Про тещу и зятя

Автор: admin

pro-teshhu1

Статистика утверждает, что «анекдоты про тещу» больше всего нравятся тестям…

Содержание:

  • Встречаем тещу
  • Опытный зять
  • Мечты зятя
  • Жизнь с тещей
  • Подарки друг другу
  • Мудрости от тещи
  • Наконец-то провожаем тещу
  • Мысли о кладбище
  • Убийство
  • Похоронили…

14260375

Встречаем тещу

tyoscha2

К ветеринару прибегает хозяин и просит немедленно отсечь хвост своей собаки.
— А что случилось, почему так срочно? — удивляется врач.
— Завтра прибывает моя теща, и я не хочу никаких дружеский проявлений.

tyoscha3

Аптекарь покупателю:
— Нет, нет, сэр. Чтобы купить мышьяк, нужен рецепт с печатью. Одной фотографии вашей тещи, к сожалению, недостаточно.

tyoscha4

— Я дам тебе десять долларов, если ты поедешь на вокзал и встретишь мою тещу.
— А если она не приедет?
— Тогда получишь вдвое больше.

tyoscha5

Разговаривают два приятеля, один другому говорит. «Сижу дома, звонок, открываю дверь — там теща стоит, в гости пришла. Я ей: «- Мама! На долго ли к нам?» «- Покудова не надоем.» — «Так что? И чаю даже не попьете?»

tyoscha6

— А куда Колян делся?
— Да угодил на каторгу!
— Что такое?
— Поехал в гости к теще, а там огород два гектара!

tyoscha7

Ко мне теща приехала и уже две недели живет. Но самое страшное, что ей невозможно объяснить, что с её дочерью я уже как пол года развелся!

tyoscha8

Молодая женщина пришла в полицию.
— У меня муж пропал. Уже 4 дня его нет.
— Пишите заявление.
Написала, прочли.
— А что ему сказать, когда найдем?
— Скажите, что моя мама не приедет в этом году!

tyoscha9

— А ко мне теща после свадьбы только один раз приехала…
— Да ты счастливчик!
— Да… И уже больше не уезжала!

tyoscha10

— Мама» Мы поругались и я еду к тебе!
— Нет, доченька! Зло должно быть наказано! Поэтому завтра я сама к вам приеду!

Опытный зять

— Самое главное, — советует другу многоопытный семьянин, — никогда не перечить теще.
— А как это сделать?
— Нет ничего проще. Надо проявить терпение. Дай ей возможность говорить столько, сколько ей хочется. И поверь, через какое-то время она станет сама себе перечить.

tyoscha11

— Как ты можешь непрестанно ссориться с женой и в то же время уважать тещу?
— Когда-то именно она была решительно против нашего брака…

tyoscha12

В кабинет врача женщина заводит молодого человека и говорит:
— Доктор, это мой зять. Осмотрите его, пожалуйста, я его нечаянно сковородкой ударила по голове.
— Как же вы могли так ударить сковородкой своего зятя?
— Дело в том, что, когда я его ударила, он еще не был моим зятем.

tyoscha13

— Почему петух так много поет?
— Потому что у него десять жен и ни одной тещи.

tyoscha14

Два зятя:
— Моя тёща совсем уже еле ходит.
— А у моей прямо летящая походка… Особенно с крутой лестницы!

tyoscha15

— Слушай, почему ты женился на сестре твоей бывшей жены?
— Я бы не перенес еще одной тещи.

tyoscha16

Одного профессора права спросили:
— Что такое бигамия, и как она карается?
— Бигамия, — ответил ученый, — это наличие двух жен, двоеженство, которое карается наличием двух тещ…

tyoscha17

— Плюньте мне на спину… «мама». Разотрите… буду рад…  Доктор мне сказал поможет, коль втирать змеиный яд.

tyoscha18

— У меня идеальная теща.
— То есть как ?!
— К ней все анекдоты идеально подходят.

tyoscha19

Один мужик говорит другому:
— Я ненавижу свою тещу!
Тот его успокаивает:
— Да ладно тебе, не надо так. Представь — если бы не она, у тебя бы не было жены.
— За это я ненавижу ее еще больше.

