Детки новых русских

Автор: admin

fat-kids

Детки новых русских

К новому русскому подбегает сын:
— Папа, папа, а у Вовки Иванова — воспаление легких!
— Базаров нету! Завтра у тебя будет такое же. Нет, еще круче!!!
Люди картинки

Новый русский с сыном отдыхают на природе. Сынок увидел, что в небе что-то летит.
— Ой, папа, что это?
— Это, типа, птица, сынок!
— А как это будет по буковкам?
— Ну как, типа, ну…пэ-тэ-и-цэ-а!
— Ой, папа, а это вон что летит, это тоже птица!?
— Нет, сынок, в натуре, это дельтаплан!
— А как это будет по буковкам!
— Ну..эта….типа….(посмотрев на небо)..а ведь и правда птица!

0a0a8d44f7b535c6f6897f4e0696c5b1

Cын нового русского спрашивает отца:
— Пап, кто такой Ньютон?
— Ну… это такой чувак в законе, у которого вся физика разложена по понятиям!

22613d546ded162322590d0cb9c88282

Разговор детей «новых русских»:
— Я вчера влез на папашин компутер, там такая чумовая игра… «1С Бухгалтерия», я до третьего уровня дошел.
— А дальше?
— Дальше меня налогами задавили.

1315761866_samiy_bolshoy_rebenok_002

Отдал новый русский ребенка в привилегированный колледж. Через месяц жена послала на родительское собрание. Учительница ему говорит:
— Вы знаете, у вашего сына затрудненное восприятие, произношение хромает…
Новый русский:
— А хавает нормально?
Учительница:
— Ну, хавает, то есть, ест нормально…
Новый русский:
— Ну так я не врубаюсь, — все ништяк, или чо?

img_LajP7B

Сын нового pyсского пишет отцy о своем житье-бытье в Москве:
— А физикy я сдал на пятеpкy. Пpепод так на этой «пятеpке» и ездит…

stani-chast-ot-nashata-obshtnost-uspey-s-nas

Сын нового русского приходит к отцу и говорит:
— Папа я хочу быть музыкантом!!!
Отец:
— Базара нет, будешь!
Ну как и положено отец напряг все связи ради любимого чада и на следующий день ему говорит:
— Завтра придёшь в консерваторию, поднимешься в такой-то кабинет, скажешь свою фамилию, тебе дадут барабанные палочки, ты по барабану ударишь. И экзамен сдан!
На следующий день сын приходит заплаканный..
Отец спрашивает:
— Что случилось — В музыканты не взя-л-л-и-и.
— Почему? В консерваторию ходил?
— Ходи-и-и-л-л-л…
— Фамилию сказал??
— Сказа-а-а-л-л..
— Ну и что же????
— Я по барабану не поп а-а-а-л-л!

tolstye_022

Приходит сын нового русского из школы и говорит:
— Пап, а мы сегодня учились палочки писать, у всех такие кривые, а у меня ровные.Это потому что я сын нового русского?
— Да сынок конечно.
На второй день.
— Пап, а мы сегодня учились круги писать, у всех такие кривые, а у меня ровные. Это потому что я сын нового русского?
— Да сынок конечно.
На третий день.
— Пап, а мы сегодня в туалете с мальчиками мерялись писями , у всех такие маленькие, а у меня такая балда приличная волосатая . Это потому что я сын нового русского!
-Нет, это потому что тебе, дебил, уже 21 год!

e05e0625e4e6c7776a4efa6d1ca37727

В школе для новых русских урок. Учительница:
— Ну, кто мне может рассказать про чистоплотность?
Встает сынок новых русских:
— Чисто плотность — это чисто масса деленная на чисто объем.

p_36309_1_gallerybig

В школе для детей олигархов идет урок математики. Учитель выходит к доске и говорит:
— А сейчас, дети, решим задачу. «Бедный художник продал один дом и два холста. На вырученные деньги он купил один миллион алых роз по цене пять долларов и пятьдесят центов за штуку. За сколько ушел дом бедного художника, если холсты ушли по 100.000 долларов?»

samyie-bogatyie-lyudi-Ukrainyi

Сын «нового русского» звонит отцу по мобильнику:
— Папа купи себе наш университет, а то меня к экзаменам не допускают.

