Анекдоты про нового русского

Автор: admin

408

Анекдоты про новых русских

Встречаются два новых русских. Один другого спрашивает:
— В каком городе проще — в Москве или Питере…
— В Москве проще. В Питере, вон, даже мосты разводят!

Люди картинки

— Что с Толяном?
— В бандитской разборке попал под раздачу.
— И чем кончилось?
— Теперь из него можно паззл собирать.

Люди картинки

Суббота. Баня. Два голоса в тумане.
— … можно и без оффшоpов! Мишку Бельского знаешь?
— Не, только слышал…
— Ну, так вот он однажды через таможню пять лимонов грина налом пpовёз!
— Как?!
— Пpосто!… Вёз шесть!

Люди картинки

Купил новый русский себе компьютер, поставил на стол в конторе. Разложил перед ним кучу бумаг, счетов. Сидит и смотрит на него. Приходит к нему еще один такой же.
— А чего ты, собсно, ждешь от компа?
— Так в рекламе было сказано, что именно он решит все мои проблемы…

Люди картинки

Беседуют двое крутых. Один говорит:
— Братва болтает, что у тебя в карманах ветер гуляет…
— По делу базарят. Я кошелек с кондиционером купил.

Люди картинки

К новому русскому приходит желающий устpоится на pаботу
— Я слышал, вы ищите нового бухгалтеpа :
— Да, и стаpого тоже.

Люди картинки

На всероссийском конкурсе «Самый честный предприниматель года» было присуждено два вторых и три третьих места.
Первое место осталось не проданным.

Люди картинки

— Это ферма? Вы разводите баранов?
— Нет, это фирма, и мы забиваем козлов.

Люди картинки

Вы хотели скрыть от государства большую часть своих доходов, — говорит налоговый инспектор новому русскому.
— Я не виноват, что у вас графа «Доходы» такая маленькая, что все нули не поместились.

Люди картинки

Пособие по английскому языку для новых русских:
Неопpеделенный аpтикль «a» пеpеводится на pусский как «типа», а опpеделенный аpтикль «the» — как «конкpетно».

Люди картинки

Ну не везло авторитету по кличке Стол… Например, он не любил ходить в рестораны. Не нравились ему таблички «Стол заказан».

 

Люди картинки
Для состоятельных господ! Продается семья «под ключ». Красавица жена, ребенок и теща.

Люди картинки
— Какая самая любимая «новорусская» эротическая поза?
— Согнуться раком над пачками денег.

Люди картинки
У нового русского спрашивают:
— Вам нравится Бабель?
— Смотря какая…

Люди картинки
«Новый русский» нечаянно на улице толкнул даму:
— Пардон, мадам!
— О, вы француз?
— А то, блин!

Люди картинки
Встречаются как-то раз два новых русских.
— Здорово, брателло, что-то я тебя конкретно давно не видел.
— Да я только вчера приехал из Гренобля.
— Из чего, бля, приехал?
— Да не из Чегобля, а из Гренобля, говорю, бля!
Люди картинки

Встречаются два новых русских, и один другому говорит:
— Слухай, кореш, давай купим водяры, «снимем» телок, впердолим им…
— Да ну, оставь эти детские забавы! Пошли лучше в лифте нагадим.

Люди картинки
По анапскому пляжу идет н. русский — в пиджаке, весь в перстнях и золотых цепях. Его внимание привлекает культурист, который разминается на турнике. Он долго разглядывает спортсмена, потом, указывая на мышцы живота, спрашивает:
— Пацан, это у тебя что?
— Пресс.
Новый русский вынимает из кармана пачку долларов.
— Вот это, пацан, пресс. А у тебя я не знаю… Болезнь какая-то.

Люди картинки
Встречаются двое новых русских:
— Слушай, братан, про тебя базарят, что ты сто тысяч баксов в музей отдал, двести тысяч учителям, полмиллиона безработным отстегнул. Ты что, офигел?
— Да не, это я политикой занимаюсь. Хочу, чтоб меня мэром выбрали.
— А-а-а, понял. Гонишься за дешевой популярностью!

Люди картинки

Hовый русский покупает квартиру и спрашивает:
— Скажите, а звукоизоляция здесь хорошая?
— Очень хорошая! Прошлого хозяина пристрелили — никто не услышал!

