Про аптекарей

Автор: admin

pro-apteku

Про аптекарей и аптеку

Фармаколог  —  Если большинство врачей занимаются тем, чтобы удалить из организма лишнее, то фармакологи наоборот пытаются запихнуть в него всего и побольше. И с интересом потом наблюдают, каким образом организм будет реагировать на издевательства над собой.
Зашёл за лекарствами, глянул цены, решил, что дешевле сдохнуть! По пути домой, заглянул в бюро ритуальных услуг, глянул цены… Попёрся обратно в аптеку.

Содержание:

  1. От всех болезней
  2. От геморроя
  3. Средство для похудения
  4. Тест на беременность
  5. Прокладки и тампексы
  6. «Виагра»
  7. Главное в аптеке — спирт!
  8. Про презервативы
  9. Рекламная акция
  10. Ветеринарный отдел
  11. Истории из жизни

Яд

pro-apteku1

От всех болезней

Аптекарь вводит в курс дела молодого практиканта:
— А из этой темной бутылки мы наливаем, когда рецепт совсем неразборчивый.

pro-apteku2

В аптеку заходит парень и мнется. Подходит женщина провизор и спрашивает:
— Чем то помочь?
Он: — Мне бы мужчину провизора.
Она: — Молодой человек, мы с сестрой держим эту аптеку уже 15 лет и уверена,что смогу вам помочь.
Он:  — Понимаете, у меня есть жена и две любовницы, я постоянно занимаюсь с ними любовью и мне все равно хочется еще. Что вы можете мне предложить?
Она: — М-да, пойду посоветуюсь с сестрой.
Через 10 минут выходит и говорит:
— Я посоветовалась с сестрой и мы можем вам предложить 200 баксов в неделю и половину прибыли аптеки!

pro-apteku3

К аптеку приходит мужик и просит таблетки от кашля. Аптекарь даёт,мужик уходит. Студент-практикант:
— Вы ошиблись, вы же ему слабительное дали.
— Всё правильно. Смотри в окно, видишь он за столб держится, кашлянуть боится.

pro-apteku4

Мужик зaбегaет в aптеку:
— У вaс есть что-нибудь от диaреи? Срочно!
— Только что зaкончилось…
— Блин! Тогдa плaстырь! Быстрее!

pro-apteku5

Молодой человек, несколько смущаясь и краснея, обращается к аптекарше:
— Вы понимаете, у меня такие проблемы… Как только вижу девушку, так сразу хочется обнять ее, прижать к груди, целовать ее тело, а потом заниматься с ней любовью всю ночь. Просто нестерпимо хочется. И ничего не могу с этим поделать… Может, вы мне можете что-то предложить?
Аптекарша (не задумываясь):
— Конечно, могу. 100 долларов в неделю, жилье и питание.

pro-apteku6

Пpиходит в аптеку стаpушечка — божий одуванчик, и с аптекаpшей  у них состоялся такой pазговоp:
Бабуля:  — Милая, а йодистого калия нет?
Аптекаpша (скучающе): Hе-а… Цианистый есть.
Бабуля: — А какая между ними pазница?
Аптекаpша (зевает): — А… Hа двадцать копеек доpоже…

pro-apteku7

— Подскажите  мне действительно хорошее какое-нибудь успокоительное.
— Возьмите, например, водочки пол-литра.
— А что-нибудь посерьёзней?
— Ну… возьмите литр!

pro-apteku8

Только у нас, ранней морозной зимой, в аптеку может зайти парень в куртке, шортах и тапках, и  в -25 С градусов, кашляя и сморкаясь попросить отпустить ему Терафлю!

pro-apteku9

Женщина приходит в аптеку и просит продать ей цианистый калий.
Аптекарь:
— Но зачем вам яд?
Женщина:
— Я хочу отравить своего мужа, он мне изменяет с другой!
Аптекарь:
— Извините, но я не могу просто так продать вам яд, это нелегально, чтобы вам не сделал ваш муж!
В ответ на это, женщина достает и протягивает аптекарю фотографию любовницы ее мужа, в которой аптекарь вдруг узнает свою жену!
Аптекарь, протягивая яд:
— Извините, я не знал, что вам по рецепту!

pro-apteku10

— Подскажите средство, а то я сильно теряю волосы! Что мне делать чтобы их сохранить?
— Ой, это таки просто! Кладите их в коробочку!

