Молодожены

Автор: admin

molodozheny-1

Анекдоты про молодоженов

На мальчишнике накануне свадьбы жених напился и попал в вытрезвитель.
Впервые утром в день свадьбы невесте пришлось выкупать жениха.

Готовимся к свадьбе

К родителям невесты пришли родители жениха.
— Ваша дочь умеет что-нибудь делать? — спрашивают.
— Ой, не говорите! — отвечают родители невесты и в свою очередь задают вопрос: — А ваш сын?
— Ой, и не спрашивайте!

molodozheny-2

— …потом вешаем коровью тушу так, чтобы из неё вытекла кровь…
— Стоп! Что вы несёте?
— Ну, вы же сами хотели свадьбу не как у всех…

molodozheny-3

Девушка говорит юноше:
— Любимый, где мы сделаем нашу свадьбу?
— В фотошопе.

molodozheny-6

-Дорогой, ты меня любишь?
-Да.
-А как?
-Как ни странно…

molodozheny-7

— Юлия на две трети замужем за Николаем.
— Это как?
— Она согласна и её родители согласны, а Николай всё ещё показывает им справку из дурдома!

molodozheny-8

Между молодыми возникли мелкие разногласия.
Она дала согласие на белое платье, но по-прежнему настаивала на бежевой шляпке.
Он по-прежнему не хотел на ней жениться…

molodozheny-9

У метро стоят несколько молодых людей. Один разговаривает по мобильному: — Не, ну а чё ты тут мне херню несёшь?! Чё бл*?! Харе мозги еб*ть! Короче, бл*, да или нет? Ну вот и все!.. Кладет телефон и говорит:
— Пацаны, я женюсь!)

molodozheny-10

— Шеф! Дай отпуск на три дня!
— Зачем?! Ты только из отпуска!?
— Женюсь!
— Ты что? В отпуске не мог?!
— Не мог! Не хотел себе отдых испортить!

molodozheny-11

— Мама, мы с Леной поженимся.
— Сынок, а где же вы будете жить?
— Мам, Лена — эмо, она вообще не хочет жить.

molodozheny-12

Мой муж сделал мне предложение в ресторане. Я была рада, но не думала, что будет все так банально. Потом вспомнила, что моей сестре ее муж достал кольцо из кармана и сказал «хочешь потаскать?»

molodozheny-13

Парень провожает домой невесту, с которой у него еще ничего такого не было. В подъезде он ей говорит:
— Давай с тобой займемся этим прямо сейчас, зачем ждать до свадьбы?
— Нет. Во-первых, до свадьбы всего неделя, потерпишь. Во-вторых, нас могут увидеть мои родители. В-третьих, от этих перепихов в подъезде у меня обычно спина болит.

molodozheny-14

— Значит, мебель, и все домашние вещи мы разделим поровну безо всяких скандалов. Ты согласна?
— Конечно.
— И давай договоримся, что мы сохраним нормальные человеческие отношения.
Если встретимся, спокойно поздороваемся…
— Обязательно.
— И во время самого развода мы будем вести себя корректно, без всяких выпадов и упреков. Согласна?
— Согласна.
— Ну и прекрасно. Осталось решить, на какой день мы назначим свадьбу …

molodozheny-15

— А жених твой, похоже, страшный скряга!
— С чего ты взяла? Вот в кафе нас на 8-е Марта позвал!
— Девочки, о чем тут шепчетесь без меня? Вы пейте чай, вот возьмите одну конфетку, съешьте ее пополам!

molodozheny-16

-Дорогой , мне кажется , что свадьбы не будет .
-Если в Шреке, осёл женился на драконе. То мы с тобой точно поженимся.

molodozheny-17

— Ты собираешься на мне жениться, потому что я унаследовала от тети виллу?
— Конечно, нет. Это просто смешно. Я женился бы на тебе, от кого бы ты ее ни унаследовала.

molodozheny-18

— Твоя невеста согласилась выйти за тебя замуж?
— Да, но она просила еще немного подождать.
— Почему?
— Она мне сказала: «Ты будешь последним, за кого я выйду замуж…»

Малыши в игре жених и невеста

Техасская девушка радостно сообщает своей матери:
— Мамочка, Билли все-таки решил на мне жениться.
— Он уже сделал тебе предложение?
— Нет еще, но уже застрелил свою жену.

Малыши в игре жених и невеста

— Дорогой, что ты скажешь, если мы сыграем свадьбу на рождество?
— Ах, оставь, пожалуйста! Стоит ли портить праздник!

Малыши в игре жених и невеста

Мой приятель страшно расстроен, ему никак не удается найти квартиру на время своего бракосочетания.
— Слушай, — сказал я ему, — а почему тебе временно не поселиться у родителей твоей жены?
— Да ты что, смеешься? — рассердился приятель. — Это совершенно невозможно, они сами временно живут у своих родителей.

Малыши в игре жених и невеста

— Мы объявили нашу помолвку недействительной, так что мое отношение к Чарли изменилось.
— Но ты продолжаешь носить подаренное им кольцо?
— К кольцу мое отношение осталось прежним!

Малыши в игре жених и невеста

— Когда мы поженимся, милый, у нас будет трое детей.
— Откуда ты знаешь?
— Они сейчас живут у моей мамочки!

Малыши в игре жених и невеста

— Вчера признался невесте во всех своих прошлых грехах.
— Ну и что?
— Ничего не понимаю… через неделю свадьба!

Малыши в игре жених и невеста

— Сеня, почему ты такой грустный?
— Завтра выдают замуж мою невесту…
— Что ты говоришь?! А за кого?
— За меня…

Малыши в игре жених и невеста

Невеста:
— А ты будешь меня любить, когда мы поженимся?
Жених:
— Думаю, что да: у меня всегда было влечение к замужним женщинам!