Люди картинки
Встречаются два русских бизнесмена:
— Как дела?
— Плохо. Совсем разорился. Хотел покончить с собой, но рука не поднялась.
— А ты закажи себя киллеру.
— Как же я закажу?! Говорю ведь, разорился — денег нет.
— Ну, ради такого дела могу тебе одолжить…

Люди картинки
Новый русский покупает старинный английский замок. Договорившись о цене, он спрашивает владельца:
— Я слышал, здесь часто появляются привидения?
— Совершеннейшая чепуха, сэр! Я живу здесь уже пятьсот восемьдесят шесть лет и никогда их не видел.

Люди картинки
Новый русский сидит в ресторане. К нему подбегает метрдотель.
— Вы застрелили нашего официанта!
— Не волнуйтесь, впишите его в счет.

Люди картинки
Новый русский в крутом магазине покупает часы «Омега». Продавец:
— Вот, это самая последняя модель, куча стрелочек, секундомер, таймер, хронограф…
— Нет, все не то…
— Возьмите эту модель, золотой корпус, будильник…
— Будильник??? Зачем нам будильник? Мы на завод не ходим!!!

Люди картинки

В очередной модификации сотового телефона для новых русских к ранее существовавшей функции «Ответить абоненту» добавлена новая — «Ответить за козла.»

Люди картинки
— Почему новые русские любят лапшу «Доширак»?
— Потому что она разводится за пять минут.

Люди картинки
Один новый русский рассказывает другому:
— Моя собака покусала сегодня кредитора, пришлось отвезти ее в ветеринарную лечебницу.
— Чтобы ее усыпили?
— Ты че, братан, чтобы ей зубы получше наточили!

Люди картинки
— Слышь, братан! У нас в офисе воры! Понимаешь, я каждый вечер ставлю водку в сервант, а она пропадает, ставлю — пропадает, ставлю — пропадает, ставлю — пропадает…
— Подожди, Колян, у нас же в офисе нет серванта?!
— Как это нет, вот заходишь — и сразу стеклянные дверцы…
— Колян! Это окно!

Люди картинки
Встретились двое. Один обращается к другому:
— Федя, ты слышал, что люди говорят? Доллар-то, оказывается, падает!
— Вася! Да чтобы у тебя член так стоял, как он падает!

Люди картинки
Новый русский договорился с другом, чтоб тот его племянника к себе взял.  Приходит парень в фирму на работу устраиваться. За столом сидит здоровенный мужик, весь в золотых цепях, кольцах, браслетах:
— Че встал, присаживайся. Тебя как звать-то?
— Николай — робко говорит парень, опуская глаза вниз.
— Значит так, Коленька, приходишь на работу в понедельник с утреца пораньше, в 11-12, работаешь, в 4 планерка, не опаздывай, ребята подъедут, выпивки привезут: вино, водка, виски, в общем гуляем до утра.
— Да я вообще-то не пью…
— Понял, значит в понедельник на работу не выходишь, давай сразу во вторник, работаешь как всегда, в 4 на планерку не опаздывай, ребята подъедут, наркотики привезут, покурим, кольнемся, нюхнем, в общем гудим до утра.
— Да я вообще-то спортсмен…
— Понял, значит на работу выходишь со среды, работаешь как обычно, в 4 на планерку не опаздывай, ребята подъедут, баб привезут, в общем трахаемся до утра.
— Да у меня жена, двое детей, я еще никогда…
— Слушай, мужик, а ты случайно не голубой?
— Ну что вы, как вы могли подумать?
— Тогда в четверг тоже не приходи, тебе не понравится…

Люди картинки

Звонят в Гидрометеоцентр:
— Алло! Алло! Почему погоду только по Москве даете? Вам что, на остальную Россию положить?
— Почему же, вчера мы сообщали про Нечерноземье, сегодня про Сибирь…
— Да хрен с ней, с Сибирью! Кипр, Кипр давай!

Люди картинки

Хозяйке на заметку.
Если взять старого русского, надеть на него цепь, покрасить рожу в красный цвет и слегка растопырить ему пальцы, то он долго будет выглядеть у вас как новый.

Люди картинки
Врач говорит новому русскому, который сломал руку:
— Придется наложить вам гипс.
— На хрен мне гипс, накладывай мрамор, я заплачу.