99679242_BOGATUYE_I_BEDNUYE1

Трое новых русских обсуждают, какие замечательные у них дети.
(1) — Вот у меня сын — молодец, по моим стопам пошел — недвижимостью занимается, дела хорошо идут, и по жизни не мелочится — недавно другу квартиру в Париже подарил.
(2) — У меня тоже молодец — автосалон открыл, дорогими машинами торгует, дело процветает, сам живет на широкую ногу — другу Ferrari подарил недавно.
(3) — И у меня молодец — банк организовал, развернулся, понимаешь, недавно другу огромный кредит беспроцентный дал на 30 лет. Тут залетает четвертый новый русский:
(4) — О чем говорите?
(1-2-3) — Да о детях.
(4) — А мой — гомик, блин! Hо у него квартира в Париже, Ferrari, а недавно кредит беспроцентный взял на 30 лет — и как это ему удается?

1232110740_1-52

Идет новый русский мимо детской песочницы:
— Hу чо делаем, детки?
— Дядя, мы в куклы играем.
— Hу и чо, типа кто выигрывает?

51151

Новый Русский заказал клоунов на день рождения дочурки, а тех все нет и нет. Избалованная девочка уже начинает плакать, и тут кто-то стучит в ворота виллы. Обрадованный Новый Русский бежит открывать — а там 2 бомжа:
— Хозяин, работы никакой нет?
— Ну вон идите, дров нарубите, по полсотни на рыло дам.
Они и пошли. Между тем время идет, клоунов нет, дочка в истерике. Новый Русский уходит на задний двор, подальше от воплей и видит такую картину: один из бомжей крутит кульбиты, взбегает на забор, перепрыгивает с забора на дерево, вцепляется в ветку зубами и висит. Новый Русский обалдел, подскакивает ко второму бомжу:
— Слушай! А твой кореш не мог бы все это для моей дочки повторить? Сто баксов каждому!!!
Бомж:
— Вась! А за стольник баксов второе яйцо под топор подставишь?

1747b614de637e3c8da167bdfd84ce15b6fc41d9

К новому русскому приходит дочка и говорит:
— Папа, я выхожу замуж.
— Как?! За кого?
— За попа…
— Че! Ты совсем сдурела?
— Ну любовь, папа… Понимаешь, сердцу не прикажешь…
— Ну ладно… ты хоть приведи его, познакомимся…
Приводит она молоденького дьякона, сидят они, кушают, выпивают. Новый Русский и говорит:
— Слышь, зятек, вот дочка у меня шубки по 10.000 зелени меняет каждый месяц. Как, мне интересно, вы жить то будете? Как ты ее содержать будешь…
— Бог поможет…
— А еще она у меня привыкла в Париж летать каждую неделю, новую прическу делать.. Как теперь?
— Бог поможет…
— Да, и вот ездить она предпочитает на Феррари или Порше, каждые полгода новую модель берет… Как ты себе представляешь совместную жизнь с ней?
— Бог поможет…
Ну посидели, ушел жених домой. Дочка и спрашивает:
— Ну как, пап, тебе мой жених?
— Ну как?… Лох лохом, но когда меня Богом называют, мне нравится!

408

— Вот все думаю, отдавать ли дочь в колледж? — говорит один приятель другому.
— Даже не знаю. Моя старшая пять лет проучилась в Англии, кучу денег отдали, а толку никакого. А младшую в прошлом году отправил отдохнуть в Ниццу. Так она всего пару недель повалялась на пляже, а вернулась с женихом и кольцом на руке.

Люди картинки

Только что разбогатевший коммерсант решил пригласить гостей и устроить небольшой праздник. Приходит его сын из школы, раздевается, садится за стол, подвигает к себе тарелку с черной икрой и прямо ложкой начинает ее уминать.
— Петя! Ну разве можно так?! Ведь это тебе не гречневая каша!
Мальчик спокойно продолжает уничтожать черную икру и говорит с полным ртом:
— Точно, пап. Никакого сравнения!

Люди картинки

— Ты знаешь, у меня сын, в натуре, вчера говорить начал!
— Ну и что был за базар?
— Первое слово «блин» — четко, остальное — комом.

