Про хирургов

Автор: admin

Про хирургов

Хирург — Он, как сапер. Ошибается только один раз. Правда если сапер ошибается только один раз в своей жизни, то хирург ошибается только один раз в вашей жизни. Даже если после ошибки хирурга вам удалось сохранить жизнь, поверьте, она такая вам на хрен не нужна. Как и сапер, хирург руководствуется не накопленной информацией, а интуицией. И в этом наше счастье, поскольку в медицине интуиция по-прежнему куда надежнее.

Содержание:

  • На приеме у хирурга
  • Перед операцией
  • Тихо! Идет операция!
  • После операции
  • Реальная жизнь

Хирург

На приеме у хирурга

У хирурга закончился прием, в кабинет забегает пациент с торчащей из живота вилкой.
-Доктор,помогите у меня вилка в животе!!
-Моё время приема закончилось!!!
-Помогите,пожалуйста!!!
Хирург вынимает вилку из живота и вонзает её больному в глаз:
-Идите к окулисту, он еще принимает!

К хирургу приходит женщина с забинтованной рукой и ногой.
— Что с вами? — спрашивает врач.
— Включила полотер, а он ударил меня током в руку.
— А с ногой что?
— Я его тоже ударила…

Картинка смайлик

Врач говорит больному:
— Вас надо немедленно оперировать.
— Не согласен. Лучше я умру, чем буду оперироваться.
— Одно другому не мешает.

Картинка смайлик

Пациент — хирургу:
— Скажите, доктор, обязательно делать эту дорогую операцию? Мне, в конце концов, необходимо содержать жену и моих детей.
— Мне тоже, уважаемый!

Картинка смайлик

— Доктор, помогите моему зятю. Я вчера прострелил ему ногу.
— Что ж это за дело — стрелять в собственного зятя?
— Когда я в него стрелял, он еще не хотел им быть.

Картинка смайлик

Хирург:
— Если операция окажется необходимой, вы сможете за нее заплатить?
— А если я не смогу заплатить за операцию, окажется ли она необходимой?

Картинка смайлик

— Двадцать тысяч франков за операцию? Это слишком дорого!
— Обратитесь к моему коллеге Дюпону. Он не возьмет с Вас ни франка!
— Он делает операции бесплатно?
— Нет, просто ему обычно платят уже наследники прооперированного.

Картинка смайлик

К хирургу заходит выпивший пациент, весь в синяках:
— Вас что, избили что ли?
— Да, нет!
— А что?
— Да вот иду я себе, никого не трогаю, вдруг меня сбивает машина. Насилу очухался, иду дальше. Вдруг вижу — конь скачет, ну, думаю, успею пройти, но не успел, он меня копытом ударил. Опять насилу очухался. Иду дальше, вижу — самолет летит, ну, думаю, этот высоко, не достанет, нет и он меня крылом задел. Ну, а после всего мне еще и директор карусели добавил.

Картинка смайлик

— Доктор, что меня теперь ждет? Операция? Ампутация?
— Больной, я не могу вам всего рассказать. Вам потом будет неинтересно.

Картинка смайлик

Хирург — пациенту:
— И как это вас угораздило аж в трех местах челюсть сломать?
— Да я на экскаваторе работаю. В пятницу вечером смотрю — люк канализации не закрыт. Ну, думаю, за выходные точно какой-нибудь пацан свалится! Взял да прикрыл его ковшом. В понедельник прихожу, завелся, ковш поднимаю, — а оттуда трое сантехников!

Картинка смайлик

— Вам надо делать срочно операцию!
— Доктор, а нельзя отложить? Я полгода ждал очередь на протезирование зубов!
Хирург задумался… Прошла минута, две, пять…
— Доктор, ну почему вы молчите?!
— Представляю: играют Шопена, все плачут, а вы лежите в гробу с красивыми, ровными, ослепительно белыми зубами!

Перед операцией

Старый хирург наставляет молодого:
— Итак, коллега, сегодня у вас первая самостоятельная операция. Будьте предельно сосредоточены и внимательны, иначе можете порезать себе палец.

— Доктор, скажите — а наркоз у вас общий или местный?
— Больной, не умничайте. Допивайте свой второй стакан водки и ползите в операционную!

