Про проктологов

Автор: admin

 

Про проктологов 

Проктолог — Несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, эти врачи как были, так и остались в заднице.
Крутой укол

На приеме у проктолога

— Доктор! Я никак не могу сходить в туалет!
— Главное-оптимизм! Не можете в туалет — сходите в театр, на выставку…

Проктолог назначает мужику массаж прямой кишки, а так как с перчатками туго, сказал чтобы принёс 2 презерватива. Мужик приходит, он его отправляет в процедурную готовиться, а сам руки моет . Заходит врач в процедурную, мужик ему протягивает презерватив.
— Я же просил 2 принести.
— Так я свой уже одел.

Доктор пациенту:
— Ну как вам новые свечи против бессонницы?
— Просто замечательно, даже палец не успеваю вынуть!

— Доктор, у меня стул какой-то неустойчивый!
— Да у меня у самого, вон, и стол шатается!

Мужик приходит к проктологу:
— Здравствуйте, доктор. Я — Сидоров, вы меня помните?
— Здравствуйте, больной. Снимайте брюки, у меня плохая память на лица.

— Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
— Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!

Приходит пациент на прием к врачу и говорит:
— Доктор, у меня запор…
— А у меня «600-ый»! Но я же не рассказываю об этом первому встречному!!!

— Доктор, я никак не могу посрать!
— А сколько вам лет?
— Восемьдесят один.
— А вам не кажется, что вы уже достаточно на$рали в своей жизни?

Приходит мужчина к врачу (врач-женщина).
-Доктор, у меня что-то в попе колет.
-Снимайте штаны, наклоняйтесь.
Врач с удивлением:
-Да у вас же там роза!
-Это Вам, доктор!

— Доктор,у меня в заднем проходе застряла газета.
— Правда?!!!!!!
— Нет,»Спорт экспресс»

— Доктор, а можно мне больше не назначать эти свечи, а то у меня уже от них подсвечник болит.

Строительный рабочий приходит к врачу:
— Доктор, у меня запор!
— Ну, снимите штаны, нагнитесь.
Мужик делает сказанное, врач нагибается, заглядывает ему в задницу, после чего встает, отходит на шаг и дает мужику пинка со всей дури:
— А теперь бегом в уборную!
Через несколько минут появляется счастливый пациент:
— Спасибо, доктор! Мне так помогло! Что мне теперь делать?
— Прекратить подтираться мешками от цемента!

— Доктор, а есть ли жизнь после смерти?
— А Вы думаете мне, как проктологу, виднее?

— Что делать, если диарея застала Вас врасплох?
— Что делать, что делать… снять штаны — и делать!

— Доктор, Вы мне прописали таблетки от поноса, но мне все хуже и хуже!
— Э, батенька, Вы же их не той стороной глотаете!

Мужик жалуется врачу на боль в горле. Тот осмотрел больного и говорит:
— У Вас сильно запущенный восходящий геморрой!

— Ну что, не выходит цветок каменный?
— Нет, не выходит…
— Не надо было его туда засовывать!

Мужик у проктолога. Доктор залез мужику в зад и говорит:
— У Вас простатит и геморрой, понадобится дорогостоящее лечение. Как у Вас с финансами?
— Доктор, Вам должно быть виднее, приглядитесь, они где-то там.

На приеме:
— Пациент, разденьтесь! Теперь повернитесь и наклонитесь… так, у Вас геморрой!
Пациент выпрямляется и говорит:
— Доктор, Вы что, не могли мне этого в лицо сказать?

— Доктор, доктор! Помогите! Что со мной?
— Успокойтесь, у Вас обычный геморрой.
— Как, геморрой?!! На лице?
— Ах, это лицо?!!

Советы по телефону

— Алло, доктор?
— Да, я Вас слушаю.
— Доктор, я по Вашему совету купил клизму, а что с ней делать?
— Засуньте её себе в задницу!
— Ладно доктор, у Вас, наверное, настроение сейчас плохое, я позже перезвоню.

