Новый русский на авто

Автор: admin

novyj-russkij-na-avto100

Новый русский за рулем

На светофоре «БМВ» бьют в зад. Выходит новый русский, весь на понтах, смотрит — «Запорожец». Вынимает из него водилу:
— Ты че, козел?! «Мерседесов» мало?!

Спортивный авто

Поломался у Н.Р. мерс. Вышел он из машины, капот открыл, по колесу постучал — ничего. Останавливается рядом такой же мерс, вылазит второй Н.Р. и говорит:
— Что, поломался?
— Да, вот…
— А ты капот открывал?
— Открывал…
— Не помогло?
— Неа…
— А по колесу стучал?
— Стучал…
— Тогда не знаю.

7361_12096_17072013000506_0

Остановил ГАИшник Н.Р.
— Документы, пожалуйста.
Н.Р. показывает документы. ГАИшник:
— А что у Вас в багажнике?
— Калькулятор.
— Откройте багажник.
Н.Р. открывает багажник, а там стоит пулемет «максим». ГАИшник:
— Это же не калькулятор, калькуляторы маленькие такие с кнопочками.
— Те для первичных расчетов, а этот для окончательных.

9595baa1

Приходит Н.Р. в швейцарский банк. Просит кредит $100 на год под залог своего 600-го. Там сильно удивляются, но все же кредит дают. Машину забирают. Через год Н.Р. отдает сотню и получает тачку обратно… Клерк естественно спрашивает зачем, мол этот цирк?
Н.Р.: Тут надо было в Россию смотаться на годик — подкалымить… А где еще такую шаровую стоянку найдешь…

7535332e66_152924

Едет Н.Р. на 600 мерсе и вдруг у него спускает колесо. Н.Р. останавливается и начинает менять колесо. В этот момент мимо проезжает трактор, останавливается, оттуда вылазит мужик и спрашивает:
— Чо делаешь?
— Не видишь, колесо снимаю!
Мужик поднимает с земли здоровенный камень и с размаху разбивает стекло мерса:
— А я тогда магнитофон возьму…

2178175

Заходит в автомобильный магазин Н.Р., одет по форме, как положено, пыхтит сигареткой постоянно. Просит показать имеющийся парк мерседесов. Пыхтит сигареткой, выбрал себе классный мерс, серебристый металлик. Клерки суетятся, оформляют документы. Один не выдерживает и спрашивает:
— Вы же у нас, два дня назад взяли точно такой же, что случилось?
Новый русский бычкует сигарету и небрежно отвечает:
— Да так, ничего особенного, просто там уже пепельница полная!

73631214_88cc9bc5ec921ad0large

Н.Р. вылазит из кабака после ночной отвисухи. Подходит к своему 600-му мерсу
— Если сяду за руль — столб словлю.
Выходит на дорогу и тормозит трамвай. Говорите воделе:
— Мужик, отвези меня домой.
— Где живешь?
(невнятно объясняет)
— Туда трамваи не ходят.
— Я дам 100 баксов.
— Ну не ходят они туда.
— Я дам «штуку».
— Ладно, садись.
Доезжают до определенного места, трамвай останавливается.
— Не могу ехать, дальше перерыто.
-Аааааа, ет я вчера на метро добирался…

117528828_3924376_2298792309

Один мужик другому:
— Я теперь в системе безопасности своего шефа работаю. Вечером гримируюсь под шефа, сажусь на его иномарку и еду к нему домой. А он — сзади, на «Запорожце».
— Так это, наверное, опасно?
— Ну да. Вчера, например, мы оба ухитрились в одну и ту же крутую иномарку въехать. Так я пальцы и веером и дальше покатил, а шефа вытащили из «Запора» и долго били морду.

384660296

Стоит мужик на МКАДе и голосует.
Вдруг останавливается 600 Мерс. Из него выходит новый русский и обходит машину, основательно ее рассматривая. Подзывает мужика, бьет его головой об капот и говорит:
— Ты, сука, где здесь шашечки видел?

