Черный медицинский юмор

Автор: admin

chernyj-medicinskij-yumor

Черный медицинский юмор

Содержание:

  1. Звонки в моpг
  2. В морге
  3. Студенты-медики
  4. В стационаре

 <b>Скелет</b> из гроба  картинки смайлики

Звонки в моpг

Звонок в моpг:
— Дедушка уже тpи дня не ночует дома. Вы не могли бы пpовеpить, может он у вас?
— Опишите особые пpиметы.
— Он каpтавит.

chernyj-medicinskij-yumor-morg

Звонок по телефону:
— Это больница?
— Морг.
— Ой, мне еще рано.
— Мы подождем!

chernyj-medicinskij-yumor-morg-1

— Алло! Это я в морг попал?
— Нет, пока только дозвонились…

chernyj-medicinskij-yumor-morg-2

После своего первого секса я так сильно волновался, что все морги и больницы обзвонил!

chernyj-medicinskij-yumor-morg-3

В морге

Морг. Вторую неделю нет «завоза». Санитары без работы глушат спирт.
Тут подкатывают братки на джипах:
— Кароче, тут нашего Вована завалили, когда он к бабе на стрелку шел. Только по-случаю он одет был в пиджак от какого-то Дольчегабаны, рубашка в тюльпанчик, галстук какой-то веселый — короче, пацаны на похоронах не поймут. Вот вам пять тонн баксов, переоденьте братана чтоб все как положено — черный костюм, белая рубашка и типа того.
Кидают на стол деньги, отгружают клиента и сваливают.
Санитары притихли, переваривают события. Тут снова завоз — прикатила разноцветная тусовка на кабриолетах:
— Типа мужики, тут наш Мишель от передозняка откинулся прямо на фотосессии. Только по-случаю одет был не по-нашему, какой-то жуткий черный костюм, белая рубашка, черный галстук — наши типа не поймут ну совсем. Вот мы тут скинулись немного, переоденьте его — ну пиджачек там от Дольче&Габана, рубашка в цветочек, галстук поярче, ну чтоб все, как у нас полагается.
Кидают пакет с деньгами, отгружают клиента и также сваливают.
Теперь очередь санитаров:
— Ну сёдня и денек! Ну это ж как подфартило! Всего и делов-то, головы им перешить!

chernyj-medicinskij-yumor-morg-4

Полночь, морг, санитары сидят в подсобке и дринькают казенный спирт,
В секционной дежурит студент. Вдруг он с позеленевшим лицом влетает в подсобку
— Там. . . Там. . .
Встревоженный санитар: Что?
— Там. . . покойник. . . ОЖИЛ! ! !
— Твою мать, мы уж испугались, думали, главврач с проверкой!

chernyj-medicinskij-yumor-morg-5

Идут санитары по моргу. Заходят в зал, где мотоциклисты хранятся и делятся впечатлениями:
— Вот, мужики, смотрите: этот на Хонде в столб на 200 км/ч вошел!
— Ух ты!
— А вон тот, на 180 в стену!!! На Ямахе!
— Да-а-а-а!..
— А этот на Кавасаки…
— А этот с мотороллером чего тут делает?
— А, этот… Да он по Москве 10 км с открытым ртом проехал…
— ???
— А потом рот закрыл, сглотнул и все… Острое отравление.

chernyj-medicinskij-yumor-morg-6

Врач после смены бегом возвращается с улицы в своё отделение. Влетает к медсёстрам:
— Петрова уже в морг отправили?
— Да.
Бежит в морг. На пороге кричит санитарам:
— К вам из отделения нашего привозили?
— Да, вот только что.
Вбегает внутрь. Издалека орёт:
— Петров! У меня для вас восхитительная новость!! Это у вас не пульс остановился!!! Это у меня часы так спешили.

