Анекдоты про Бабу Ягу

Автор: admin

яга

— Здравствуй, Баба Яга! — приветливо молвил Иванушка.
— Здоровей видали, — ответила старуха, вешая на стену портрет Шварцнеггера.

Кот и баба Яга

Отрубил Иван-Царевич Змею Горынычу одну голову, а на ее месте десять новых выросло.
Отрубил вторую — сто новых выросло.
А вокруг бегала Баба-яга и кричала:
— Ванюша, Ванюша, а ну-ка х*й ему рубани!

баб советы1 (2)

Выгнала Баба Яга самогон, звонит Кащею:
— Приходи, первачка попробовать.
Он:
— Занят, надо Василису похитить.
Звонит змею Горынычу, та же история: мол надо города разрушать и деревни пожечь.
Звонит лешему, тот согласился.
Смотрит Яга в окно, а он бежит, постоянно падает, подымается и опять бежит.
Прибежал, Баба Яга и спрашивает:
— А что это ты всю дорогу спотыкаешься: то падешь, то опять бежишь?
Отвечает леший:
— Как подумаю, что халявная выпивка, так ноги сами несут. А как вспомню, что потом с тобой спать надо — ноги отказывают!

Змея Горыныча спрашивает Баба Яга.
— Ты кого больше всего боишся?
— Угадай.
— Илью Муромца.
— Нет. Здоровый, но ленивый и тупой.
— Добрыню Никитича?
— Нет. Сил много, но прямолинейный.
— А кого?
— Ивана — крестьянского сына.
— Почему?
— Сам дурак, стреляет куда попало, с жабами целуется. Беспредельщик.

f_20109864

Челябинские малыши настолько суровы, что их боятся Баба Яга и Кащей Бессмертный…

Едет Илья по дороге.
Камень на развилке: «Налево пойдешь — голову сложишь. Направо — пойдешь коня потеряешь. Прямо пойдешь — дураком будешь.»
Подумал Илья и поехал прямо.
День к вечеру. Заехал Илья на ночлег к Бабе Яге. Та его накормила, напоила и спрашивает:
— Где спать будешь, Ильюшенька?
— А где место есть?
— Либо со мной, либо с моей дочкой, либо на сеновале.

Посмотрел Илья на Бабу Ягу, прикинул, какова у ней дочка, и побрел на сеновал.
Утром выходит на двор, видит — девица на солнышке загорает, красы неописуемой.
— Кто ты будешь, девица-краса?
— Я дочка Бабы-Яги, а ты кто?
— А я… Дурак я! Вот дура-а-а-ак!

Летит Баба Яга на метле, совершенно голая.
Кащей увидел — удивился:
— Ты чего, старая, разделась догола?
— И вовсе не догола, это на мне платье такое, м-м-эротическое, вот!
— … ты, это, бы его хоть погладила тогда…

баб советы1

Летит Змей Горыныч над лесом и видит избушку на курьих ножках, спускается и говорит:
— Избушка, избушка повернись к лесу передом, а ко мне задом и немного наклонись.
Избушка наклоняется, а Змей её — опппа!!!!
Потом лежит на травке, затягивается сигаретой и говорит:
— Хорошо иметь домик в деревне!

Иванушка:
— Зачем же ремень-то мне снимать, бабушка?!
— А потому что пряжка металлическая! — отвечает Баба-Яга, открывая дверцу микроволновки.

2131

Летит Змей Горыныч над лесом и орет:
— Все на субботник! Все на субботник!..
Сидит Баба Яга и головой качает:
— Эх, Змеюшка — бедняжка, видать, опять коммунистом отравился….

Собиралась Баба-Яга на вечеринку,было у нее 3 волосинки. Говорит она:
— Сделаю я себе косичку…  — вдруг выпала одна волосинка.
— Сделаю я себе 2 хвостика…  — выпала ещё одна.
— Ладно сделаю хвостик… — выпадает последняя.
— Ну ладно, пойду с распущенными!

64085509-1

Едет Иван Царевич по лесу. Дело к ночи, надо ночлег искать. Тут, как раз, избушка на курьих ножках — там Баба Яга. Попросился Иван Царевич. Баба Яга пустила его на ночлег и спрашивает:
— Ты, Иван Царевич, где спать-то будешь? В избушке на жестком полу или на сеновале, там, правда, дочка моя спит?
Посмотрел Иван Царевич на Бабу Ягу: «Ну и рожа должна быть у этой дочки! »
— Нет, Баба Яга, уж лучше на жестком полу…
Наутро умывается Иван Царевич у колодца и видит девицу красы необыкновенной!
— Ты кто? — спрашивает Иван Царевич.
— Я — дочка Бабы Яги. А ты кто?
— А я Иван-дурак!

