Про терапевта

Автор: admin

6a03cd020057276c4d8db92e764f0d4602fde121_667

Про терапевта

Терапевт — Это не врач, это менеджер. Он понятия не имеет, как вас лечить, но может сказать, кто это знает. Если знает, кто это знает. Но не факт, что тот, кого он знает, знает, как вас лечить. В общем, несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, надежда остается по-прежнему только на бога, которого, как известно, отменили еще в 1917 году.

Врач с стетоскопом

Пациентка:
— Доктор, у меня болит голова.
Доктор:
— А я ни на что и не претендую.

285d1888e6ce03196595ab100a4eff7d_p2

Женщина приходит к врачу:
— Доктор, у меня голова болит. Цитрамон пила, анальгин пила — ничего не помогает.
— А вы эффералган упса пробовали?
— Да вы что, я и у мужа-то брезгую…

priyom

— Доктор, вы, наверное, мне эти таблетки прописали для того, чтобы я сильнее стал, не так ли?
— Да, а в чем дело?
— Я пузырек никак открыть не могу!

88861645_large_4524271_x_4407326d

Осмотрев пациента, врач отводит его жену в сторону и говорит:
— Знаете, Ваш муж мне не нравится.
— Мне тоже, доктор, но дети его очень любят!

 

Врач возмущенно говорит пациенту:
— Вы выглядите довольно скверно! Я же вам говорил: только 10 сигарет в день!
— Я хорошо помню, доктор, но согласитесь, для человека, который никогда не курил, это все-таки не так уж и мало!

1963362ffcbb96a13cae1dc06de7c454

 Кабинет терапевта. В кабинете стоит врач со спущенными штанами, а молодая пациентка делает ему минет. Завершив дело, сглотнув, пациентка тревожно спрашивает
— Ну, что?
Врач, задумчиво:
— Да, милочка, вы правы, у вас гланды.

30077-1u

Врач слушает пациента:
— Дышите! Не дышите! Дышите! Не дышите! Не дышите! Не дышите! Не дышите! Не дышите!… Выносите! Следующий!

Пациент спрашивает врача:
— Что означает в моем диагнозе Ч.Е.З?
— Черт Его Знает.

На приеме у врача:
— Что-то вы мне не нравитесь…
— Да и вы, доктор, прямо скажем, не красавец!

— Доктор, почему Вы сказали чтобы я высунула язык? Я давно это
сделала, а Вы на него даже не смотрите?
— Так мне в тишине удобнее знакомиться с историей Вашей болезни.

Приходит к доктору мужик и говорит:
— Доктор, чтой-то со мной не так. Ничего по дому делать не могу. Обследуйте меня и скажите понятным языком, что со мной?!
Доктор обследовал и говорит:
— Понятным языком это называется ЛЕНЬ!
Мужик:
— А теперь скажите, пожалуйста, по-латыни, чтобы я сказал своей жене!
Врач:

— Вы курите?
Пациент :

— Нет.
— Вы пьете ?
— Нет.
— Вы употребляете наркотики?
— Нет.
— Не надо так идиотски улыбаться, я всё равно что-нибудь найду!!!

 

Врач:
— Вы последовали моему совету спать с открытым окном?
Пациент:
— Да.
Врач:
— Значит, ваша астма полностью исчезла?
Пациент:
— Нет, зато полностью исчезли мои часы, телевизор, мобильник и  компьютер.

 

— Больная, что за хандра?! ! Вы у меня еще жить и жить будете!
— Ура, я буду жить у доктора!

 

— На что жалуетесь больной?
— На здоровье.
— Это вы зря. Надо жаловаться на болезни.

 

— Доктор! По—моему, некоторые болезни приносят пользу.
— Сомневаюсь.
— Нет, серьезно. Один мой знакомый ждал девушку под часами, простудился и слег в больницу. Так пока он болел, она вышла за другого.

 

— Следyющий! .. Больной, нy как вы зашли!? Вы больной или дyмаете, что мы здесь шyтки шyтим? Выйдите и зайдите как положено — ноги согнyты, pyка на животе, изо pта энеpгичный стон.

 

Женщина-врач с простуженным горлом тихо говорит вошедшему пациенту:
— Раздевайтесь…
— А Вы? — тихо спрашивает пациент.

 

— Больной, у меня для вас две новости, хорошая и плохая. С какой начнём?
— Давайте плохую новость и ни слова о хорошей!
— Почему?!
— Понимаете, я по профессии журналист. . .