Малыши в игре жених и невеста

Невеста:
— Вместо того, чтобы беспрерывно играть в карты с моим отцом, ты мог бы уделить и мне немного внимания!
Жених:
— Я бы с великим удовольствием, но тогда мы не соберем денег на свадьбу…

Малыши в игре жених и невеста

Жених говорит своей невесте:
— Мне хочется, дорогая, сразу же после свадьбы уехать на море.
— Хорошо, дорогой, поедем на море…
— Не поедем, а полетим, дорогая.
— Как скажешь, дорогой.
Мать невесты тихо шепчет дочери:
— А не слишком ли твой будущий муж много командует?
— Оставь, мама, пусть уж он подиктует свою последнюю волю..

Малыши в игре жених и невеста

— Я не хочу выйти замуж за такого жмота как ты! На, забирай свое кольцо!
— А где коробочка?

Малыши в игре жених и невеста

Беседуют две дамы.
— Это правда, что вы выдаете замуж старшую дочь?
— Да… да! Через неделю свадьба.
— Гм… А ваш будущий зять знает, что у нее один глаз стеклянный?
— Нет! Мы хотим преподнести ему сюрприз!

Малыши в игре жених и невеста

— Я не покупаю кота в мешке, — сказал жених родителям невесты. — До свадьбы я хотел бы увидеть свою нареченную в натуральном виде, какой ее бог сотворил!
Родители невесты долго колебались, но в конце концовьсогласились. Жених очень внимательно осмотрел невесту и наконец сказал:
— Я не могу на ней жениться. У нее слишком большие уши.

Малыши в игре жених и невеста

Жених с невестой обсуждают будущую совместную жизнь.
— Обещай мне, дорогой, что ты завяжешь с курением.
— Да, любимая.
— И с питьем тоже?
— Да, милая.
— И завяжешь ходить в клуб по вечерам?
— Это все?
— А с чем еще ты собираешься завязать?
— С женитьбой.

Малыши в игре жених и невеста

— Когда мой жених объявил, что отказывается от нашей помолвки, — сообщает молоденькая девица своей подружке, — я восприняла это с улыбкой и протянула ему руку. Вот тут-то он здорово пожалел, что настоял в свое время, чтобы я изучила приемы дзюдо. На следующей неделе его, кажется, выписывают из
больницы…

Малыши в игре жених и невеста

— Мари-Тереза! Сейчас же слезь с колен своего жениха!
— Ну уж нет, маман! Сегодня я успела залезть сюда раньше тебя!

Малыши в игре жених и невеста

Воскресенье было последним днем перед женитьбой Джо, и он решил провести его вместе с отцом в ресторане. Подняв бокал и предложив выпить за здоровье отца, Джо спросил:
— Что ты мне пожелаешь, отец, накануне свадьбы — этого ответственного шага в моей жизни?
— Две вещи, сынок. Первое — внуши жене с самого начала, что один вечер в неделю ты должен проводить со своими друзьями.
— Резонно, а второе?
— Второе — не трать его на друзей!..

Малыши в игре жених и невеста

— Вы можете содержать семью? — спрашивает отец претендента на
руку дочери.
— Ну, конечно! — отвечает претендент.
— Я очень рад. Только не забывайте — нас восемь человек!

Малыши в игре жених и невеста

— Дорогой, если ты поцелуешь меня еще раз, я буду всю жизнь
твоей!
— Ох, спасибо за предупреждение!..

Малыши в игре жених и невеста

— Ты всегда будешь мне верен? И не взглянешь на другую?
— Успокойся. Ты моя невеста и останешься ею навеки…

Малыши в игре жених и невеста

— Ну, как у тебя дела с Васей?
— Нормально: мы ссоримся только из-за пустяков. Я хочу быть на свадьбе в фате, украшенной стальной цепочкой, а он вообще не хочет… жениться.

Малыши в игре жених и невеста

Молодая девушка, собиравшаяся выйти замуж, решила испытать своего возлюбленного на верность.
— Я хочу, чтобы ты сегодня вечером прогулялась с Джеком, — сказала она подруге, — и в подходящий момент попросила его тебя поцеловать. Подруга покраснела, но согласилась.
На следующий день будущая невеста забежала к подруге узнать, как обстоят дела.
— Ну как, ты попросила Джека тебя поцеловать?
— Нет, я не смогла этого сделать, — ответила возбужденная подруга. — Он набросился на меня и начал целовать еще до того, как я смогла об этом даже подумать.

Малыши в игре жених и невеста

— Жак, я хочу тебя попросить кое о чем. Никому не говори про нашу помолвку.
— Хорошо, но все же расскажу Лили, ведь она непрерывно твердит, что нет на свете дурочки, которая вышла бы за меня замуж.

Малыши в игре жених и невеста

Жених спрашивает у младшего брата своей невесты:
— И часто ты подглядываешь за нами в замочную скважину?
— Только тогда, когда туда не глядят папа и мама.

Малыши в игре жених и невеста

— Скажи, Эдик, почему на колечке, которое ты мне подарил, выгравированы инициалы «О.М.», если я — Вера Павловна?
— Что ты говоришь? «О.М.»? Ах, да… это означает ОЧЕНЬ МИЛАЯ.

Малыши в игре жених и невеста

Встретились два приятеля.
— Представляешь, моя невесте вернула мне кольцо и выходит замуж за другого! Хочу узнать, где он живет!
— Зачем? Уж не хочешь ли ты вызвать его на дуэль? А может просто отлупить его?
— Что ты! Что ты! Я просто хочу продать ему кольцо…

Малыши в игре жених и невеста

— Ты спросил у моего папы разрешения на наш брак?
— Да. Я позвонил ему по телефону, и он мне ответил: «Не знаю, кто это говорит, но я не возражаю».

Малыши в игре жених и невеста

Пожилой богатый синьор говорит молоденькой невесте:
— Дорогая, я должен вас заранее предупредить, что я не совсем здоровый человек: у меня гайморит с фронтитом, хронический гепатит, панкреатит, стенокардия…
— А чего же у вас нет, дорогой? — прерывает его невеста.
— Зубов…

Малыши в игре жених и невеста

Анре решил жениться. И чтобы быть окончательно уверенным в своем выборе, требует у суженной:
— Поклянись, что до меня у тебя не было ни одного мужчины!
— Клянусь! Именем двух своих девочек.

