Про психиатров

Автор: admin

pro-psixiatrov

Про психиатров

Психиатр — самый пассивный врач. В отличие от других врачей, он только смутно догадывается, что все жители этой планеты являются его пациентами, и не хочет посмотреть правде в лицо. Пользы от него тоже немного. Ну, скажите, разве может больному помочь другой больной? Интересно, что психотерапевты существуют, а вот психохирурги так и не появились.

Содержание:

  1. На приеме у психиатра
  2. Родственники пациентов
  3. Детки своих родителей
  4. В психбольнице
  5. Вылечились, называется…
  6. Жизнь как диагноз

У психиатра
Сбор выпускников мединститута, как обычно после 300 гр на лицо рассказы об интересных случаях из практики.
Психиатр травит тему:
— У меня такой непробиваемый шизофреник лежит сейчас, не поверите. И бред такой прикольный, как будто у него, когда он писает, из члена вылетают мухи. Я его уже такими дозами лекарств глушу, а ему пофиг, стоит на своём, типа, летят мухи, и всё.
Ну, народ поржал, пошли курить в коридор. И, между прочим так, один из коллег (спец по тропической медицине) и говорит:
—  А у тебя этот дурак часом последние полгода в экваториальной Африке не был?
— Да вроде в Эфиопии по контракту был, ему там крышу и сорвало!
— Дык ты, коллега, проверь, а то есть там такой паразит, он в мочевом пузыре зреет, и уже в виде взрослого насекомого из канала с мочой выходит.
Подтвердилось наличие паразита, залеченного бедолагу выпустили.

У психиатра

На приеме у психиатра

Приходит больной к психиатру.
Врач: — Поскольку вы пришли ко мне в первый раз, расскажите, пожалуйста, все с самого начала.
— Конечно, конечно. Итак, сначала Бог сотворил небо и землю…

pro-psixiatrov-1

Прием у психиатра. Вползает пациент.
—  Ну тис-ссс , батенька! Кто мы сегодня?! Белочка? .. Зайчик? .. Мышка?
—  Доктор .. вообще-то .. я высоты боюсь..

У психиатра

Кабинет психиатра. Доктор ждет очередного пациента-психа. Тут дверь открывается и кто-то начинает вползать на четвереньках задом в дверь. Доктор оживляется:

— О! кто тут у нас? Как вас зовут? Вползайте смелее. Вы наверное рачок или червячок?

Вползающий оборачивается и отвечает:

— Я, вообще то, интернет Вам прокладываю…

pro-psixiatrov-2

Приходит мужик к врачу.
— Доктор, помогите! Видите ли, я работаю в столовой, и мне очень хочется засунуть член в хлеборезку. Прям не знаю, что и делать.
— Да, батенька-с, это редкий случай, медикаментозное лечение вряд ли поможет. Постарайтесь взять себя в руки и обуздать это своё в высшей степени странное и опасное желание.
Через месяц встречаются случайно на улице.
— Ну-с, голубчик, и как Ваши дела?
— Эх, доктор, не стерпел, засунул я — таки член в хлеборезку!
— Ну и как же Вы теперь?!
— Херово, доктор… Жена ушла, хлеборезка уволилась…

pro-psixiatrov-4

Один мужик приходит к психиатру и говорит:
— У меня понос в голове.
Врач удивляется:
— Как так может быть?
— Да понимаете, — отвечает мужик — куча мыслей и все — говно!

pro-psixiatrov-5

— Доктор! Мне кажется, что по мне крокодильчики ползают! Зеленые, синие, красные…!
— Не надо их на меня стряхивать!

pro-psixiatrov-7

Приходит к психотерапевту пациент:
— Доктор, у меня мания величия…
— Какая у тебя может быть мания, ТЫ ЖАЛКИЙ, ПРЕЗРЕННЫЙ КЛОП!

pro-psixiatrov-8

Приходит пациент к психотерапевту.Пациент (мрачно, убитым голосом):
— Доктор, в моей жизни нет ни малейшего смысла…
Психотерапевт (в тон пациенту):
— В вашей жизни нет никакого смысла…
— Моя жизнь превращается в черную дыру…
— Ваша жизнь — сплошная черная дыра..
— У меня не остается другого выхода, как покончить жизнь самоубийством…
— У вас остается только один выход — самоубийство…
Пациент не спеша встает, подходит к окну и выбрасывается.
Психотерапевт:
— Шмяк.

pro-psixiatrov-9

У психиатра:- И как давно вы почувствовали себя собакой?
— С тех пор, как перестал быть щенком.

pro-psixiatrov-111

Доктор:
— Пациент, вас мучают эротические сны?
Пациент:
— А почему мучают?
pro-psixiatrov-10

Приходит мужик к психотерапевту и говорит:
— Доктор, я не знаю что со мной происходит, но мне каждую ночь снятся крысы, играющие в футбол.
— Да, случай интересный. Старине Фрейду было бы над чем поработать. Вот вам пока микстурка, попринимайте перед сном, а через недельку зайдите.
— Спасибо, но можно начать прием с завтрашнего вечера?
— Конечно, можно, но почему?
— Да у них сегодня финал, посмотреть охота…

pro-psixiatrov-11

Женщина на приеме у психиатра:
— Доктор, вы можете вызвать у меня манию преследования?
— Зачем вам это, голубушка?
— За мной уже три года никто не следит, а так хочется!

