Анекдоты про гинекологов

Автор: admin

pro-ginekologov

На приеме у гинеколога

Содержание:

  1. Ох, уж эти девушки!
  2. Будущие мамы
  3. С женщинами не соскучишься!
  4. Умные старушки
  5. Жизнь как жизнь
  6. Умные мысли

Ох, уж эти девушки!

Когда молодой симпатичный гинеколог попросил раздеться явившуюся к нему на осмотр юную красотку, та начала краснеть.
— Разве вы еще никогда ни перед кем не раздевались? — спросил врач.
— Нет, почему же, — прошептала она, раздеваясь, — но я еще никогда не делала этого перед доктором…

pro-ginekologov-250

pro-ginekologov-1

На приеме у гинеколога:
— Доктор, скажите, а у вас до меня были женщины?

pro-ginekologov-2

— Доктор, я, наверно, смертельно больна…
— ???
— По всем каналам и от всех фирм-производителей рекламируют прокладки с жидкостью синего цвета, а моя красная!

pro-ginekologov-4

Приходит девушка к гинекологу.
— Доктор, у меня завтра свадьба, а я уже давно не девственница. Помочь можете?
Доктор подумал и сказал:
— Ложитесь в кресло.
Через 2 дня вбегает в его кабинет эта девушка. Радостная, веселая, с бутылкой коньяка и конфетами.
— Спасибо доктор! Все прошло замечательно, было столько крови, столько крови…
Доктор улыбаясь:
— Ладно, ложитесь, будем лезвие вынимать…

pro-ginekologov-6

Гинекологический кабинет.
Девушка заходит.
Врач: «Раздевайтесь…» Видит на животе букву «N»
-Что это?
-Понимаете, доктор, мой бойфренд — футболист. Он из Нью-Йорка, и когда мы с ним занимались любовью с его майки отпечаталось…
Другая девушка — та же картина, только на животе «L»
Доктор: «Что это?»
— Понимаете, доктор, мой бойфренд — футболист. Он из Лос-Анджелеса, и когда мы с ним занимались любовью с его майки отпечаталось…
Третья девушка снимает майку — там «W»
Доктор: «А! Знаю, ничего не говорите — ваш бойфренд футболист из Вашингтона. Вы с ним занимались любовью…
— Нет, доктор, это моя герлфренд из Москвы!

pro-ginekologov-7

Приходит женщина к гинекологу. Врач:
— Мадам, позвольте вас обрадовать!
— Я не мадам, я мадемуазель.
— В таком случае, мадемуазель, позвольте вас огорчить, вы беременны.

pro-ginekologov-8

Приходит девушка к гинекологу и говорит:
— Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!
Гинеколог:
— Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь этим?
Девушка:
— Ну 30-40 раз…
На это доктор ей отвечает:
— Знаете, трава на автобанах тоже не растёт!

pro-ginekologov-9

К гинекологу заходит на прием девушка отвального вида. Плавно покачивая бедрами, подходит к столу, присаживается на краешек стула и, стыдливо опустив ресницы, произносит:
— Доктор, у меня проблема.
— Не стесняйтесь, милая, что вас беспокоит?
— Понимаете, у меня на теле волосы начали расти.
— Ну, не расстраивайтесь так сильно! Это мы вам поправим. Вы пробовали подбривать?
— Да, но они стали такие густые и черные, как ваша, доктор, борода.
— А эпилятором пользовались?
— Да, но с тем же эффектом, что и бритвой.
— А мази, грязи?
— Да, но тоже не помогает.
— Ну ничего страшного, это легко исправляемые гормональные нарушения.
Простите мне невольную бестактность, но где на теле они растут сильнее всего?
— Да вот между грудей начинаются и так вниз, до самого члена.

pro-ginekologov-10

Приходит девушка к гинекологу:
— Доктор, у меня там живет мышка!
Доктор осматривает пациентку и говорит:
— Ого, да у вас там не то, что мышка , у вас там — кирпич.
— Ну да! А вот сразу за кирпичом — мышка!

pro-ginekologov50

– Доктор, скажите, а почему вы стали именно гинекологом?
– Где родился, там и пригодился.

pro-ginekologov-250

— Доктор, посоветуйте, как во время секса без презерватива избежать беременности.
— Знаете, сказанное со слов многие не запоминают, давайте я вам лучше покажу.