Малыши в игре жених и невеста

Перед тем как выйти замуж, девушкам необходимо тщательно определить ориентацию и наклонности своего будущего мужа. Для этого нами разработан специальный тест, который проводится зимой.
Заранее необходимо слепить снеговика, обозначить его части тела, нарисовать глаза и рот, оставить место для носа, дать мужчине морковку и попросить его найти ей место. Возможны следующие варианты:
— морковка вставлена в жопу — ваш избранник педик;
— в рот — гурман;
— в ухо — врач, скорее всего ухо-горло-нос;
— в грудь — киллер;
— на место члена — оригинал;
— на место носа — зануда!

molodozheny-18

Гости собираются

На свадьбе знакомятся гости:
— Девушка, вы со стороны жениха или невесты?
— Я — подруга жениха на стороне.

Кукла-невеста

Одна из приглашенных на свадебную церемонию спрашивает у молодого человека в дорогом фраке:
— Вы и есть жених?
— Нет, мадам, я выбыл в полуфинале.

Кукла-невеста

— Надо же! Такую страшную куклу посадили на эту свадебную машину…
— Да тише ты!.. Это невеста в люк высунулась…

Кукла-невеста

Фотограф на свадьбе:
— А где же наша счастливая пара?
Один из гостей:
— Да вот же они: невеста и её мама…

molodozheny-19

Регистрация в ЗАГСе

Возле ЗАГСа проходит опрос новобрачных.
Подходят к первой паре и спрашивают у невесты:
-Скажите, вы вышли замуж по расчету или по любви?
-По любви…
Ко второй паре:
-Скажите, вы вышли замуж по расчету или по любви?
-По расчету…
Подходят к третьей паре с тем же вопросом. Дородная полная невеста, глядя на своего маленького тщедушного жениха отвечает:
-Не знаю я никакой любви и никакого расчета, а знаю только, что все мужики говно и я выбрала себе сааааамую маленькую кучку…

molodozheny-20

В ЗАГСе:
— Согласны ли вы взять в жёны эту женщину, любить, уважать её и заботиться о ней до конца своих дней, пока смерть не разлучит вас?
Жених:
— Да.
Невеста:
— Йес-с-с!!!

molodozheny-21

Молодые приходят в ЗАГС расписываться. Регистратор спрашивает:
— А вы хорошо подготовились к столь важному жизненному шагу?
— Конечно, — отвечает жених. — Купили 10 литров водки, 30 бутылок вина и 5 литров спирта.

molodozheny-22

— Согласны ли вы, Дмитрий, взять в жены Екатерину?
— Да.
— Согласны ли вы, Екатерина, взять в мужья Дмитрия и установить «Яндекс.Браузер» и все его компоненты?

molodozheny-23

— Я долго думал и.. это кольцо.. я хочу одеть его на твой палец.
— Правильно говорить — НАдеть.
— Я передумал.

molodozheny-24

— Объявляю вас мужем и женой!
— Как мужем?! Ты же говорила — в кино пойдем!

molodozheny-25

— Молодой человек, Вы использовали уже две подсказки. Все устали, зал ждёт Вашего решения, скажите наконец: «Да» или «Нет».
— А можно ещё звонок другу?
— Послушайте, молодой человек, это не «Миллионер», это ЗАГС!

molodozheny-26

Регистрация в загсе. Куча друзей, родители, все с торжественно умильными лицами созерцают молодоженов. Брачующая тетя в конце спича произносит традиционную фразу:
— А теперь молодые могут поздравить друг друга (Думаю, все знают, что по многовековому сценарию здесь должен последовать продолжительный, страстный поцелуй.) Но только не у нас!
Новоиспеченный муж медленно поворачивается в направлении благоверной, а она, соответственно, к нему (смысл словосочетания «друг друга» до них все-таки дошел), и оба на строго пионерском расстоянии с одинаково круглыми, удивленно-перепуганными глазами, хором, сдавленным шепотом:
— ПОЗДРАВЛЯ-Я-Я-Ю!
Ну, переволновались ребята…

molodozheny-27

— Согласны ли вы отныне жить серой, шаблонной жизнью, ограничить свой круг общения в угоду эгоизму партнера и быть вместе даже тогда, когда вас будет тошнить друг от друга? Если да — поцелуйтесь и распишитесь.

Чмокнул невесту

В загс вбегают жених и невеста, опоздавшие на полчаса. У обоих улыбки до ушей.
Свидетель на ухо жениху:
— Старик, ну где вы ходите? Все же вас ждут. И чего ты такой сияющий?
— Слушай, она мне такой минет сейчас сделала! Лучший минет в моей жизни!
В это же время свидетельница спрашивает невесту:
— Вы где пропадали? И потом, я понимаю, что ты счастлива замуж выйти, но чтобы так сиять…
— Ой, да ты пойми, я последний минет в своей жизни сделала!

Чмокнул невесту

В курилке ЗАГСа разговаривают двое мужчин, один — веселый, другой — грустный.
Веселый говорит:
— А меня только что развели. А тебя?
— Меня тоже. Я — жених.

Чмокнул невесту

— Давай встретимся, пообедаем вместе?
— Не могу, у меня сегодня четыре пары.
— Ну сбеги после второй?
— Ага, у людей кольца куплены, рестораны заказаны, а я сбеги!

Чмокнул невесту

Жених выносит невесту из ЗАГСА на руках. Она ему на ухо:
— Вань, мы ведь уже поженились?
— Да.
— Дай на шею пересяду.

