibare:

    Мне тоже понравилось.

  23. ooyefoya:

    Фотка понравилась

  24. ovaxohhen:

    Интересненько так

  25. iuqiwojviz:

    Ниче так, пойдет)))

  26. ibehixinov:

    Можно почитать…

  27. ucoxuxavmose:

    Нормальненько! Мне понравилось!)))))))

  28. alumucfegaeve:

    Настроение поднялось! Спасибо!

  29. igabati:

    Знаю похожих, прямо как из анекдота…

  30. aluyuxuqaqeso:

    Муж да жена — одна сатана!

  31. otiqazu:

    Поржал немного…)))

  32. iuinixiv:

    Сами за деньгами погнались, вот пусть и мучаются!

  33. ecetivimab:

    У богатых свои заморочки

  34. axijaupib:

    Жизнено.

  35. jdyijxetb:

    Зато они всегда ухоженные…

  36. CarlosTom:

    Вот так ради денег замуж выходить…

Ваш отзыв