— Доктор, у меня болит то голова, то задница.

— Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!

 

— Больная, откройте рот! Так-так, на колени-то не надо вставать!

 

Объявление в кабинете врача в больнице:

«Доктор цветы и конфеты не пьет»

 

В кабинет врача заходит симпатичная девушка и ее старая мать.

— Раздевайтесь, — говорит врач, глядя на девушку.

— Больна не я, а моя мать, — отвечает девушка.

— Хорошо, покажите язык, — говорит врач, поворачиваясь к матери.

 

Приходит мужик к врачу и говорит:

— Доктор, у меня локоть болит!

— Сдавайте мочу.

— Но доктор, у меня ло…

— Мочу сдавайте!

Мужик разозлился, пришел домой, достал 3-х литровую банку, пописал туда сам, заставил пописать жену, дочь, сына и кота. После этого пошел в поликлинику и сдал эту банку.

Приходит через день к врачу и, усмехаясь, спрашивает:

— Ну что, доктор, как мои анализы?

Доктор что-то пишет, и не отрываясь, говорит:

— Ваша жена беременна, у вашей дочери сифилис, ваш сын наркоман, у кота — мочекаменная болезнь, а локоть у вас болит, потому что вы им об стену бьете, когда маструбируете.

 

 

Приходит мужик врачу.

— Доктор, что у меня за зуд такой, а? Не пью, не курю, физкультура… И это… только с женой! Что за зуд?

— А это у вас, батенька, крылья на спине расти начинают!

 

Врач — пациенту:

-Курите?

-ДА!

-Пьете?

-ДА!

-Ну так чего же вы хотите после этого?

-Бабу!

 

— Доктор, у меня такая проблема- мне изменяет жена, а у меня рога не растут…

— Ну-у понимаете, они и не должны расти, это просто так говорится.

— Слава Богу, доктор, а то я уже думал, что у меня кальция в организме не хватает!

 

Браток на приеме у терапевта.

— Боюсь вас огорчить, но у вас обнаружены глисты…

— Ты, чё, в натуре!? Что за позорный диагноз? Не можешь что нибудь покруче придумать.

Доктор подумал и написал: «очковые змеи».

 

-Ну чтож, могу вас поздравить! В вас зародилась новая жизнь!!!

-Доктор… но я же мужчина!

-Да??? Ну собственно глистам как-то всё равно!

 

Приходит мужик в поликлинику за анализом. Выходит доктор и говорит:

— Знаете, не очень хорошая новость, мы нашли у вас в моче БЕЛОК…

Мужик задумался, а потом в шоке выдаёт:

— Доктор, так я не понял, У МЕНЯ ЧТО ЯЙЦО ПРОТЕКАЕТ?

 

Приходит чабан к врачу:

— Доктор, дай, пожалуйста, такой справка, что я бальной СПИД, понымаешь да?

— А где ваши анализы?

— Какиэ аналызы, а? Мнэ просто справка такой нужэн.

— А зачем она вам?

— Ну во-пэрвых: я буду пэрвый больной СПИД в наш аул.

— Во-вторых: когда я буду в горах мой бараны пасты, ныкто нэ будэт прыходыт к мой жэна.

— А в трэтых: я очэн хочу посмотрет на лыца тех джыгытов, который уже посэщяль мой жена.

 

 

Женщинa-врaч с простуженным горлом тихо говорит вошедшему пaциенту:

— Рaздевaйтесь…

— А Вы? — тихо спрaшивaет пaциент.

 

— Доктор, у меня тут жжёт, тут печёт, там колет, здесь стреляет…

— Это. бабушка, П%%%%Ц. А его мы не лечим.

 

— Доктор, моя женa постоянно кaшляет. Кaкие только лекaрствa не принимaлa, все рaвно кaшель не проходит.

— А трaвки не пробовaли?

— Пробовaли -кaшляет и хихикaет…

 

— Доктор, как мои анализы?

— Плохие у вас анализы, кал — вообще говно.

 

 

Приходит взволнованная женщина к своему семейному врачу и жалуется:

— Доктор, помогите, мой муж страдает от бессонницы и ему все время мерещатся всякие ужасы,

может попробовать дать ему какое-нибудь сильнодействующее снотворное?