chernyj-medicinskij-yumor-morg-7

Реальная история. Один гражданин пошел в ресторан на празднование дня рождения своего коллеги по работе, и так напраздновался, что побоялся в таком виде возвращаться домой, опасаясь гнева жены. Вместо этого он направился в час ночи в гости к другу. А тот человек семейный: жена, дети… а друг пьяный… Решил предложить переночевать у себя на работе, в морге, так как ключ сегодня взял с собой. Только предупредил:
— Там у нас сегодня дежурит дед Вася. Безобидный. Если увидит, то предупреди, что ты от меня.
Пьяным море по колено – согласился. Взял ключ и пошел. Добрел до места предполагаемого ночлега, открыл дверь, Васю не видел, свалился на какую-то лавку и вырубился.
Проснулся через часа два от холода, с проясневшей головой, и как-то не по себе ему стало – морг как-никак, мертвецы рядом лежат, ночь. Прислушался – тишина. Вдруг слышит – по коридору кто-то медленно идет: топ, топ, топ. Ну, мужик совсем перепугался, и тут вспомнил про сторожа Васю.
Подкрался к двери, и, не открывая, спросил громким шепотом:
— Вася, это ты?
В ответ – … пук! трррр! — и топ-топ-топ-топ-топ!
Мужик выматерился и сбежал, а утром Васю насилу выманили из уборной, где тот, закрывшись, просидел остаток ночи.

chernyj-medicinskij-yumor-morg-8

 

Приходит патологоанатом в морг на работу и спрашивает у практиканта:
— Ну чё у нас свеженького?
— Три весёлых трупика!
— А почему весёлых?
— Ну сами смотрите.
Практикант открывает холодильники а там три мавзалеевские улыбки.
— А чё с этим?
— Инфаркт. Жена ушла, а он и обрадовался и наотмечался по полной.
— А с этим чё?
— Тёща уехала — тоже отмечал!
— А этот чаво улыбается?
— А это чукча!
— Ну я понял, А почему он улыбается?
— Та его молнией еб%?ло, а он думал, что фотографируют!!!

chernyj-medicinskij-yumor-morg-9

Мужик напился так сильно, что упал на улице, мимо ехали менты, приняли его за жмурика и отвезли в морг. Наутро просыпается мужик, голова трещит, ничего понять не может, вокруг люди лежат и не шевелятся. Вдруг видит — какая-то старушка пол моет. Он у неё спрашивает:
— Мамаша, где это я?
Старушка в ответ:
— В морге, милый, в морге…
Мужик:
— А-а-а-а, ну тогда ГУТЕН МОРГЕН!

Студенты-медики

Студенты-медики проходили летнюю практику в морге.
Ну, а поскольку днем там практиковаться решительно невозможно — клиенты прибывают, суета,
практические занятия проходили ночью. Проторчав в доме забвения до полуночи, ребята взгрустнули и решили  позвать сокурсниц. Быстренько намутив телефоны девушек с параллельного потока, хлопцы сгоняли за шампунем-пивом и стали ждать.
Но ждать спокойно будущим костоправам было лениво, и созрели приколы: задубевшие трупешники в количестве шести штук были изъяты из боксов и выставлены вдоль стены методом «прислонить, авось не упадут».
Модельный ряд жмуриков в трусах и с бирками на больших пальцах ног был пополнен одним из ребят, который разделся до аццких семейников с хрюшками и добровольно нацепил на палец бирку с номерком. Свет был погашен, и шутники затаились… В конце-концов самки явились в морг — первой реакцией была легкая паника от темноты, потом — на стоящие вдоль стены тела. У ребят нашлось более-менее вменяемое объяснение типа «так надо — мест в холодильнике нет», и девушки успокоились. Все перезнакомились, выпили за встречу, за вечер, за морг, за учебу…
Короче, атмосфера царила подпитая и вообще позитивная, обламывался пока только затекший изображать кадавра стузиозус. И естественно, на предложение парней показать прикол, девчонки ответили бурным согласием.
Картина маслом по сыру — один из приколистов становится перед стойкими мясными солдатиками и зычно орет на весь морг:
— Рота! На первый-второй рассчитайсь!
Затекший делает неловкий шаг вперед и произносит сакраментальное:
— ПЕРВЫЙ!
Итог: у двух девчонок обморок, у одной климануло челюсть — вправляли уже настоящие врачи. У остальных паника и желание сменить исподнее. Одно плохо — приколистов с позором отчислили…

