Про мужа и жену

Автор: admin

Муж да жена — одна сатана!

Спокойно лежащий на диване муж с приходом жены мгновенно превращается в нагло валяющегося!

Чем меньше женщину мы любим, тем хуже борщ, рубашки не наглажены, носки не стираны и дети на тебя не очень-то похожи…

Домашние хлопоты

Прихожу как-то домой раньше обыкновенного, жена ещё с работы не вернулась. В раковине гора посуды . Решил сделать любимой подарок . Около часа провозился , но всё-всё перемыл.
Oткрыл бутылочку пивка и пошёл на диван – телевизор смотреть…
Проснулся от крика жены: ” У нас посуду украли из раковины!”

1303626813_humor31

— Милый ты постирал свои носки?
— Ага.
— С порошком?
— С отвращением…

97643560_4497432_96u

 

Жена — мужу: — Почему носки по всей квартире раскиданы?

Муж: — Это новая рекламная акция. Собери десять пар, получи деньги на тушь!

 

День рождения

Жена спрашивает мужа:
— Что ты мне подаришь на день рождения?
— Я тебя изнасилую!
— А если я не дамся?
— Ну, тогда и ходи, как дура, без подарка!

Из гостей и в гости

Женщину нужно любить как кошку. Ласкать, баловать и вообще радоваться, что домой пришла

 

Жена вернулась с девичника домой далеко за полночь, а обещала быть к 12.00. Тихо раздевается и вдруг кукушка в часах кукует 4 раза. Чтобы муж не заподозрил неладное, она решила прокуковать еще 8 раз (до 12) и легла спать.
Утром супруг говорит:
— Милая, надо часы менять».
— А что случилось?
— Да, кукушка сломалась! Вчера прокуковала 4 раза, чихнула, добавила еще 3 раза, икнула, добавила 5 раз «КУ-КУ», наступила на кошку, выругалась матом, потом прокуковала 17 раз, завалилась и стала храпеть!»

-Ты где была?
-На встрече одноклассников…
-Целых три дня?!
-Да, мы вспоминали…
-Что вы вспоминали?
-Где я живу…

— Ты вчерa нaпился.
— Угу. Я это отчетливо чувствую сегодня. Будет скaндaл?
— Не будет. Вчерa был.
— Дa? (огорченно) Перескaжи вкрaтце, a то я не очень помню.
— Я тебе рaсскaзывaлa о культуре потребления aлкоголя в довольно резких вырaжениях.
— Дa? А я чего?
— А ты курил, слушaл молчa, a потом и говоришь «Милaя, я второй рaз женaт, и, судя по твоей мaнере рaзговорa, чувствую — не в последний»…
— Хыыыы. А ты чего?
— А чего я? Зaткнулaсь…

Уезжает жена на курорт.

— Муж, ночуй дома!

Муж на следующий день шлет телеграмму:

— Жена! Где вся посуда?

Жена обиженная — ответа нет. Муж повторяет свою телеграмму. Жена отвечает: «- Ночуй дома!!!» Муж не понимает ответа и дожидается приезда жены.

— Дорогая, я не понял твоего ответа.

Жена подводит мужа к постели, срывает покрывало и говорит:

— Я же говорила: «Ночуй дома!»
Если пришёл в первом часу ночи домой пьяный от любовницы, а жена и тёща делают вид, что ничего не произошло — значит, еда отравлена, топор наточен: спать нельзя!

Муж приходит  пьяный ночью.

Жена орёт и тычет пальцем на часы.

Муж :

— Какого ты мне на часы тычешь?

Моя матушка  бате календарём перед лицом махала!

Десять лет семейной жизни. Жена уговаривает мужа сходить куда-нибудь по этому поводу, а он отнекивается, говорит, что не любит он этих делов, предлагает ей просто посидеть по-домашнему. Но — уговорила все же. Приходят они в ресторан, а там с порога швейцар спрашивает у Васи:
— Столик как всегда в правом углу на двоих и свечу?
— Тс-с-с, я сегодня с женой!
Метродотель спрашивает у Васи:
— Вася как всегда начнем с шампанского?
— Тс-с-с, я сегодня с женой!
По окончанию номера со стриптизом стриптизерша призывно смотрит прямо на Васю и спрашивает:
— А кто дернет последний шнурочек на бикини?!!
Весь зал дружно:
— Вася, Вася!!!
Жена закатывает Васе жуткий скандал и выбегает из ресторана, ловит такси, Вася успевает заскочить в машину и всю обратную дорогу жена пилит Васю…
Тут таксист не выдерживает и повернувшись говорит:
— Ну и стерву ты сегодня снял, ВАСЯ!!!

Жена возвращается после корпоратива.
— Дорогой, не ори. Всё расскажу: все пили, я не пила, все с мужчинами целовались, а я не целовалась, салатов поела, потанцевала, в конкурсах поучаствовала. И всё. Жена у тебя умница. Вопросы есть?
— ПЛАТЬЕ ГДЕ?!!!