Разговор по телефону:
— Алло, доктор?
— Да, я вас слушаю.
— Помогите, у меня сильнейший понос. Даже с унитаза встать не могу. Что мне делать? Посоветуйте хоть что-нибудь!
— Ну, от этого есть много средств. Попробуйте, скажем, лимон.
— Да пробовала уже, только когда я его вытаскиваю, все начинается по новой.

Жизнь

В приемном отделении врач разговаривает с мужиком. Врач:
— Ну и как это с ним случилось?
— Ну сидим мы, значит, с приятелем, ждем гостей. Решили водочки взять, чтоб, значит, не скучно было. Я ему денег дал, в магазин послал, а сам, значит, закусон готовлю.
— Ну, естественно.
— Да. А этот гад, понимаешь, углядел там какой-то стеклянный графинчик, да и купил его. А на водку денег совсем не осталось!
— Ну, естественно… Что, СОВСЕМ?!
— Совсем!
— Ну, знаете ли, я бы на вашем месте ему этот графинчик, извиняюсь, в задницу бы засунул!
— Ну, доктор, вы все и так знаете, зачем же спрашивать.

Возвращается домой муж после визита к проктологу:
— Манька! Тащи огурец! Мне врач прописал вправляющий массаж! Говорит у меня третья степень выпадения узлов.
— А огурец зачем?
— Да у него там специальный прибор есть, а на дому, говорит, и огурцом заменить можно!
Жена приносит огурец:
-А дальше что?
-Так. Так. Дай вспомнить! О! Значит так! Стань у меня за спиной. Положи мне свою правую руку на правое плечо. Та-а -ак.  Теперь: левую руку на левое плечо. Так. Начали!
-А огурец мне чем держать?
-Чего? АХ Я ЭТОГО ПРОКТОЛОГА, ГНИДУ!!!

Проктолог заходит в банк. Собираясь подписать чек, он вынимает, не глядя, из кармана ректальный термометр, и пытается им писать. Потом он смотрит на клерка некоторое время, сознает, что происходит, и говорит:
— Чудесно! Просто великолепно! Какая-то жопа опять стащила мою ручку!!!

Со словами: «Да, глубоко засунули…» дежурный врач отдал очень наглому, но очень слабому инспектору ГИБДД его жезл.

 

Свечи анальные бенгальские — пусть геморрой станет праздником!

Мужик ночью свой стеклянный глаз хранил в стакане с водой. Жена его как-то ночью захотев воды выпила из стакана все содержимое. На утро ей стало плохо и она направилась к врачу, который осматривая ее упал в обморок. Когда его откачали и начали выяснять причину его отключки, он произнес:
— 20 лет смотрю на задницы, но чтобы задница на меня смотрела — увидел впервые!!!

В больнице у нас работал хирург-проктолог, страстный кошатник по-совместительству. Как-то мы с ним возили его породистого кота на свадьбу к такой же породистой кошечке моих знакомых. После этого прошло определенное время, и вот я с результатом этой свадьбы, милым рыжим котенком на руках захожу к нему в смотровую.
У дока идет прием. В позе унижающей мужское достоинство, со спущенными до колен штанами стоит мужик. Меня он не видит, т. к. стоит спиной к двери.
Доктор в перчатках приготовился к манипуляциям. В это время он замечает меня с котенком. Лицо его принимает умиленное выражение:
— Боже, какая прелесть!
Видели бы вы, как рванул к выходу мужик, подтягивая на ходу штаны!
В этой больнице его больше не видели.

1354871811_kotomyau-12

Общение на медицинском форуме:
— Извините за нескромный вопрос, но меня волнует то, что с недавнего времени у меня начали выпадать волосы на попе. Отчего это может быть?
Ответ врача:
— Думаю, беспокоиться не стоит… это эволюция.

Крутой укол

Ваш отзыв