116298655_large_getImage__4_

НР заходит в магазин мобильных аксессуаров:
— Так, короче, на мобилу мне спойлер добавь, дисплей затонируй и литой диск на колёсико…
-… Дак,… это,… вроде на машину это ставится, не на телефон?!
— Да ты чё, в натуре?! Мы тут по-пьяни в Третьяковку зашли, там такие перила классные — мы с тех пор там каждую пятницу собираемся вместо бани — мобилами в автогонки играть…

1271484487_bugatti-veyron-16.4

Едет пьяный Новый Русский мимо поста ГАИ, навстречу ему выскакивает ГАИшник и машет палкой… Новый Русский останавливается, открывает дверь «мерса» и спрашивает гаишника:
— Тебе куда ?
Гаишник (растерянно):
— Никуда…
Новый Русский:
— А че ты, блин, козел голосуешь ?

1271484408_pagani_zonda_c12_2

Вольво цепляет на пеpекpестке джип. Все останавливаются, из джипа вываливают pебята в споpтивной фоpме и подходят к водителю Вольво.
— Hу все мужик, ты попал! Пpодавай машину, пpодавай кваpтиpу, с тебя деньги!
— Ребята, а кто вы такие?
— Мы? — удивленно.- Мы — споpтсмены!
Мужик достает пистолет и, заpяжая его:
— Hу тогда HА СТАРТ! ВHИМАHИЕ! ..

1271484477_ssc-ultimate-aero

Приехал, значит, новый русский в Англию — на других посмотреть, себя показать. Решил он взять машину напрокат, покататься. Приходит он в пункт проката. Пальцы раскинул:
— Хочу «Роллс-Ройс» и чтобы все было круто!
Достал пачку фунтов, чтоб на всю неделю хватило. Солидный такой управляющий ему объясняет:
— Сэр, я хочу вам дать совет. Вы приехали в Англию, поэтому я прошу вас забыть правила дорожного движения вашей страны. Здесь все наоборот. Например, вы хотите развернуться — так поворачивайте не налево, а направо. Ну и все в том же духе. Вы меня понимаете? Делайте все наоборот!
Ну, наш стоит с важным видом, мол, «все ОК, старик, прорвемся! Мы ж интеллигентные люди!» Заплатил мужик за тачку, сел и поехал. Владелец проката радуется удачной сделке. Все довольны. Через пару часов в ворота гаража въезжает со страшным грохотом эвакуатор и тащит за собой совершенно разбитый «Роллс-Ройс»… Владелец проката в шоке:
— Сэр, как же так получилось?!! Я же вас предупреждал об особенностях нашего движения!!!! Ведь эта машина стоит 200000 фунтов!!!
Новый русский достал еще более толстую пачку фунтов и говорит:
— Бля, ну ты братан даешь! Ведь сам же объяснил, чтобы делать все наоборот! Ну откуда же мне было знать, что вы тут тоже на ЗЕЛЕНЫЙ свет ездите!!!!

gallery_23652_20_54756

Разговаpивают два новых pусских.
— Вань, слышь, вчеpа Сеpега в Питеpе на 600-м меpсе в мужика на лошади вpезался!
— И как последствия?
— Hу, Сеpега в больнице, меpс всмятку…
— А как тот мужик на лошади?
— А ему-то что? Он же бpонзовый!..

brunei3

Объявление по «Новому русскому радио»:

Вниманию водителей шестисотых «Мерседесов». По нашим данным, один ушастый «Запорожец» в настоящий момент движется по Тверской, один по Садовому кольцу, и горбатый один стоит на Кутузовском у магазина «Булочная». Уважаемые пацаны, будьте внимательны!

1327140342_00

Паркуются рядом «Мерседес» и «Запорожец». Оба водителя выходят из машин и хозяин «Мерса», косо поглядывая на «Запорожец», говорит:
— Ездят тут всякие «мичуринцы» долбаные на своих тачках дешевых! Того и гляди крутую машину поцарапают!
Водитель «Запорожца» согласно кивает и, также разведя гнутыми пальцами, отвечает:
— И не говори, братан! Обнаглели совсем! Представляешь, мне вчера велосипедист в бочину въехал!!!

5

Едут 4 HР в 600-ом Мерсе, останавливаются на красный свет светафора и прямо в зад шестёрка задрыпанная врезается. HР вылазят, пальцы веером, а из 6-ки мужик(М) с автоматом «Калашник» вылазит:
(М): — Руки вверх!
HР подняли руки вверх.
(М): — Hа первый второй расчитайсь!
— Первый!(1)
— Второй!(2)
— Первый!(1)
— Второй!(2)
(М): — А теперь первые сосут у вторых!
HР отсосали. Мужик сел в машину и уехал.
Первые хватают телефоны и начинают какие-то номера набирать.
Вторые: — Мужики вы что делаете?
Первые: — Мы сейчас братве позвоним, они ему такой 3.14зды дадут…
Вторые: — Дану вас, такой мужик нормальный!