tyoscha20

Маленькая девочка прибегает к воспитательнице детского сада вся в слезах.
— Что такое? Кто тебя обидел?!
— Вовка!
— За что?
— Он сказал, что тещ еще в детстве убивать надо!

tyoscha21

— Папа, почему наша бабушка бежит зигзагами?
— Кому бабушка, а кому и теща. Подай-ка мне вторую обойму, сынок.

tyoscha22

— Господин судья! Сколько лет мне дадут, если я убью свою тещу?!
— 10!….А если еще и мою, то год!

tyoscha23

На курорте зять отдыхает с женой и тещей. Отдыхает в номере, вдруг  раздается телефонный звонок. Мужик поднимает трубку и слышит:
— Ваша теща упала в бассейн с крокодилами!
Мужик недовольно бурчит:
— Ваши крокодилы, вы их и спасайте!

tyoscha24

Сидят два мужика на отдыхе, один другому говорит:
— Смотри на твою тёщу лев напал.
А второй:
— Сам напал, хай сам и выкручивается.

tyoscha25

Зять лепил пельмени и в один положил монетку — для тещи (чтоб подавилась). Тёща  проглотила десять копеек. Мелочь, а приятно! И ценность её увеличилась!

tyoscha26

— Слушай ну ты и везучий!
— Почему это?
— У тебя же, кажется, глухонемая теща!
— Да, но ты видел когда-нибудь выражение ее лица?!

tyoscha27

Супруги смотрят ужастик. На экране появляется страшный персонаж. Жена восклицает:
— Ой, мама!
Муж в ответ:
— Ну да, в общем, похожа на твою.

tyoscha28

Почему петух поет всю свою жизнь? Да все просто, потому что у него много жен, а тещи ни одной!

tyoscha29

День без тещи, что месяц на Канарах с любимой.

tyoscha30

Для того чтобы мужчины на улице плевали только в урны, напишите на каждой из них: «Я — твоя теща».

tyoscha31

Зять и теща сидят на кyхне и едят пельмени. Зять один возьмет, теща – тpи. Зять тpи, теща – пять. Ели так ели, остался один последний пельмень, Теща его схватила, в pот засyнyла и попеpхнyлась.
– Ой, – говоpит – зятек, похлопай!
– Бpаво! Мама, бpаво!

Мечты зятя

У меня есть мечта, — сказал один гангстер другому, — ограбить банк и оставить при этом отпечатки пальцев моей тещи.

tyoscha32

Любимая фотография тещи

У мужика жизнь не заладилась, пошел в лес вешаться. Встретил там старушку, несущую хворост, — «Дай хоть на последок хорошее дело сделаю!». Помог ей, а та и говорит:
— Я волшебница, а за то что помог, везти тебе будет!
Мужик решил проверить, купил билет лотерейный  —  МАШИНА!!!
Радостный побежал домой, а там жена вся грустная: -«Мама умерла….»
— Yeeeesssss!!!!!!! ПОПЕРЛО!!!!!

tyoscha33

Поужинав, теща вышла из-за стола, и в этот момент на ее стул падают тяжелые настенные часы.
— Я же говорил, что они всегда отстают — проворчал муж.

tyoscha34

Объявление: «Пропала теща. Пошла в магазин за пивом и пропала. Большая просьба нашедшему – вернуть пиво».

tyoscha35

Жизнь с тещей

— Мою тещу вчера укусила собака.
— Ну и как себя чувствует теща?
— Теща хорошо, а вот собака сдохла.

tyoscha36

Разговор с тёщей, как игра в шахматы,всегда заканчивается матом!

tyoscha37

В цирке: — Папа, а зачем это дяденька сует свою голову в пасть льву?
— Вот когда поживешь вместе с тещей, тогда и не туда еще ее засунешь!

tyoscha38

— В чем сходство между тещей и пивом?-
И то и другое прекрасно поднимает настроение в холодном виде.

tyoscha39

Звонок ветеpинаpy:
— Сейчас к вам пpидет моя теща со стаpой собакой. Так вы сделайте ей yкол какого-нибyдь самого сильного ядy — чтоб не мyчилась и сpазy помеpла…
Ветеpинаp: — А собачка одна найдет доpогy домой?

