Про венерологов

Автор: admin

venerolog

Анекдоты про венерологов

Дорогие девушки! Чтобы отвадить нахалов, на вопрос: «Что вы сегодня вечером делаете?» — Смело отвечайте:
— Мне к трем часам к венерологу, а потом я совершенна свободна!

venerolog1

venerolog2

В кабинет венеролога робко заглядывает девушка:
— Доктор, к вам можно?
— Ну заходите, раз мимо не пролетели.

venerolog3

— Доктор, вы знaете, — говорит смущенный молодой человек, — у одного моего знaкомого подозрение нa венерическое зaболевaние.
— Ну что ж, — говорит доктор, — снимaйте штaны и покaзывaйте своего знaкомого.

venerolog4

В селе эпидемия тpиппеpа. Длинная очеpедь к венеpологу.
Мимо очеpеди пpобегает мужик:
— Здоpово, тpиппозники !
— А ты че, нет что ли?
— Hет, я к окулисту.
— А че с тобой ?
— Да, когда ссу, глаза на лоб лезут.

venerolog5

Автоответчик:
— Привет, сегодня прекрасный день и я сейчас им наслаждаюсь и не могу подойти к телефону! Надеюсь, вам тоже хорошо! Мой лозунг дня сегодня: «Поделись любовью!» Говорите после сигнала… Б-и-и-и-и-п…
— Кхе, мдаааа… в общем, это из вендиспансера звонят. Короче, анализ готов, и результат положительный. Ну, и перестаньте, значит, делиться любовью.

venerolog6

У венерологa.
Венеролог (хитро):
— Ну, что, горит, когдa мочишься?
— Дa я вообще-то не поджигaл, a что — нaдо?

venerolog7

В кабинет венеролога забегает мужчина.
— Доктор! Скорее скажите первые признаки сифилиса!
— Ну покраснение и сыпь…
— Вот и слава богу! А то у меня почернел и отвалился!

venerolog8

За случайные связи платим венерологу, за постоянные — гинекологу,  а за дружеские расплачиваемся печенью.

venerolog9

— Девушка, а девушка! А у вас есть тайна?
— Есть!
— А какая, если не секрет?
— Лечусь я!
— ?
— У венеролога!

venerolog10
Пациент:
— Как там результаты моих анализов?
Венеролог:
— Вирусная база успешно обновлена.

venerolog11
Подруга невесты поймала на свадьбе такой букет, что венерологи только ахнули!

venerolog12
Как венеролог вам говорю — «Букет невесты» состоит иногда из таких цветочков, что нужно их поискать ещё!

venerolog13
Венеролог:
— И где же вы, милочка, такой букет поймали?
— У подруги на свадьбе!

venerolog15
Венеролог — единственный врач, который вам напомнит о приятных воспоминаниях вашей прошлой жизни.

venerolog17

Американец приехал из России домой, а у него с конца капает. Ну, думает, пойду к врачу. Приходит, врач его осмотрел и говорит : «Езжай, туда, откуда привез — нам  такая болезнь не известна». Приезжает он в Россию. Идет к врачу. Врач осматривает и радостно так заявляет:
— А-а, пустяки, трисичуха обыкновенная.
— Как это? Что за трисичуха?
— А все просто, это триппер, сифилис, чума и холера.

venerolog111
Пациент доктору:
— Как уберечься от СПИДа?
— Есть хороший способ. Надо надеть презерватив, смазать его подсолнечным маслом, надеть второй, смазать йодом, сверху забинтовать, смазать эпоксидной смолой. И главное — никаких половых контактов.

venerolog1
Из кабинета венеролога выходит мужик:
— Все! СПИД! Жизнь кончена…
За ним выбегает другой. Смеется, радостно целует справку:
— Ура! Сифилис! Сифилис!

venerolog1
Раздевайтесь, пациент! Ого! А почему у вас трусы железные?
— Я от СПИДа берегусь!
— А почему пальцев на ногах нет?
— Один раз резинка на трусах лопнула!

venerolog1
Пациент приходит к врачу:
— Доктор, у моего сексуального партнера СПИД. Что мне делать?
— Сдайте анализы и приходите через три дня.
Проходит три дня.
— Плохо дело! Все тесты дали положительный результат.
Пациент в панике.
— Но, так как у вас самая начальная стадия, то еще не поздно помочь. Есть одно стопроцентное средство. Берется три литра молока, туда мелко крошится селедка, добавляется чеснок, уксус и все это хорошо перемешивается. Выпить все залпом. Через неделю лечения все пройдет.
Пациент радостный убегает. К врачу подходит медсестра и спрашивает:
— Зачем вы так с ним, у него же все тесты отрицательные?
— Пускай знает, для чего мужику задница!