Телефончик

Есть люди, кто достает мобильник из кармана, чтоб посмотреть время, потом убирает его и вспоминает, что забыл время посмотреть.

— Алло! Милый, заберёшь меня с работы?
— Нет.
— Ну-у-у почему?
— Ты же вчера купила супер удобные туфли, за 3 штуки! На каблуках 15 см, которые вообще не чувствуются. Вот и иди теперь пешком… И главное — от бедра, милая, от бедра…

 

Жена вечером говорит мужу :

— Слушай, я тут вчера случайно посмотрела список входящих и исходящих звонков на твоем мобильном,… а кто такой Гена? Ты мне про него ничего не рассказывал, но каждый второй звонок от него или ему?!

Муж:

— Дура ревнивая, во-первых, если я еще раз узнаю, что ты «случайно» посмотрела мой телефон — будет уже другой разговор, а во-вторых: GENA — это ЖЕНА!!!

 

 

— Привет, как в кино сходила? У Маринки как дела? Кошка нашлась? Ребенок не болеет? Жалко, что вы с Ваней расстались, он нормальный был.
— А ты вообще кто?
— А я статусы твои читаю …

— Ну здравствуй, Боря!
— Вообще-то, я Наталья.
— А у моего мужа в телефоне ты Боря.

Звонит телефон:
— Простите, а Катюшу можно?
— Катюшу? Да пожалуйста: «Ра-асцветали яблони и груши, поплыли туманы над рекой…»

— Милая, нам нужно серьёзно поговорить.
— Наконец-то ты повзрослел! Давай.
— Как ты думаешь, кто сильнее: акула или медведь?

– Милый, мы с девочками решили выпить шампанского… И не надо так орать, просто забери меня из Рязани.

Супружеский долг

— Дорогой, тaк все нaдоело, хочется рaзнообрaзия в постели. Дaвaй поигрaем: я — продaвщицa, a ты покупaтель?
— Ну дaвaй, попробую. Девушкa у вaс сaло есть?
— Нет!
— А я нaщупaл.

-Дорогой! А как же супружеский долг?
-Вечером долги не отдают…Примета плохая.

Обычная ночь. Муж и жена в постели, не могут заснуть: за стеной надрывается соседский ребенок.
Она:
— Ты все еще хочешь завести ребенка?
Он:
— Да, я хочу отомстить!

Каждая женщина, имеет право разбудить мужа в три часа ночи, чтобы спросить, любит ли он ее… А если любит, то пусть принесет попить!

Лучший способ проверить мужчину на верность, это задать спящему мужу под утро вопрос:

— К своей пойдешь, или у меня останешься?

— Прикинь, несколько раз чуть не спалился. Жену именем любовницы хотел назвать. Пришлось кошечку завести. Машкой назвал. Теперь с этим всё тип-топ…

— Красава.. Так, а чо такой смурной?

— Да, неделю назад жена собаку купила… Ашотом назвала… Вот сижу.. думаю…

Семейный ужин

— Блин, я жирная! Фу! Как противно!
— Милая, не стоит так сильно переживать: у тебя только задница жирная и шея немного, не наговаривай на себя.
— Вообще-то я на себя куриный бульон пролила… Чё ты там сказал?! Кусок покойника!

— Дорогая, почему в щах рыба плавает?
— Милый, это не щи, а уха!
— А почему тогда в ухе капуста?
— Ну козел! Тебе не угодишь!

Раньше кушали в кухне, потом — у телика, теперь — у компа. Отсюда вывод: куда шагнёт прогресс, туда двинет и столовая.

Жена:

— Водку, сок, мясо поджаришь сам!

Муж :

— А водку -то зачем???

Жена:

— Ты уже рехнулся совсем со своей водкой!!!

Говорю: — Вот кусок  мяса, пожаришь сам!

— Британские учёные установили, что шоколад поднимает настроение…
— Они наверное ещё водку не пробовали.

— Дурочка, ну кто тебе сказал, что ты толстая? Давай, бери два стула и подсаживайся к нам.

Послала жена в магазин купить молока и туалетной бумаги. Прихожу и пока стою в очереди думаю че бы такого покушать взять для себя. Захотелось селедки с луком и с картошкой. Подошла моя очередь.
Говорю:
— Дайте мне селедку, молока и три рулона туалетной бумаги.
По глазам продавщицы понял что что-то не то сказал. Ржу до сих пор, когда вспоминаю ее взгляд.

Вместе просыпаемся

Жене ночью снится кошмар, она громко кричит и будит своего мужа.
— Что с тобой, дорогая? — спрашивает он.
— Мне приснилось, будто за мной гнались людоеды, а впереди меня оказалась пропасть. Мне ничего не оставалось делать, я прыгнула и полетела вниз. К счастью, мне удалось ухватиться за деревце, торчащее из скалы… и после этого я проснулась.
— Ну, вот видишь, ты спаслась. Так что можешь теперь деревце отпустить.