Будущие мамы

pro-ginekologov-12

На приеме у гинеколога 3 беременные девушки, желающие узнать пол будущего ребенка.
Гинеколог:
— В какой позе произошло зачатие?
1-я девушка:
— Он был сверху…
Гинеколог:
— У вас будет мальчик!
2-я девушка:
— Я была сверху…
Гинеколог:
— У вас будет девочка!
В это время третья девушка начинает всхлипывать.
Гинеколог:
— Что случилось?
3-я девушка:
— У меня, наверное, щеночек родится…

pro-ginekologov-13

Гинеколог спрашивает молодую беременную женщину:
— Какой у вашего мужа резус?
Она краснеет.
— Не знаю. Наверное, сантиметров 15.

pro-ginekologov-14

Женщина ждет ребенка и очень обеспокоена предстоящими родами.
— Доктор, — говорит она , — а в кокой позе я буду рожать?
— Ну что вы беспокоитесь, голубушка, — отвечает доктор, — в такой же самой, в какой вы зачали ребенка.
— Какой ужас, — восклицает она, — рожать на заднем сиденье в автомобиле с высунутой в окно ногой !

pro-ginekologov-15

— Доктор. Мне нужно сделать аборт!
— Так вы уже на шестом месяце!
— Доктор, спасите!!!
— Ладно. Придете домой и выпейте ведро воды.
— Зачем?!
— Мы его утопим…

pro-ginekologov-16

— Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
— Национальность?
— Еврейка.
— Выкрутится! Следующий!

С женщинами не соскучишься!

— Ого! — сказал гинеколог.
— Ого-го!! — отозвалось эхо.

pro-ginekologov-17

— Тебе непременно надо сходить к моему гинекологу.
— Но зачем? У меня все в порядке.
— Это замечательный доктор, он обязательно что-нибудь найдет.

pro-ginekologov-18

Приходит тётка в женскую консультацию и спрашивает:
— Скажите, доктор, не вредно ли заводить ребенка после 40?
Доктор:
— Я думаю, милочка, что на сороковом ребенке можно бы уже и остановиться!

pro-ginekologov-19

Гинеколог — блондинке:
— Со сколькими мужчинами вы имели половую связь?
— С пятью или с шестью…
— Не так уж много…
— Да… Что-то неделька не задалась…

pro-ginekologov-20

Пришла женщина к гинекологу:
— Доктор, у меня что-то там болит.
— Раздевайтесь, ложитесь. Здесь болит?
— Нет, доктор, выше.
Доктор засовывает руку по локоть.
— Здесь?
— Нет, выше.
Рука уходит по плечо
— Ну, здесь?
— Да, доктор, здесь.
— Так это гланды. Ангина у вас!

pro-ginekologov-21

Женщина приходит к гинекологу. Он надевает перчатки и начинает ее осматривать. В это время звонит телефон. Не прерывая осмотра, врач другой рукой снимает телефонную трубку и начинает долго объяснять, как пройти к его поликлинике : Пройдите через парк, а потом вокруг школы, потом по дорожке мимо стройплощадки… Когда он заканчивает говорить, пациентка обращается к нему:
— Доктор, повторите, пожалуйста, еще раз » вокруг школы»…

pro-ginekologov-22

Барышня приходит к доктору:
— Я бесплодна.
— Все, что я могу посоветовать, это купить ксерокс.
— При чем тут ксерокс?
— У вас просто нет другого выхода. Если, конечно, вы действительно хотите непременно что-нибудь размножить.

pro-ginekologov-23

Приходит барышня к гинекологу.
— Доктор, вы мне вчера спиральку поставили…
— Да, помню.
— Но она слишком длинная.
— Присядьте пока, через 5 минут поменяю.
Барышня садится: пау-уау-уау!

