Про окулиста

Автор: admin

pro-okulista21

У окулиста

Содержание:

  • На приеме у окулиста
  • Проверка зрения
  • Операция на глаза
  • Находчивые  пациенты
  • Учеба
  • Доска объявлений
  • Советы от окулиста

На приеме у окулиста

В кабинет врача входит девушка:
— Раздевайтесь, пожалуйста, — говорит ей врач.
— Зачем?! — вспыхивает девушка.
— У меня ведь болит ухо!
— В таком случае вам не ко мне, — отвечает врач. — Я окулист!

Окулист

На приёме у окулиста:
— Так, Вам, бабуля, в кабинет номер три измерять глазное давление. Вам, дедуля, в лабораторию сдавать анализы. A Вы, девушка, заходите в кабинет и раздевайтесь. Стоп, стоп! Подождите, я хоть музыку включу.

pro-okulista22

Мужик приносит к врачу 6-месячного ребенка и говорит:
— Доктор, моему ребенку уже 6 месяцев, а у него еще глаза не открылись.
— А по-моему, открыть глаза нужно вам, раз вы не видите, что этот ребенок — китаец.

pro-okulista23
— Доктор, у меня живот сильно болит, и вообще, плохо мне…
— Ну, это не ко мне, это к терапевту, а я окулист!
— А он меня к вам послал!
— А что случилось?
— Ягодки в лесу съел…
— Какие ягодки?
— Да как-то не разглядел…

pro-okulista24

— Что y Вас, больной?
— Знаете, доктоp, я вижy только движyщиеся пpедметы.
— А как же Вы сюда дошли?
— А я головой мотал…

pro-okulista25

Окулист — пациенту:
— У меня для вас хорошая новость.
— Какая, доктор.
— Скоро вы сможете читать без очков.
— Боже! Доктор! Это чудо! Но… как же… Я ведь и в очках почти ничего не вижу…   Как же я буду читать без очков-то?!
— Пальцами, мой дорогой, пальцами!

pro-okulista26

— Доктор, что со мной? Каждое утро, когда я смотрю в зеркало, меня тянет блевать.
— Не знаю, сударыня, но могу вас заверить, у вас 100-процентное зрение.

pro-okulista27

К молодому врачу-окулисту в кабинет заходит мужик.
В: — Так-c, на что жалуемся ?
М: — Тpиппеp у меня пpиключился.
B: — Вы не туда обpащаетесь. Я окулист.
М: — Hеужели ? А я в pегистpатуре спpашивал х#$вого доктоpа — направили к вам.

pro-okulista28

На приём к врачу приходит престарелая дама.
— Доктор у меня проблемы. Всякий раз, когда я пью кофе, у меня болит правый глаз.
— Рекомендую вам в следующий раз вынимать ложку из чашки.

pro-okulista29

— Здравствуйте, а где тут у вас принимают уролог и окулист?
— А что у вас?
— Да не пойму — то ли дальтонизм, то ли моча зеленая…

pro-okulista30

— Доктор, я проглотил свой искусственный глаз!
— И давно?
— Часов шесть назад.
— Раздевайтесь. Повернитесь. Наклонитесь…
— Доктор! А я Вас вижу!

pro-okulista31

— Доктор, мы с мужем живём уже пять лет, но у нас нет детей.
— Но я окулист!
— Сын окулиста…Это же здорово!

pro-okulista32

Индус на приеме у окулиста.
Окулист показывает указкой на таблицу с буквами: БКРДЖ ЧТПХ, и спрашивает индуса:
— Что здесь написано?
— Как что? Да это же фамилия моего зятя!

pro-okulista33

— Доктор, у меня плохо со зрением.
— В чем это выражается?
— Вот Вы, например, видите справа на стене муху?
— Вижу.
— А я — нет.

pro-okulista34
— Доктор, а правда, что от моркови зрение улучшается?
— Правильно говорят! Ты когда-нибудь видел зайца в очках?

pro-okulista35

На приёме у окулиста.
— Мне нужна справка о состоянии зрения.
— Справка о плохом зрении — 100 долларов, справка о хорошем зрении — 150 долларов.
— Дайте обе.
— Зачем же вам обе?
— Одна для получения пилотского свидетельства, а другая для оформления инвалидности.

pro-okulista36

— Доктор, что у меня с глазами?!
— Ну что же, у Вас геморрой.
— Как геморрой? На лице?!!
— Ах, это лицо…

pro-okulista37

В кабинет вбегает мужчина:
— Доктор, помогите! Страшная боль в левом глазу.
— Вы табличку на дверях видели или нет? Я не тот, кто вам нужен. Я доктор права. Понимаете — ПРА-ВА.
— Вы, врачи, совсем сдурели со своей специализацией. Право, лево — какая разница?