pro-psixiatrov-12

После выписки пациент зашел поблагодарить врача:
-Спасибо, доктор, что вылечили меня от мании величия. Теперь я человек абсолютно невиданной, фантастической, я бы сказал, просто феноменальной скромности.

pro-psixiatrov-13

Врач спрашивает:
— У вас бывает так, что вы слышите голоса и не знаете, чьи они и откуда звучат?
— Да, время от времени — по телефону.

pro-psixiatrov-14

— Доктор, мне каждую ночь сниться один и тот же сон: передо мной дверь с надписью. Я ее толкаю и никак не могу открыть.
— А что написано на двери?
— «На себя»

pro-psixiatrov-15

— Доктор, не могу спать по ночам. Еще этот проклятый кот под окном довел меня до ручки…
— Вот Вам прекрасный порошок.
— А как его принимать?
— Это не для Вас. Дайте его коту.

pro-psixiatrov-16

— Вы слишком напряжены, Вам нужно расслабиться… Я например в таких случаях беру свою жену, еду в ресторан…
— Спасибо за совет доктор, я так и сделаю. Где живет Ваша жена?

pro-psixiatrov-17

Больной жалуется на бессоницу:
— Сегодня ночью например: просыпался 12 раз и ни разу после этого не заснул.

pro-psixiatrov-18

Психиатр пациенту:
— Зря вы жалуетесь на комплекс неполноценности. Напротив, вы на редкость правильно оцениваете свои возможности.

pro-psixiatrov-19

Пpиходит пациент  к психотеpапевтy:
— Доктоp, помогите! Hе знаю, что и делать. Каждyю ночь снится бyдто я железнодоpожный состав из Москвы в Ленингpад толкаю. Пpосыпаюсь весь pазбитый, yставший, даже с кpовати слезть не могy.
-Успокойтесь. Даю yстановкy. Вы толкаете не состав, а один вагон и не до Ленингpада, а до Бологое. Пpоходит неделя. Тот же пациент снова пpиходит на пpием.
— Доктоp, спасайте! Жить так больше не могy! Каждyю ночь снится бyдто я имею 30 женщин. Утpом полyмеpтвый пpосыпаюсь.
— Успокойтесь. Даю yстановкy. Вы каждyю ночь имеете не 30 женщин, а 10.
— Доктоp, а можно не 10, а 5, а то мне еще вагон в Бологое толкать.

У психиатра

Человек вошел в кабинет психиатра и стал набивать нос табаком.
— М-да, — сказал психиатр, — Вы попали куда надо.
— У Вас что, есть спички?

У психиатра

Пациент приходит к врачу и говорит:
— Доктор, меня все считают сумасшедшим, потому что я люблю сосиски.
— Что за ерунда? Я тоже люблю сосиски.
— Правда?! Тогда идёмте, я вам покажу свою коллекцию!

У психиатра

— У Вас явные психические расстройства…
— Это для Вас они расстройства, а для меня радости…

У психиатра

Женщина на приеме у психотерапевта рыдает в голос:
-П-п-представяете!… Он назвал меня п-полной дурой!…. Ну па-а-ачему? !!! Я в-в-вешу всего 72 к-килограмма…. У-уменя хорошая фигура!…. Да-а, согласна, я ду-у-ура!!!! Но почему ПОЛНАЯ???? Ыыы…

У психиатра

— Помогите, со мной что-то неладное…
— Успокойтесь. Что вас беспокоит?
— У меня нет проблем, я счастлив. Это же ненормально!

У психиатра

— Шизофрения, паранойя, психоз… Все эти я уже знаю. Доктор, а давайте мне новый диагноз придумаем?!

У психиатра

Приходит к психотерапевту пациент:
— Доктор, у меня совсем нет друзей, может хоть ты мне поможешь, жирный старикашка.

У психиатра

Врач-психиатр обращается к пациенту:
— Значит, вы говорите, что пришли ко мне потому, что родственников беспокоит ваша любовь к шерстяным носкам?
— Да, все верно.
— Но ведь это совершенно нормально. Многие предпочитают шерстяные носки нейлоновым. Я тоже люблю шерстяные носки.
— Правда? А как вы их любите? С маслом или уксусом?

У психиатра

Пациентка говорит своему психологу:
— Доктор, мы никогда не ссоримся со своим мужем.
— Странно, — отвечает врач. — Значит, вы не созданы друг для друга.

У психиатра

Приходит мужик лет сорока к психиатру:
— Доктор, у меня мания преследования, мне кажется, что куда бы я не пошёл, за мной следует огромная толпа. Я в пустыню — они за мной, я в море — они следом…
— Да-а-а, случай безусловно тяжёлый. Так как вас звать?
— Моисей…

У психиатра

Психолог лечит оптимиста:
— У вас умер дедушка.
Оптимист:
— А у меня еще один есть.
— И вы опаздываете на похороны.
— А я сяду в машину и по газам.
— Нет, вы боитесь ездить за рулем.
— А я выпью для храбрости бутылку водки.
— Вот! И вас, пьяного, останавливает ГАИшник.
— А я договорюсь.
— Не договоритесь — это женщина.
— А я познакомлюсь.
— Но она страшная.
— А я-то уже пьяный!

У психиатра

Дама пришла на консультацию.
— Доктор, у меня очень серьезная проблема. Я познакомилась с симпатичным и богатым человеком. Мы друг друга любим. Его и мои родители ничего не имеют против нашего брака.
— Я не вижу в этом никакой проблемы, уважаемая!
— Доктор, проблема в том, как сказать об этом моему мужу.