pro-ginekologov-250

К гинекологу заходит молодая симпатичная женщина.
— Раздевайтесь, — говорит врач.
— Ой, доктор, я стесняюсь…
— Хорошо, я погашу свет.
— А куда мне положить одежду?
— Да кладите прямо на мою.

pro-ginekologov-250

Приходит женщина к гинекологу.
— Доктор, у меня вибратор застрял!
Ее кладут оперировать и через десять часов она просыпается.
— Ну как, доктор?
— Есть две новости, плохая и хорошая. Вибратор мы достать не смогли, но батарейки в нем поменяли…

pro-ginekologov-250

Женщина пришла к гинекологу со своими многочисленными детьми.
— Доктор, что мне с ними делать?
— Надо предохраняться. Вот, например, презервативы.
— Вот Юра.
— Тогда колпачки.
— Вот Женя.
— Тогда спиральку введите.
— Вот Ася с Васей.
— Ну, тогда не тр%%айтесь с мужем!
— Дениска, подойди.

pro-ginekologov-250

Приходит девушка к гинекологу и интересуется:
— Как сделать, чтоб детей не было?
— Много есть способов разных: спирали, таблетки, презервативы, свечи, а после сорока пяти вообще и предохраняться не нужно — климакс.
Проходит время. Однажды в кабинет к этому врачу вваливается женщина с кучей детей. Врач в шоке:
— Это женская консультация!!! Зачем вы сюда детей притащили???!
— Фигня у вас тут, а не консультация!!! Вот, знакомьтесь: это Валька — выпала спиралька, это Антон — порвался гандон, это Светка — не растворилась таблетка, это Венечка — бракованная свечечка, а это,  Серёжа, мать его ети, который после сорока пяти!!

pro-ginekologov-250

Очередная дама с положительным тестом (беременна).
Дама:
— Не может быть! Мы с мужем предохранялись!
Врач (по привычке, умудренный опытом):
— Как? Презервативы, контрацептивы?
Дама:
— Ну, муж надевал презерватив, и у нас происходил половой акт.
Врач:
— И дальше? Презервативы рвались?
Дама (уверенно):
— Да нет.
Врач (очень умудренный опытом):
— А что дальше?
Дама:
— Потом мой муж снимал презерватив, завязывал его. Мы с моим благоверным обычно отправляем в мусорку.
Врач (видимо, наученный многолетним стажем продолжает допрос и задает гениальный вопрос):
— А дальше?
И дама ВЫДАЕТ:
— Потом мой муж брал молоток. И несколько раз сильно бил по нему молотком.
Врач (судя по всему, в полном ах#$#е):
— ЗАЧЕМ?!!
Дама (невозмутимо, с чувством снисходительного превосходства):
— Ну как зачем? Чтобы убить сперматозоиды!
Врач (от удивления подбирающая челюсть с пола, уже из спортивного интереса):
— А дальше?
Дама (все так же снисходительно):
— И развязывал презерватив.
Врач:
— И?!!
Дама (апофеозит):
— И впрыскивал мне сперму обратно.
Врач (стонет):
— ЗАЧЕМ?!!
Дама (с удивленным возмущением от тупости гинеколога, просто обязанного знать прописные истины):
— Потому что сперма очень полезна для женского организма!

Умные старушки

Приходит бабулька к гинекологу на прием. А гинеколог молоденький мальчик.
Ну осмотрел её, бабулька одевается и говорит ему:
— Сынок, а мамка-то твоя знает чем ты тут занимаешься?

pro-ginekologov-24

К врачу приходит старуха.
— Сынок, у меня все внутри болит.
— Иди за ширму и разденься, бабушка.
— Ну что ты, касатик. Ты с ума сошел, что ли, чтобы я перед тобой разделась?
— Тогда одевайся и убирайся, я не лечу так, как того хочешь ты!
Старуха заходит за ширму, очень долго там возится, затем раздается ее голос:
— Ну, иди ко мне, мой соблазнитель!