pro-apteku11

Мужик приходит в аптеку и спрашивает, есть ли что-нибудь от запора. Фармацевт отвечает:
— Да, есть, но это очень сильное средство, поэтому необходима точная дозировка. Итак, от прилавка до двери аптеки — 5 метров.
(Берет флакон и наливает туда немного красной жидкости).
— Какое расстояние от двери аптеки до вашего дома?
— Ну… метров 400.
Фармацевт добавляет во флакон синей жидкости и спрашивает:
— А какое расстояние от двери вашего подъезда до туалета?
— Сначала я должен открыть дверь подъезда, затем подняться по лестнице на третий этаж, открыть дверь квартиры, пройти весь коридор… Метров 50 получается.
Фармацевт, добавив во флакон еще немного желтой жидкости и все перемешав, протягивает флакон мужику и говорит:
— Вот, выпейте это и идите домой, не теряя времени, а завтра снова зайдите ко мне.
На следующий день мужик приходит и говорит:
— Как фармацевт вы, конечно, настоящий профессионал — ваше лекарство отлично подействовало, но вот математик из вас никудышный — вы ошиблись на целых 100 метров!

pro-apteku12

— Подскажите, что можно добавить в ванну, чтоб лечь и просто забыться?
— Фен!

pro-apteku13

У Петрова была депрессия — неприятности на работе. Но глуховатый аптекарь вместо успокоительного продал ему слабительного. И так удачно получилось, Петров очень отвлекся и быстро успокоился!

 pro-apteku14

В аптеку заходит красивая девушка в норковой шубе. Фармацевт спрашивает:
— Вы что-то хотели?
В ответ девушка распахивает шубу (под которой другой одежды вообще нет!) и
говорит:
— Понимаете, я уже месяц не видела мужчины…
— Понимаю, понимаю, вот, возьмите эти глазные капли…

pro-apteku15

Лысый мужик приходит в аптеку и спрашивает у фармацевта:
— У вас есть средство для восстановления волос?
— Вот, возьмите этот флакон – это самое эффективное средство.
— Вы уверены?
— Абсолютно. Видите вон того человека с усами у кассы?
— Да.
— Так вот, усы выросли после попытки открыть флакон зубами… и это моя жена!

pro-apteku16

У мужика выскочил волдырь. Зовет малолетнего сына, посылает в аптеку, говорит:
— Скажешь, дядя профессор, продайте пузырик, у папы волдырик вскочил.
Малой зажав деньги в кулаке, несется со всех ног, и падает на крыльце аптеки. Поднимается, забегает, и кричит:
— Дядя пузырик, продайте волдырик, а то у папы профессор вскочил!

pro-apteku17

— У вас есть Простамол? ( для лечение простатита)
— Конечно, 700 рублей.
— ????? Вы что, опупели? Вчера 10 рублей стоил, у нас что, за ночь переворот произошел?
— Может Вы имели ввиду Парацетамол?
— А ну да, а я что сказал?

pro-apteku18

Посетитель заходит в аптеку и отдаёт выписанный врачом рецепт, для покупки лекарства. Аптекарь долго рассматривает рецепт: переворачивает его по-всякому, смотрит на него под разным углом, несколько раз протирает очки… Потом, обращаясь к посетителю уныло спрашивает: «Будьте любезны, скажите — что у Вас болит?».

pro-apteku19

— Мужчина, я вам по ошибке вместо глюканата кальция продала цианистый калий!
— Но я его уже выпил!
— Срочно доплатите разницу!

pro-apteku20

— Молодой человек. Цианистый калий продается только по рецепту. Одной фотографии вашей тещи недостаточно.

pro-apteku21

Аптека. Молодой продавец:
— Бабульки сегодня так много сердечных берут, магнитные бури?
Опытный продавец:
— Не, за квартиры счета пришли…

pro-apteku22

В аптеке бабушка говорит:
— Продайте мне антивирус Касперского.
Пожилая провизор начинает поднимать прайсы, кассу.
— Нет такого, — говорит. — А что это за лекарство? От чего?
— Не знаю, -отвечает бабушка, — но им внук с вирусами справляется.

pro-apteku23

— Мой муж постоянно жалуется на боль в груди, удушье, судороги и головокружение. У вас продаются беруши?

pro-apteku24

Захожу в аптеку и спрашиваю : — Что лучше для мужа: валидол или валерьянка?
— А диагноз какой?
— Туфли за 15 тысяч…..