Умная жена

Люблю, когда муж с друзьями смотрит футбол:  проси  что хочешь — всё отдаст, лишь бы не мешала…

Я только за прошедший чемпионат Европы три раза гардероб поменяла…

euro_15

 

Купила себе трусы, ценник переклеила мужу на рубашку… расстроился, говорит дорогую рубашку купила )))

— У нас с мужем на завтра намечен внеочередной День примирения и согласия.
— Это как?
— Едем в магазин. Я примеряю, он соглашается!

eHsueLWOoZY

Жена: -О чём это ты с соседкой болтал?
Муж: -Так, о погоде..
Жена: — Слушай сюда, синоптик… Если ещё раз с ней рядом увижу — выпадешь в осадок, без штормового предупреждения!

Хороший левак укрепляет брак

-Ты будешь мне верна?
-А ты один меня потянешь?

 

Приходит женa домой и спрaшивaет :

— Дорогой сегодня слышaлa новое слово , но не знaю что оно обознaчaет ?

— Кaкое ?  — спрaшивaет муж .

— «Конфуз»,  дорогой !

— Кaк тебе обьяснить , вот гляди: ты приходишь домой с рaботы, a я с другой женщиной в постели. Понялa?

— Ой, что тут не понятного , ты приходишь домой, a я с другим мужиком в постели . Конфуз! —  понялa !

— Женa , вот «конфуз» с «бл*дством» путaть не нужно !

 

 

Муж хотел завести любовницу,… я отговорила:
— Дорого, не потянем… Лучше я заведу любовника,  лишняя копейка в доме не помешает.

Лучший способ проверить мужчину на верность, — задать спящему мужу под утро вопрос: — К своей пойдешь, или у меня останешься?

Стоит мужик утром на остановке мимо пробегает какой то спортсмен щелкает его легонько по носу и говорит:
— Дурачок!
И бежит дальше.
На следущее утро ситуация повторяется.
Мужик вечером приходит домой рассказывает жене про это, та ему говорит мол забей мало ли дураков всяких. На следущее утро опять стоит мужик на остановке мимо пробегает тот же спортсмен, щелкает его по носу и говорит:
— Ябеда! 🙂

Муж уезжает на курорт один, без жены.
Через неделю присылает ей смс:
«Все равно люблю только тебя! »
Ответ жены: «Да и ты пока самый лучший».

Муж привёл впервые свою жену на банкет с сослуживцами.
Жена спрашивает:
— Кто, та женщина, в красном платье?
Муж отвечает:
— Любовница шефа.
— А та, полная брюнетка?
— Любовница главного бухгалтера.
— А в жёлтом платье в цветочек?
— Любовница начальника отдела.
— А эта, стройная блондинка?
Муж забылся, вошёл в раж и говорит:
— А это, моя любовница!
Жена с гордостью:
— Наша- лучше всех!!!
Жена спрашивает мужа:
— Почему ты не носишь обручальное кольцо?
— В такую жару!../

Муж с женой приезжают в переполненный санаторий. Его поселяют в мужской блок, а ее в женский. Через несколько дней, мужу захотелось… Нашли они кустики и…. . в самый разгар процесса появляется охрана.
— Ну что голуби, штраф или протокол составим?
— Штраф, конечно!
— Тогда с тебя тысяча, а с нее — пять!
— Ой, а почему такая дискриминация?
— Да тебя я первый раз тут вижу, а ее уже в пятый раз штрафую!

***
Муж звонит домой:
— Дорогая, я сегодня не приду домой,
мы у Димки в карты играем!
Жена, усмехнувшись, тихонько говорит:
— Димка, ты слышал? Он у тебя в карты играет…

 

Встречаются два приятеля:
— Представляешь, вчера увидел свою жену под ручку с каким-то мужиком!
— Да? И почему же ты к ним не подошёл?
— Ну и как я подойду! Я же со своей рыженькой был!

Деньги на семью

Когда жена сказала мужу, что купила новые сапоги — кожаные, коричневые и с пряжкой, — он и не подозревал, что это …три пары.

Жена сообщает мужу:
— Сегодня у меня не хватило денег, поэтому я зашла
в ваше управление и, поскольку тебя там не оказалось,
взяла из кармана пиджака сто рублей.
— Ничего, дорогая, ведь я уже месяц там не работаю.

***
— Снова наш чудесный сыночек вытащил деньги из моего
бумажника,— сердито заметил отец.
— Почему ты думаешь, что это он? — вступилась жена.—
Может, это я взяла?
— Это исключено: там еще кое-что осталось.

Ругаемся

Жена гневно говорит мужу:
-Слушай не зли меня, я страшна в гневе!
-Да ты и так не особо…

JDrcL6evihU

3056

Ваш отзыв