Люди картинки

— Знаете, очень жаль, но у вашего сына нет ни математических способностей, ни памяти…
— Щас проверим! Вовка, а ну скажи ей, сколько у тебя денег?
— Шестьдесят тысяч двести пятьдесят рублей. Это 10 долларов США, или 18 немецких марок, 8 английских фунтов, 13 канадских долларов, 14 австралийских долларов, 86 шведских крон, 63 французских франка и 20 нидерландских гульденов…
— Во, блин! Дык чеж ты мне гонишь: «Памяти нет, способностей нет…»

Люди картинки

Сын нового русского приходит домой из школы:
— Папа, я двойку получил.
— Небось, по чистописанию?
— Не, по чисто математике!

Люди картинки

Дом «нового русского». Три этажа, бассейн в золоте, четыре «600-х» «мерса», гараж мраморный! И пацан лет 11 бегает — сын «нового русского». Подходит к нему налоговый полицейский, и спрашивает:
— Как живете?

А пацан и говорит:
— Че, дяденька, сам не видишь? Бедненько живем!
Потом шмыгает носом, улыбается и добавляет с огоньком в глазах:
— Но — счастливо!

Люди картинки

Новому русскому на пейджер приходит сообщение:
«Папа, срочно завези белых медведей в Антарктиду. Сыплюсь на географии.»

Люди картинки

К новому русскому подбегает сынок и спрашивает:
— Пап, вот нам тут задали по истории, а я не понимаю: «Hад домом Агамемнона тяготело проклятье». Что это такое?
— Рэкетиры, сынок, рэкетиры…

Люди картинки

Был у одного «нового русского» сынишка — ну все есть, а приближается день рождения. Ну тут «новый русский» вспомнил, что тот еще девственник, и решил подарить ему девственницу. А дело было на загородной даче около леса. Сынишка говорит папе:
— А чё делать-то?
Тот ему:
— Не дрейфь, сынок, я тебе по мобиле позвоню.
Ну, заходит сынок в комнату — там на диване лежит классная девушка, все при ней. Раздается звонок:
— Чё видишь, сынок?
— Тут девка голая лежит.
— Ну, а елка у тебя стоит?
Сынок выглядывает в окно — видит елку.
— Да, стоит.
— Ну, прыгай на нее и держись.
Сынуля с разбегу выпрыгивает в окно. Естественно, переломал себе руки, ноги, весь исцарапался. Через 15 минут опять звонок.
— Ну чё, сынуля, кровь пошла?
— Да, из носа, изо рта, из ушей…
— Ну, ты у меня, сынок, и садист!

Люди картинки

Возвpащается сын нового pyсского 1-го сентябpя из школы. Отец спpашивает, как емy там понpавилось,на что сын отвечает:
— Да нy-y, как всегда надyли…Hи видака, ни телевизоpа, двадцать лохов сидят, да еще и паpты со стyльями деpевянные… А говоpили: «…там ПЕРВЫЙ КЛАСС..!!»

Люди картинки

Приходит сын новых русских к родителям и изрекает:
— Я жениться собрался.
— Да куда же тебе, подрасти сначала.
— Да куда уж расти, тридцать лет на носу.
— Но мы же с тобой договорились, что никаких свадеб, пока школу не окончишь!

Люди картинки

Парню понравилась девушка, он подходит к ней и хочет познакомится, а она ему отвечает:
— У тебя есть БМВ и 2-х этажный дом?
— Нет
— Разговор закончен!
Подходит парень к отцу, и рассказывает. А отец ему:
— Ну что я могу тебе сказать? Ты, конечно, можешь свой «Бентли» на 2 «БМВ» разменять, но сносить третий и четвёртый этаж ради бабы, сынок, это не серьёзно…

Люди картинки

Дети новых русских играются в песочнице в московском дворике. У одного из них ломается совочек, он снимает с пояса Motorola cellular phone, отгибает speaker и начинает копать им. Второй ребенок недоумевающе смотрит на него:
— Дурак, ведь сломаешь!
— А-а, папа завтра новый купит.
— А сегодня будешь как лох с пейджером ходить?

Люди картинкиЛюди картинкиЛюди картинкиЛюди картинкиЛюди картинки

Ваш отзыв