Яд

— Какое красивое кольцо с огромным изумрудом у вас на пальчике!
— Это я бородавку зеленкой помазала.

Яд

— Какие травки вы посоветуете, а то ребенок в школе плохо учится?
— Самое эффективное лечение травами — это крапивой по жопе!

Яд

— Подскажите хорошее лекарство, а то моя жена постоянно кашляет. Какие только лекарства уже не принимала, все равно кашель не проходит.
— А травки не пробовали?
— Пробовали — хихикает, но потом все равно кашляет.

Яд

— Я зaбыл кaк лекaрство нaзывaется, помню что-то с феном связaно… Что-то типa “я не знaю где нaходится фен”… Я его тaк и зaпоминaл….
— Ибупрофен?
— ДА! ДА! Именно тaк! Дaйте 2 пaчки…

Яд
— Для чего нужна бороздка на таблетке, делящая ее пополам?
— Если человек сильно болен и не может таблетку проглотить, ее вставляют в задницу и закручивают отверткой.

Яд

В аптеке возле витрины, задумчиво стоит парень лет 20.
— Молодой человек! Вам помочь? Вам какие презервативы?
Парень грустно:
— Поздно. . . Подгузники и детское питание, пожалуйста!

Яд

— Мой сын — подросток приболел, как заставить его  выпить таблетки?
— А вы расскажите ему о возможных побочных эффектах: возбуждение, галлюцинации, приступы смеха…

Яд

— А вы уверены, что это действительно хорошее снотворное?
— Да, сэр. Мы даже вынуждены к каждому флакону прикладывать в комплекте будильник.

Яд

— У вас есть что-нибудь от триппера?
— Да.
— Заверните покрасивее — это подарок!

Яд

— Вам что, молодые люди?
— Две упаковки глюконата кальция.
— Всё?
— Активированного угля, пожалуйста, тоже две.
— Господи, что у вас?
— Первенство общежития по шашкам.

Яд

— Дайте мне намордник, только на ноги!
— Бахилы????

От геморроя

Приходит мужик в аптеку:
— Дайте мне что-нибудь от геморроя.
— Можем посоветовать отличные свечи, принимать два раза в день.
Приходит через неделю:
— Вы что мне подсунули!? Свечи принимал как вы сказали, а стало только хуже.
— А Вы их что, глотали?
Мужик (ехидно):
— Нет, я их в жопу засовывал!

Яд

Мужчинa, стоящий в aптечной очереди увидел, что дaмa, стоящaя перед ним купилa геморойные свечи и повернувшись к нему лицом понялa, что мужчинa увидел её покупку и зaсмущaлaсь… Мужчинa не рaстерялся и скaзaл женщине:
— Не рaсстрaивaйтесь, зaто у Вaс очень крaсивый подсвечник!

Яд

— Будете заниматься очковтирательством.
— Но я не умею.
— Там в инструкции к мази от геморроя все написано, больной.

Средство для похудения

Приходит женщина в аптеку:
— У вас есть дешевое и эффективное средство для похудения?
— Есть. Пластырь.
— Hа какое место клеить?
— На рот.

Яд

Аптекарь — пациенту:
— Вот ваши таблетки для похудания. В банке 300 штук. Принимать их не надо.
— Но в таком случае как же они мне помогут?
— Очень просто. Дважды в день высыпайте всю банку на пол. Потом наклоняйтесь и собирайте их. По одной.

Яд

Женщина с роскошными формами заходит в аптеку и покупает жетончик, позволяющий взвешиваться на весах. Явно расстроившись из-за показаний весов, она снимает шубу и просит продать ей ещё один жетончик, после чего она снова встаёт на весы. Оставшись опять недовольной, она снимает свитер, снова покупает жетончик и ещё раз встаёт на весы. Потом она сбрасывает туфли и покупает ещё один жетончик. Когда она в очередной раз сходит с весов, она замечает аптекаря с пригоршней жетонов:
— Мадам, — с чувством произносит он. — Возьмите дальше сколько вам нужно… за мой счёт!

Тест на беременность

Заходит мужик в аптеку и говорит:
— Мне два теста на беременность, и два валидола.