Хирург говорит пациенту, которого готовят к операции:
— Вам совершенно нечего бояться. Это моя шестнадцатая операция, так что должна же она когда-нибудь получиться!

— Доктор, надеюсь, я не умру во время операции?
— И я надеюсь! Нас так за это ругают!

Хирург обращается к медсестре:
— Зачем вы сказали парализованному из пятой палаты, что мы собираемся ампутировать ему ногу?
— Неужели убежал? А вы ещё говорили: неизлечим, неизлечим…

Медсестра советует больному:
— Если хотите отблагодарить врача, сделайте это до операции, а иначе потом может быть поздно.

Картинка смайлик

Больной, лежа на операционном столе, говорит хирургу:
— Доктор, Вы уже можете снять маску! Я все равно Вас узнал!

Картинка смайлик

Знаменитый хирург говорит больному:
— Это очень простая операция. Через полчаса вы сможете уже двигать ногами. Через час будете бегать вокруг кровати. А вечером пойдете пешком до дома.
— А можно мне хоть во время операции немножко полежать?

Картинка смайлик

В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопатками.
— Больно? — спрашивает хирург.
— Только когда смеюсь.

Картинка смайлик

Хирург — больному:
— У нас сегодня специальная акция! По обычной цене мы предлагаем не одну, а две операции!
Больной:
— А можно отказаться от второй операции?
— Можно! За дополнительную плату!

Картинка смайлик

Хирург перед операцией:
— Каково состояние больного?
— Два миллиона долларов.
— Отлично! Начнем…..

Картинка смайлик

— Всё ампутировать мы, к сожалению, не можем — кое-что придётся и лечить…

Картинка смайлик

— Не волнуйтесь! Операция аппендицита — одна из самых простых!
Больной в ужасе срывается со стола и несется к выходу.
Его останавливает анестезиолог:
— Но ведь медсестра сказала правду!
— Но говорила это она не мне, а хирургу!

Картинка смайлик

— Что делать, профессор, все готово к операции, а пациента еще нет.
— Это ничего, начнем без него.

Картинка смайлик

Больной:
— А процедура будет проходить с анестезией?
Врач:
— Конечно! Анестезия Петровна, подержите больного…

Картинка смайлик

— Тужьтесь, больная, тужьтесь!
— Послушайте, доктор, а вы уверены, что аппендицит так выйдет?…

Картинка смайлик

Хирург успокаивает пациента:
— Вы спрашиваете меня, что произойдет, если операция не удастся? Вам не нужно беспокоиться — вы ничего даже не заметите!

Картинка смайлик

Перед операцией.
— Скажите, доктор, правда, что меня будет оперировать сам знаменитый профессор?
— Да, пару раз в год он берется за операции, что бы проверить, помнит ли он еще хоть что нибудь.

Картинка смайлик

Перед операцией. Хирург — главврачу:
— Я не могу оперировать пани Ковальскую, она моя теща, и люди подумают, что я свожу с ней личные счеты.

Тихо! идет операция!

В операционной.
— Доктор, мне больно!
— Тихо! У нас экзамен!

хирург

На операции. Врач:
— Зажим… Тампон… Скальпель… Тампон… Отсос…
— Сестра! Отсос — это инструмент!

В операционной:
— Сестра, наркоз.
— Какой?
— Наш… местный.
— Баю баюшки-баю…

Мужчина на операционном столе:
— Доктор, а вы не забыли про наркоз?
— Наркоз? Зачем тебе наркоз?  Увидишь, что я с тобой делаю — сам отключишься!

Операционная. Идет операция.
Из-под операционного стола: «Мяу!».
Хирург: «Брысь!»
Из-под стола снова: «Мяу!»
Хирург: «Пошла вон!»
Снова: «Мяу!»
Хирург, отрезая что-то у пациента и бросая под стол: «Да на, подавись!»

— Ну чего орешь, как резаный? — сказал хирург пациенту, оперируя его без наркоза.
В операционной во время тяжелейшей операции анестезиолог обращается к пациенту, лежащему на операционном столе:
— Мужчина! Час наркоза уже прошёл. Вы продлевать будете?

«Семеро одного не ждут» — сказали медсёстры и начали операцию без хирурга.