У психиатра

Неудачник приходит к психиатру:
— Доктор, дело тронулось! Сегодня я уронил бутерброд, и он упал маслом вверх!
Доктор берет из рук пациента бутерброд, долго его изучал и говорит:
— Да нет, батенька, просто вы его намазали не с той стороны.

У психиатра

— Доктор у меня депрессия.
— Окунитесь с головой в работу. Что Вы делаете?
— Замешиваю бетон…

У психиатра

Психиатp спpашивает пациента:
— Итак, из-за чего же у вас началась депpессия?
— Моя бывшая жена познакомилась с моей нынешней женой.Сначала они немного поpугались, но потом помиpились и вдвоем избили мою будущую жену.

У психиатра

— Думаю, вам нужно выпить и потр@х@ться.
— Надо сказать, психолог вы действительно неплохой!

У психиатра

Психолог говорит пациенту:
— А сейчас пройдём небольшой тест, определяющий уровень вашей интернет-зависимости. Вы сидите в кресле у компьютера, сзади подходит женщина, нежно обнимает вас, вы оборачиваетесь, а она совершенно голая! Каковы ваши действия?
— Простите, доктор, а это жена или незнакомка?

У психиатра

На приеме у психотерапевта:
— Больной, вас что—то очень беспокоит?
— Да, мне срочно надо в туалет!
— Ну что ж. . . давайте об этом поговорим.

У психиатра

Доктор, осматривая больного:
— Да, батенька, вам необходимо как следует подлечиться, сменить обстановку, климат. Самое лучшее — санаторий в Крыму, а еще лучше — Канары, Ямайка, Бразилия, чтобы никакого напряжения и стрессов, обстановка расслабленного веселья и карнавала, праздности и беззаботности.
Больной:
— Доктор, а нельзя ли все это мне деньгами?

У психиатра

— Доктор, что мне делать?! Я такая страшная, что от меня все падают в обморок!
— …
— Доктор! Что с вами?!

У психиатра

— Доктор, я стараюсь подольше задерживаться на работе. Придя домой, я подолгу смотрю телевизор и долго принимаю душ, чтобы дождаться того момента, когда жена заснет. Вам не кажется, что я бессознательно избегаю интимных отношений?
— А где здесь «бессознательно»?
У психиатра

— Скажите, это правда, что вы можете определить болезнь пациента по его любимому литературному произведению?
— Совершенно верно. Какая ваша любимая книга?
— «Что делать?» Чернышевского.
— Та-а-а-к… И давно у вас сексуальные проблемы?

У психиатра

— Доктор, у меня депрессия.
— Ясно. Давайте я Вам анекдот расскажу?
— Смешной?
— Ну, знаете ли — какой есть…
— Давайте тогда лучше я Вам…

У психиатра

— Почему вы решили покончить жизнь самоубийством?
— Мне скучно жить.
-А вы думаете, что самоубийство вас развеселит?
У психиатра

— Доктор! У меня серьезная проблема. Все, что бы я ни делал, моя жена делает лучше: больше зарабатывает, быстрее белит потолки, качественнее лакирует паркет, прекрасно готовит, замечательная хозяйка, заботливая мать… Я не могу ну ничегошеньки сделать лучше ее!!!
— Да, это проблема. Надо найти такое дело, в чем бы вы могли переплюнуть вашу жену, иначе депрессии вам не миновать!
Обсуждение длится 2 часа. Наконец найден выход. Мужик счастливый бежит домой.
— Жена! А жена!! Давай померяемся, кто выше на стенку пописает!!!
Выходят во двор. Жена юбку задрала, ногу подняла и с поворотом на стенку… Померили — полметра. Мужик с гордой улыбкой расстегивает ширинку…
Жена:
— Только давай по-честному! Как я — без рук!!
У психиатра

— Доктор, ко мне каждую ночь приходит чудище!
— А Вы его пошлите куда—нибудь.
Ночью из—за кровати доктора вылезает чудище:
— Извините, доктор, но меня к Вам послали.

У психиатра

Приходит к психиатру мужик. Располагается на кушетке и… молчит. Врач терпеливо ждёт. В абсолютной тишине проходит час. Клиент молча встаёт, оставляет 50 долларов и, попрощавшись, уходит. На следующий день картина повторяется. И так несколько раз… Через неделю врач не выдерживает:
— Может, расскажете, что вас беспокоит?
— Жена, доктор. Она не замолкает ни на минуту. А у вас здесь так хорошо. Тихо…

У психиатра

Приходит кaк-то грузин к доктору и говорит:
— Доктор! Отрэжте мнэ ч@@н!
— А что стряслось-то?
— Дa я кaк только дэвушку увижу, он у мэнa ширынку рвет!
— Ну дaвaйте привяжем его ниткaми.
Через пaру дней грузин:
— Доктор! Нэ могу тaк! Всэ штaны рaзорвaл!
— Ну дaвaйте попробуем крепкую веревку.
Через некоторое время грузин идет по улице и видит шикaрную девушку, пaдaет нa aсфaльт и нaчинaет корчится, девушкa оборaчивaется и…:
— Что случилось?! Вaм плохо?!
— УЙДИ СТЭЭЭЭРВАААА, НОГИ ВИВЕРНЭЭЭЭТ!

У психиатра

— Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
— Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!