Не отрываясь от своих записей, врач:

— Попробуйте для начала ему дать…

 

— На что жалуетесь? — спрашивает доктор больную.

— Вы знаете, я к концу дня просто падаю от усталости.

— А что вы делаете по вечерам?

— Играю на скрипке.

— Рекомендую музыкальные занятия немедленно прекратить!

Когда больная ушла, медсестра удивленно спросила у врача:

— Иван Петрович, а при чем тут музыкальные занятия?

— Абсолютно ни при чем. Просто эта женщина живет выше меня этажом,

и у нас отвратительная звукоизоляция!

 

Тяжело больной:

— Доктор, скажите мне правду, у меня атипичная пневмония?

— Что вы дорогой, мы сделали анализы, нет никаких оснований для

беспокойства. Дня через два-три вы умрете от вполне тривиальной

типичной пневмонии.

 

 

Мать с очень красивой дочерью входят в кабинет.

— Раздевайтесь — говорит врач дочке.

Но это я больна — говорит мать.

— Тогда покажите язык.

 

Заходит к врачу пациент. Подает больничную карту и спрашивает:

— Доктор, а я выживу?

Доктор листает больничную карту и произносит:

— Конечно…

Листает дальше:

— Вероятно…, возможно…, вряд ли…

Пришёл к доктору пациент. Доктор:
— На что жалуетесь?
— Да вот болит между лопатками.
— Курите?
— Нет.
— Пьете?
— В основном ЧАЙ.
— А женщинами увлекаетесь?
— Увлекаюсь, и только самыми умными и красивыми.
— А, ну это у вас от переутомления. А то я вначале подумал, что у вас крылья начали расти!

Больной у врача на приёме:
— Доктор, я нездоров!
— Будьте здоровы. Следующий!

— Больной, я еще раз внимательно рассмотрел Вашу флюорографию и понял, что произошла чудовищная ошибка.
— Неужели рак, доктор?! !
— Хуже, больной, гораздо хуже.
— О, Боже!
Больной падает в обморок.
— Вы живете по адресу, который обслуживается другой поликлиникой!

 

— Вашему супругу нужен постоянный покой, и я выписал успокоительное.
— И когда его ему давать?
— Сами пейте.

 

Врач после осмотра:
— Я вижу, что вас мучает серьезный и давний недуг, сильно отравляющий вам жизнь.
Больной шепотом:
— Доктор, ради бога тише, она же сидит в соседней комнате.

 

— Доктор, у меня что-то с памятью! Что ни сделаю, все тут же забываю!
— Одолжите мне 500 долларов!

 

К молодой девушке в больничной палате подходит врач.
— Так-с, разденьтесь мне надо вас осмотреть.
— Но перед вами меня уже смотрел другой доктор и сказал, что я в отличной форме.
— Мне он тоже самое сказал.

 

Врач — пациенту:

— Прямо не знаю, что с вами делать! Курить вы уже бросили, пить тоже, а улучшения нет. Придется вам, батенька, ограничить свою сексуальную жизнь, как минимум, наполовину.
— Уточните что именно я должен перестать делать: думать о сексе или говорить?

 

— Доктор, а тапочки в больницу брать?
— А какого они у вас цвета?

 

У врача.
— Так-с, больной, сколько вам лет?
— 35.
— Курите?
— Завязал.
— Пьете?
— Тоже завязал.
— С женщинами как у вас?
— Никак, завязал.
— Понятно. Запишем: ОРЗ.
— Почему ОРЗ?
— «Очень Рано Завязал

30077-1u

9012291

un9sxgAVZHE

Умные мысли

Медицинский крест  У врачей поликлинике только два диагноза: «Ну и чего приперся, если ходить можешь? » и «А где ж ты, дорогой, раньше был? »
Медицинский крест  Если у вас что-то болит — не ищите в интернете симптомы… А то через несколько минут чтения форумов можно решить, что вы скоро умрете.

Медицинский крест

Медицинский крест

Медицинский крест

Медицинский крест  Больница сейчас — это место, где назойливые пациенты мешают врачам работать с документацией.
Медицинский крест  Как в поликлинику заходишь, так бахилы давай надевай, а как врача домой вызываешь, так он в грязных сапогах да по ковру.

Врач с стетоскопом

2 комментария на «Про терапевта»

  1. Kонстантин:

    Ну надо же, и про терапевтов есть даже анекдоты!

  2. А что так мало?

Ваш отзыв