После операции

— Поздравляю, коллега, операция прошла хорошо. Жаль только, что больной об этом так и не узнает.

— Ф-фу, — облегченно вздохнул хирург, выходя из операционной.
– Подумать только, еще бы 2 дня – и пациент выздоровел бы без моей помощи.

Пациент отходит от наркоза и спрашивает у врача:
— Доктор, вам удолось сохранить мою ногу?
— Конечно! Вон она — в банке с формалином…

Хирург после операции признается пациенту:
— У вас в животе забыли ножницы, придется резать снова…
— Раз надо — режьте, только сделайте в этот раз живот на пуговицах.

Безымянный

Девушка после удаления аппендицита отходит от наркоза и сразу спрашивает у врача:
— Доктор, когда я смогу заниматься сексом?
Доктор:
— Дней через десять, мадам, и только под наблюдением врача!

ттт

Поступила в реанимацию без сознания и  с признаками аппендицита девушка-панк. Фиолетовые волосы, пирсинг во всех местах, галерея татуировок… А когда её раздели, то выяснилось, что волосы у неё на лобке покрашены в зелёный цвет, а над ними надпись: “Траву не топтать”.
После операции хирург написал записку и положил на одежду пациентки: “Извините, пришлось подстричь газон”.

Картинка смайлик

После операции:
— Доктор, это вы мне голову после авиакатастрофы пришивали?
— Я. Есть претензии к качеству шва?
— Нет, доктор, шов хороший, но это не моя голова…

Картинка смайлик

К только что прооперированному новому русскому подходит хирург.
— Прошу прощения, но во время операции я забыл у вас внутри перчатку. Так что придется резать снова.
— Зачем базар, мужик, вот тебе сто баксов и купи себе новую.

Картинка смайлик

Врач после операции спрашивает больного о его самочувствии.
Больной:
— Сейчас вроде нормально, а вот до операции было такое чувство, как будто топором по голове ударили.
— Мои извинения, у нас хлороформ кончился.

Картинка смайлик

Приходит к хирургу благодарный пациент и со словами признания ставит на стол армянский коньяк, французское шампанское, икру, семгу…
Доктор:
— Послушайте, любезный, кто дал Вам право распоряжаться моими деньгами?

Картинка смайлик

Старый хирург ругает молодого после очередной самостоятельной операции:
— Кто тебя учил ТАК делать разрез?! Ты же все столы поцарапал!

Картинка смайлик

Жена спрашивает у хирурга о здоровье мужа после операции:
— Доктор! Есть надежда?!
— Смотря на что вы надеетесь…

Картинка смайлик

Хирург говорит очнувшемуся после наркоза пациенту:
— Операция прошла успешно!
— Спасибо, доктор! Но я заходил в операционную только для того, чтобы починить водопроводный кран.

Картинка смайлик

Закончилась операция, и вкатили пациента обратно в палату.
— Слава Богу, все кончилось — вздыхает он.
— Не думайте так — говорит второй больной — вот мне делали операцию и оставили там перчатки.
— А когда мне делали операцию, оставили скальпель — сказал третий.
Тут открывается дверь, входит профессор и спрашивает:
— Никто тут не видел мою шляпу?

Картинка смайлик

Хирург — больному:
— Успокойтесь, ваша рана на голове была довольно тяжелой, но главное — удалось избежать ампутации.

Картинка смайлик

Беседуют два друга:
— …И прикинь, склоняется надо мной эта докторская морда, замахивается скальпелем и спрашивает медсестру: «Зиночка, как правильно пишется: «Здесь был доктор или «Сдесь был доктор»?

Картинка смайлик

Хиpуpг возвpащается домой с pаботы. Hавстpечу ему с pадостным лаем бpосается любимый пес.
Хиpуpг его гладит и пpиговаpивает:
– Миленький, хоpошенький… Зpя подлизываешься. – У меня сегодня не опеpационный день.

