Отцы и дети

Автор: admin

1371214780_kartinki-18

Отцы и дети

Иван Грозный убил сына.
Пётр Первый убил сына.
Тарас Бульба убил сына.
И только при советской власти Павлик Морозов отомстил за всех!

hqdefault-3

Вчера забрал дочку с садика (там у них какие-то занятия проходят) и спрашиваю:
— Что сегодня изучали?
— Буковки.
— А какие?
— Не знаю, нам не сказали.

1384827685_051

Папа своей дочери (4 годика) за столом:
— Когда я ем я глух и нем.
Она, посмотрев на него:
— А я нормальная…

1384827690_022

Мальчик приходит из детского сада весь исцарапанный.
Папа спрашивает:
— Что случилось?
— Хороводы вокруг ёлки водили.
— Ну и что?
— Ёлка большая, детей мало!

фот6 (16)

 

Звонит как-то один мужчина своим друзьям. Поднимает трубку их сынишка.
-Мальчик, родители дома?
Ребенок — шепотом:
— Тс-с-… Они в ванне…
— Ну хорошо, я перезвоню позже…
Через некоторое время звонит снова:.
— Ну теперь я могу поговорить с родителями?
— Тс-с-с… Они в спальне…
Подобный разговор повторяется несколько раз. Наконец мужчина взрывается:
— Когда наконец я смогу поговорить с твоими родителями?
— Тс-с-с… Они в детской…
— Боже, но ТАМ-то что они делают?!
— Меня ищут…

— Пап, а пап, дай 500 рублей, а я скажу кто с мамой спит ночью, когда тебя нет…
— Держи тысячу, КТО???
— Я…

— Пааап, а что такое мужчина?
— Ну… Это сильный человек, который любит, охраняет и заботиться о своей семье!
— Хочу стать мужчиной, КАК МАМА…

 

Папа голый после душа бреется в ванной у зеркала.
Забегает сынок 3-х лет, подскальзывается на мокрой плитке и падая хватается за папин конец … еле удержался .
Папа (не отрываясь от процесса бритья), скривившись от боли :
— Ы-ы-ть ! Стояла б мать — убился б малый …

— Мама!! Папа с лестницы упал!
— Дааа?! И что сказал!?
— Матюки пропустить?!
— Ну конечно!
— Тогда молча упал.

Сынок подходит к папе, который читает газету.
— Пап, а если кошка просунула голову под забор, то она пролезет целиком?
— Конечно!
— А собака?
— Должна…
— А если такса?
— Должна, но долго…
— А человек?
— Ьлять! Где опять твоя бабушка застряла?!

Трёхлетняя девочка сидит с фонендоскопом в руках:
— Я ловлю рыбу!
— Это же для доктора!
— Ладно, я доктор. Что вас беспокоит?
— Горло болит. Вы можете помочь?
— Не могу.
— Почему?!
— Я рыбу ловлю…

Сын к отцу подходит:
— Пап, пойдем погуляем, на санках покатаемся!
Через час отец с маленьким сыном на прогулке. Сын:
— Папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься!
— Не болтай, тяни быстрее.

133463987_3517075_9ATCs0vWOc

Мой 11-летний сын сегодня, немного задумавшись, сказал:
— Я знаю, почему День защиты детей 1 июня — потому что 31 мая все школьники приносят домой дневники с годовыми оценками…

100806583_3180456_vap

— Сынок, пришло время сказать тебе правду. Мы тебя завели, чтобы ты выносил мусор.

1384827706_029

— Да, сынок, мы тебя избаловали. Наверное, придется тебя наказывать!
— Как это: ВЫ избаловали, а МЕНЯ наказывать?

8818551hei

Объявление в садике: «Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.»

pq0hK10nPm

 

— Алло, па-ап!
— Что случилось?
— Я нечаянно попал камнем в «Майбах».
— Ты кто такой?! Не звони сюда больше, слышишь!

1507813511

Сижу расстроенный, подходит дочка, даёт конфетку. Я ей говорю:
— У меня, доченька, взрослые проблемы, и этим их не решить.
Она уходит, через пять минут возвращается с бутылкой вискаря и спрашивает:
— А так?

