Про ЛОР-врачей

Автор: admin

pro-lor-vrachej2

Про ЛОР-врачей

У этих врачей явный комплекс неполноценности. Сначала их называли ухогорлоносами. Но это им показалось несерьезным. Тогда их стали называть ЛОР-врачами. Но и этого им показалось мало. Теперь они объединились с логопедами, поскольку без помощи логопедов люди произносить их новое название не могут. Да и, честно говоря, не очень-то и хотят. Наиболее существенная помощь от этих врачей, это когда вы, наконец, без слухового аппарата сможете с первого раза расслышать название его профессии.

На приеме у лор врача

На приеме у ЛОРа

Врач:
— На что жалуетесь?
Мужик:
— Да жена утверждает, что я ее не слышу.
Врач:
— Грешно вам, милейший, на Божий Дар жаловаться.

pro-lor-vrachej22

Приходит бабуля к врачу.
— Доктор, у меня проблема. Я постоянно пержу. Но на самом деле это не большая проблема, потому, что газы у меня без запаха и без звука. В доказательство этому я, находясь у вас в кабинете, раз 20 пукнула и ничего.
Доктор, выслушав, говорит:
— Хорошо, вот вам таблетки, через неделю приходите.
Через неделю…
— Доктор, что вы мне дали? Стало ужасно вонять!
— Вот и отлично! Обоняние ваше мы уже вылечили, а теперь будем лечить слух.

pro-lor-vrachej24

Врач:
— Ну , батенька, как вы слышите с новым слуховым аппаратом?
— Намного лучше, доктор. Я уже три раза переписывал завещание!

pro-lor-vrachej25

— Здрaвствуйте, доктор. Я к Вaм.
— Рaздевaйтесь!.. Рaзделись?
— Дa!
— Одевaйтесь.
— А кaк же…
— Все нормaльно. Слух в порядке.

pro-lor-vrachej26

Отоларинголог проверяет слух пациента:
— Двадцать…
— От дурака слышу!

pro-lor-vrachej27

Врач в поликлинике проверяет слух у трёхлетнего мальчика. Шёпотом:
— Конфета.
Мальчик, тоже шёпотом:
— Мне нельзя — аллергия.

pro-lor-vrachej28

Ой, доктор, ви знаете, я стал слышать на левое ухо сильно слабее, чем на правое!
— Hичего страшного, это просто возраст…
— Доктор, и вы хотите сказать, что мое левое ухо намного старше правого?

pro-lor-vrachej29

— Доктор, у меня нос не дышит!
— Дышите ртом.
— Спасибо доктор!!!
— Не спасибо, а 100$.

pro-lor-vrachej30

Во время медосмотра в школе лор — врач спрашивает у первоклассника:
— У тебя есть какие-нибудь жалобы на уши и нос?
— Есть. Они мне мешают, когда я надеваю свитер.

pro-lor-vrachej31

— Откройте рот и скажите: — ААААА…
— Что, одновременно???

pro-lor-vrachej32

Лор с гинекологом пили всю ночь, а на утро на работу. У ЛОРа никого, а у гинеколога полно пациенток. Гинеколог звонит ЛОРу и говорит:
— Слушай, помоги, быстрее освободимся и продолжим банкет.
ЛОР говорит:
— Ты чего, я ж ничего не умею!
— Да чего там уметь, — говорит гинеколог, — ты только смотри туда и записывай.
На том и порешили. Заходит к ЛОРу первая тетка, залезает на кресло. ЛОР смотрит туда, смотрит и говорит:
— Скажите «А».
Тетка говорит: «А».
— Мадам, это я не Вам, — и что-то записал в свою тетрадочку.
Опять смотрит, смотрит и говорит:
— Скажите: «Б».
Тетка говорит: «Б».
— Мадам, это я не Вам, — говорит ЛОР и опять записал в свою тетрадочку.
Снова посмотрел и говорит:
— Скажите: «К».
Тетка говорит: «К».
— Женщина, Вы можете помолчать, в конце-то концов! — ругается ЛОР…
Тут баба шмотки подмышку и бежать. ЛОР подождал, никто больше не заходит. Он выглянул в коридор, там никого и только уборщица полы трет. Он ей:
— Теть Мань, тут баб немерено было, куда же они все подевались?
А она ему:
— А, милок, тут одна из твоего кабинета как выскочила и кричит:
— Бабы, спасайтесь! Тут новый доктор пи…ду разговаривать учит, она ж такого порассказать сможет!!!

pro-lor-vrachej33

Конец дня. Прием у ЛОРа, злого на всех и вся. Заходит «следующий»:
— Доктор, к Вам можно?
— (не глядя) Пошел на х…й!
— Но Вы же меня еще не осмотрели…
— Хорошо, скажите: «А»…
— А…
— А теперь пошел на х..й!

pro-lor-vrachej34

 

— доктор, какая прямая связь между горлом и ногами?
— Ноги промочишь — горло болит, горло промочишь — ноги не носят.

На приеме у лор врача

На приеме у ЛОР-врача: у больной — гайморит. Врач делает прокол пазухи, больная кричит.
Врач удивлен:
— Неужели так больно? Как же вы рожали?
Больная:
— Так не носом же!!!