Чмокнул невесту

Мальчишки глазеют на новобрачных, выходящих из ЗАГСа. Один:
— Давай напугаем их.
Второй:
— Я сам!
Подходит к новоиспечённому супругу и говорит:
— Отличный выбор, папа!

molodozheny-28

Венчание

Перед венчанием жених подходит к священнику, протягивает ему сотню и говорит:
— Святой отец, вот вам сто баксов, а вы, пожалуйста, опустите слова «клянешься ли ты быть верен ей до гробовой доски» из вашей речи ко мне.
И вот церемония. Пастор обращается к жениху:
-… бла-бла-бла… клянешься ли ты быть верен ей до гробовой доски?
Тот сквозь зубы:
-… Дда!
— Объявляю вас мужем и женой!!!
После церемонии муж хватает пастора за грудки и шипит:
— Ты старый осел, какого хера, я ж дал тебе сотню?!
— А она дала больше… ! !

molodozheny-29

Разговор около ЗАГСа после венчания..
— Милый, я должна тебе признаться, я совсем не умею готовить…
— Дорогая…ну в таком случае я тоже должен признаться..я совсем не умею зарабатывать деньги…

molodozheny-30

— Удивляюсь я вам, Луиза. Вы столько лет живете с Биллом и ни разу не ссорились.
— Видите ли, после венчания мы возвращались с Биллом на ранчо. Вдруг одна лошадь споткнулась. Билл сказал: «Раз». Когда лошадь споткнулась другой раз, Билл сказал: «Два». Лошадь споткнулась третий раз, Билл закричал: «Три!», схватил пистолет и убил лошадь. «Билл, что ты наделал, — закричала я, — ты убил нашу лучшую лошадь!». «Раз», — сказал Билл.

molodozheny-31

Свадьба пела и плясала

Тамада на свадьбе:
– Эту бутылку вина я отдам тому, кто скорчит самую страшную рожу! Раз, два, три, начали!… Стоп! Итак, победила невеста!
Невеста:
– А я не играла…

molodozheny-32

— А теперь давайте наносить на скорость друг другу ножевые ранения!
— Хороший тамада. И конкурсы интересные!

molodozheny-33

Тамада:
— Девушки, кто хочет поймать букет невесты, подойдите к жениху!

molodozheny-34

Девушка не хотела рожать второго, но условия конкурса тамады не обсуждаются.

molodozheny-gorko

Свадьба. Тамаде дали микрофон, который на ухо крепится. Он: — Я не привык, мне надо, чтоб в руках был.. Дали ему в руки фужер, чтобы руки занять. В разгаре свадьбы тамада закрывает рукой фужер, вместо микрофона и говорит помощнику: — Серёга, я забыл, как эту сучку невесту зовут?

molodozheny-35

Мой друган был на свадьбе у своего однокурсника, ну естественно надрался там.
Начались там конкурсы всякие и вот свидетель говорит: «Дарим вам пробку, что бы жених поцеловал невесту в попку».
Ну друган не растерялся и орать начал:  «Да нафиг пробку, дарите ЗВЕЗДУ!»
Свадьба вся охр.нела просто!

Невеста танцует

На свадьбе свидетельница заявила:
— К сожалению, я совсем не знаю жениха, и поэтому я не могу поздравить невесту. Но я очень хорошо знаю невесту, и поэтому не могу поздравить жениха…

Невеста танцует

Из тоста тещи на свадьбе:
— Не было бы «горько!»… Если бы беременность не помогла…

Невеста танцует

— Здравствуйте, меня зовут Юрий, и я алкоголик *аплодисменты*
— Здравствуйте, меня зовут Роман, и я алкоголик *аплодисменты*
— Ну, а со стороны невесты кто-нибудь хочет высказаться?!

Невеста танцует

— Елена и Александр! Примите этот конверт в качестве свадебного подарка!
— О! Какой тяжёленький!
— Конечно! Там же утюг.

Невеста танцует

На свадьбе один мужик встает из-за стола, и как вдарит соседу в ухо!
— За что?!
— Свадьба — свадьбой, а начинать кому-то надо!

molodozheny-36

Первая брачная ночь

Первая брачная ночь, молодожёны лежат в постели — свечи, романтика, красота.
Вдруг:
— Милый, ты знаешь, я ведь еще девственница и о этом…как его…шмексе…cекcе ничего не знаю. Расскажи мне, как это?
Муж, возбужденный таким вопросом:
— Конечно, ласточка моя! Вот смотри — вот что у тебя между ног — это как бы тюрьма, а что у меня — это как бы заключенный. Теперь берем и садим заключенного в тюрьму, во-от так…
Так прошёл первый раз, молодой упал на подушку, довольный, отдыхает, молодая, вся в возбуждении:
— Милый…а мне кажется, заключенный из тюрьмы сбежал.
— Да? Тогда надо его снова посадить.
Снова, теперь уже в других позах и т.д. После очередного раза муж уже никакой падает на подушку, тяжело дышит, из последних сил тянется за сигаретой…
Вдруг слышит:
— Милый…милый! Может, мне только кажется, но заключенный опять убежал!
Мужик нервно:
— … твою мать! Но ведь ему же не пожизненное дали!

molodozheny-37

В первую брачную ночь. Сапожник:
— Вам не жмет?
Доктор:
— Вам не больно?
Часовщик:
— Сами ковырялись, или кому давали?

molodozheny-38

Молодожены в постели.
— Тебе хорошо?
— Мне — хорошо!
— Хорошо тебе!

molodozheny-39

Утро после первой брачной ночи. Жених идет в душ с безжизненно
обвисшим членом. Невеста, впервые это увидев, спрашивает, что это такое?
— А это та штучка, которая нам ночью доставила столько наслаждения.
— Боже мой! А как стерлась-то!

molodozheny-40

Женщина нормального роста вышла замуж за лилипута. Утром приходит на работу вся измученная, растрепанная. Естественно, вопрос со стороны подруг — как это такой маленький такое с тобой
сотворил?
— Да он всю ночь по мне бегал и кричал — неужели ты вся моя?

Жених и невеста

— Я настаиваю, чтобы ты призналась мне, — потребовал жених, улегшись около своей невесты в брачную ночь, — буду ли я первым мужчиной, что спит с тобой, или нет?
— Конечно, ты будешь первым, мой дорогой, если… уснешь, — ответила та с улыбкой.

Жених и невеста

Они решили провести брачную ночь у старого дяди. Утром дядя спрашивает юную и скромную новобрачную.
— Ну как, у меня есть шанс стать крестным отцом?
— О, дядя, конечно! — отвечает она, покраснев от смущения. — У меня, наверное, будет тройня.