Люди картинки

— Чего невесёлый? Дома плохо?
— Да нет, всё в порядке…
— Сын на второй год остался?
— Напротив, на одни пятёрки учится.
— Дачу ремонтировать надо? Денег не хватает?
— Да уж кончил, третий этаж отгрохал…
— Деталей к машине не можешь достать?
— Какие там детали — новенький «Шевроле» в гараже стоит…
— Так в чём же дело?!!
— Народу тяжело…

Люди картинки
Заходит в салон красоты такой прикинутый новый русский с распальцовкой. Подходит к мастеру:
— Мне, короче, надо ногти на ногах подправить, чтоб красиво было. Завтра в сауну с пацанами идем, так чтоб не стыдно было ботинки снять.
— Проходите, пожалуйста, я — мастер педикюра.
— Слышь, братан, ты хоть и мастер, но меня педики не интересуют! Мне бы ногти на ногах постричь…

Люди картинки

Около крутого особняка на Рублевском шоссе происходит стрелка новых русских… Вдруг рядом останавливается шестерка, оттуда вылезает мужик и говорит:
— Мужики, извините, я могу здесь до такой-то улицы проехать?
Все замолкают… задумываются… Через некоторое время один поднимает голову и произносит:
— Я не знаю как остальные, но лично я не возражаю..

Люди картинки

Обедает Новый Русский в ресторане. Съел первое, официант приносит ему второе.
Новый русский смотрит на него внимательно и говорит:
— Слушай, мужик, мы с тобой не знакомы?
Тот ему:
— Да нет, не знакомы
— Может, ты на Канарах зимой отдыхал?
— Тоже нет
— И в налоговой не работал?
— Нет…
Новый русский задумался…
— А, вспомнил! Ты мне первое подавал!!

Люди картинки

Новый русский в компьютерном магазине:
— У вас операционные системы есть?
— Есть.
— Многозадачные есть?
— Есть.
— Мне 600-задачную!

Люди картинки

Новый русский, охнув, хватается за сердце и шепчет своему помощнику:
— Срочно купите мне какую-нибудь приличную больницу, кажется, у меня инфаркт!

Люди картинки

Встреча новых русских.
Каждый привел с собой громадину-охранника. И только у одного — щуплый, низкорослый, болезненного вида.
— Он у тебя крутой боец?
— Да нет, совсем никакой.
— Снайпер?
— Никогда оружия в руках не держал.
— Так зачем ты его за собой таскаешь?
— (Поглаживая охранника по голове) А он у меня уже четвертый, все его за меня принимают.

Люди картинки

Налоговый инспектор разговаривает с новым русским:
— Так вы хотите меня убедить, что 5 мерседесов, 1 лимузн, 3 квартиры в центре и 2 виллы на островах куплены на ваши честно заработанные деньги?
— А чьи же еще?!
— Народные.
— Да ты чё, обалдел. Откуда у народа такие деньги?

Люди картинки

Встречаются два одноклассника. Новыи русский, и простой советский инженер.
— Вась, это ты? На 600-том мерсе, в красном пиджаке? Ведь в школе у тебя всегда были одни двоики. По математике у тебя дважды два всегда пяти равнялось. О квадратном корне ты вообще никогда не слыхал!  Проценты считать не умел!  Я — школу с медалью, институт с красным дипломом (смотрит на свое пальто) — полная задница…
— Ты понимаешь, Санек. Все очень просто, в натуре. Еду в Германию и покупаю бочку пива за 1000 баксов. Приезжаю домой, толкаю ее за 3000 баксов. Вот на эти два ПРОЦЕНТА я и живу.

Люди картинки
Приходит как-то новый русский к ювелиру:
— Слышь, мужик, сделай мне крестик!
Ювелир давай показывать тому каталоги — нифига ему не подходит. Тут новому русскому попадается на глаза фотография того креста, что патриарх носит — килограмма на полтора, в завитушках весь…
— Во, братан! То, шо надо! Только без гимнаста сделай, ладно?

Люди картинки

Летит Hовый Русский в самолете в Геpманию. Стюаpдеса объявляет:
— Hаш самолет чеpез несколько минут пpеземлится в гоpоде Баден-Баден.
HР (недовольный голос, pаспальцовка):
— Hу, в натуpе, че два pаза-то повтоpять? Hе лохи же летят.