1384827607_021

 

Папочка, сегодня у нас в школе сокращённое родительское собрание.
— Что значит сокращённое?
— Ты, я и директор.

119621517_10430918_828187090537164_2110749801120341349_n

 

Мальчик с папой едет в цирк в трамвае и задумчиво смотрит в окно. Папа спрашивает:
— Сынок, ты что такой задумчивый?
— Папа! Если во время циркового представления лев выскочит из клетки и съест тебя, каким трамваем мне возвращаться?

В цирке:
— Папа, зачем тетю распиливают?
— Чтобы узнать, сколько ей лет.

— Папа, а что от Бердичева дальше, Луна или Житомир!
— Сема, не морочь мне голову! Подойди к окну. Луну видишь?
— Вижу.
— А Житомир?

— Папа, папа, а кто это там в углу — лохматенький, с красными глазками, всю ночь сидит?
— Не бойся, дочка, это же наша мама в Одноклассниках…

— Папа, а почему конфеты заворачивают в шелестящие обертки?
— Чтоб вся квартира слышала как наша мама худеет.

Отец приходит домой после ночной смены. Его встречaют дети и нaчинaют кричaть:
— Пaпa, пaпa дaвaй поигрaем.
— Дaвaйте поигрaем в «Мaвзолей» — я буду Ленин, a вы чaсовые.

1460974301_kartinki-s-poshlinkoy-24

1384827638_014

Папа спрашивает дочку:
-Ты почему такая грустная?
Дочь:
-У меня был неприятный разговор с твоей женой!

Але, мама, дай папе трубку.
— Але, папа, Спартак чемпион?
— Да, да, да, конечно, дочка, ну конечно!!!
— Пап, дай маму.
— Але, мам, ты слышала, папа разрешил!

Девчонка лет 10 разбегается и с размаху плашмя — бряк! на капот новенького автомобиля.
Срабатывает сигнализация.
Из окна 8 этажа высовывается мужская физиономия. Девчонка сползает с капота и кричит:
— Пап, можно я ещё немного погуляю?

Сосед застукал Вовочку у себя на яблоне.
— Вовочка! Ты опять за своё? Вот я с твоим отцом поговорю!…
Вовочка подымает голову вверх и говорит:
— Пап, слезай! Тут с тобой дядя Коля поговорить хочет…

Сын пришёл к отцу на работу. Из соседней комнаты доносится: «Ещё по 150 грамм и хватит».
— Папа, там мужики водку пьют?
— Нет, там гномики штангу поднимают

Спрашиваю у сына:
— Зачем ты читаешь книгу о воспитании детей?
Он отвечает:
— Контролирую тебя, не перегибаешь ли ты палку 😀

Сынок спрашивает у папы:
— Пап, можно улицу на красный свет переходить?
— Можно. Только когда переходить будешь, руки вверх подними.
— А зачем?
— Чтобы футболку в морге легче снимать было!!!

C

C

Папазол это не лекарство, а трезвый отец

 

— Доченька, ты уже взрослая, время поговорить с тобой о сексе.
— Папа, может, я с мамой об этом поговорю?
— Вот-вот, и за меня словечко замолви!

Дверь распахивается и в комнату вбегает парень:
— Здорово, папа!
Отец сидит у компьютера, не поворачивая головы спрашивает:
— Ты где болтался?
— В армии, папа…

— Сынок, говорят ты с Наташей встречаешься?
— Да, пап, а что?
— Да нет, ничего, я в твои годы тоже с ней встречался…

— Папа, можно я пойду на дискотеку ?
— Хорошо , увидишь там маму , передашь чтоб домой шла!

— Вовочка, ты чего мне грубишь? Отец я тебе или нет?
— Ну ты, папаня, и вопросики задаёшь! Откуда я то знаю?!

— Папа, сколько требуется времени, чтобы встретить девушку своей мечты?
— Много, сынок. Но чтобы скоротать время, можно пару раз жениться.

— Папа, я замуж не выйду, — я с вами жить буду!…
— Не смей угрожать отцу!

Идут отец и сын мимо вино-водочного магазина, а там очередь. Сын спрашивает:
— Папа, а кто эти люди?
— Это, сынок сволочи и лодыри. Потому что им даже самогонный аппарат сделать лень.

Ваш отзыв