Жених и невеста

В канун бракосочетания невеста получает аккуратно запакованную коробочку с запиской:
— В брачную ночь надень то, что в этой коробочке, и он будет любить тебя всю жизнь.
Она торопливо открывает коробочку и понимающе улыбается.
Коробочка была совершенно пуста.

Жених и невеста

Сыграли молодые свадьбу.
Первый день. Занимаются любовью весь день. Мужик счастлив.
Второй день. Та же история. Мужик подустал, но доволен.
Третий день. Мужик страшно устал, но форму старается не терять.
Четвертый. Мужик ужасно раздражен, но как кроль выполняет свой супружеский долг.
Настал пятый день. Мужик сползает с кровати.
— Дорогая, пойду в ванну схожу.
Она кокетливо, поглаживая себя:
— Мыться идешь?
Он раздраженно:
— Нет, бл…, дрочить!

Жених и невеста

Девушка вышла замуж за еврея. Первая брачная ночь. Вдруг новобрачная вся в слезах вбегает к родителям:
— Я слышала, что евреев обрезают, но почему так коротко!!!

Жених и невеста

После первой брачной ночи, страшно смущаясь, молодая жена говорит:
— Дорогой, я должна тебе кое в чем признаться. Конечно, мне следовало это сделать раньше, но… В общем, я страдаю от астмы.
— Слава Богу! А я-то подумал, что ты всю ночь шипела на меня от злости!

Жених и невеста

Друзья спрашивают молодого мужа после первой брачной ночи:
— Ну, что, жена — честная девушка?
— Да.
— А кровь была?
— Нет.
— А ты говоришь — честная!
— Она сказала, что кровь будет 25го числа.

Жених и невеста

Первая брачная ночь.
— Дорогая, а ты трахаться умеешь?
— Нет.
— А че разлеглась-то?!

Жених и невеста

70-летний мужчина женился на 18-летней девушке. В первую брачную ночь он стучится к ней в спальню.
— Дорогая, я пришел выполнить свой супружеский долг.
Выполнив его, он пожелал спокойной ночи и ушел. Проходит час, он снова стучится к жене:
— Дорогая, я пришел выполнить свой супружеский долг.
Еще через час:
— Дорогая, я пришел выполнить свой супружеский долг.
— Но, милый, ты уже два раза выполнил его сегодня!
— Прости, дорогая, — склероз…

Жених и невеста

Ложатся новобрачные в кровать. Невеста раздевается. Жених с
удивлением ее разглядывает.
— Таня, а почему у тебя пупка нет?
— А в общежитии стерся.

Жених и невеста

Бл$%# у врача:
— Доктор! Я замуж выхожу, а муж такой строгий. Сделайте так чтобы он подумал, что он первый
Врач ей говорит:
— Возьмешь кошелек с защелкой, приоткроешь его и положишь под задницу. Когда он всунет, надавишь задницей на кошелек. Защелка щелкнет, а когда он спросит что это щелкнуло, ответишь что это
целка лопнула.
Ночь. Положила она кошелек. Муж пришел, забрался, всунул.
Кошелек — «ЩЕЛК!» Он:
— Что это там щелкнуло?
Она:
— Дак это целка лопнула.
— Тогда скажи пожалуйста своей целке, чтобы она яйца мои отпустила…

Жених и невеста

Первая брачная ночь.
— Ты девушка?
— Девушка.
— А почему не кричишь?
— А ты уже начал?
— Начал.
— Тогда — «ой!»

Жених и невеста

На утро после брачной ночи Ломбер просыпается, тихонько снимает с себя руку спящей молодой супруги и идет на кухню. Там готовит кофе, бутерброды, ставит все это на поднос и возвращается в спальню.
Жена просыпается:
— О, Ломбер, какой ты славный! Такое внимание с твоей стороны!
— Ты видела, как я это сделал? Так вот, начиная с завтрашнего дня, ты будешь подавать мне кофе в постель!

Жених и невеста

Молодожены после брачной ночи. Жена:
— Слушай ну что же ты не сказал, что и зарплата у тебя тоже
маленькая.

molodozheny-41

Второй день свадьбы.

— Сёма, может не поедем?
— Нет, Люся, наша свадьба, надо ехать.

molodozheny-42

Утром, после первой брачной ночи невеста отправила новоиспечённого мужа в  маркет, и сказала:
— Купи мне столько «Рафаэлло», сколько ты любил меня этой ночью.
Молодой человек, сперва взял 6 «Рафаэлло», но потом подумал и оставил только 3, а к ним добавил 2 чупа-чупса и 1 шоколадку.

molodozheny-43

На следующий день после свадьбы:
— Милый, ты меня больше не называешь своей богиней?
— Прости, дорогая, я стал атеистом!

Жених и невеста

После первого дня свадьбы жена — мужу:
— А где мы будем жить, у твоих родителей, или у моих?
— Жить мы будем у твоих родителей. А твои родители — у моих!

Жених и невеста

Молодой муж после свадьбы говорит приятелю:
— Сегодня у моей жены начинается медовый месяц.
— Только у нее?
— Но ты же знаешь, что я диабетик.

Жених и невеста

Через день после свадьбы жена говорит мужу:
— Дорогой мой, у меня для тебя сюрприз: скоро нас будет трое.
— Как уже?
— Представь себе: мама переезжает к нам на следующей неделе!

Жених и невеста

Молодая жена говорит мужу:
— Дорогой, мне так трудно сразу отказаться от своих девичьих привычек…
— И не надо, дорогая, продолжай брать деньги у твоего папаши, как будто ничего не случилось!

Жених и невеста

Сабо женился второй раз. После свадьбы он говорит молодой супруге:
— Дорогая, теперь я должен тебе сказать об одном своем большом недостатке: к сожалению, я часто бываю беспричинно ревнив.
Очаровательно улыбнувшись, молодая жена сказала:
— Не волнуйся, дорогой, меня тебе не придется ревновать без причины…

Жених и невеста

— Дорогой, — молодая жена нежно прижимается к мужу. — Я бы никогда не хотела узнать, что ты изменяешь мне.
— Не волнуйся дорогая, — нежно гладит он молодую жену. — Я никогда не признаюсь тебе в этом.

