Про кардиолога

Автор: admin

pro-kardiologa31

Про кардиолога

В платном кардиологическом центре больного спасли от инфаркта, но когда он узнал, сколько стоит лечение, его пришлось спасать повторно. Это бы продолжалось бесконечно, если бы у них не было накопительной системы скидок.

Содержание:

  • На приеме у кардиолога
  • В стационаре
  • Жизнь кардиолога

Сердце

На приеме у кардиолога

Врач:
— Ну, надо же, какая у Вас кардиограмма! Больной, сколько Вам лет?
— Да вот, 48 скоро будет…
— Не-е-е-ет, не будет!

pro-kardiologa32

— Доктор, выпишите мне направление на ЭКГ! В прошлый раз мне так полегчало!

pro-kardiologa33

— Доктор, у меня что-то сердце покалывает.
— Опаньки… так у Вас там кол осиновый!

pro-kardiologa34

— Ну как, доктор, у меня сердце в порядке?
— Не в идеальном состоянии, конечно, но будьте уверены, что оно Вам прослужит до конца Ваших дней.

pro-kardiologa35

Доктор:
— На что жалуетесь?
— Сердце пошаливает.
— При каких обстоятельствах?
— Да при обыкновенных. На одну залезу — нормально. На вторую – задыхаюсь, — на третью уже не могу…
— Ну вы, папаша, герой! В 70 лет-то! Я вот на 30 годков вас моложе, а меня — на одну только  хватает…
— Вы о чем, доктор?
— О женщинах, конечно.
— А я о ступеньках.

pro-kardiologa36

Буратино на приеме:
— Доктор, что-то мне нехорошо!
— На что жалуетесь?
— Сердцевина ноет!

pro-kardiologa37

Доктор на протяжении тридцати минут слушает грудную клетку пациента. Потом, окончив, говорит:
— Или стетоскоп сломался, или Вы уже давно умерли.

pro-kardiologa38

Доктор — пациенту:
— Можете быть совершенно спокойны. С Вашим сердцем Вы проживете до семидесяти лет.
— А мне и так семьдесят.
— Ну вот видите!!!

Сердце

Кардиолог пациенту:
— Как Ваш новый кардиостимулятор?
Пациент:
— Замечательно. Но когда я кашляю, открываются ворота гаража.

Сердце

Приходит мужик к врачу кардиологу.
— Доктор, беда, помоги!
— А что, собственно, случилось-то?
— Неделю назад прихожу домой с работы и вижу — моя жена в постели с молодым мужиком. Я — человек южный, темпераментный, хочу убить обоих, но моя жена говорит: «ты культурный человек, сядь, расслабься и выпей чашечку черного кофе». Я сел, выпил кофе, расслабился и решил ее простить. На следующий день прихожу домой и застаю другого мужика в постели жены, опять хватаю ружье и хочу их убить. Но жена мне говорит: «выпей чашечку черного кофе» и история повторяется. И так всю неделю!
— Ну, это понятно, но что Вы хотите от меня?
— Доктор, мне не опасно пить так много кофе?

Сердце

В кабинете кардиолога:
— Доктор, у меня инфаркт?
— Нет!
— Может, у меня инсульт?
— Нет!
— У меня гипертония?
— Нет! С чего вы взяли?
— Да меня в армию хотят забрать!

Сердце

Кардиолог пациенту:
— У вас опять повышенное давление!
— Это последствия рыбалки!
— Да, нет! Рыбалка наоборот действует успокаивающе!
— Нет, доктор! Я же ловлю рыбу в запрещенном месте.

Сердце

Бабушка на приеме у кардиолога. Кардиолог:
— Так, бабушка, вам две недели ходить по лестнице нельзя, опасно для сердца. Поэтому если домой или из дома идете, по лестнице не ходите. Все, идите домой, придете через две недели.
Бабушка приходит через две недели. Кардиолог:
— Ну, вот! Отлично, смотрите какая замечательная кардиограмма, теперь можете снова ходить по лестнице!
Бабушка:
— Ну, слава богу! А то я уже замучилась по водосточной трубе лазить.