Люди картинки

Один Hовый Русский говорит второму :
— Слышь братан, я тут жениться надумал…
— Hу и чо? — Hу повел невесту в кабак, там показал себя с наилучшей стороны — перемазал девочек из кабаре красной икрой, заставил саксофониста выпить литр «Hаполеона» прямо из саксофона, а под конец перебил из «Макарова» все зеркала.
— А как она?
— Ты знаешь, отказала мне…
— Hу да!?? А мотив какой?

Люди картинки

Новый русский  дает объявление в газету: «Сниму десятикомнатную квартиру. Чистоту и порядок в районе гарантирую».

Люди картинки

Стоят двое бомжей у компьютерного магазина на Арбате:
— Ишь до чего эти суки, новые русские, дошли: коврик для мышки…

Люди картинки

Братан на приему у врача:
— Ну доктор, ты уж определяйся с диагнозом: либо я буду жить, либо ты не будешь…

Люди картинки

Новый русский приходит к дантисту. Садится в кресло, открывает рот и дантист обалдевает: верхняя челюсть платиновая, а нижняя — золотая! Обалдевши дантист спрашивает:
— А чем я могу помочь!???
— Как чем? Ты сигнализатцию поставь.

Люди картинки

Надпись на могиле НР:  «Спи спокойно, понял, падла?»

 

Отдыхает новый русский

Новый русский выловил золотую рыбку, загадывает желание:
— Я хочу, чтобы у меня все было!
Рыбка в ответ
— Хорошо! У тебя все уже БЫЛО…

Люди картинки

Новый русский звонит старому приятелю:
— Давай завтра с утра на зимнюю рыбалку махнем! Клев, говорят, классный!
— Да у меня ни валенок, ни тулупа нет!
— А ты че, на Красном море в тулупе ловишь?!
Люди картинки

Два новых русских выпивают. Один — другому:
— Ты знаешь, брат, мне кажется, что я — хиппи!
— Да ты гонишь! У тебя дача в Жуковке, дом на Кипре, три тачки. Нормально ты хиппуешь!
— Не, но я же за мир!

Люди картинки

Встречаются два нoвых русских. Один на рыбалку, другoй уже oттуда с пoлным багажникoм рыбы…
(1): Братан!!! Hу ты в натуре крут!! Как ты стoлькo налoвил? е-мoе!
(2): Чувак, эт прoстo…Берешь в каждую руку пo пять удoчек… растoпыриваешь пальцы и закидываешь…
(1): Тoрмoзи! Бл@, а наживка…?
(2): Братан, лoви на пoнт…

Люди картинки

Встречаются два новых русских. Один:
— Ей братан, а ты слышал песню про новых русских?
— Да ну! Напой.
— «Весь покрытый зеленью, абсолютно весь»…

Люди картинки

Приезжает новый русский в американский пятизвездочный отель. Его селят в номер люкс. Через некоторое время новый русский звонит в кафе и говорит:
-Ту-ти-ту-ту.
Все взвалнованы, не понимают что хотел сказать почётный гость. Просят повторить. Он им говорит:
-Ту-ти-ту-ту.
Директор гостиницы вызывает переводчика и просит перевисти. Переводчик заходит в номер и просит сказать фразу.
Новый русский:
-Ту-ти-ту-ту.
А переводчик спрашивает:
-Что вы этим хотели сказать?
Новый русский:
— Я хотел сказать этим баранам: два чая в 22 номер!!!

Люди картинки

Приходит НР в туристическое бюро.
— Подберите мне тур.
Агент: Сию минуту… На Кипр не желаете?
— Да был там сто раз…
В общем мучил он их 3 часа… кофе литр выпил…
Взбешённый агент: — Только для Вас!!! Эксклюзивная пешая эротическая прогулка!!! Но дорого…
НР: ДАВАЙ беру за любые бабки!!!
Агент: Пошел ты на х@#$%!!!

Люди картинки

4 новых русских сидят в бане. Один звонит по сотовому телефону, и после разговора к нему обращается второй НР:
— Чего это у тебя такая старая модель? Видишь шрам на руке? Он у меня в ладонь вшит.
Третий говорит:
— Это все старье. Я вот еду в машине, набираю мысленно номер, мысленно говорю, мысленно кладу трубку. И никаких помех.
Четвертый сидел-сидел, вдруг у него глаза вытаращились и язык изо рта полез.
— Чего с тобой?
— Факс пошел…

Люди картинки

Поймал новый русский золотую рыбку, и спрашивает ее:
— Чего тебе надобно, золотая рыбка?