Жених и невеста

Утро после первого дня деревенской свадьбы. Мать невесты сидит возле печи, на руках у нее свадебное платье невесты, порваное накануне, в руках — иголка с ниткой. Тут из спальни молодоженов выходит жених с большого будунища и нетрезвой походкой направляется к ведру с водой.
Теща к нему:
— Зятек, помоги нитку в иголку вставить, вишь, старая стала, никак не могу попасть…
Зять, дрожащими руками стуча кружкой об ведро:
— Мама, а не пошли бы вы на х.., я тут кружкой в ведро попасть не могу!!!

molodozheny-44

Свадебное путешествие.

Молодожены едут в свадебное путешествие. Молодая жена говорит молодому мужу:
— Сережа, а давай мы не будем на людях целоваться? Пусть все думают,что мы женаты уже давно..
— Давай, но тогда на тебе твой чемодан и тащи его дальше сама.

Молодожены приветствуют

Молодожены собрались в свадебное путешествие.
— Милый, почему ты купил только один билет? — удивилась она.
— Это так похоже на меня, — пробормотал он, — а всегда забываю о себе!

Молодожены приветствуют

Очень радостный пассажир садится в поезд на Лионском вокзале.
Носильщик, помогавший ему нести чемоданы, спрашивает:
— Вы едете в отпуск?
— Нет, в свадебное путешествие на остров Капри.
— Здорово! А ваша жена уже, наверное, ждет вас там?
— Нет! Она осталась дома, иначе кто будет присматривать за нашими малышами…

Молодожены приветствуют

Встречаются два приятеля, один другого спрашивает:
— Слушай, откуда у тебя такой здоровый синяк под глазом?
— Да я вчера встретил друга, который возвратился из свадебного путешествия…
— Ну так что же?
— Это я его уговорил на этот брак.

molodozheny-45

Вспоминаем свадьбу

Обожаю свадьбы! Невеста притворяется, что она девственница, жених притворяется, что нашел одну единственную, а родители с обеих сторон делают вид, что нравятся друг другу! Одни лишь гости искренние — пришли пожрать и жрут!

molodozheny-46

Мужик после своей свадьбы приходит на работу. Сослуживцы:
— Ну и как первая брачная ночь?
— Не помню! Я сознание потерял уже после того, как она ресницы отклеила…

molodozheny-47

— Ну ты и свадьбу отгрохал! Откуда столько денег-то взял?
— Так я уже давно откладывал понемногу на черный день. И вот он пришел…

Улыбчивая невеста

— Привет, ты, говорят, женился? Ну и какая она, семейная жизнь?
— Ну как тебе проще объяснить… представь себе быстрый, бесплатный и
безлимитный интернет, в котором открывается только один сайт.

Улыбчивая невеста

Приходит мужичок на работу через неделю после свадьбы (своей). Ну друзья, конечно, спрашивают: «Ну, как медовый месяц провел?». А он им:
— А что такое медовый месяц?
— А это если семейную жизнь представить как бочку с дерьмом, то сверху есть маленький такой слой меда — вот это и есть медовый месяц.
— А-а, понятно… Только я, похоже, бочку с другой стороны открыл.

Улыбчивая невеста

— Я слышал, что твоя женитьба выглядела очень романтично. Тебе ведь пришлось похитить жену?
— Да, так оно и было.
— И ее родители гнались за вами?
— Гнались.
— И не догнали?
— Догнали.
— И чем же все это кончилось?
— Они живут вместе с нами в нашей квартире.

Улыбчивая невеста

Моника недавно вышла замуж и, встретив подругу, горько жалуется:
— Жизнь дорога, трудно купить что-нибудь приличное, постоянные дыры в бюджете.
— А разве ты мне не говорила, что жених твой богат? — удивляется подруга.
— Да ты что? Я просто утверждала, что у него денег больше, чем ума.

Улыбчивая невеста

Молодого мужа спросили:
— Когда закончился ваш медовый месяц?
— Когда я перестал помогать жене мыть посуду и стал делать это сам.

Улыбчивая невеста

Встpечаются два стаpых дpуга на годовщине свадьбы одного из них.
— Hу и как тебе супpужеская жизнь?
— Hу как, пить нельзя, куpить нельзя…..
— Hавеpное, жалеешь?
— Жалеть тоже нельзя…

Улыбчивая невеста

Сумерки. Парк. Пожилые супруги, присев отдохнуть на лавочку, вдруг замечают, что на соседней лавочке молодая парочка затеяла бурный cекc.
Жена:
— Ой, как неудобно! Слушай, ты бы хоть им свистнул как-нибудь, что ли…
— Ни хрена! Мне, вот, 30 лет назад, ни одна падла не свистнула!!! И пришлось женится!

Улыбчивая невеста

А у вас свадьба как, по залету была или по любви?
— Мммм… Скорее всего по любви. Мы когда женились, … залету уже два года исполнилось.

Улыбчивая невеста

— Ты знаешь, Колька в субботу женился!
— По любви или из-за денег?
— Невесту взял из-за денег, а деньги — по любви.

Улыбчивая невеста

Молодожены с помощью родителей купили «Ладу».
— Запишем на меня! — сказал муж. — Квартиру на тебя записали. А у нас во всем справедливая
очередь.
— Но, дорогой, ты же ее грубо нарушаешь! … После квартиры на тебя записали… меня! Так что на «Ладу» — моя очередь!

Улыбчивая невеста

Через несколько месяцев после свадьбы дочери мать спрашивает у нее:
— Как к тебе относится муж?
— Прекрасно! Дает мне все, что я требую…
— Значит, слишком мало требуешь…

Улыбчивая невеста

Молодожены обсуждают, сколько у них будет детей.
Муж:
— Я хочу двух!
Жена:
— А я трех!
Муж:
— Ну уж нет, после второго я сделаю себе вазэктомию!
Жена:
— И все же надеюсь, что третьего ребенка ты будешь любить, как своего!