chernyj-medicinskij-yumor-morg-10

Профессор в мединституте:
— Сейчас мы с вами, товарищи студенты, пойдём в морг на практику.
В морге:
— Итак! Врач не должен быть брезгливым!
С этими словами профессор берёт свой палец суёт в ж#пу трупу и облизывает палец. Все студенты поморщились, но повторили.
— Молодцы! Вы не брезгливые! Но врач должен быть ещё и внимательным! Совал-то я один палец, а облизывал другой!

chernyj-medicinskij-yumor-morg-11

Прихожу сегодня на оперативку. Все уже на месте сидим ждем Палыча (нашего начальника УВД). Залетает…
— Вашу мать! Кто вчера в опергруппе дежурил?!
— А что случилось? В чем дело?
Смотрю, Палыч окончательна озверевает:
— Кто вчера в опергруппе дежурил?!
Встает Кудряш (новенький):
— Я, товарищ капитан.
Палыч:
— Ты на вызов ездил?!
Кудряш:
— Так точно, товарищ капитан.
Палыч:
— Покойницу забирал?!
Кудряш:
— Забирал… (смотрю задумчивей все Кудряш становится)
Палыч (с надрывом в голосе):
— НУ?!
Кудряш:
— Николай Павлович, ну я ее это… в морг отвез, там сторож один был, мне ее пришлось самому затаскивать.
(сторожа в нашем приюте по обыкновению вечно в умат пьяные).
Палыч:
— Ты дальше рассказывай, лейтенант.
Кудряш:
— Ну в морге мест не было… А она, ведь, — старушка, не мог уж я ее на пол бросить… Ну я ее на стул посадил около сторожа, а она сползает… я веревкой ее за ноги и привязал, в одну руку ей паспорт положил, в другую постановление на вскрытие…
К моменту когда Кудряш закончил, ржали уже все, именно ржали.
Палыч:
— Мало того, что сторож ей всю ночь анекдоты рассказывал, так с утра пришла уборщица, тоже бабка кстати… попросила твою бабку, чтобы она ноги подняла, бабка молчит… Уборщица подумала, что бабка заснула и толкнула ее ноги шваброй, когда уборщица поняла, что бабка умерла, то она сразу потеряла сознание и падая зацепила документы, которые аккурат упали на уборщицу… Санитары думая, что уборщица и есть покойник, так как документы лежали на ней. Погрузили ее на каталку и отвезли на вскрытие, где ее раздели и положили на стол для вскрытия. В это время, пришли студенты 1 курса с мед-училища, присутствовать при вскрытии, окружили уборщицу и преподаватель собираясь сделать первый надрез, повернул уборщице голову, в этот момент она открыла глаза и очнулась. В обморок упали все, даже преподаватель…
После этих слов началась просто истерика, меня аж слеза со смеху прошибла…

chernyj-medicinskij-yumor-morg-12

Одна женщина спрашивает другую:
– Кем работает ваш муж?
– Мой муж работает в морге. Он готовит покойников к похоронам, чтобы в гробу они выглядели, как живые.
– И нравится ему эта работа?
– Очень. Он даже жалеет, что не берет работу на дом.