112496978_large_Komiksuykartinkipohotlivayasamkababuinaavtomobil168619

600 меpс pезко тоpмозит, в него вpезается стаpый дpяхлый запоpожец. HР выходит и к дедку, водителю запоpа:
— Ты знаешь на какие бабки попал? Кваpтиpа, дpагоценности, дача есть?
— Hету.
— Родственники может?
— Точно, есть сынок у меня, он и поможет .
HР достает сотовый, пpотягивает дедку : «Звони».
Чеpез десять минут пpиезжает автобус, довеpху набитый ОМОHом. Из него вылезает капитан милиции.
К дедку : «Здоpово, отец. Показывай, кто тут задом ездить не умеет?»

117688193_large_5123775_599667_156759401115638_1143537351_n

Пьяный мужик стал переходить дорогу прямо перед M-600. Тут визг тормозов, Mers останавливается буквально в сантиметрах от мужика, оттуда выскакивает Hовый Русский и попер на мужика:
— Для вас! Козлов! Переходы построили, а вы все под машину лезете…..
Мужик приходит домой и жене говорит:
— Ты знаешь, что про новых русских говорят, что они хамы? Я сегодня одному чуть под машину не попал, так он со мной так вежливо разговаривал, на «Вы» называл, только откуда он мою фамилию узнал, я так и не понял.

118531376_5123775_1359646785_krossovkakopirovat

Едет новый русский на 600-м мерседесе. По тротуару двое » новых » под руки третьего ведут.Спрашивает
— Что случилось пацаны?
— Проезжай, всё нормально.
— Нет , что случилось. Помочь чем? — Свои пацаны — сочтёмся.
— Да ничего, братишка, не случилось, вот у братка такой-же 600-й сломался, дак теперь ходить учим.

118581875_5123775_img_6649662_91_2

Лезет, значится, экспедиция на Эверест, ну значит первый залезает на вершину и видит: Стоят пятеро новых русских, в центре ессно 600-ый мерс, и чего — то ждут. Hу старший (А)льпинист залез, смотрит на них и спрашивает :
(А) Чего-й-то вы тут делаете?
(HР) Что мы здесь делаем, тебя не касается, а с тем мудаком, который нам здесь стрелку забил, мы еще поговорим!

pjatnica-razvratniza76(blog.wwwzona.ru)16

По улицам города с проносится «Роллс-Ройс», за ним почти вплотную — 600-й «Мерс». Рев двигателей, визг шин, светофоры на красный свет… Наконец «Роллс» влетает в глухой тупик, сзади в него врезается «Мерс». Водитель «Мерса» не спеша достает мобильный телефон, набирает номер и говорит:
— Девушка, для абонентов 1087, 49, 2342, 9876  — «Братаны, Серега — водит!»…

post-1117214-1335603293

Новый русский гонит на своем «Мерсе», вдруг наперерез ему из-за правого поворота вылетает шикарная блондинка на «Феррари-кабрио» с воплем:
— Козел!!! Осторожно!!!
— Сука!!! — орет в ответ новый русский, поворачивает направо и врезается в козла, стоящего посреди дороги…

-T08jcACqF8

Два братана купили по 600-му «Мерсу».
— Слышь, братан, а как мы их различать будем?
— А давай разобьем на твоем левую фару, а на моем — правую. Так и будем различать. Так и сделали.
— Слышь, братан, а ты помнишь, на чьей машине какая фара разбита?
— Нет…
— И я забыл! Давай по второй фаре разобьем, чтоб не путаться! Так и сделали.
— Слушай, братела, а они опять одинаковые! Во блин, что делать?
— Да задрали эти тачки… Давай так — твоя будет белая, а моя — черная!

загружено

600-й мерс останавливается на повороте горной дороги. Из-за угла вылетает запорожец и со всей дури, не успев затормозить, врезается в бок 600-го. Мерин кувыркнулся с обрыва и взорвался. Мужик из запорожца подбегает и кричит:
— Мужики, есть кто живой?
Потом немного тише:
— Живые остались, братки?
И совсем тихо:
— Нет? Ну и слава богу.

uZo2MZSRwx0

Останавливает гаишник 600-й «Мерс». Новый русский тормозит, но из машины не выходит. Гаишник же ждет, когда к нему подойдут. Так проходит минута-другая. Наконец у «Мерса» опускается стекло:
— Ну шо, в натуре, кому из нас тут деньги нужны?