Улыбчивая невеста

Молодожён рассказывает другу:
— Брачная ночь была — закачаешься! Вся квартира ходуном ходила!
— И кто же первый сказал: «Хватит, больше не могу!»?
— Сосед за стенкой…

Улыбчивая невеста

— Как ты познакомился со своей женой?
— Да друзья позвонили, пригласили на свадьбу. Сказали, мол, женихом будешь. Думал — пошутили…

Улыбчивая невеста

— Ты чего перед отпуском так скоропалительно женился?
— Да вот, предложили горящую невесту!

Улыбчивая невеста

— Слушай, как тебе пришло в голову жениться на Юльке?
— Да сам не знаю. Сидели мы с ней как — то в кафе, говорить не о чем, скука жуткая, ну, вот я и надумал…

Улыбчивая невеста

— Ты как женился?
— Благодаря интернету.
— Сайт знакомств?
— Нет, в театр сходил, когда модем сломался…

Улыбчивая невеста

Когда я женился на своей четвертой жене, во время клятвы от смеха умер мой очень хороший друг.

Улыбчивая невеста

– Мам! Она кусается!
– А я тебе говорила – не женись..

Улыбчивая невеста

— Говорят, ты женился?
— Ага.
— Детей планируете заводить?
— Второго будем планировать…

Улыбчивая невеста

В нашей фирме 2 сотрудника женились в один день. Отдел кадров повесил поздравление: » Поздравляем Петра и Владимира с законным браком!

Улыбчивая невеста

— Помнишь, дорогой, какая буря была в тот день, когда мы с тобой познакомились?
— Еще бы не помнить… Я с тех пор верю в приметы!

Улыбчивая невеста

Надумал тут один товарищ жениться. Ну свадьба там, гости, водка — закуска. А у парнишки такой дар: он напивается, выглядит трезвым, но ничего не понимает и не помнит. Вообщем отгуляли. Молодым пора на «брачную», состояние у обоих «нормальное», попрощались они и уехали. Утром все собираются на похмелку, а жених сидит со здоровенным фингалом! Естественно вопросы, типа кто, что, за что. Жених молчит. Невеста остограмилась и проговорилась:
— С.ка он. Приехали домой, входим, он анекдоты травит, чаёк ставит, бутербродики и пр. Два часа болтал! Потом помолчал пять минут и спрашивает:
— Девушка, а вы когда ДОМОЙ ПОЕДЕТЕ?!

Улыбчивая невеста

Женился на скромной стройной девушке. Через четыре года она превратилась в толстую крикливую тётку. Пошёл в ЗАГС с претензией. Поменяли по гарантии.

Улыбчивая невеста

Рустем, я вижу, у тебя пришиты все пуговицы. Сразу видно что
человек женился!
— Да, это первое, чему научила меня жена за медовый месяц…

Улыбчивая невеста

Молодая девушка говорит недавно вышедшей замуж старшей сестре:
— Как, наверное, это прекрасно, когда женщина замужем.
На что та отвечает:
— ЭТО прекрасно независимо от того, замужем женщина или нет.

Улыбчивая невеста

Один приятель говорит другому:
— Знаешь, я решил жениться, но вот проблема: как узнать, честная она или нет?
— Ну, это ты сразу узнаешь, — говорит ему женатый приятель, — честная в первую брачную ночь будет все делать невпопад, обязательно чего-нибудь напутает.
Вскоре они встретились снова. Молодожен рассказывает:
— Ты знаешь, оказалась честной — в первую ночь так растерялась, что подушку себе не под голову, а под задницу положила!

Улыбчивая невеста

— Ну, тебе можно посочувствовать! Уже месяц женат, а до сих пор
сам стираешь себе сорочки!
— Ты что, ослеп? Это же блузка моей жены!

Улыбчивая невеста

— Женился?
— Женился.
— Ну и как жена?
— Ребята хвалили.

Улыбчивая невеста

Встречаются двое:
— Ты, говорят, недавно женился? Наверное, теперь ты знаешь, что
такое настоящее счастье!
— Да. Теперь знаю. Но уже поздно.

Улыбчивая невеста

Молодая жена жалуется матери:
— Прошло только шесть дней со свадьбы, а сегодня он ушел спать в
другую комнату.
— Не волнуйся, детка, — утешает ее мать. — Господь Бог на седьмой
день и тот должен был отдохнуть от трудов праведных.

Улыбчивая невеста

Приходит приятель к своему другу пластическому хирургу и говорит:
— Я женился недавно! Все хорошо …, но нужна помощь пластического хирурга. Может ты поможешь мне …?
К кому только не обращался, никто не берется …
Тот отвечает:
— Приводи жену, посмотрим …
Парень привел жену и направил на прием к пл.хирургу.
Через десять минут хирург выходит и говорит:
— Легче хвост пришить!!!

Улыбчивая невеста

— Почему ты сбежал из ЗАГСа от невесты?
— Она пришла с орденом «Мать-героиня»!!!

molodozheny-48

Свадебная мудрость

— Каких выдающихся провокаторов вы знаете?
— Композитор Мендельсон.
— Боже мой, но почему?!
— Для миллионов дураков он написал нежный и завлекательный «Свадебный марш», а сам…  А сам — всю жизнь спокойно прожил холостяком!

Жених и невеста

В агентствах, предоставляющих в прокат свадебные кортежи, появились новые услуги:
— Поломка авто по дороге в ЗАГС — $500. Недопущение поломки авто по дороге в ЗАГС — $500.

Жених и невеста

— Знакомьтесь – это Даша! Вчера мы с ней тайно расписались и поэтому теперь она будет жить с нами, в нашей квартире.
— Ладно, с ней всё понятно, а ты-то кто такой?

Жених и невеста

— Любимый, ведь правда, что я тебе дана Богом?
— Да, родная… . только за какие грехи не знаю…

Жених и невеста

— Когда я был холостым, то очень боялся супружеской жизни.
— А теперь?
— Теперь убедился, что боялся не напрасно…

Жених и невеста

Я свадебный фотограф. И знаете, что в моей профессии самое грустное? То, что у меня есть постоянные клиенты.