В стационаре

Пожар в больнице. После того, как пожар был потушен, пожарные докладывают главному врачу:
— Пожар потушен. В подвале обнаружены трое пострадавших. Двоих откачали, третьего — не удалось.
Врач сползает по стене. Нашатырем приводят его в сознание.
— Мужики! У нас в подвале морг!!!

chernyj-medicinskij-yumor-morg-13

Доктор:
— Ваша болезнь очень сложна, и я даже не могу окончательно решить, что у вас…
— Что же, делать, доктор?
— Ну да, впрочем, ничего, я попробую сначала отпилить вам одну ногу.

chernyj-medicinskij-yumor-morg-15

Две подруги:

— Представляешь, познакомилась с хирургом и он предложил мне руку и сердце.
— Да ты что! И что дальше?
— Что дальше, что дальше…  Принес!

chernyj-medicinskij-yumor-morg-16

На празднование Дня медицинского работника пьяные патологоанатомы с криками «32 — это норма!» пришили пациенту 12 пальцев.

chernyj-medicinskij-yumor-morg-17

Доктор  порекомендовал родственникам больного ничего не говорить ему о серьезности его болезни. На другое утро к больному заходит племянник, они поговорили немного, и больной спрашивает:
— Скажи… а тебе ничего не говорил доктор о моем состоянии?
— Абсолютно ничего, — бодро отвечает тот — Он только поинтересовался, пройдет ли гроб через эту  дверь.

Привидения, скелеты черти картинки смайлики

Главврач вызывает к себе санитара:
— Вы что, совсем рехнулись? Зачем сказали больному, что мы собираемся отрезатьему ноги?
Санитар хохоча:
— Чтобы заставить его ходить!

Привидения, скелеты черти картинки смайлики

Доктор: Пациент, Вы смертельно больны и жить Вам осталось не так уж и долго!
Пациент: Боже! Сколько же это «недолго», доктор!?
Д: Десять!
П: Чего десять? Лет? Месяцев? Дней?
Д: Девять…

Привидения, скелеты черти картинки смайлики

Больной в стационаре встретил дружков, они принесли ему самогоночку.  Он напился и вместо своей палаты попал в морг. Там на столе лежит молодая женщина. Пьяный подходит к ней, обнимает и говорит:
– Вроде бы не возражает, но уж очень холодная.

Привидения, скелеты черти картинки смайлики

Окровавленный хирург гневно выходит из операционной, на ходу снимая перчатки. За ним выползает еще более окровавленный пациент и умоляюще просит:
– Доктор, а может, все-таки в реанимацию?
Хирург – через плечо, зло:
– Я сказал: в морг – значит в морг!

Привидения, скелеты черти картинки смайлики

-Доктор. Я что умру?
-Не переживайте. Вы умрёте позже.

Привидения, скелеты черти картинки смайлики

Главврач при обходе спрашивает сестру:
– Какая утренняя температура больного из семнадцатой палаты?
– Я точно не знаю, доктор…
– Что значит не знаю – это ваша обязанность!
– Дело в том, что ночью его от нас перевели…
– Куда?
– В морг.

Привидения, скелеты черти картинки смайлики

Сестра везет больного на каталке, он жалобно стонет:
— Сестра, а может клизмочку? — Нет!
— А может, укольчик? — Нет!
— А может, все-таки, в реанимацию?
— Доктор сказал «в морг» — значит в морг!

Привидения, скелеты черти картинки смайлики

— Доктор! Тут творится что-то несуразное. Больного за две койки от меня позавчера унесли в морг, сосед умер вчера. Этих больных должны были держать в палате для умирающих!
— Скажу вам по правде, больной, это и есть палата для умирающих.

Привидения, скелеты черти картинки смайлики

Женщина попала в аварию. Её муж в склифе беседует с врачем…
— Доктор, ну, как она?
— Перелом позвоночника. Ноги отнялись, всю оставшуюся жизнь будет ходить только под себя.
— О…
— Руки тоже, придется вам её с ложки кормить.
— О-О…
— Сильное сотрясение ещё. Потеряла зрение и слух. Нема, как рыба и слепа как крот.
— О-О-О…
— Да расслабься ты! Померла она.

Привидения, скелеты черти картинки смайлики

— Коллега! Больной, которого вы называли симулянтом, скончался! Вы по прежнему уверены в правильности своего диагноза?
— Видите ли, батенька, люди — странные существа. В некоторых из них упрямство сильнее инстинкта самосохранения!