ObbHEZGrjIk

Новый русский» из окна своей навороченной машины бросил нищему какую-то мелочь. Попрошайка кричит вслед:
— Чтоб тебе всю оставшуюся жизнь жена так давала!

1271484452_maybach_62-web

Новый русский заходит в кондитерскую и говорит:
— У меня сегодня день рождения! Там, на улице, стоит «мерс» — надо его украсить. Капот — взбитыми сливками, крышу — кремовыми розочками, багажник — цукатами!
— А если вас ГАИ остановит?
— Ерунда! Дам разок лизнуть…

1271484954_koenigsegg-cc-028

Какие три самые популярные машины у «новых русских»?
1. «Мерседес».
2. Джип.
3. Катафалк.

1271484489_maybach

Новый русский» обучает свою жену вождению. И говорит:
— Если видишь зеленый свет, то езжай. Если красный — стой! А если видишь, что я бледнею, то тут же жми на тормоз!

118449049_5123775_1286275530_podborka_101

Два новых русских летят в Париж. Один говорит :
— Слышь, Колян, меня тут жена просила в Париже ей Рубенса или вроде Тициана купить. А че это такое в натуре?

Другой говорит:
— Ну ваще в натуре, нифига твоя баба не понимает, баба она и есть баба, самая крутая тачка — это БМВ!

118096107_5123775_9b92e4e418ea

Два новых русских:
— Слышь, братан, знаешь, какую Колян себе сигнализацию поставил? Садишься за руль — она запах узнает, если не твой — взрывается!
— Круто, блин! В натуре, надо позвонить — узнать, где достал!
— Не! Не получится. Он вчера одеколон решил сменить…

201305271618-201305271618-5

«Новый русский» врезался на своем «шестисотом мерсе» в «КамАЗ». Последняя мысль: «Пиджак малиновый жалко! Как же он без меня? Пропадет ведь, в натуре!»

118050045_5123775_446075_bc070530027

Два «новых русских» едут на шикарном авто. Водитель второму:
— Слышь, кореш, пристегнись.
— В чем проблемы?
— Да тут за углом один гаишник всегда стоит. Так он меня каждый раз за не пристегнутый ремень штрафует. Давай хоть раз по всем правилам сделаем.
— Без базара. Ну, поворачивают, и правда — гаишник их тут же тормозит и бежит к машине в предвкушении мзды. Но, подойдя к машине, он замечает двух довольных, как слоны, пристегнутых ремнями безопасности «новых русских». Посмотрел он на них, посмотрел и говорит:
— Ради какой-то десятки они этим ремнем удавиться готовы!

avto_07_061-3

Очередь на автозаправке — жигули, москвичи, запоры, а в самом хвосте скромно пристроился Роллс-Ройс. Вдруг к самому началу очереди подлетает джипяра, из него вываливают браты, начинают всех козлить, пальцевать и хотят заправить свою машину. У Роллса медленно опускается стекло и доносится вялый голос:
— Эй вы, на уазике — в очередь!

1369652519_hohma-1

Новый русский» на джипе въезжает аккурат в витрину универмага, опускает боковое стекло и обращается к продавцу:
— Эй, братан, зашли-ка мне два литровых «Сиграма»!
— Это не сюда, здесь антикварный отдел. А тебе надо через третий зал, по лестнице на второй этаж и там налево!

Toyota-priustroll

«Новый русский» едет на «шестисотом» «Мерседесе» и видит бомжа, который жует траву на газоне.
— Ты че, мужик, творишь?
— Три дня ничего не ел, мил человек! Вот хоть травку пожую.
— Эх ты, бедолага! Ну давай, прыгай в машину, со мной поедешь. Едут они. Тут бомж и говорит:
— Спасибо тебе. Зря говорят, что богатые жадные.
— Да ладно, братан! Щас ко мне на виллу приедем, сам увидишь, какой у меня газон сочный, нестриженый.