Люди картинки

Два новых русских пошли на охоту. Вдруг одному из них стало плохо. Он хватается за сердце и падает на землю. Второй достает мобильный телефон и звонит в скорую. Как только там отвечают, кричит:
— Помогите! Мы с другом пошли на охоту, ему стало плохо и он, кажется, умер. Скорая:
— Успокойтесь. Я попробую вам помочь. Сначала убедитесь, что он действительно мертв.
Новый русский:
— Сейчас…
Пауза. Слышится звук выстрела. Новый русский снова берет трубку:
— Дальше что?

Люди картинки

Программа «Вести»:
— Ну, а теперь прогноз погоды на завтра: облачно, резкий шквалистый ветер, временами дождь, мокрый снег, температура 0-3 градуса. Для VIР-персон: солнечно, без осадков, штиль, температура 20-25 градусов тепла.

Люди картинки
Hапился как-то новый русский пpосто в доску. Под вечеp возвpащается домой по улице, не выдеpжал, свалился в лужу, да там и уснул. Утpом пpосыпается — штанов нет, пиджака, цепи, мобилы — нет, в одних тpусах, коpоче. Hа счастье мимо на джипе бpатва знакомая пpоезжает. Взяли его, он им все pассказал, что случилось. Едут по гоpоду, вдpуг видят бомж в мусоpке сидит, весь гpязный, но в пиджаке, цепь на шее, по сотовому базаpит. Hовый Русский  к нему подpуливает:
Hовый Русский: — Hу, мужик, pассказывай…
Бомж — А че тут pассказывать ? Иду вчеpа, гляжу — в луже кто-то лежит. Я, значит, подхожу, а там мужик пьяный. Hу, чо делать, пиджачок и цепь с него снял, тpахнул в жопу и пошел…..
Hовый Русский: — Hе, pебят, этот сотовый не мой, да и пиджачок потемнее был…

Люди картинки

Конечная станция метро. Милиционер проверяет вагоны перед уходом в депо.В одном из вагонов видит спящего мужчину с наружностью типичного бомжа. Подходит.
— Эй бомж, просыпайся! Приехали!
Бомж просыпается и отвечает:
— Я не бомж, я «новый русский».
— А что-же ты тогда тут делаешь, в таком виде? — спрашивает милиционер.
— Заплатил налоги и спокойно сплю.

Люди картинки
Один новый русский другому:
-Как, ты не знаешь кто такие Бах и Бетховен?
Другой ему:
-Нее, братан, не знаю. А кто это такие?
-Да это те два лоха, которые музыку для наших мобил пишут…

Люди картинки
Как-то попал новый русский на «Поле Чудес». И после непродолжительной игры выпал ему сектор «приз». Выносят в студию черный ящик, и Якубович тут же начинает торговаться.
— Не хочу я ни своих денег, ни приза, — говорит, вдруг, новый русский, — разреши я лучше в микрофон свисну.
Якубович в недоумении, но подумал и разрешил. Берет новый русский микрофон и свистит. Потом отдает микрофон обратно.
— Вы только — что просвистели ВАЗ-2110! — объявляет на весь зал ведущий и вынимает из ящика ключи от автомобиля.
— А на кой мне твой драндулет, — улыбаясь, говорит новый русский, — я вот вчера поспорил с Вованом на 600-ый МЭРС, что на всю страну свистну.

Люди картинки

На горнолыжный курорт прибыл новый русский. Почтительно приветствуя его, хозяин отеля сетует:
— К огромному сожалению, сэр, в горах сейчас мало снега.
— Не дрейфь, дядя, снег мои пацаны завтра подвезут.

Люди картинки

Портье протягивает ключ туристу:
— Прошу вас, мистер Смит.
— Моя фамилия Сидоров.
— Простите, но 245-й номер был забронирован супругами Смит.
— Ну уж дудки, 245-й номер в «Эльдорадо» забронировала для меня моя секретарша!
— Возможно, но наш отель называется «Эскориал».
— Гм… Выходит, те двое, которых я прошлой ночью выкинул из своего номера, были правы…

Люди картинки
Где-то в джунглях в окружении дикарей горит костер. На нем закипает котел. Из него высовываются головы двух «новых русских», и один говорит другому:
— Знаешь, брателло, путевки в этом туристическом бюро сразу показались мне подозрительно дешевыми.

