Про педиатров

Автор: admin

pediatr

Про педиатров

С нашей медициной, любой вырастивший парочку детей, может автоматически получить диплом педиатра.

Содержание:

  • Грудные  детки 
  • Садиковый возраст
  • Школьный возраст
  • Подростки

Карапузы-медики

Грудные  детки 

Приносит бабка внука к врачу и говорит:
— Дохтор, вот вунучек приболел.
— Какие симптомы?
— А чаво ето такое?
— Ну например: высокая температура, понос или рвота.
— Да ты што, милок, совсем другое у него: он весь горячий и все время блюет и дрищет.

pediatr1

Сильно уставшая и обеспокоенная молодая мамочка, постоянно плачущего ребенка, на приеме у педиатра спрашивает:
— Доктор, скажите, против этого есть какие-нибудь средства?!
Врач спокойно отвечает:
— Да, противозачаточные.

pediatr2

Мама с ребенком приходит к доктору:
— Доктор, вылечите моего ребенка!
Доктор:
— Раздевайтесь.
Мать:
— Но ведь не меня лечить нужно, а ребенка!
Доктор:
— Раздевайтесь! Чем такого лечить, проще нового сделать!

pediatr3

К педиатру приходит тётка с грудным ребёнком:
— Посмотрите, ребёнок плохо ест, плачет.
Врач смотрел-смотрел и спрашивает:
— А на каком вскармливании ребёнок, искусственном или естественном?
— Естественном.
— Ну, тогда раздевайтесь.
Она раздевается, доктор смотрел-смотрел её грудь, мял-мял…
— Ну конечно, у вас же молока нет!
— Вообще-то я его тётя, но я рада, что к вам зашла…

pediatr4

Женщина — педиатору:
— Когда я оставляю своего малыша одного в комнате, то все время боюсь, что из-за мягкого коврика не услышу, как он падает с кровати.
— Ну, так уберите коврик и все прекрасно услышите!

pediatr5

Отец педиатру:
— Доктор, наш малыш теряет в весе. А жена в командировку  уехала. Я и на прогулки его вожу, и массаж делаю, и кварцевые ванны, и гимнастику…
— А чем вы его кормите?
— Тьфу, так и знал, что что-нибудь забуду!

pediatr6

Молодая женщина — педиатру:
— Вы не находите, что мой ребенок поразительно похож на меня?!
— Не переживайте — с возрастом чаще всего они, к счастью, очень меняются!

pediatr7

Молодая чета компьютерщиков у педиатра. Педиатр:
— А Вы почему ребенка только через месяц зарегистрировали?
— Да нормально зарегили. Как траельный срок вышел, так сразу и зарегили!

pediatr8

Женщина родила 4-го ребенка. Пока муж был дома со старшими детьми,  дом превратился в свалку. Она после роддома пришла, все это разобрала, убрала, плюс еще с ребенком занята была, в общем, очень устала.
На следующий день в обед домой приходит участковый педиатр. Спрашивает, был ли у ребенка вчера стул. Мама не помнит. Старшая девочка (8 лет), говорит, что был.
— Откуда ты знаешь, что был?
— А ты, мама, вчера утром же кричала, что всю квартиру засрали.

pediatr9

Пришла  доктор-педиатр, с обычным патронатом. Ну и задаёт обычные вопросы; как-то на вскармливании
ребёнок, что и когда ел, сколько ел, сколько пил.
На что женщина бесхитростно ответила: «Да я стараюсь его поменьше поить, он меньше и писает».
На что доктор говорит: «Так вы кормите его поменьше,  он и какать не будет».

pediatr10

Садиковый возраст

Запись в медицинской карте ребёнка после планового посещения педиатра: » Слова „папа“ и „мама“ говорит плохо. При падении уверенно матерится».