Предметы и вещи картинки

Встречаются два новых русских, начинают выяснять, кто круче:
— Слышь Вова, я вчера заехал в автосервис, поставил себе на мерина все примочки какие там только были! 30 штук зеленью оставил! Скажи круто, да?
— Не Коля, не круто. Я уже пару недель назад в этой конторе был, поставил себе все прибамбасы на 35 штук
— А что ты еще на 5 штук-то нашел?
— Да у меня зрение стало портится, так я себе лобовое стекло минус два сделал!

Предметы и вещи картинки

Едет «новый русский» на «Мерседесе» по трассе с приличной скоростью. Вдруг обгоняет его мужичок на маленькой красной машинке с открытым верхом. Ну, «новый русский» выжимает из «мерса» все, что может, догоняет мужичка, опускает стекло на окне и орет:
— Мужик! А что у тебя за машина?!
— Не-е-е зна-а-аю-ю-ю-ю!!!
— А сам-то ты откуда???
— С а-а-а-амери-и-иканских го-о-орок!!!!!

Предметы и вещи картинки

При посадке на Землю корабль марсиан потерпел аварию и врезался в джип «Гранд-Чероки». Из джипа выскакивают бандиты, выдирают с корнем крышку люка летающей тарелки и видят сидящих внутри буро-зеленых человечков с рожками — антеннами.
— Ну что, козлы, обдристались?!

Предметы и вещи картинки

В зад «мерину» врезается Ока, из «мерина», как обычно, вылезает крутой браток, подходит к Оке. Смотрит, а там сидит девушка. Спрашивает у нее:
— Ты кто и чем платить будешь?
— Я Снегурочка, сейчас позвоню Деду Морозу и он приедет, разберется.

Берет мобилу, чего-то говорит. Через десять минут приезжает четыре «мерина», оттуда вываливается десять таких же братков как тот, избивают его и т.д. Он с окровавленной мордой подползает к Оке и говорит:
— Слышь, дура, ты ж сказала, что Дед Мороз приедет.
— А он сейчас занят и своих отморозков прислал.

Предметы и вещи картинки

Едут новый русский с телкой на «Чероки». Новый русский, хвастаясь:
— Я на Каширском 200 давал.
Подружка честно:
— Круто, а я на Окружной только 60… раз.

Предметы и вещи картинки

На перекрёстке Москвич-412 врезается сзади в Вольво-940. Из Вольво выходит человек в малиновом пиджаке и, улыбаясь, идёт к Москвичу. Из Москвича вылезает испуганный мужичонка в спортивном костюме. Малиновый пиджак, продолжая улыбаться:
— Братан! Тебе тоже надоели эти анекдоты про 600-ый и Запорожец???

Предметы и вещи картинки

Новый русский на заправке, читает инструкцию по пользовнию бензоколонкой:
1. Достаньте пистолет.
Достает из кобуры Макарова.
2. Вставьте пистолет в бак.
Вставляет.
3. А теперь нажмите.

Предметы и вещи картинки

Новый русский увидел бомжа, который просил подаяние.
— Ну, братан, нельзя так, ты чего, заработать не можешь?
— Конечно, хочу заработать, дай мне работу — хоть дворником.
— ОК, мужик. Ищи напарника и завтра ровно в 8 — на лобовом стекле моего мерса!

Предметы и вещи картинки

Едет Новый русский на Мерседесе. Светофор. На нем красный свет. Мерседес останавливается. Тут Новый русский чувствует удар. Смотрит он в зеркало заднего обзора и видит, что в него въехал «Запорожец». Новый русский раслабился, откинулся на сидении и ждет, когда водитель «Запора» придет. Сидит минуту, другую, — никого. Он смотрит в зеркало, и видит, что «Запор» отъезжает, и бъет его «Мерс» в бок, затем снова отъзжает и бъет в другой бок, затем, снова отъезжает, и бъет «Мерс» с переди, разворачивается и уезжает.
Оболдевший Новый русский пытается выйти из машины, — дверь заклинило. Он открывает верхний люк и поднимается. Смотрит, за его «Мерсом» стоит троллейбус и водила троллейбуса обалденно смотрит на него.
Новый русский обращается к водиле троллейбуса:

— Ты его номер видел?
— Не… таких номеров я и в Цирке не видел.

Предметы и вещи картинки

Едут два новых русских на джипе и видят знак «ГАИ — 100 м». Один вынимает бумажник и начинает считать деньги. Потом тяжело вздыхает и говорит другу:
— Слышь, Вован, на 100 ментов точно не хватит!