venerolog1
Приходит мужчина к врачу с жалобой на боли в причинном месте. Обнаруживают сифилис уже в терминальной стадии, удаляют член. Мужчина в трансе. Сжалившись, ему пристраивают деревянный фаллоимитатор. Довольный пациент покидает лечебное учреждение. Через пару месяцев он
возвращается вновь и снова жалуется на зуд в том же самом месте. Осмотрев больного, врач радостно восклицает:
— Ну и везет же вам! То сифилис, то короед!

venerolog1
Зaходит мужик к врaчу, вывaливaет нa пол кaбинетa гору рыболовных снaстей, и говорит: — Доктор, зaплaчу хорошие деньги, только объясните, кaк вот от этого можно зaрaзиться триппером. . . Мне перед женой кaк-то опрaвдaться нужно. . .

venerolog1
Мужик вернулся после медицинского обследования.
— Ну, как? — спрашивают домочадцы.
— Совершенно здоров! Нашли всего одну спирохету, и та уже бледная.

venerolog1
— Должен вас огорчить, у вашей дочери венерическое заболевание.
— Что вы такое говорите?! Где же она могла заразиться? Может в общественном туалете?
— Возможно, хотя там ей было бы крайне неудобно.

venerolog1
На приеме у врача молодая женщина:
— Скажите, доктор, каковы основные симптомы венерических болезней?
— Ну, судя по Венере Милосской, прежде всего, отваливаются руки.

venerolog1
— Доктор, мой муж заразился гонореей. Что делать? Что делать?
— А почему он сам не пришел?
— Он об этом еще ничего не знает.

venerolog1

Пожилая женщина обратилась к венерологу:
— Бабуля, так у вас грибок.
— Вот гад, пол съел и до меня добрался.

venerolog1
Больной у венеролога.
– И когда вы последний раз пользовались презервативом?
– Доктор, что вы имеете ввиду, говоря последний?!

venerolog1
В наше время многие ездят отдыхать в экзотические страны, откуда привозят разные сувениры, с которыми потом идут к врачам-сувенирологам.

venerolog1
— Я буду долго гнать велосипед и у врача его остановлю. Сниму штаны и покажу букет от девушки, которую люблю!

venerolog1
От знакомства с приглянувшейся девушкой меня удерживало только то, что она заняла за мной очередь к венерологу.

venerolog1
Друзьям мы рассказываем о том, что у нас наболело, а венерологам еще и показываем.

venerolog1
— Вчера был у венеролога, так он меня оттуда с криком выставил!
— Что, так запущено?
— Сам не пойму. Позавчера ходил к хирургу, вот он мне и посоветовал, мол надо сходить — вены проверить.

venerolog1
— Доктор, помогите! Пару недель назад я переспал с женой своего лучшего друга и с тех пор не нахожу себе места, нет мне покоя на этой земле, мучит меня это…
— Ну, голубчик, тут я вам ничем помочь не могу, это вам в церковь…
— Неужели в церкви теперь лечат триппер?!

venerolog1
На приеме у венеролога.
— Доктор, со мной вчера один интересный случай произошел…
— Презервативом пользовались?
— Нет.
— Снимайте штаны!

venerolog1
— Можно ли заразиться СПИДом от кошек?
– Тебе что, баб мало?

venerolog1
Девушка звонит своему парню на мобильник.
— Привет, ты где?
— Привет, еду в кожно-венерический диспансер. За тобой заехать?

venerolog1
— Друг, ты же венеролог, а мой сын похоже подхватил триппер!
— Ерунда, пара уколов и все будет нормально.
— Но он сказал, что заразился от нашей соседки, к которой я же тоже иногда захаживаю. Так что, не исключено, триппер у меня и моей жены.
— Черт! Минутку, я себе пока укол сделаю…

venerolog1
— Доктор, вы не посмотрите у моего мальчика писю?
— Ну что ж, давайте посмотрим.
— Так-с… Называем писю членом и начинаем лечить сифилис…

venerolog1
Звонок. Молодой человек поднимает трубку, в это время ему говорит младший брат:
— Брат, если это Аня, Катя или Марина, то меня нет, а если это Hаташа или Оля, то я возьму…
— Это венеролог.

venerolog1
Медицинский институт.  1 сентября.   Заходит преподаватель.
– Перед началом лекции я хотел бы рассказать вам одну историю. Как-то в молодости я с приятелем пошел на дискотеку. И там нам обоим понравилась одна симпатичная девушка. Но она предпочла мне моего друга и с дискотеки ушла с ним. Вот так я остался с носом. А мой друг без носа. Запишите тему лекции: “Сифилис и его последствия”.

venerolog1

Ваш отзыв