В стационаре

— Когда меня выпишут?
— Когда кардиограмма распрямится!

pro-kardiologa41

Медсестра меряет парню давление и что-то в результатах измерения ее не устраивает. Она спрашивает:
— Скажите, Вы волнуетесь?
— Вообще или в данный момент?
— В данный момент.
— Да.
— А в чем причина?
— Ваше декольте…

pro-kardiologa42

Одна постовая сестра — другой:
— У  Семенова явно повышенное давление!
— Почему ты так решила — ты же не измеряла ему?
— А на нем комары взрываются!

pro-kardiologa43

Больного после операции на сердце выписывают домой:
— Так, никакого курения, пить ни в коем случае, спать не менее 8-ми часов в день…
— Доктор, а половой жизнью?
— Можно, но только с женой. Возбуждение для вас смерть!

pro-kardiologa44

Подрядился один мужик при больнице охранником работать.
Ночью на дежурстве чуть не прихватил его «кондратий». Бедолага приковылял к дежурному врачу и спрашивает таблеточку. Врач, прослушав сердце, сделав кардиограмму и поставив диагноз, отправляет в реанимацию.
Мужик настаивает на таблеточке.
На что врач ему отвечает:
— Если в нашей больнице умрет наш же сотрудник — нас не поймут!

pro-kardiologa45

Встречаются два друга:
— Как твои дела?
— Плохо!
— Что случилось?
— Вчера был в поликлинике, представляешь, давление 120 на 80, и пульс 60…
— Да ты что! Так ведь и должно быть!
— Понимаешь, молодая, красивая врачиха берет меня за руку. А у меня даже давление и пульс не поднимаются!

 

Жизнь кардиолога

Семейная пара играет в гольф. Они уже добрались до девятой лунки, когда у жены случился сердечный приступ. Муж достал сотовый телефон, поговорил с кем-то пару минут, после чего спокойно продолжил игру. Жена возмущается:
— Как ты можешь играть, когда мне так плохо?
— Не волнуйся, дорогая. Я позвонил руководству клуба, и они нашли врача-кардиолога около второй лунки.
— Хорошо. Как думаешь, он долго будет сюда добираться?
— Не очень. Все согласились, что он может играть вне очереди.

pro-kardiologa46

Известного кардиолога вместе с женой пригласили на одну вечеринку.
Во время вечеринки кардиолог увлекся разговором с очень привлекательной девушкой, на которой было очень много косметики и очень мало одежды. Через некоторое время он заметил, что его жена очень недобро смотрит на него. Тогда кардиолог подходит к ней и говорит:
— Успокойся, дорогая, с этой девушкой мы разговаривали исключительно на профессиональную тему.
— Допустим, — отвечает жена, — только я не поняла, эта тема касалась твоей или ее профессии?

pro-kardiologa47

Сын одного габровца надумал учиться на врача-кардиолога. Узнав про это, отец отругал его:
– Ну и балбес! Лучше учиться на зубного врача, потому что у человека только одно сердце, а зубов – тридцать два!

pro-kardiologa48

Однажды в квартире на потолке появилось черное пятно, а через день жилец умер от инфаркта. На следующей неделе пятно появилось в другой квартире, и вскоре жилец той квартиры тоже умер от инфаркта. И в третьей квартире появилось черное пятно, и снова умер жилец. На четвёртой неделе пятно появилось в квартире Сидорова. Сидоров позвонил в ЖЭК:
— У меня тут черное пятно на потолке. А, да? Можно отремонтировать? А сколько это будет стоить? СКОЛЬКО??? — переспросил Сидоров и тоже умер от инфаркта.

Сердце

Англичанин едет в одном купе с шотландцем. Тот на каждой станции куда-то бегает и возвращается, с трудом переводя дух.
— Куда это Вы все время бегаете? — удивляется шотландец.
— Видите ли, я еду от врача-кардиолога. Он сказал, что я могу умереть в любой момент. Вот я и беру билет только до следующей станции.

Сердце

— О! У тебя отличная кардиограмма! Ровная, ритмичная.
— Это не кардиограмма — это врач рецепт выписал.

Сердце

При моей манере вождения глупо беспокоиться об уровне холестерина в крови…

Сердце

Если человек бессердечный, то и инфаркту не за что зацепиться.

Сердце

Кардиограф — сердечный, душевный граф.

Сердце

Сердце курильщика склонно к инфаркту.

Сердце

Ваш отзыв