pediatr11

Папа одной девочки занялся бизнесом — мыловарением. Ну и ради прикола сделал  дома мыло в форме Фаллоса.
Папы с мамой дома не было, а с малолетней оторвой (6 лет) оставили бабушку, и пришла участковый педиатр.
Малая не задумываясь сказала:
— А у меня к вам сюрприз!    и вынесла…… ЕГО из мыла!
Видя зависание бабушки и врачихи, длинную повисшую в воздухе паузу, дитё не нашло ничего лучше как спросить:
— И кто из вас первый пойдет в ванную?
После того как повисло еще большее молчание, (поняв что что-то не так) оторва добавила:
— Ручки мыть!

pediatr12

Молодой отец в панике звонит педиатру:
— Доктор, что делать? Трёхлетняя дочка напилась зелёнки!
— Так, а как ребёнок сейчас выглядит, что делает?
— Что делает… Улыбается зелёными губами, высовывает зелёный язык сквозь зелёные зубы… Доктор, что мне делать?!
В трубке смех врача:
— Фотографируйте!

pediatr13

— Ой, какая маленькая, какая хорошенькая! И что это у такой маленькой болит? Пузико наверное у нас болит? На конфетку, дяденька сейчас все вылечит!
— Сына, не заходи пока — здесь с доктором беда какая-то!
pediatr131
Медсестра делает прививку трехлетнему ребенку. Ребенок плачет, медсестра успокаивает:
— Ой, комрик! Комарик! Улетел комарик.
Мальчика выводят к маме из прививочного кабинета. Он бросается к ней со слезами:
— Вот сука комарик… Прямо в жопу укусил!
Ребенок плачет
Разговаривает врач с маленьким мальчиком, которого привели  на прием:
— Мальчик, как тебя зовут?
— Коля.
— Ух, какие мы молодцы! А сколько, Коля, тебе лет?
— Скоро будет пять.
— Ух какие мы оптимисты!!!
Ребенок плачет
В коридоре больницы сидит женщина с ребёнком, который лопает мороженное.
Доктор, проходящий мимо, не остаётся равнодушным:
— Мальчик, не ешь так много холодного мороженного. Пукнешь — ноги отморозишь!
Ребенок плачет
— Доктор, мой сын ничего не ест: масло, сахар, мясо, рыба, хлеб, колбаса — ничего не ест!
— Почему?
— Нету!..

Школьный возраст

Хотите, чтобы Ваши дети росли здоровыми и послушными?
Педиатры рекомендуют давать детям «Ремнишку«.
Ребенок плачет
Доктор, чем больна моя дочь? У нее рот до ушей и глаза на выкате.
— А вы не пробовали ослабить косичку?
Ребенок плачет

Детский врач спрашивает своего маленького пациента:
— У тебя есть какие-нибудь жалобы на уши или нос?
— Есть! Они мне очень мешают, когда я свитер надеваю!

Подростки

Мaмaшa приводит свою 13-летнюю дочь к врaчу:
— Доктор, мою дочь постоянно тошнит.
Врaч осмотрел девицу и говорит:
— Вaшa дочь беременнa,  и нa пятом месяце…
— Дa вы что, доктор, моя дочь — пaинькa, онa никогдa не былa с мужчиной! Прaвдa, дочкa?!
— Дaже не целовaлaсь ни рaзу!!! — говорит дочь.
Доктор молчa подходит к окну и нaчинaет пристaльно смотреть вдaль.
Проходит 5 минут.
— Доктор, что-то не тaк? — спрaшивaет мaть.
— Нет, нет. Просто в тaких случaях нa востоке восходит яркaя звездa и три волхвa спускaются с холмa. Вот стою, жду..
Ребенок плачет
Приходит мужчина к доктору и жалуется:
— Доктор, моя дочка курит очень часто.
— А сколько ей лет?
— 15, но я принимаю меры, кашу не поела — сигарету не получила, посуду не помыла — мимо пачки пролетела, но все равно по пачке в день уходит!
— Ну вы сильно не волнуйтесь, сейчас все курят, вот я, например, начал с 12 лет курить.
— Да я все понимаю, но в ее положении…
Sq5g9TH4Tf8
Карапузы-медики

Ваш отзыв