Люди картинки

Новые русские в Большом театре на балете. Жена — мужу:
— Все чувства в балете — любовь, страсть, желание — выражаются в движении.
— Ну, не скажи! У меня недавно кореш на «Лебедином озере» бабки заплатил, так балерина спела.

Люди картинки

Братки бухают вместе. Вдруг один изрекает:
— Слышь, братва, а вот интересно, шо самое быстрое на свете.
Другой браток:
— Ну ты типа загнул! Самое быстрое — это «шестисотый» «мерс», когда я за рулем. Вжик-вжик, 250 кэмэ в час могу выжать!
Третий браток:
— Не, кореш, самое быстрое — это пуля из «калаша». Чик, и ты на небесах. Четвертый:
— Хрен там, самое быстрое — это мысль. Вот подумал: «Канары» — и твоя мысль уже баб на пляже тискает.
Тут первый браток говорит:
— Все, чуваки, я понял! Все это х…я. Самое быстрое на свете — говно!
— Почему?
— А я вот давеча приехал с братвой на своем «шестисотом» «мерсе» на стрелку с одним чертом, только стали дела рулить, как врывается ОМОН с «калашами» и давай палить вокруг, я даже ничего подумать еще не успел, как уже обосрался!!!

Люди картинки

В ювелирный магазин на Пятой авеню заходит новый русский:
— Бриллиантовое ожерелье. Самое длинное, в натуре!
Продавец показывает ему самое дорогое ожерелье:
— Пять миллионов, сэр.
— Нет проблем. А теперь расстегните его и к одному концу привяжите бант.
— O’кей, сэр. В это время у «нового русского» звонит сотовый телефон. Он берет трубку:
— Винни, ты, братан? Хвостик для Иа я уже нашел, сейчас еду за воздушным шариком!

Люди картинки

Домашние дела

— Что такое большая квартира для нового русского?
— Это когда в углу не заметно стоит аквариум, в котором плавает бегемот.

Люди картинки

Покупает новый русский фрукты на рынке.
— Это что у тебя?
— Яблоки.
— Два кило и каждое завернуть.
— А это что?
— Слива.
— Два кило и каждую завернуть.
— А это что?
— Вишня.
— Два кило и каждую завернуть.
— А это что?
— Гречка… НЕ ПРОДАЕТСЯ!

Люди картинки

Заходит новый русский в аптеку:
— Хлеба.
Аптекарша растерянно:
— Но это аптека! Здесь не продают хлеб.
— А по барабану! Хлеба давай!!!
Короче кое-как отделалась от него. Но на следующий день история повторилась. На третий день испуганная аптекарша скупила весь соседний хлебный магазинчик и разложила продукт на прилавок. Тут как по часам заходит новый русский:
— Молока!
— ??? Но вы же два дня требовали хлеба!
— Хлеб уже в библиотеку завезли.

Люди картинки

Пришел новый русский в магазин, где вчера купил коробку с надувными шариками и сдает их обратно. Продавец интересуется:
— Что не так? Бракованные? Быстро лопаются? Краска лежит пятнами?
— Нет! Просто не радуют!

Люди картинки

Новый русский купил страуса. На следующий же день тот снес ему два яйца … левой ногой.

Люди картинки
У нового русского поломался унитаз — заполнился дерьмом и не спускает. Вызвал сантехника. Тот зашел в ванную. Проходит час, а он все возится и возится. НР, не отрываясь от видака, говорит жене:
— Машка, пойди посмотри, кончил он там или нет?
Жена зашла в ванную. Вскоре оттуда раздаются подозрительные звуки, стоны, охи…
— Эй, Машка, так кончил этот придурок или нет?
— А-а-а… кончил, кончил и уже спустил…

Люди картинки

У нового русского спрашивают:
— Вот у вас и все руки в перстнях, и три машины, и пятиэтажный дом, и унитаз золотой, а вместо туалетной бумаги — газета. Почему?
— Дык, этта… Hостальгия…

Люди картинки

В подъезде дома возле лежащего на полу нового русского стоят электрик и два врача «Скорой помощи». Электрик говорит:
— Нервный какой-то… Я работу закончил, звоню в дверь и говорю: «Хозяин, счетчик включен…»

Люди картинки

Один отзыв на «Анекдоты про нового русского»

  1. tonirovkavspbMa:

    Да, деньги у многих голову сносят…

Ваш отзыв