tyoscha40

— Тёще так нравится, что я играю в КВН!
— Почему?
— А для неё это единственная возможность увидеть меня в ящике.

tyoscha41

— Инспектор! Не мог я превысить скорость!
— Как вы это докажите?
— Я еду к своей тёще!

tyoscha42

— Кто есть теща?
— Мать ее!

tyoscha43

Некий Джон избил свою жену и тещу. Состоялся суд, и ему присудили штраф в 1020 долларов.
— Не понимаю, — заявил осужденный, — что за странная сумма?
— Тысяча — это штраф, — объяснил ему судья, — двадцать долларов — это налог на развлечение. Такой налог предусмотрен законодательством нашего штата.

tyoscha44

Муж — жене:
— Твоя мама, оказывается, в Африку укатила!
— С чего ты взял?
— Да сейчас в новостях передали, что там обнаружили сибирскую язву!

tyoscha45

— Зятек, а что это такое у вас в сковородке было? Я еле-еле отмыла!
— Тефлоновое покрытие, мама!

tyoscha46

Подарки друг другу

Идет зять и поет: «Узелок завяжется, узелок развяжется… Если теща дарит шарф — он змеей окажется…»

tyoscha47

А я для тещи 3 ведра грибов набрал…
— А  вдруг ядовитые?
— Что значит «ВДРУГ» ?!!

tyoscha48

Встречаются два грибника. У одного ведро полное хорошими грибами, а у второго два ведра с мухоморами.
Первый cпрашивает у второго:
— Зачем тебе два ведра мухоморов?
— Эти грибы для тещи. Она у меня такая ядовитая, что одного ведра может и не хватить.

tyoscha49

В магазин электротоваров пришел молодой человек:
— Что бы вы хотели у нас купить? — спрашивает продавец.
— Мне нужно купить подарок для тещи!
— Вот пожалуйста электрический утюг, вот электрическая плита, вот электрическая кофеварка.
— Скажите, а электрического стула у вас в продаже нет?

tyoscha50

— Я тут стул для своей тещи мастерю!
— И много еще осталось?
— Нет. Осталась работа только для электрика.

tyoscha52

Сидит бабушка на базаре, и торгует выкрикивая:
— Покупаем чернобыльские яблоки, кому чернобыльские яблоки!
Подходит человек, и спрашивает:
— Что же ты, бабка, кричишь чернобыльские, кто ж их у тебя купит?
Бабка:
— Вот только мужчина подходил, для тещи брал…

tyoscha53

— Какой галантный зятек, — с улыбкой на лице сказала теща, раскладывая обе гвоздики по разным вазам.

tyoscha54

Было у тещи три зятя. Решила она узнать, который ее любит больше. Поехали они как-то на речку отдыхать. Идет старший зять по берегу. Теща, увидев его, прыг в реку и кричит: «Тону! Тону!» Зять прыгнул в воду и спас тещу, а на следующее утро нашел под окном «Жигули» с надписью: «Любимому зятю от тещи». Еще раз поехали на реку. Идет средний зять по берегу, теща бух в воду: «Тону! Тону!» Зять спас тещу и наутро увидел под окном «Волгу» с надписью: «Любимому зятю от тещи». Еще раз поехали отдыхать к реке. Идет младший зять по берегу, теща плюх в воду: «Тону! Тону!» — «Нужна ты мне!» — подумал младший зять и прошел мимо. Теща утонула. На следующее утро этот зять нашел под окном «Мерседес» с надписью: «Любимому зятю от тестя!»

tyoscha55

Мудрости от тещи

Теща (зятю): — Вы говорите, я вам в тягость… Да кто же меня тещей сделал, как не вы?!

tyoscha56

Теща — зятю: — Каждый вечер вы рассказываете моему внуку сказки. Не могли бы вы объяснить, почему они все заканчиваются одинаково: «Они поженились и жили счастливо, потому что невеста была сиротой?»

tyoscha57

Муж ищет в чулане пилу. Не найдя, спрашивает жену:
— Ты не знаешь, где наша старая пила?
Из кухни раздается голос тещи:
— Если я и пила, то еще не такая уж старая!