Яд

Девушка заходит в аптеку и спрашивает:
— У вас дешёвый тест на беременность есть?
— Есть, вот.
— А подешевле?
— Вот подешевле.
— А ещё дешевле?
— (нервно) Вот самый дешёвый.
— Ну а ещё, ещё дешевле?!
— (злобно) Ну, могу я тест бесплатно провести.
— О, давайте!
— Вы беременны: «ДА» или «НЕТ»?

Прокладки и тампексы

Приходит мужик в аптеку и говорит:
— Мне, пожалуйста, два килограмма ваты…
Продавец:
— А зачем вам так много?
— Да понимаете — мы в прошлом году в поход ходили, и я попросил жену сигарет купить… А она взяла и купила табаку развесного. Так я замотался самокрутки крутить…
Продавец, в недоумении:
— Ну и что?
— Как что — мы опять в поход идём, и мне жена сказала тампаксов ей купить…

Яд

Приходит женщина в аптеку. Видит, а там «Тампакс» по 1,50 руб. пачка, и спрашивает:
— А в чем прикол, что они такие дешевые?
— Без ниточек, — отвечает продавец.

pro-apteku25

«Виагра»

Приходит мужик в аптеку и говорит:
— Дайте мне пожалуйста пол таблетки виагры.
— Да возьмите уже целую, если хотите е%аться.
— Понимаете, я не е%аться хочу, а только вы#бнуться.

Безымянный

— Скажите ! А если я съем сразу три таблетки Виагры, у меня и член тоже будет стоять трое суток?
— Будет! Но Вам уже на второй день придется научиться ссать задницей!

Безымянный

— Мне что-нибудь, чтобы с девушками получалось.
— Вам «Виагру»?
— Нет, а есть хлороформ?

Безымянный

— Виагру пить будем…
— И Россию поднимем?
— Нет, Америку опустим!

Безымянный

Мужик в аптеку заходит, а ему аптекарь сходу:
— Я знаю, что Вам, нужно! Вам, нужен крем для рук! Да нет же, ко мне придет много девушек сегодня. Дайте мне лучше 5 таблеток Виагры.
Тот же кадр заходит на следующий день:
— Я знаю, что Вам, нужно! Вам, нужно 5 таблеток Виагры!
— Вы знаете, девушки не пришли. Пожалуй, возьму-ка я лучше крем для рук…

Главное в аптеке — спирт!

Мужик заходит в аптеку:
— Девушка, дайте медицинского спиртику литр.
— А рецепт у вас есть? (подозрительно так)
— Эх, был бы рецепт, я б его сам сделал…

Яд

В аптеке:
— Дайте, пожалуйста, пол-литра спирта!
— А у вас рецепт есть?
— Конечно! «Добавить 2 ложки сахара, щепотку ванили и неделю настаивать на апельсиновых корочках!»

pro-apteku26

Про презервативы

В аптечное окошко просовывается мужик и спрашивает:
— Девушка, у вас презервативы размер ХХХХХ есть?
— Ой, мужчина, что ж вы стоите. Вы заходите!

pro-apteku27

Заваливается в аптеку стайка парней лет по 18 и самый отвязный говорит:
— Девушка, у вас презервативы есть?
— Есть.
— А примерить можно? (все ржут)
— А что, боишься, спадать будет?

pro-apteku28

— Мне пожалуйста один презерватив.
Аптекарь:
— Только один?
— Да, я сегодня к девушке на ужин иду.
Немного подумав:
-Хотя у неё сестрёнка тоже ничего, давайте два.
Подумав ещё:
— Вообще-то у неё и мама ничего, давайте три.
Вечером пошёл к подруге, весь ужин просидел красный как помидор, ни одного слова не сказал. После ужина заходит к подруге в комнату.
Подруга:
— Что с тобой сегодня, ты что молчишь весь вечер? Что нибудь случилось?
Парень:
— Да нет, я просто не знал, что твой папа аптекарем работает.

pro-apteku29
Молодой моряк собирается в свое первое плавание. Приходит к капитану и просит совета, что с собой необходимо взять.
Капитан говорит:
— Ну, личные вещи, таблетки от тошноты и презервативы.
Побежал моряк в аптеку, купил 5 презервативов и 5 таблеток от тошноты.
— Хватит?
Капитан говорит:
— Мы же надолго пойдем в море. Мало!
Побежал еще раз и купил по 10 штук презервативов и таблеток.
Капитан опять:
— Мало.
Купил моряк по 100 презервативов и таблеток.
Тут аптекарь не выдержал и спрашивает:
— Если тебя от нее тошнит, то зачем ты ее трахаешь?