На приеме у лор врача

На приеме полковник.
-Доктор,у меня уши иногда чешутся…
ЛОР внимательно его смотрит,расспрашивает,а он тихонечко добавляет:
-Доктор,а может,это они от фуражки чешутся?….

На приеме у лор врача

Пациентка, имеющая десять детей, на приеме ЛОР врача.
— У Вас десять детей? — удивляется врач.
— Да, ведь я плохо слышу.
— Но какая связь?
— Самая прямая. Сядем к телевизору, после новостей он спрашивает: «Будем дальше смотреть или что?» Я переспрашиваю «Что?»… вот Вам и десять детей!

На приеме у лор врача

В кабинет доктора стучится бабушка : — Скажи, сынок, а ушнюк здесь принимает? — Отоларинголог? … — А глазнюк здесь принимает? — Кабинет окулиста в конце корридора.

На приеме у лор врача

Мужик приходит к  ЛОРу и говорит:
— Доктор я простудился и у меня насморк.
Доктор задумчиво:
— Так, вы простудились и у вас насморк. У вас насморк, из-за того, что вы простудились. А-а-а, у вас насморк из-за простуды! Значит вы простудились и у вас насморк. Да блин, это замкнутый круг какой-то!!!

На приеме у лор врача

Пришел к ЛОРу мужик и говорит:
— Доктор, у меня жена молодая по-моему глохнуть начала. Ходит, молчит. Я у ней что-нибудь спрошу — она молчит не отвечает.
— Для начала надо выяснить степень глухоты. Вы когда придете домой с порога спросите у нее что-нибудь. Потом, если она не ответит, подойдите поближе и опять спросите и т.д.
Мужик приходит домой, видит, жена стоит к нему спиной и гладит белье. Он ей с порога и орет:
— Жена! Что у нас на обед?!!
Видит — та ноль внимания. Он подходит поближе и опять:
— Жена! Что мы сегодня кушать будем?!!
Реакции — ноль. Мужик подходит в плотную и орет:
— Жена! Мы что сегодня жрать будем?!!
Та разворачивается и ему в ухо:
— Я тебе уже третий раз говорю — БОРЩ!

На приеме у лор врача

— Доктор, у меня звенит в ухе.
— А Вы не отвечайте.

На приеме у лор врача

— Доктор, я хотела вас спросить, у меня все хорошо заживает после операции?
— У вас все идет отлично.
— А когда я смогу жить нормальной половой жизнью?
— Ну и вопросик! Сколько дней назад вам миндалины удалили?

Жизнь как жизнь

Аллергия — насморк. Купил препарат. Побочные эффекты: Сонливость, боль в глазах, шум в ушах; нервозность, бессонница, судороги, сухость во рту, рвота, депрессия, гастрит, диарея, запор; мигрень, носовое кровотечение. Сижу думаю — может фиг с ним, с насморком…

На приеме у лор врача

Разговаривают двое студентов-медиков:
— Я решил стать отоларингологом.
— Если ты действительно хочешь добиться успеха в жизни, то лучше учись на зубного врача. Подумай, ведь у твоих будущих клиентов всего только по одному горлу, по одному носу и по два уха. Но зато целых тридцать два зуба!

На приеме у лор врача

Насморк замучил:
-Алло, это баня?
-Нет, это Болодя.

На приеме у лор врача

Я мучилась с насморком. Коллеги стали подсказывать средства. Одна советует:
— Надо тебе грелку во всё тело! (Мужика)
Тут другая, не поняла прикола, и говорит:
— Зачем на все тело? Можно просто яйца к носу приложить!

На приеме у лор врача

Лежат Ванька с Манькой в стогу.
Видят — жеребец кобылу покрывает.
Маня:
— Вань, а как он узнал, что она — хочет?
Ваня:
— Хрен его знает, по запаху, наверно.
Еще полежали. Потом Манька и говорит:
— Вань, у тебя, похоже, насморк…

На приеме у лор врача

Прощаются трое друзей-врачей: офтальмолог, ЛОР и гинеколог.
Офтальмолог:
— Ну, пока, еще увидимся!
ЛОР:
— Бывайте, надеюсь вскоре Вас опять услышать!
Гинеколог:
— Привет женам! Я загляну как-нибудь!

Одной строкой

В регистратуре: «Мне срочно нужен доктор носач!»

На приеме у лор врача

Объявление в поликлинике: «Острые больные с ушами направляются к ЛОРу вне очереди.»

На приеме у лор врача

Отоларинголог: — Эта работа мне поперек горла.

На приеме у лор врача

Ларингит приходит во время еды.

На приеме у лор врача

Незамужняя ЛОР — врач на комиссии в военкомате заставляла повторять не цифры, а ласковые слова.

На приеме у лор врача

Все знают, что Ухо Горло Нос – получается ЛОР… но КАК!?

На приеме у лор врача

Гинеколог — это опустившийся ЛОР

На приеме у лор врача

Опытные специалисты (проктолог, отоларинголог, гинеколог) быстро и надежно обнаружат шпаргалки у студентов на экзаменах.

На приеме у лор врача

Благополучие ЛОРа держится на соплях?

На приеме у лор врача

Ваш отзыв