tyoscha58

Зять читaет гaзету, тёщa сидит нaпротив и вяжет носок. Скучно. Зять решил подкусить тёщу:
— Тёщенькa, a шо тaкое «Ди-ри-жaбль?»
— Это летaющее яйцо.
— А у меня двa яйцa, a я не летaю… Почему?
— Хреновa пропеллер рaботaет, зятёк!

tyoscha59

Поучает теща зятя:
— Какие-то вы, молодые, нынче все деловые и озабоченные. Вот я была в ваши годы веселая и звонкая, как бубен!
— Ну зачем же — была? Вы и сейчас на него похожи, все бубните и бубните…

tyoscha60

Наконец-то провожаем тещу

tyoscha61

Мужик говорит таксисту:
— Тещу довези на вокзал, чтоб не опоздала!
— Не боись, довезу как свою!

tyoscha62

Идет мужик по улице. Грязный-прегрязный.
— Эй, мужик, ты чего такой грязный?
— Да с паровозом целовался…
— Ты что, дурак?
— Нет, тещу домой отправил!

tyoscha63

Врач:
— К сожалению, вашей тёще осталось жить один час.
Посетитель:
— Ничего, доктор — это немного, я потерплю… я восемь лет ждал.

tyoscha64

Встречаются два приятеля:
— Ты что завтра делаешь?
— Да, змея с сыном запускать будем!
— Ага, я тоже завтра тёщу в аэропорт провожаю!

tyoscha65

Мысли о кладбище

Едем с тещей с южного кладбища. На посту ДПС останавливают менты. Документы и все такое и вопрос: почему пассажир не пристегнут? Не зная что ответить, говорю:
— А это теща!
Тот не долго думая молча отдает документы и говорит:
— Счастливого пути!

tyoscha66

В семье умирает теща. В комнате наглухо зашторены окна, царит полумрак и тишина. Собрались родственники, у изголовья стоит зять. В какой-то момент солнечный зайчик проникает через щель в шторе и падает на лицо умирающей. Женщина открывает глаза, вздыхает и говорит:
— Господи, хорошо-то как!
— Мамаша, не отвлекайтесь, — говорит зять.

tyoscha67

Любопытный прохожий пристраивается к похоронной процессии и спрашивает у мужчины, несущего гроб.
— Кого хороните?
— Тещу.
— А почему гроб боком держите?
— А когда на спину ее переворачиваем, она храпеть начинает.

tyoscha68

— О чем задумалась, тещенька?
— А на могилке мне сделайте оградку с мелкими завитушками.
— Чтобы мы помнили про твой весёлый характер?
— Чтобы вы её заебались потом красить!

tyoscha69
Теща заявляет зятю:
— Ничего не знаю, делай, что хочешь, но я хочу чтобы меня похоронили на Красной площади!
Зять говорит:
— Да ты че, теща, из ума выжила?
А она опять:
— Ничего не знаю, хочу чтоб похоронили на Красной площади!
Зять куда-то уходит, возвращается через пару часов и говорит теще:
— Ничего не знаю, делай, что хочешь, но твои похороны на Красной площади через два часа!

Убийство

Теща печет блины. Рядом ходит кот и просит. Теща ему: «Уйди, наглец!» Кот трется об ноги. Она ему опять: «Убирайся гад!» Звонок в дверь, заходит зять, теща ставит перед ним тарелку блинов. «Это неспроста!» — думает зять. Кидает один блин коту. Кот съедает и падает мертвым. Зять рассвирепев, выкидывает тещу в окно. Кот вскакивает:»YES!!!»

tyoscha70

— От чего умерла твоя тёща?
— Грибами отравилась.
— А чего у неё все зубы выбиты?
— Да жрать не хотела…

tyoscha71

Нужно ли идти с повинной в милицию, если мою тещу все равно никто не ищет, а тесть мне даже пузырь поставил?

tyoscha72

Зима. Январь. Замёрзший голубь.
Мороз достоин восхищения!
Зятёк толкает тёщу в прорубь,
ОМОН в спокойствии — Крещение!