pro-ginekologov-25

Приходит старушка к гинекологу и причитает:
— Ой, милай, болит, ой, болит…
— Раздевайтесь, посмотрим…
Осмотрел и говорит:
— Все у вас, бабуся, нормально, я ничего не нашел, можете одеваться!
— Ой, милай, болит! Ой, сил нет терпеть!
— Да все у вас нормально, бабуся! Что и где болит-то?
— Зуб, милай, зуб окаянный болит!
— Так вам, бабуся, к стоматологу нужно! Что же вы раньше-то не сказали, когда я вас осматривал?
— А я почем знаю, может ты там корни смотрел!

pro-ginekologov-250

Решила бабулька на старости лет прокатиться на перилах. Прокатилась, порвала себе пи$ду об гвоздик. Приходит к гинекологу. Врач её спрашивает:
— Вам бабулька на сколько зашить?
— А мне как у тебя, доченька.
— Бабулька! Как у меня — так вам ещё кататься и кататься!

pro-ginekologov-250

Приходит старая бабка к гинекологу:
— Ой сыночек помоги, замучила меня жаба, просто жизни нет.
Взяло любопытство гинеколога, заставил старую лечь на кресло. Ну и конечно осмотрел:
— Бабка да там у тебя булыжник лежит огромный и все.
— Во-во она подлая из-за него и квакает.

pro-ginekologov-250

Жизнь как жизнь

Очередь к гинекологу. Подходит мужчина и спрашивает, кто последний.
— Понимаете, — говорят ему, — это очередь к гинекологу.
— Да-да, — отвечает он, — я знаю.
— Но… это женский врач.
— А скажите, это он спиральки ставит?
— Да, он.
— Ну, значит, он и снимает.

pro-ginekologov-26

Разговор двух друзей. Парень, жена которого — гинеколог, объясняет другу:
— Самое надежное — спираль. Сперматозоид бежит по ней, бежит, голова закружилась — брык, и готов.

pro-ginekologov-27

— Как работают глухие гинекологи?
— Они читают по губам.

pro-ginekologov-28

Работал мужик всю жизнь плотником — делал в избах полы. Прохватило его сквозняком, не разогнуться, пришлось в больницу идти. Он пришел, смотрит — там тепло, светло, доктора все в белых халатах, все культурно, короче и медсестер до хрена. Мужик думает — что я, дурак, не учился, сейчас бы так же работал, а то я всю жизнь эти долбаные полы стелю.
Ну, умные люди ему посоветовали — сходи мужик, купи на рынке диплом терапевта, трудовую справь — и сиди себе спокойно рецепты подписывай от насморка, медсестра их тебе писать будет.
Мужик пошел, но дипломы терапевтов на рынке все разобрали — товар-то ходовой, остался только диплом гинеколога. А мужику по х№ю, он диплом гинеколога взял, даже спрашивать не стал, что это такое.
Первый рабочий день, приходит первая пациентка, садится в кресло, одну ногу туда, другую ногу сюда, мужик смотрит — глаза округляются:
— Вот это ПИ;ДА!!!
Медсестра:
— Доктор, надо говорить, что это — половая щель.
Мужик:
— Нет, родная, половые щели я тридцать лет заделывал, а вот это — ПИ:ДА!

pro-ginekologov-29

Жена врача-гинеколога, неожиданно раньше времени вернувшаяся домой, застает его лежащим в постели с незнакомкой.
— Дорогой, — удивленно произносит она, — неужели у тебя так много работы, что ты решил брать ее на дом?

pro-ginekologov-30

Идет женщина по коридору поликлиники, навстречу ей мужчина в белом халате:
— Мужчина, вы гинеколог?
— Нет, но могу посмотреть

pro-ginekologov-31

Два гинеколога разговаривают по кабинетом:
— У меня сейчас на кресле такааа-а-я пациентка… У неё пи*да как дыня…
Второй, заглянув в кабинет:
— Да, обычная, вроде бы…
Первый:
— А ты лизни!

pro-ginekologov-32

Приходит к доктору пациент и говорит: «Доктор, помогите, у моей жены на пиzde волосы зелёные!»
Доктор, почёсывая репу: «Слушай, а тебе не всё равно?»
Пациент: «Мне то всё равно, но друзья смеются!»