Жених и невеста

Предлагаю перед загсом вывешивать плакат с текстом «Невеста, ты дура! », как письмо из будущего, потому что потом всю жизнь все жены говорят своим мужьям: «Какая же я была дура, когда выходила за тебя замуж!»

Жених и невеста

Молодожен купил жене веник. Повертев его в руках, она спросила:
— А где инструкция?

Жених и невеста

Молодожены договорились, что если кто-нибудь из них изменит, то на стол кладут горошину. Прошла неделя. Муж положил на стол три горошины, а жена ни одной.
— Неужели ты мне не изменяешь?
— Ну почему же?! Я тебя второй день кормлю гороховым супом.

Жених и невеста

Двое поженились и перед первой брачной ночью делятся опытом:
Она: – Мне мама говорила, что надо всегда притворятся, потому что мужчины стараются!
Он: – А мне папа говорил, что можно и не стараться, все равно притворяются!

Жених и невеста

Меня, вообще, пугает обряд бракосочетания. Если честно, я не люблю подписывать какие-то документы в присутствии свидетелей, оператора фиксирующего все это и мамы, которая плачет в углу!

Жених и невеста

— Что нужно сделать новоиспечённой, современной молодой семейной паре, в первую брачную ночь, чтобы не испачкать простыню?
— Вымыть ноги.

Жених и невеста

Разговор устроителей свадеб.
— Нельзя ставить столы буквой «П».
— Почему?
— Потому что после восьмого тоста для гостей это уже лабиринт.

Жених и невеста

— Что такое медовый месяц?
— Это когда ты понимаешь, как ты влип.

Жених и невеста

— Почему невеста на свадьбе вся в белом?
— Так это стандаpтный цвет бытовой техники.

Жених и невеста

Идеальная молодая семья: спортивный парень, стройная девушка, жирный кот
А НЕ КОГДА ВСЕ ПЕРЕПУТАНО!

Жених и невеста

Надпись внутри обручального кольца:
«Этот дятел был пойман и окольцован 15.01.06″.

Жених и невеста

Бережливые молодожены решили сэкономить на фотографе и видеооператоре и запомнили всю свадьбу.

Жених и невеста

Часто Антон просыпался ночью, снимал обручальное кольцо и радовался свободе. Потом надевал обратно, обнимал жену и засыпал.

Жених и невеста

Вариации на тему брака.
Женщина использует свой мозг только на 3%. При этом ей удается грузить мозги мужчине на все 100%…

Жених и невеста

Свадьба — это похороны на которых мужик может понюхать свои цветы.

Жених и невеста

До свадьбы жених называет невесту мышкой, птичкой и т.п. С каждым годом совместной жизни животные становятся все крупнее.

Жених и невеста

То, что кража невесты идёт как-то не по плану, стало понятно, когда мне по почте пришёл её палец

Жених и невеста

Кольца на крыше свадебной машины означают, что начальный счёт 0:0

Жених и невеста

На свадьбе метательницы молота незамужние подруги невесты ловили букет на другом конце города.

Жених и невеста

Лена не хотела быть жабой, но Борис настаивал, чтоб она взяла его фамилию.

Жених и невеста

Если ты на свадьбе и тебе задают тупые вопросы — ответь громко и четко:»Горько!»

Жених и невеста

Скандал в день свадьбы: Жених погладил себе брюки… через фату ..

Жених и невеста

— Согласны ли вы взять в жёны эту девушку? — Согласен, Далее, Далее, Готово.

Жених и невеста

Интересно, только у нас деньги, откладываемые на «чёрный день», тратят на свадьбу?

Жених и невеста

На свадьбе по залету украли невесту… У жениха затеплилась надежда.

Жених и невеста

То, что жених слепой, гости поняли до того, как увидели жениха, увидев его невесту.

Жених и невеста

Стоит какая-то тетка и говорит: «Согласны ли вы взять в жены Тамару?» И тут я стал трезветь…

Жених и невеста

Марина была настолько некрасивой невестой, что на ее выкупе присутствовал менеджер по продажам.

Жених и невеста

Настоящая русская свадьба — хорошая возможность увидеть дальних родственников в ближнем бою.

Жених и невеста

Самая распространенная фраза в первую брачную ночь: «И здесь всего 500 рублей, а еще друзья называются».

Фразы, после которых на свадьбе начинается драка.
1) Я искренне рад, Колян, за тебя и за эту вот телку.
2) Колян, сделай сегодня ночью все красиво, как вчера на мальчишнике
3) Голубцы — говно!
4) И пускай все это по залету, но мы все равно за вас рады
5) Здравствуйте, мы ваши соседи снизу. Сделайте музыку потише пожалуйста
6) Невесту я знаю давно, у нее отличная татуировка на заднице
7) Я поздравляю вас и дарю вам вот эту вот книгу…
8) Извините, это у невесты грудь или живот?
9) Никогда не думал, что мы породнимся с таджиками
Ну и наконец:
10) Ребята, а давайте драться!

Невеста танцует

 

Отзывов (3) на «Молодожены»

  1. vozbujdenieAdvok:

    Смешно и интересно!

  2. infazavrseals:

    Среди современных мужчин, к сожалению, немало робких и нетвердых в себе персон. Подобные качества абсолютно не о представителях сильного пола. Мужество, мощь, ум и целенаправленность – вот как раз те основные черты, что ищут барышни в своих будущих избранниках. Как может нравиться девушкам парень, не обладающий ни одним из вышеуказанных достоинств?

    На самом деле, мужчины обычно заблуждаются, думая, что дамы жаждут наблюдать рядом с собой только брутальных дерзких мачо, как на экране телевизора. Так или иначе образ «плохих» парней не следует назвать универсальным типажом. Стоит также понимать, что нравиться всем девушкам подряд невозможно, даже если ты Ален Делон.

  3. А, что очень даже интересно, спасибо

Ваш отзыв