У психиатра

Приходит пациент к психотерапевту:
— Доктор, спасайте! Я больше так не могу!
— Что случилось!
— Мне каждую ночь снится один и тот же сон: приходит маленький чёртик, садится на край моей постели, подмигивает, улыбается и говорит: «Давай пописаем! » И я просыпаюсь мокрый по уши!
— Ну, это же так просто! Придёт чёртик, подмигнёт, а вы ему отвечайте: «Я уже пописал». Зайдёте через неделю.
— Здорово, доктор! Большущее Вам спасибо! Это же просто! Как я сам-то не догадался? Вот здорово!
Через неделю приходит пациент понурый, в глазах отчаяние.
— Ну, садитесь, рассказывайте!
— Доктор, сначала всё было отлично, целую неделю просыпался в сухой постели. А вчера он приходит: «Давай пописаем! » Я отвечаю: » А я уже пописал! » И тут он улыбнулся, подмигнул и говорит: «Давай тогда покакаем»!

У психиатра

Приходит к психоаналитику пациентка и говорит:
— Доктор, мне приснился странный сон, что Вы угощаете меня бананом. Что бы это могло означать?
— Ну, знаете, дорогая, иногда бывает, что банан — это просто банан.

У психиатра

Приходит женщина к психоаналитику, он ей и говорит:
— Раздевайтесь, ложитесь… Женщина разделась, легла. Психоаналитик ее тр@хнул, встает, и, застегивая штаны, говорит:
— Ну ладно, с моими проблемами разобрались, давайте ваши…

У психиатра

Приходит раздражённая барышня к психиатру:
— Доктор, я не могу так больше жить, меня всё раздражает, вот выхожу я на улицу одни люди идут медленно, другие быстро, меня это раздражает.
— А вы не пытались музыку слушать?
— Музыку слушать пыталась, включила симфонию, а там ударные громко играют, а скрипка так тихо-тихо, не могу, раздражает меня это!
— Да, тяжёлый у вас случай, а вот сексом заниматься не пробовали?
— Секс, ой, а что это такое?
— Хме, пойдёмте за ширмочку, я вам обьясню.
Через некоторое время Барышня:
— Доктор, а вы бы не могли или туда, или сюда, а то вы туда-сюда, туда-сюда, раздражает!!!!!

У психиатра

— Давайте определим причину вашего невроза, — сказал психиатр пациенту.
— Скажите, что у вас за работа?
— Я сортирую апельсины.
— Так, так, расскажите поподробнее.
— Целый день, вниз по желобу, скатываются апельсины, я стою внизу и должен их сортировать. В одну корзину большие, в среднюю поменьше и в маленькую — маленькие.
— Но в чем причина нервничать на этой спокойной работе?
— Спокойной? Да поймите же вы наконец, что целый день я должен принимать решения, решения, решения!

У психиатра

Прогрaммист у врaчa:
— Доктор, я понимаю, что болен. Я не могу оторвaться от компьютерa. По 18 чaсов в сутки провожу перед монитором!
— Безнaдежных случaев не бывaет, будем лечить.
— Чем???
— Ясно чем — aлкоголем, сигaретaми, бл@@ями!

У психиатра

— Здравствуйте,  доктор. Вы понимаете, у меня проблемкa.  В голове маленький человечек сидит и постоянно
матерится. Не скажете, это лечится или нет?
— Лечится. Лечение обойдется вaм в 1000 доллaров.
— Доктор, вы знaете, что только что скaзaл мaленький человечек?

У психиатра

У психиатра.
— Доктор, я вчера бегал по улицам почти голый, лишь в одних носках. Мне было так стыдно…
— Так-так… А раньше с вами такое бывало?
— Да, часто.
— И вам тоже было стыдно?
— Нет, никогда.
— Почему же вам в этот раз было стыдно?
— У меня один носок был дырявый.

У психиатра

— Доктор, я боюсь вам сознаться…
— Не волнуйтесь, рассказывайте. Нам, психиатрам, можно рассказывать все!
— Хорошо, доктор. Мне все время кажется что на работе за мной ходят какие-то незнакомые люди…
— Ну что ж, думаю, что мы сможем это вылечить…   Кстати, а кем вы работаете
— Экскурсоводом в музее.

У психиатра

Входит посетитель к психотерапевту, тот усаживает клиента, спрашивает
— Как дела
— Хорошо.
— А чё пришли?

У психиатра

Пациент говоpит психотеpапевту:
— Знаете ли у меня в последнее вpемя возникли некотоpые пpоблемы с  воспpиятием миpа.
Доктоp достает каpтину «Тpи богатыpя», спpашивает:  «Что вы здесь видите?»
— Вижу тpоих п#доpов.
— Почему?
— Hу как почему, стоят тpи мужика, нет ни одной женщины, pазве они не  пидpилы.
Доктоp достает каpтину с изобpажением косяка летящих лебедей. Спpашивает,  что он видит на этой каpтинке.
— Вижу косяк летящих п#доpов.
— Почему?
— Как почему, летят в жопы дpуг дpугу заглядывают.
Доктоp спpашивает:
— Hу, а как вы меня воспpинимаете?
— Вы тоже по-моему п#доp.
— Почему?
— Hу, как почему, сидите здесь, каpтинки пpо п#доpов собиpаете.