tyoscha73

На суде спрашивают боксера:
— Почему вы избили свою тещу?
— Значит так, прихожу я с тренировки. Теща меня встречает. И тут я вижу: она открывается слева…

tyoscha74

Теща вконец достала зятя, он ее хватает за ноги и высовывает в окно. Имеет место быть следующий диалог. Зять:
— Ты знаешь что Ваня сделал с тещей?
Теща (дрожащим голосом):
— Нет…
— Он ее зарубил топором!!! А знаешь что сделал со своей тещей Алексей?
— Нет…
— Он ее утопил!!!
— Ну, а я тебя отпускаю!

tyoscha75

Горит дом. Один молодой человек просит пожарных облить его водой и бросается в пламя. Выскакивает, снова просит облить, снова бросается в дом. Пожар разгорается, его удерживают, но он снова рвётся назад.
— Кого вы хотите там спасти?
— Никого. Там моя тёща, и я её переворачиваю, чтобы она равномерно поджаривалась!

tyoscha76

Не стоило убивать муху на моей маме!

Умерла у мужика теща. Назначили судмед экспертизу. Доктор спрашивает у мужика:
— От чего она умерла?
Мужик:
— Наелась ядовитых грибов.
Доктор:
— А почему у нее на шее синие пятна?
Мужик:
— Сама есть не хотела, пришлось помочь…

tyoscha77

Мужики собрались и начали обсуждать как кто убил свою тещу:
— Вот съездил в Москву, — говорит первый, — нанял дорогого киллера и он ее завалил.
— А я в Африку съездил у индейцев купил трав разных и отравил, — говорит второй.
— А я сходил в аптеку, купил много таблеток, пришел домой, и разложил их на столе. Теща подходит и говорит: «О-о, как много таблеток!»  А я ее сзади топором: «На, тещенька, получи!»

Похоронили…

Супруга на курорте разговаривает с мужем по телефону: — Ну, что там дома нового? — Все нормально, только кошка сдохла. — Ну, что ты за нетактичный человек? Меня к таким словам нужно же обязательно подготовить. — Каким образом? — Начал бы, например, с того что она залезла на крышу дома и случацно упала и разбилась. Ты понял как? — Ну, в принципе да. — Ладно… как там поживает моя мамочка? — Уже залезла на крышу…
tyoscha78

На похоронах тещи зять очень сильно плакал, поэтому и получил ОСКАР за наилучшую мужскую роль.

tyoscha79

Ему хотелось прыгать от радости, но на его плечах лежал тяжелый гроб с тещей.

tyoscha80

— Я очень люблю свою тёщу. С каждым днем — все больше. Скоро уже сорок дней…

tyoscha81

Хоронит зять тёщу, пришёл его дружок на отпевание усопшой и видит как тот приник головой к челу тёщи и так всё отпевание, батюшка уже закончил, пора выносить… ну подходит он и говорит: «Вань, ты ж с ней ругался всегда, терпеть не мог…» —» Поготь… вчера выпил лишнего, а у неё лоб такой холодненький…»

tyoscha82

Похороны тещи, все сидят, горюют, а зять сидит и про себя шепчет:
— Пусть земля тебе будет пухом, пусть земля тебе будет пухом, пусть земля тебе будет пухом!
Знакомый к нему подходит и говорит:
— Ты же всегда её так ненавидел!
Зять:
— Если бы ты знал, какая у неё была аллергия на пух!!!

tyoscha83

Похоронил один мужик свою тещу, уже возвращается из кладбища, и тут на плече ему гадит птичка. Он посмотрев в небо: «Понятно… Ты уже там!?»

tyoscha84

Идет мужик с похорон тещи.
Подходит к подъезду, а тут кирпич сверху, только и успел отскочить.
Ну, мужик голову поднимает, и так нежно:«Мама, Вы уже там?».

tyoscha85

Попал мужик в Ад. Товарищи по несчастью его спрашивают:
— Ты, мужик, типа, по какой статье?
— Да вот, было дело. На похоронах тещи так веселился, что два баяна порвал.
— Ну, и что тут такого особенного? C кем не бывает…
— Да, все бы ничего, но только моя ведьма теперь у вас здесь в отдел кадров устроилась!

14260375

Ваш отзыв