pro-apteku30

— Мне, пожалуйста, коробку презервативов, как обычно. Только вытащите, пожалуйста, оттуда, 3 пачки. Нет, лучше 4: я собираюсь постепенно бросить.

pro-apteku31

Заходит мужик в аптеку и говорит аптекарше громким голосом, нисколько не стесняясь других покупателей:
— Дайте мне гондон!
Аптекарша, покраснев:
— Нужно следить за языком!
— Точно! Дайте мне два.

pro-apteku32

Приходит злой мужик в аптеку и, насупившись, говорит продавщице — молоденькой девочке:
— Дайте мне 10 презервативов!
Девочка хихикнула , а мужик с еще большей злостью, растягивая :
— О-ди-нна-дца-ть!

pro-apteku33

Заходит мужчина в аптеку и спрашивает:
— Г@ндоны у вас бывают?
Аптекарша отвечает:
— Заходят иногда…

pro-apteku34

Приходит грузин в аптеку и говорит:
—  Вай! Дарагой! Дай мнэ лэкарство, чтоб дэтэй нэ было, сэмнадцать штук уже! Прэдставляешь? Заэбалься уже!
Аптекарь дает ему пачку презервативов, тот приходит через два дня с бутылкой коньяка и цветами:
— Спасыба дарагой! Виручил! Вэк нэ забуду!
— Что? Уже помогло?!
-Канэшна!  Я утрам два штук сьедаю, вэчэрам ани надуваются, я как дырыжябля пад патальком лэтаю, дэти смэютса, со смэха дохнут, два человэк осталса! Спасыба тэбэ дарагой, виручил! Вэк нэ забуду!

pro-apteku35

Приходит мужик в аптеку:
— Дайте мне пачку гандонов!!!
Продавщица:
— Мужчина, а повежливей можно?
— Дайте пачку презервативов!
— Ну, а еще повежливее?
— Дайте, пожалуйста, пачечку контрацептивов!
— А скромнее можно?
Мужик достает своего, кладет на прилавок и говорит:
— Оденьте джентльмена!!!

pro-apteku36

Молоденькая миленькая девушка заходит в аптеку и спрашивает у продавца:
— У вас имеются в продаже очень большие презервативы?
— Естественно! А вы хотите купить?
— Нет, а вы не возражаете, если я подожду здесь, пока кто-нибудь не купит?

pro-apteku37

Дама в аптеке:
— Будьте добры, две пачки презервативов.
— Пожалуйста, мадам. Обычно ваш муж покупает их сам.
— Да-да, вы правы, но он уехал по делам на две недели, и мне пришлось использовать сегодня утром последний для чаевых почтальону, который принес заказное письмо.

pro-apteku38

Я на 8 месяце, близняшек ношу (т.е. живот не просто огромен — он неизмерим!!!).
Проходя мимо аптеки, моя сестра младшая (ей 17 лет), дико стесняясь и заикаясь, попросила купить… презерватив. Я захожу в аптеку и прямым текстом:
— Дайте мне 3 презерватива (3 — это на всякий случай)…
И слышу в ответ от аптекаря:
— А не поздновато ли???

pro-apteku39

В аптеке:
— У вас есть какие-нибудь гормональные противозачаточные средства, или, на худой конец, презервативы?
— На худой конец  — вчера вьетнамцы все разобрали!

pro-apteku40

Мужик заходит в аптеку, спрашивает у продавца презервативы:
— Вам какой размер?
— А что сейчас по размерам продают? Я даже не знаю….
— Ничего страшного, возьмите вот досочку с размерами и примерьте.
Ну мужик взял ее и ушел мерить. Через полчаса возвращается:
— Извините, я передумал. А сколько эта досочка стоит?

pro-apteku41

Мужчина громко на всю аптеку
— Дайте мне презерватив!
— Мужчина! Вы потише…  на ухо…
— А мне не на ухо, мне на х… надо!