У психиатра

Приходит к психиатру мужик. У него на кулак натянут носок. Садится и печально говорит:
— Доктор, у меня на кулаке носок, он мне мешает…
— Ну снимите его, раз мешает…
Тот снимает носок — и радостно кивая головой:
— Спасибо, доктор…
Выходит за дверь.
Доктор сидит и полминуты тупо смотрит на дверь. Потом не выдерживает, вскакивает, рвёт на себе рубашку и, опрокидывая стол, орёт:
— БЛИИИИИИИН!!!!!!! ЗАЕБАЛИ ПСИХИИИИИ!!!

Родственники пациентов

К психиатру приходит женщина и жалуется:
— Доктор, представляете, какой ужас!!! Мой муж выпивает с утра чашку кофе и съедает чашку!!!
— Как всю?
— Нет, ручку оставляет.
— Странно, ведь ручка — это самое вкусное…

pro-psixiatrov-20

Психиатр спрашивает пациентку:
— Скажите, мадам, а нет ли в вашей семье случаев мании величия?
— Есть, доктор, есть! Мой муж иногда заявляет, что он глава семьи!

У психиатра

-Доктоp,помогите моему мужу.
Он считает себя скаковой лошадью.
-Hу это потpебует длительного и доpогого лечения.
-Hе имеет значения! Деньги у нас есть: он уже выигpал тpи забега…

У психиатра

К психиатру приходит взволнованная дама.
— Знаете, у моего мужа явный сдвиг. Он думает, что он — это не он, и я — это не я.
— Хорошо, приведите сюда вашего мужа.
— А зачем приводить? Я и есть мой муж. . .

У психиатра

К пcихиатpy входит мyжик:
— Доктоp, y меня жена cвихнyлаcь!
— А в чем дело?
— Hа блинчиках помешалаcь. Помогите!
— Подpобнее можно?
— Она их пpоcто обожает.
— Hy и что? Я тоже блинчики люблю.
— Доктоp!!!! Пpиходите покyшать — она их yже два шкафа напекла!

У психиатра

К психиатру в кабинет заходит мужик в хорошем костюме, с ушей свисает вермишель,
на пиджаке следы от муки и разбитых яиц, на голове — кастрюля.
— Так, — говорит психиатр, пристально посмотрев на пациента, — и что же нас беспокоит?
— В данный момент, — отвечает мужик вежливо, — меня беспокоит душевное состояние моей супруги…

У психиатра

В кабинете психиатра:
— Мой муж утверждает, что проглотил телефонный аппарат.
— Это ерунда, приводите его ко мне. Один сеанс гипноза, и он забудет об этом.
— Сегодня нельзя, только завтра.
— Почему?
— Сегодня вечером ему должны позвонить по важному делу.

У психиатра

— У нашего дедушки навязчивая идея: ему кажется что он курица.
— Почему же вы не покажете его психиатру?
— Ну да! И остаться без свежих яиц к завтраку?

У психиатра

— Доктор, посоветуйте, что нам делать? Каждый раз, как наш дедушка купается в ванне, он просит, чтобы мы давали ему резинового медвежонка!
— Ну так и давайте, какие проблемы!
— Да, но ведь это мой медвежонок!

У психиатра

В кабинете у психиатра:
— Доктор, моя жена мнит себя роялем.
— Так приводите ее ко мне.
— Да вы что!!! Как же я ее в лифт запихну!

У психиатра

— Доктор! Целыми днями я что-нибудь говорю моему мужу. А он в ответ — ни слова. Доктор, что у него серьезное психическое зaболевaние?
— Это не зaболевaние, это — тaлaнт.

У психиатра

Мужчина заходит к психиатру:
— Я по поводу жены, доктор. У нее навязчивая идея, что кто—то пытается украсть ее платья.
— Вы в этом уверены?
— Абсолютно. Она наняла специального человека, чтобы он охранял их. Я обнаружил его вчера в шкафу!
У психиатра

В кабинет психиатра заходит мужчина, под глазом у него синяк, с одежды и волос стекают остатки борща и сам весь такой грустный… Психиатр, жизнерадостно:
— Так, и что нас беспокоит?
— Доктор, меня очень беспокоит душевное состояние моей жены…

У психиатра

У психиатра.
— Понимаете, мой муж считает, что он самолет.
— Это как?
— Ну, например, вчера вечером он позвонил и сказал, что дома не будет, потому что по метеоусловиям ему посадку только на запасном аэродроме дают.
— Да он пошутил, наверно.
— Не знаю, не знаю, только потом звонила уже стюардесса и сказала, что у него, к тому же, технические неполадки. Уж и керосином его заправили, а шасси все равно не выдвигается.

Детки своих родителей

— Как твое имя?
— Триста пятьдесят два.
— Это полное?
— Нет, уменьшительное.

pro-psixiatrov-21

Приводит мама дочку к психиатру. Врач у девочки спрашивает:
— Девочка, какое у нас сейчас время года?
— Лето!
— Девочка, а снег сейчас на улице есть?
— Есть!
— А детки на коньках катаются?
— Катаются!
— А шубки детки носят?
— Носят!
— Так какое же это лето?
— Ох, не говорите, доктор, вот такое фиговое лето!

pro-psixiatrov-22

Мальчик приходит к папе:
— Пап, давай маму съедим!
Папа ему:
— Ты что! Как тебе не стыдно! Что ты такое говоришь! У нас еще полбабушки в холодильнике!

У психиатра

Одна мама пришла к психиатру с жалобами, что ее семилетний сын доводит ее до безумства.
— Вы слишком беспокоитесь о нем, — сказал доктор, — вот я вам выпишу транквилизаторы и принимайте их регулярно.
Через две недели она снова у него на приеме.
— Ну как? Помогло вам лекарство? Успокоились?
— Да, — ответила она.
— А как ваш сынок?
— А кого это интересует?