Проверка зрения

Врач: — Прочтите нижнюю строчку…
Мужик:
— Не могу! .
Врач:
— Э, батенька, да у вас близорукость…
Мужик:
— Зашибись! Всю жизнь был неграмотный, а теперь еще и близорукость.

pro-okulista38

В кабинете у окулиста.
— Читайте нижнюю строчку.
— Напечатано в типографии «Киевполиграф» 5000 экз. заказ 242

pro-okulista13

Окулист после крутого бодуна тычет указкой:
— Какая буква?
Пациент:
— П!
— А это какая?
— А!
— А это?
— Р! А давайте я вам сразу весь плакат прочитаю: «Партия — наш рулевой!»

 

Операция на глаза

В клинике «Хирургия глаза» идет операция. На операционном столе лежит больной. Хирург склоняется со скальпелем к глазу больного, а тот шепчет:
— Доктор, помните, прошлая операция прошла крайне неудачно…
— А кто старое помянет, тому…

pro-okulista39

Мужчина с взрослым сыном 25-лет в поезде. Сын восхищенно закричал: «Папа, все деревья идут!» Пошел дождь. Он снова переполнился радостью: «Папа, вода трогает меня!» Сидевшая рядом пара:
— Почему Вы не отведете сына в больницу?
— Мы только что оттуда. Сегодня мой сын в первый раз в жизни обрел зрение.

pro-okulista40

— Я когда глаза открыл после лазерной коррекции (это после минус 8), я офигел — какой мир, оказывается, четкий бывает. Правда ремонт в квартире сделать пришлось и девушку бросить.

pro-okulista14

Находчивые  пациенты

В пивной стоят за столиком и пьют пиво два мужика. Первому хочется выпить пивка на халяву :
— Спорим, я свой глаз укушу ???
— Ну, спорим…
Мужик вынимает глазной протез и кусает его. Второй покупает проспоренное пиво. Первый выпил, еще хочется, он не унимается :
— А спорим — я и второй глаз укушу ?
Второй мужик думает : «Ну не могут же у него оба глаза искуственными быть!» Поспорили. Первый мужик вынимает свою вставную челюсть и кусает ей второй глаз . . .

pro-okulista41

— Света, сколько ты весишь?
— В очках — сто двадцать килограммов.
— А почему в очках?
— А без них я цифры не вижу.

pro-okulista11

— У тебя какое зрение?
— Минус пять.
— Холодно, наверное?

pro-okulista42

Приходит блондинка устраиваться на работу. Собеседование:
— А как у вас с компьютером?
— Не люблю я компьютер: сидишь перед монитором, как дура. . .
— Это почему же?
— Да зрение у меня плохое: я курсор на экране не вижу.
— А что, очки не помогают?
— Да не люблю я очки: сидишь в очках, как дура. . .

pro-okulista45

Сын пристаёт к отцу:
— Папа, папа! Пойдём завтра снова на охоту!
— Нет! Завтра пойдём с тобой к окулисту! — сердито отвечает отец, выколупывая дробь у себя из задницы.

pro-okulista46

Звонок клиенту:
— Здравствуйте, это вас беспокоят из оптики!
— А кто такие изоптики?

 

pro-okulista47

У мужа запор, он страдает в туалете. Вдруг раздаётся дикий крик! Он выскакивает из туалета и орёт:
— Маша, Маша! Это ты свет выключила?
— Прости, это я случайно. А что ты кричишь?
— Слава богу! Я думал, что у меня глаза лопнули!

Учеба

Занятия в мединституте.
Преподавательница: — Вы знаете, какой орган у человека в темноте может увеличиться в десять раз?
В задних рядах аудитории слышно хихиканье.
— Так вот. Это зрачок. А ваш «хи-хи» если и увеличится, то раза в два-два с половиной, не больше…

Доска объявлений

«Срочно куплю очки в любой оправе с диоптрией -9. Стою возле метро Сокольники и машу руками.»

Глаза в очках

«Общество дальтоников купит ведро черной икры и килограмм красной смородины. Надеемся на Вашу порядочность!»

Советы от окулиста

Самое сложное в работе окулиста — убедить пациентку раздеться.

Солнышко в очках

Если фокус не удался, значит у вас астигматизм.

Солнышко в очках

В телескоп на Солнце можно посмотреть всего два раза в жизни — правым и левым глазом.

Солнышко в очках

Любовь слепа, зато семейная жизнь — гениальный окулист!

Солнышко в очках

А с твоей внешностью знакомиться с парнями надо в очереди к окулисту.

Солнышко в очках

В пустыне Сахара очкарик прожег спину своему другу.

Солнышко в очках

Сегодня узнала, что человеческий глаз различает только 10 миллионов оттенков, А нафига я купила iphone с 16 миллионами оттенков???

Солнышко в очках

Три вечных вопроса русской интеллигенции: — Кто виноват? — Что делать? и — Где мои очки?!!!

Солнышко в очках

Ваш отзыв