Картинка смайлик

Доктор! У меня яйцо посинело!
— Нужна ампутация.
Ампутировали.
— Доктор! ! У меня второе яйцо посинело!
— Срочная ампутация!
Ампутировали.
— Доктор!!! У меня член посинел!
— Немедленная ампутация!
Ампутирует и думает: «А может у него джинсы линяют? »

Картинка смайлик

— Как могли поручить оперировать меня студенту?!
— Студентам тоже надо набивать руку, а ваш случай был весьма поучителен.
— Но послушайте, доктор…
— Я не доктор, я апостол Петр.

Картинка смайлик

Хирург говорит пациенту, очнувшемуся после наркоза:

— Операцию вы перенесли хорошо, а вот перед ней вы вели себя просто невозможно: вырывались, кричали… А ваш знакомый с соседней койки вел себя еще хуже !
— Еще бы ! Ведь нас в клинику послали окна мыть.

Картинка смайлик

— Я совершенно не понимаю, что творится в этой больнице, — говорит один пациент другому.
— Когда я сюда лег, один врач сказал, что у меня аппендицит, а второй, что камни в желудке.
— И чем все закончилось?
— Они сыграли в «орла» и «решку» и удалили мне гланды.

Картинка смайлик

— Доктор, пациенту из реанимации уже лучше. Сегодня он в первый раз заговорил.
— И что же он сказал?
— «Как же мне хреново! »

Картинка смайлик

Молодой хирург, грузин, делает операцию аппендецита и пациент умирает. Второй- тоже, потом и третий.
Вызывает хирурга главврач и спрашивает.
— Коллега, в чем дело, почему пациенты умирают? Вы же дипломированный хирург. Вы что, диплом купили?
— Зачэм купил?! Обижаэш, на День раждения падарили!

Реальная жизнь

Среди ночи у хирурга звонит телефон:
— Алло! Доктор, мой муж меня оскорбил.
— Да, но зачем вы меня будите?
— Ну как же, доктор, ведь ему надо наложить несколько швов.

На выставку кошек попал случайно хирург, он ходит рассматривает все с неподдельным интересом.
Подходит в одному гордо стоящему владельцу и спрашивает:
— Что это за кошки у вас?
— Сиамские!
— Ну, ни ничего себе! Как хорошо их разделили!

В самолете. Во второй салон вбегает стюардесса:
— Господа, нет ли среди вас анестезиолога?
Встает удивленный пассажир:
— Я анестезиолог, а что случилось?
— Скорее в первый салон!
Прибегают. Сидит представительный мужчина, читает книгу. Поднимает голову:
— Вы анестезиолог?
— Да.
— Очень хорошо. Я хирург. Поправьте мне свет и переверните страницу.

♥ Только в хирургическом отделении водитель Петренко понял, почему переднее стекло называется лобовым.

♥  Некоторые хирурги не надевают перчатки на операцию, потому что «ощущения не те».

♥ В анкете, которую я заполнял перед операцией, был вопрос: кому звонить в случае крайней необходимости… Я написал: более квалифицированному хирургу.

 Больной повел себя плохо, после чего и был прооперирован второй раз.

♥ Хирурги считают, что внутренний мир человека лучше всего раскрывается на операционном столе.

 Хирург — человек, заранее умывающий руки.

Хирург — вооруженный терапевт.

♥ Из памятки хирурга: «Вырежь и сохрани».

♥ Наркоз был общий, а хирург — местный…

♥ Лучше журавль в небе, чем утка под кроватью!

 Влияние детективных романов: хирурги оперируют в перчатках, чтобы не оставлять отпечатков пальцев

Хирург

Какие фразы не хотелось бы услышать, лежа на операционном столе:
1. Кто-нибудь видел мои часы?
2. И зачем я так вчера надрался!?
3. Вот те на! В инструкции кто-то выдрал 47-ю страницу!
4. А ну-ка, неси обратно! Плохая собачка!
5. Так-с! У него уже есть дети, не так ли!?
6. А ну-ка поднажали! Через полчаса футбол!
7. Так-так, коллега! Если это аппендикс, то тогда вот это что такое!?
8. Все назад! У меня контактная линза выпала!
9. Ну что ж, коллеги! Сегодняшняя операция — хороший урок для всех нас!
10. Бляха муха!
11. Сестра! Дайте мне эту… как ее… ууу… ну это… твою мать…
12. Блин, зараза, опять света нет!
13. Ничего, на ошибках учатся.

Хирург

Ваш отзыв