У психиатра

Муж с женой приводят своего сына к психотерапевту и жалуются на то, что у ребенка серьезные проблемы с поведением. Врач говорит:
— Ничего, это мы исправим, пусть войдет.
Чадо заходит в кабинет, затем на протяжении нескольких минут из кабинета доносится грохот, потом доктор пулей вылетает в коридор с разбитой физиономией. Родители спрашивают:
— Что случилось, доктор?
— Я знаю выход из создавшейся ситуации: вам нужно переехать.
— Переехать? Но куда?
— Куда угодно, но только тайком от сына.

У психиатра

Маленький мальчик проходит тест у психолога:
— Кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
— Художником, врачом или мойщиком окон.
— Но… это же глупо, — удивился психолог.
— Почему? Вовсе нет — я хочу видеть голых женщин!

У психиатра

— Доктор, мой сын — просто садист какой-то: пинает животных ногами, подставляет подножки пожилым людям, отрывает у бабочек крылышки и смеется!
— А сколько ему лет?
— 4 года.
— В таком случае, ничего страшного нет, это скоро пройдет, и он вырастет добрым и вежливым человеком.
— Доктор, вы меня успокоили, большое вам спасибо.
— Не за что, фрау Гитлер …

У психиатра

Психолог говорит своему коллеге:
— В советские времена я называл умных детей — умными, а дебильных — дебильными. Дебильные обижались.
— А сейчас?
— Сейчас говорю, что все дети умные.
— И что?
— Умные обижаются!

В психбольнице

В психбольнице больные смотрят утром по телику новости. Один вдруг радостно хлопает себя по коленке:
— Хорошо, что я в психушке!
За его спиной санитары — друг другу:
— Да… Этот, кажись, выздоровел.

pro-psixiatrov-23

Разговор в психбольнице:
— Ну и как, понравилась моя новая книга?
— Да, только очень много действующих лиц…
Крик санитара:
— Эй, психи, отдайте телефонный справочник!

pro-psixiatrov-24

Два психа сидят в коридоре психушки. Мимо проходит медсестра и пытается открыть какую-то дверь. У нее не получается.
Психи: «Дергай сильнее.»
Она дергает ручку сильнее, дверь все равно не открывается.
Медсестра, задумчиво: «Наверное закрыто.»
Психи: «Да, закрыто… А мы думали тебе ручка нужна.

pro-psixiatrov-25

Больница для душевнобольных. Один из пациентов стоит у аквариума и донимает рыбку:
— Дай мне дом, машину, дачу! Тебе что, жалко?
Подходит врач:
— Больной, отойдите от аквариума! Рыбки говорить не умеют.
— Вот и я ему уже целый час твержу, — говорит рыбка. — Начитался Пушкина..

pro-psixiatrov-26

Встречают в психушке Новый год. Один пациент оделся во всё красное и в рот набрал майонеза.
К нему подходит другой пациент в костюме бабочки, и представляется:
— Привет, я бабочка Махаон. А ты кто?
А он выплёвывает ему в лицо майонез и говорит:
— А я прыщ гнойный.

pro-psixiatrov-27

Приходит псих в аптеку и просит презерватив самого большого размера.
Затем начинает его натягивать себе на голову. Продавец подсказывает:
— Вы же его не на то место одеваете.
— Понимаете, у нас бал-маскарад, и я хочу нарядиться членом.

pro-psixiatrov-28

Идет освидетельствование извращенца(Из). Врач на бумаге рисует треугольник.
Врач: — Ну и на что это похоже?
Из — Гм-м-м… Ну это у женщины… Там…
Врач (рисует рядом прямую линию): — А это на что похоже?
Из: — Ну-у-у, это тоже у женщины… Там.
Врач (ставит рядом с прямой точку): — А это что?
Из (задумчиво): — Доктор, это не меня, а вас лечить надо!
Врач (орет): — Вон отсюда! Быстро!(пауза) Как, вы еще здесь?!
Из (застенчиво): — Классно рисуете, док… А можно картинки с собой забрать?

pro-psixiatrov-29

Рецидивиста проверяют в психбольнице на вменяемость.
— Зимой и летом одним цветом! Что это?
— Кровищ-ща!!!

У психиатра

Сидит Маньяк у Психиатра.
Психиатр: Отгадайте загадку — «Два кольца, два конца, а посередине гвоздик».
Маньяк (подумав): В очки студента вбили гвоздь.
Психиатр: Hет, ножницы.
Маньяк: Hожницы вбили? Обалдеть!

pro-psixiatrov-30

Шизофреник качается посреди больничной палаты.
— Что Вы делаете?- спрашивает медсестра — Физкультуру?
— Нет, я измеряю время.
— И который час по-вашему?
— Три тридцать.
Сестра смотрит на часы:
— Ошибаетесь, уже ровно четыре.
— О черт побери! Я отстаю! Я должен качаться быстрее!

pro-psixiatrov-31

Корреспондент спрaшивaет директорa дурдомa, кaкой тест является критерием для выписки.
— Мы нaливaем полную вaнну воды, клaдём рядом чaйную ложечку и большую кружку, и предлaгaем освободить вaнну от воды.
Корреспондент улыбaется и говорит:
— Ну любой нормaльный человек возьмёт кружку.
— Нет, — говорит директор, — нормaльный человек вынет пробку.