pro-ginekologov-250

Школьница приходит домой из школы.
— Мама, ты знаешь, у нас сегодня в классе был гинеколог и всех обследовал. Так вот, оказалось, что во всем классе только одна девочка.
— Хм, надеюсь, это была ты?
— Да нет, наша учительница!

pro-ginekologov-250

Выходят из больницы патологоанатом и гинеколог. На улице весна!
Патологоанатом:
— Смотри, кругом люди! Живые люди!
Гинеколог:
— И лица! Лица!!!

pro-ginekologov-250

Прощаются трое друзей-врачей: офтальмолог, врач по болезням уха и гинеколог. Офтальмолог:
— Ну, пока, еще увидимся!
Специалист по ушным проблемам:
— Бывайте, надеюсь вскоре вас опять услышать!
Гинеколог:
— Привет женам! Я загляну как-нибудь!

pro-ginekologov-250

Водитель-дальнобойщик зимой на морозе меняет колесо на прицепе и матерится вслух:
— Блин! Говорила мне мама — учись, сынок, на гинеколога, всегда будут деньги в кармане и руки в тепле!

pro-ginekologov-250

Идет стоматолог с большого бодуна по поликлинике. Перепутал кабинеты и зашел вместо своего к гинекологу.
А там женщина на кресле. Напяливает он очки, наклоняется к ней, смотрит, смотрит:
— Мда… Ну что, бородатенький, шепелявим?

pro-ginekologov-250

После попойки дантист заходит в кабинет гинеколога, достаёт инструменты долго копается и говорит:
— Сплюньте…

pro-ginekologov-250

Идет суд над врачом гинекологом за убийство цыганки мусорным ведром. Судья просит подсудимого объяснить свои действия.
Тот рассказывает:
— Понимаете, я работаю врачом гинекологом в областной больнице, у меня тот день был особенно тяжелым, с самого утра я сделал 7 абортов, 8 вакуумов, а после обеда мне пришлось принимать роды у 10 женщин.
Я, уставший как собака, прихожу домой, а тут жена сразу же с порога кричит, чтобы я ее посмотрел, потому что у нее цистит начался. Ну, что мне делать — пришлось посмотреть ее. Потом дочка подбежала, попросила спираль ей поставить — в пионерский лагерь видишь ли собралась. Ну, поставил я спираль, а что делать.
Ну, думаю, задрали меня все, пойду хоть мусор вынесу отдохну хоть чуть-чуть. Спускаюсь по лестнице, а тут цыганка навстречу: «Мужик, дай 5 рублей я тебе за это пи$ду покажу».

pro-ginekologov-250

Парень поступает в медицинский институт, на отделение «гинекология».
Его спрашивают:
— Ваш прадед гинекологом был, дед, отец. Это что — династия?
— Нет, блин, насмотреться не можем…

Умные мысли

Все мы наглые в этой жизни. В свой время каждый из нас растолкал миллионы других сперматозоидов и первым достиг яйцеклетки.

pro-ginekologov-33

Гинеколог — это человек, который ищет проблемы там, где остальные ищут счастье

pro-ginekologov-250

В НИИ гинекологии произвели спаривание двух слонов, но не ради эксперимента, а просто так — позырить!

pro-ginekologov-250

Гинеколога очень легко распознать среди других врачей. У него часы застёгнуты на уровне локтя.

pro-ginekologov-250

Отзывов (5) на «Анекдоты про гинекологов»

  1. Мария:

    Спасибо вам, насмеялась от души. И тема что не наесть актуальная. Я вот еще один нашла:

    Три мальчика спорят, у кого память лучше.

    Первый говорит:

    — Я помню свой первый день в яслях!

    Второй говорит:

    — Это что — вот я помню свой первый день в роддоме!

    Третий:

    — Все это ерунда, мужики — я помню, как шел на

    дискотеку с папой, а возвращался уже с мамой…

  2. Jordans For Sale:

    А куда без них денешься…

  3. Читайте самые смешные анекдоты про гинекологов . Мы собрали все анекдоты про гинекологов которые только есть в сети.

  4. Вас посетила просто великолепная идея

  5. KaterinaEscal:

    В этом что-то есть и идея хорошая

Ваш отзыв