pro-apteku42

Приходит мужик в аптеку и спрашивает:
— У вас презервативы самых больших размеров есть?
— А зачем вам?
— Понимаете я иду на вечеринку — костюмированную, вот натяну презерватив на голову, все подумают что очень прикольно!
Аптекарша:
—  Мой вам совет- поправьте галстук и идите так!

pro-apteku43

Заходит девица в аптеку. Смотрит на прилавок.
— А это что у вас за презервативы?
— Со вкусом запретного плода.
— Да? Надо попробовать.
На следующий день приходит возмущенная.
— Вы что мне продали? Они же со вкусом члена!
— Да. А вы думаете, Ева в раю что-то другое пробовала?

pro-apteku44

— Извините, у вас презервативы есть?
— Нет, это вы извините, у нас презервативы — трахаться.

pro-apteku45

Девушкa зaходит в aптеку, спрaшивaет:
— У Вaс контрaцептив со средствaми повышения чувствительности есть?
— Чего?!
— Ну, проще говоря, гондон с усикaми…
— Дa, но он сегодня нa рaботу не вышел.

pro-apteku46

Мужик заходит в аптеку и говорит:
— Мне нужен один гандон с усиками!
Аптекарша кричит напарнику в пособку:
— Коля, тебя!

Яд

Пожилая женщина заходит в аптеку
—  Доча! Дай мне мои таблеточки от головной боли. Вот эти ,белая пачка с синей полоской.
—  Да Вы,что?! Это ж противозачаточные таблетки!
—  Да я знаю, доча! Я утром внучке в чай кладу и целый день голова не болит.

Яд

Бывший официант МакДоналдса работает в аптеке:
— Мне пачку презервативов!
— Здесь или с собой?

Яд

Утро. Заходит в аптеку девушка. Ну очень уставшая.:
— Дайте, пожалуйста что — нибудь от сперматозоидов…

Яд

Заходит мужик в аптеку и говорит продавцу:
— Дайте мне презерватив.
Продавец дал ему презерватив. А мужик кинул его на пол и давай топтать.
— Ты, мужик, совсем без крыши?!
— Вот так я год назад бросил курить!

Яд

Очень скромный парень в аптеке, ужасно стесняясь очереди, едва шепчет:
— Мне бы это… презерватив.
Аптекарь:
— Что, что? Говори громче!
— Ну в общем, Полина, Роза, Елена, Зина, Евдокия, Руслана, Валя, Аксинья, Тоня, Ира, Вера.
Аптекарь с удивлением:
— И куда же ты с одним презервативом на такую ораву?!

Яд

Жена мужа отправляет в аптеку купить презервативы, и добавляет:
— Заодно мне две пипетки купи.
Муж возвращается злой:
— Больше в аптеку не пойду. Я у продавщицы спрашиваю 2 презерватива, а она говорит: «Нету». «Тогда дайте мне 2 пипетки». А она падает под прилавок в истерическом смехе…

Яд

Купила бабка в магазине галоши, а коробку ей не дали. Нести не в чем.  Заходит она в аптеку и говорит провизору: «Доченька, зайка, дай мне пожалуйста какую ни на есть коробочку». Та без всякой задней мысли дает ей коробку, а  на ней написано:»1000 презервативов». Едет бабка в автобусе с коробкой под мышкой. Просто ошалевший пассажир спрашивает:
— А на долго ли вам бабушка ентой коробочки хватает?!?!!?
Потрясающий ответ:
— Ой милок, да как наш дед шоркает — хоть бы на неделю хватило!

Яд

Мужик приходит в аптеку, чтобы купить себе презервативы. Увидев перед собой молоденькую и очень хорошенькую аптекаршу, он начинает стесняться, но все же говорит:
— Дайте мне пожалуйста: пальто: ну, вы понимаете, что я имею в виду: пальто мне нужно большого размера: самого большого.
Аптекарша дает ему упаковку и говорит:
— Если вам нужен меховой воротник для вашего пальто, то я заканчиваю в семь часов.