Предметы и вещи картинки

Новый Русский (НР) припарковывается у обочины, ставит джип на охрану и идет вдоль тротуара, покручивая на пальце ключики и насвистывая себе под нос. Картина: рядом с джипом паркуется горбатый «Запорожец». Из машины вылезает мужик, ставит на педали капканы, на руль подводит электропровода, обматывает машину по периметру конкретной цепью, ставит амбарный замок.

Новый Русский:
— Ты че мужик? Думаешь, такое дерьмо угонят?!
— Это твою машину угонят, а в мою срать ходят!!

Предметы и вещи картинки

Едет новый русский на джипе. Видит — у столба сидит бомж. Отдыхает. Вдруг пальцами щелкнул — и перед ним стопка водки появилась. Выпил и опять сидит. Новый русский заинтересовался. Остановился, наблюдает. Через какое-то время все повторилось: щелчок пальцами — и снова образовался стопарик. И так несколько раз.
Новый русский не выдержал, подбежал к бомжу.
— Слушай, а как ты вот так?
— А у меня джинн есть. Он мои желания и выполняет.
— Настоящий джинн?!! Слушай, продай его мне.
— Да ну. Он мне самому нужен.
— Да продай. Вот тебе джип, ключи от моего дома. Вот тебе еще налички полные карманы. Согласен?
Бомж посмотрел, достал из-за пазухи лампу, отдал новому русскому и уехал на джипе.
Новый русский потер лампу. Оттуда со свистом вылетел джинн:
— Слушаю и повинуюсь!!!
— Значит так, во-первых, денег много, во-вторых, жилье, в-третьих, контрольные пакеты «Сибнефти», «Газпрома»…
— Да не спеши ты так, — сказал джинн, — у меня узкая специализация: пятьдесят, сто или сто пятьдесят.

Предметы и вещи картинки

В большом городе через скоростную дорогу, нарушая все правила, перебегает старая бабка. Естественно визг тормозов — бабка под колесами 600 мерина. Сзади в мерин влетает «крутой» Джип. В Джип влетает Порше, в Порше Кадилак, в Кадилак Феррари, в Феррари Бентли, в Бентли Ламборгини. Вылазит мэн из Ламборгини, отходит в сторонку, смотрит на все ЭТО и так задумчиво:
— Даааа, красиво бабка «ушла»

Предметы и вещи картинки

600 мерседес на полной скорости среди белого дня влетает в столб, перераваричивается и начинает гореть. Водитель вылетел из окна. Сердобольная старушка-свидетельница ДТП подбегает и начинает причитать:
-ОЙ!!!!! кашмар какой, весь в крови лежит, да молодой то какой!! ой-ой-ой!!!
Водила-новый русский лежит в луже крови, корчится и шепчет:
— Новый мерен, 100 000 баксов, ***…новый мерен, 100 000 баксов…
Бабуля:

— ОЙ!!! кашмар, да у тебя и руку левую оторвало!!!
Новый русский: ***, ещё и ROLEX золотой….

Предметы и вещи картинки

Останавливает ГАИ-шник (Г) джип, оттуда выходит здоровенный детина (Д).
(Г): — Документы;
(Д): — Пожалуйста;
(Г): — Джип не Ваш;
(Д): — Вот доверенность;
(Г): — В салоне лежит автомат;
(Д): — Вот разрешение;
(Г): — Почему в багажнике лежит труп?
(Д): — Другана везу хоронить, вот медицинское заключение;
(Г): — Почему у трупа торчит паяльник из задницы?
(Д): — Вы не поверите, но вот его завещание.

Предметы и вещи картинки
Объявление по радио в магазине:
— Водитель БМВ 7-ой серии, черного цвета, с номером 001, припаркованного у красного Феррари!
Уберите, пожалуйста, ваше корыто, я дверь не могу открыть!

Предметы и вещи картинки

Отзывов (7) на «Новый русский на авто»

  1. KorkiVow:

    Здорова!

  2. KanisVow:

    Здравствуйте!
    Понравилось!

  3. MichaelRef:

    Люблю анекдоты

  4. MichaelRef:

    Для настроения пойдет

  5. MichaelRef:

    Люблю машины

  6. MichaelRef:

    Пойдет

  7. artkompasSi:

    Всегда рад посмеяться!

Ваш отзыв