Привидения, скелеты черти картинки смайлики

— Доктор, почему  у меня такая высокая температура?!
— Ничего, больной, завтра будет комнатная.

Привидения, скелеты черти картинки смайлики

Умирает мужик от пневмонии. И просит доктора:
— Слушай, я тебе ещё и заплачу, но напиши мне, что я умер от СПИДа!
Доктор:
— Зачем?!!
Мужик:
— Во-первых — себя реабилитируешь (СПИД не лечится),  до моей стервы больше никто пальцем не дотронется, а тот кобель, что её уже 5 лет трахает, на хрен повесится!

Привидения, скелеты черти картинки смайлики

— Я совершенно не понимаю, что творится в этой больнице, – говорит один пациент другому. – Когда я сюда лег, один врач сказал, что у меня аппендицит, а второй, что камни в желудке.
— И чем все кончилось?
— Они сыграли в “орла и решку”, и удалили мне гланды.

Привидения, скелеты черти картинки смайлики

— Больного перед смертью кололи?
— А как же! 7 колотых ран.

Привидения, скелеты черти картинки смайлики

Врачебный консилиум. Доктора оживлённо обсуждают, как лечить больного Н., к единому мнению придти не могут. Патологоанатом сидит с отсутствующим видом. Наконец, в самый разгар дискуссии, он поднимается с места и говорит:
— Ребята, мне всё равно, как вы его лечить собираетесь, но учтите, что я с 15-го числа в отпуск ухожу, так что постарайтесь закончить к этому времени, а то холодильник в морге и так забит…

Привидения, скелеты черти картинки смайлики

Ночью на дежурстве охраннику больницы стало плохо. Приковылял он к дежурному врачу и спрашивает таблеточку. Врач, прослушав сердце, сделав кардиограмму и поставив диагноз, отправляет в реанимацию. Мужик настаивает на таблеточке. На что врач ему и отвечает:
— Если в нашей больнице умрёт наш же сотрудник — нас не поймут!!!
Привидения, скелеты черти картинки смайлики

Однажды, главврач больницы, придя к себе на работу застал там большой переполох: все санитарки, медсестры и прочий женский персонал бегал из угла в угол с побелевшими лицами, все охали и причитали. Ничего не понимая, врач подошел к одной молоденькой медсестре, тихо всхлипывающей у окна и спросил:
— Что тут у вас творится?
— Ах, Николай Иванович, разве вы не знаете, Петров умер!
— А кто это такой?! Что за Петров?
Та посмотрела на него расширенными глазами и воскликнула:
— Как, вы и этого не знаете? Пойдите в морг, он сейчас там лежит…
Главврач, поняв, что из нее больше ничего не вытянуть, пошел в морг. Открыв прозекторскую, он увидел на столе лежащий труп, накрытый простыней. Когда он откинул простыню, его глаза полезли на лоб: член у покойного был невообразимых размеров. «Этого нельзя так оставлять, надо сберечь такой экземпляр для науки! » — решил он, и, отрезав пенис положил его в банку с формалином, которую засунул к себе в портфель, с тем, чтобы завтра отнести на кафедру. Окончив рабочий день, он, взяв портфель, пошел домой, по дороге зайдя в булочную и купив хлеба. Придя домой, и поставив портфель в прихожей, он направился к себе в комнату, чтобы переодеться. Жена с кухни, услышав, что пришел муж крикнула:
— Коля, ты хлеб купил?
— Да, в портфеле…
Жена открывает портфель и вынимает оттуда банку с формалином. Лицо ее приобретает землистый цвет, на негнущихся ногах она идет к мужу в комнату и хрипящим голосом произносит:
— ЧТО? ПЕТРОВ УМЕР!!!

 <b>Скелет</b> из гроба  картинки смайлики

Отзывов (4) на «Черный медицинский юмор»

  1. А, что очень даже интересно,спасибо за информацию.

  2. Интересная статья, думаю стоит добавить в избранное

  3. Здравствуйте!
    В этом что-то есть и идея хорошая

Ваш отзыв