pro-psixiatrov-32

Санитар в сумасшедшем доме разгадывает кроссворд:
— Так, место рождения Наполеона, семь букв.
Поворачивается к одному из психов:
— Слышь, придурок, ты где родился?
У психиатра

— Милорд, сегодняшней ночью я потерял свое последнее судно.
— Как это произошло, милорд?
— Сэр, это произошло под Трафальгаром. Не хватит слов, чтобы описать вам всю меру моего отчаяния.
— Не вините себя, милорд. Вы сделали все, что могли.
— Видит Бог, это так, сэр. И тем не менее, я не нахожу себе места.
— Я понимаю вас, сэр, и вполне сочувствую. Идите. Вы свободны.
……….
— Бля! Мария Павловна! Неужели нельзя навести порядок в 8-й палате? Наполеон снова спиздил горшок у Нельсона.

У психиатра

Пациент в психушке показывает врачу свой рисунок:
— А вот, сэр, корова ест траву на пастбище.
— Да? А где же трава? – удивляется доктор.
— Ее корова съела.
— А где корова?
— А чего ей здесь торчать? Если она съела всю траву?

У психиатра

— Доктор, уберите от меня соседа по палате, который мотоцикл изображает.
— Вам что, шум мешает?
— Нет, выхлопные газы.

У психиатра

— Дорогой доктор, уберите этого дурака из нашей палаты. Как ночь наступает, он ночной горшок на голову надевает и кричит, что он торшер!
— Ну, а вам-то что?
— А я при свете спать не могу!

У психиатра

— Доктор, я сегодня съел пиццу вместе с упаковкой. Я умру?
— Ну, все когда-нибудь умрут…
— Все умрут!  Ужас, что я наделал!..

У психиатра

Психиатр пациенту:
— Ваша любимая буква?
— Ы
— А почему «ы»?
— ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы…

У психиатра

Обход в психиатрической клинике:
— Этот бедняга спятил, когда его невеста вышла за другого.
Переходят в соседнюю палату.
— А здесь содержится тот, другой…

У психиатра

Диалог в палате психбольницы.
— Доктор, выпишите меня, я уже совершенно здоров.
— Конечно, голубчик, только проведем ряд анализов…
Тут в палату входит санитар.
— Так, вы оба, быстро на процедуры!
— Но позвольте, голубчик, я же доктор!
— Да, да! Вы доктор, а вот он – Наполеон.
В палату входит главврач.
— Ну, что, больные, все трое собрались? Доктор здесь, Наполеон здесь, санитар тоже здесь. Начинаем обход.
В палату заходит мужик в спецодежде.
— Так! Бригада, кончай прикалываться. Психбольница сама себя не отремонтирует!

У психиатра

В психушке работает комиссия. Один из проверяющих спрашивает больного:
-Кто Вы?
-Я — Понтий Пилат!
-А я — Клаудиа Шифер! — сообщает другой пациент.
-Кто Вам это сказал?
-Господь Бог!
В разговор угрюмо вступает еще один больной:
-Не верьте им! Врут они все! Ничего такого я им не говорил!

У психиатра

В больницу приехала комиссия. У заведующего детским отделением спрашивают:
-Почему у Вас по коридору все дети бегают с рулями от автомобилей?
Заведующий достает из сейфа руль и говорит:
-Поехали, сейчас все на месте проверим.

У психиатра

— Бонд, Джеймс Бонд…
— Брат, медбрат..

У психиатра

Дурдом. По коридору идет главврач, и видит следующую картину — сидят психи вокруг тазика, опустив х…и в воду!!! Главврач спрашивает — что дураки, рыбу ловите???
А психи отвечают:
— Нет, мы медсестру Машу, хором отъ…бали, и КОНЦЫ В ВОДУ!!!

У психиатра

Мужик проколол колесо напротив психбольницы, меняет. За забором психи хохочут над ним и издеваются. Он в сердцах и столкнул нечаянно все четыре болта в канаву. Сел, пригорюнился.
Психи из-за забора спрашивают:
— Мужик, а мужик, а колесо на 3-х болтах будет держаться?
— Ну, будет.
— Так отверни от остальных колес по болту и ставь четвертое.
Мужик обрадовался:
— Так вы не психи, что ли?
— Психи то мы психи, но не дураки же…

Вылечились, называется…

В зале суда. Судья:- Подсудимый, за что вы избили до полусмерти вашего соседа?
Обвиняемый: — Он разводит в квартире кур.
Судья: — Разве это повод?
Обвиняемый: — Господин судья, я полгода пролечился у психиатра, думая, что кукуреканье за стеной — плод моего больного воображения!!!

У психиатра

 

Псих заходит в автосалон и говорит:
— Я хочу купить Феррари!
Но поскольку у него было всего 500 баксов, то ему на них дали только руль от Феррари. Псих берет руль в руки, выбегает из магазина и бежит по дороге, изображая губами шум мотора. Добежав до ближайшей бензоколонки, он останавливается и орет служащему:
— Эй, ты, залей-ка мне полный бак!
— Служащий подходит к столь странному посетителю и проводит у него рукой перед глазами, чтобы проверить, в порядке ли он. Псих:
— Я тебя просил залить полный бак, а не стекла протирать!

У психиатра

Пациент благодарит психиатра:
-Доктор, я так благодарен вам! Вылечить больного от мании величия — это очень не просто! Кстати, дорогая, сколько миллионов мы должны доктору?