Яд

«Что такое пpезеpватив?» — спpосили у мужчин pазного возpаста.
Ответы:
— 5 лет — «Hадувной шаpик! »
— 15 лет — «Помеха сексу — не успееешь надеть, как уже кончил! »
— 20 лет -«Безопасный секс».
— 25 лет -«Пpотивозачаточное сpедство».
— 40 лет — «Hапpасная тpата денег».
— 70 лет — «Самый маленький в миpе туалет!»
Аптечка

Рекламная акция

Однажды некая фирма, занимающаяся выпуском презервативов, в целях привлечения покупателей выпустила новую партию своих изделий с изображениями автомобилей на пачке.
Заходят как-то в аптеку двое голубых. Увидели витрину с новыми изделиями.
Один и говорит:
— Милый! Давай возьмем «Тойоту»! Мне так нравится «Тойота».
— Да ну нафиг! Давай лучше возьмем «Мерседес». Солидная престижная машина.
— Hет, «Тойоту»!
— Hет, «Мерседес»!
Так они спорили и препирались, пока аптекарше это не надоело. И она говорит:
— Да ну вас на фиг! Чего вы ссоритесь? Берите лучше джип «Чероки» — все равно по г@вну ездить…

Таблетки

Сегодня в аптеке увидел следующую надпись:
Просьба! Витрину не разбирать. 
Упаковки из под презервативов пустые! 

Таблетки

Объявление в аптеке:
«Рекламная акция! Купившему два костыля у нас — третий совершенно
бесплатно в подарок!»

Таблетки

Реклама позволяет нам лучше узнать своё тело. Вода, например, глупая и попадает в желудок. А сироп от кашля очень умный и попадает сразу в лёгкие.

Ветеринарный отдел

Девушка приносит к ветеринару кошку, которая все время чешет свои уши и постоянно мяукает. Осмотрев кошку и обнаружив, что у нее в ушах много волосков, ветеринар говорит:
— Эти волоски вызывают раздражение. Вам нужно смазывать ей уши депиляционным кремом, тогда все будет в порядке.
Девушка идет в ближайшую аптеку и советуется с фармацевтом, какой депиляторий лучше выбрать. Тот спрашивает:
— А для чего именно он вам нужен?
— Это для моей киски.
— Тогда вам лучше взять вот этот крем… И неделю не рекомендуется кататься на велосипеде.

Истории из жизни

Правдивая история (из американской газеты). Одна женщина купила противозачаточное желе в тюбике, не стала читать, что там было написано, намазала его на хлеб и съела. Это не помогло: она забеременела. Теперь она подала в суд на фармацевтическую фирму с иском в полмиллиона долларов: почему они ее не предупредили, что желе надо было мазать не на хлеб, а на другой предмет и совать не в рот, а в другое место!

Яд

Пошел провожать друга на ночной поезд до Москвы. На вокзале мой знакомый пристроился в очередь за билетом, а я решил пока зайти в аптеку димедрол купить (меня последнее время бессонница мучает). Сообщаю об этом уезжающему другу, он просит купить заодно для него упаковку презервативов, вдруг контакт.
Захожу, в аптеку — никого нет, только маленькая старушка за прилавком.
Я ей громким голосом:
— Пачку димедрола и упаковку презервативов!
В ответ мгновенная реакция здорового отношения к жизни:
— Молодой человек, выбирайте — или, или?

pro-apteku47

Эволюция медицины.

Врaчевaтель и пациент:
2000 до н.э. – Вот, корешок, ешь.
1000 н.э. – Этот корень – магия! Прочти молитву!
1750 г. – Эти молитвы бред, на – выпей микстуру!
1940 г. – Микстура – это шарлатанство! Пей скорее таблетку!
1985 г. – Таблетки малоэффективны, пей лучше антибиотик!
2012 г. – Все эти антибиотики искусственного происхождения, лучше съешь вот этот корешок.

Яд

Заповеди аптекаря:

Больной считается излечим до тех пор, пока  он в состоянии попасть себе в рот таблеткой.

Яд

С давних пор врачи все лекарства пробовали на себе. Именно поэтому настойки и бальзамы делаются на спирту.

Яд

Только у нас фраза «поправить здоровье» означает нажраться еще больше, чем вчера.

Яд

Лекарство, на которое никогда и ни у кого не будет аллергии: это нежность… К сожалению, оно самое дорогое и самое ценное.

Яд

Жить надо так, чтобы твоим именем назвали синдром.

Яд

 Перебирал семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни — успокоиться и не обосраться.

Яд

Один отзыв на «Про аптекарей»

  1. prostalig:

    И рад бы, да приходится ходить в аптеку!

Ваш отзыв