У психиатра

Приходит мужик в магазин и говорит продавщице:
— Взвесьте мне, пожалуйста, колбаски грамм триста.
— Хорошо!
— А можно порезать?
— Хорошо!
— Мммммм… Какие-то эти кусочки кругленькие…Порежьте, пожалуйста, квадратиками.
Продавец, недоумевая, режет.
— Круто! А можно треугольничкaми?
Продавец, свирепея, рубит.
— Классно! А ну давайте меленько-меленько!
Продавец, багровея:
— Мужик, ты что, псих?!!!
Мужик, суетясь, роется в карманах:
— Да… У меня и справочка есть.

У психиатра

Беседуют два психиатра:
— Ну как твои успехи с тем парнем?
— Да, совсем было уже, вылечил его от паранойи, но тут его застрелили.

У психиатра

— Почему у тебя унылый вид?
— А—а. . стыдно признаться. . . мочусь во сне.
— Сходи к психотерапевту, он тебя легко вылечит.
Через месяц.
— Ну, у тебя совсем другой вид, держу пари что он тебя вылечил.
— Не, не вылечил, но теперь я этим горжусь!

Жизнь как диагноз

Встречаются две еврейские дамочки, и одна другой говорит:
— Ты знаешь, мой сын пошел к психиатру, и у него обнаружился Эдипов комплекс.
— А, Эдипов-Шмедипов, лишь бы мамочку любил!

pro-psixiatrov-33

— Кто такой психиатр?
— Еврей, который хочет стать врачом, но теряет сознание при виде крови.

pro-psixiatrov-34

Пpодаётся: неpвная система в отличном состоянии! Заводится с пол-обоpота!

У психиатра

— Алло, психбольница? У вас все пациенты на месте?
— А в чём дело?
— От меня жена сбежала с каким-то придурком!

У психиатра

— Давай как психолог — психологу, посоветуй, что мне делать: муж не любит мою собаку!
— У тебя есть выход — отравить…
— Кого?
— Ну, у тебя есть выбор…

У психиатра

Встречаются два психоаналитика. Один другому говорит:
— Ну, я, наконец, дачу себе трехэтажную отстроил по Рублевке, в пятикомнатной квартире с видом на Кремль евроремонт сделал,»Феррари» к «Мерседесу» и «Кадиллаку» в гараж поставил…
Второй ему отвечает:
— Слушай, ну, мы же с тобой профессионалы! Давай просто достанем и померяемся!

У психиатра

Всего трёх минут хватило доктору-психиатру Куропаткину, чтобы доказать остановившему его ГАИшнику, что тот полное ничтожество и заставить его застрелиться…

У психиатра

Каждый день встречаются два психолога и здороваются:
— Здравствуйте!
— Здравствуйте!
И так изо дня в день, из недели в неделю:
— Здравствуйте!
— Здравствуйте!
И вот как-то раз:
— Здравствуйте!
— Доброе утро!
-А что случилось?

У психиатра

Со мной даже психиатр уже перестал разговаривать. А я ведь его уже почти убедила, что у пельменей есть своя цивилизация!

У психиатра

Шизофреник Петров после бессонной ночи раздумий всё-таки удалил своего кота из друзей вконтакте.

У психиатра

Надпись на двери психиатра: «Сидите тихо, вы не одни. Помните, они везде!!!​»

У психиатра

Положительные эмоции – это эмоции, которые возникают, если на всё положить.

У психиатра

Нафиг мне психолог, дайте лучше автомат…

У психиатра

Hазвался груздем — лечись дальше!

У психиатра

Влечение к лечению — род недуга.

У психиатра

Пока стоял в очереди к психиатру за справкой, что не состою на учете, до того распсиховался, что поставили на учет.

У психиатра

На мою страничку «ВКонтакте» пришла заявка: «Психиатрическая больница им. Бехтерева хочет добавить вас в друзья». Нашли, блин, всё-таки…

У психиатра

Я являюсь психологом только в чужой жизни, в своей — я псих.

У психиатра

Мозгом наделён каждый, просто нe все разобрались с инструкциeй…

У психиатра

Спорить с дураком — все равно что играть в шахматы с голубем. Oн раскидает все фигуры, насрёт на доску и улетит рассказывать как он тебя уделал….

У психиатра

Невротик пребывает в сомнении и боится людей и вещей; психотик уверен в своих убеждениях и прямо заявляет о них. Короче говоря, у невротика есть проблемы, у психотика есть решения.

У психиатра

Какая разница между шизофреником и неврастеником?
Шизофреник не знает сколько дважды два и спокоен. Неврастеник уверен что дважды два — четыре, но нервничает.

У психиатра
Психиатр объясняет студентам:
— Лучший способ успокоить девушку, когда она в истерике, это поцеловать её. Раздаётся голос из аудитории:
— А как проще всего довести её до истерики?

У психиатра

Если ночью выйти во двор, лечь на землю и долго смотреть на звёздное небо через дуршлаг, то можно увидеть лицо врача скорой помощи. .

У психиатра

Опытный психотерапевт ищет работу. Ищет, блин, уже третий месяц. Что за гребаная страна! Все — козлы и уроды. Ненавижу всех! Звоните, твари!

У психиатра

4 комментария на «Про психиатров»

  1. masterestarm:

    Психи, они такие…

  2. 123:

    Да психиатры сами психи!

  3. Cheap Jordans:

    Не дай бог к ним попасть — пропадешь!

Ваш отзыв