Встречаются два капитана, когда-то учились вместе. Разговорились:
— Как жизнь?
— Да как сказать… На службе, как в лесу: командир — дуб, замполит — пень, штаб — болото, офицерье — волки, прапорщики — шакалы, солдаты — хорьки, одни связистки — ягодки.
— Ну, а дома?
— Дома? Дома, как в сказке: жена — ведьма, теща — Баба Яга, тесть — Кащей Бессмертный, дети — три поросенка, зато соседка — Василиса Прекрасная! И муж у нее — Иванушка-дурачок!

img_4952069_1053_1

Идет как-то Баба Яга по железнодорожным рельсам, а сзади ей поезд гудит.
Баба Яга, не поворачиваясь:
— Порядочные девушки на свист не оборачиваются…

Баба Яга предстала обнаженной перед Кащеем:
— ?!
— Я же в костюме Евы!
— Ты б его хоть погладила…

1325427977_1325343091_1325217322_009

Решила Баба Яга матеpью стать. Hу стpасть как ей этого захотелось!  Пpишла она к Змею Гоpыночу и говоpит:
— Змеюшка, миленький, пеpеспи со мною, уж больно pебеночка мне охота.
А тот в ответ :
— Hет, стаpая, не могу. Мы все тpи головы пеpеpугаемся тут дpуг с дpугом, нет, не надо нам этого, не надо. Ты лучше к Кощею обpатись.
Пpишла Яга к Кощею:
— Кощеюшка, pодненький, не дай умеpеть, не познав pадость матеpинства.
— Что ты, стаpая, что ты! У меня и так всего одно яйцо, да и то в сундуке спpятано. Hе выйдет! Ты к Лешему лучше обpатись, он поможет, он со всякой нечистью часто спит.
Пpишла Баба Яга к Лешему, объяснила ему ситуацию. Тот и говоpит:
— HАЛИВАЙ!!!
Замочил стакан!!!
— Раздевайся!
Яга шмотки с себя быстpехонько скинула. Леший:
— HАЛИВАЙ!!!
Замочил еще стакан!
— Одевайся.
— Как же, сеpенький, а pебеночек…
— Да ты что, pехнулась, стаpая, да у меня на тебя только волосы и встают!!!!

И рассказал Иванушка Бабе Яге про свою невесту-царевну, и сварила Баба Яга зелье криворотное. И выпила царевна то зелье, и рот у нее, надо сказать, исправился…

1337029967_4e577ac9de97Экзамен. Вопрос:
— Первая женщина-летчица России?
Ответ:
— Баба-яга!

— Почему у Бабы-Яги не было детей?
— Потому что яйцо Кащея находилось за тридевять земель.

1275316792_bik1154435396951007_1

— Почему у бабы яги нет детей?
— Не на той палке летает !

… и послала Баба Яга Ивана Царевича в тридевятое царство тридесятого королевства трехэтажным матом.

033_128

Баба Яга сидит на пне и орет:
— Насилуют! Насилуют!

Змей Горыныч подлетает и говорит:
— Ты что, сдурела, что ли, старая? Та и отвечает:
— А что, уже и помечтать нельзя?

Баба Яга спрашивает у Кощея Бессмертного:
– Как ты отдыхал в новогодние праздники?
– Пару раз застрелился, раза три утопился, один раз повесился – в общем, развлекался как мог!

23

Поймала Баба-Яга молодого и красивого парня, и говорит:
— Если разгадаешь мою загадку, я тебе отдамся, а не разгадаешь, то я тебя съем!
— Ну, загадывай.
— Зелёненькая, по болоту прыгает, начинается на ЛЯ, а на -ГУШКА заканчивается.
— Кузнечик что ли!
— Ну что, шалунишка, угадал!

0_98c86_7e227fda_L

Шла к Кощею бабка Ёшка,
Чтоб потрахаться немножко,
Обломал ее Кащей:
— Я теперь, Ягуся, гей!

Рассказывает бабка внучке сказку:
— Летит баба Яга на метле и неистово кричит!
— А как это неистово? — спрашивает внучка.
— ЭГЭ-ГЭЙ, ЙОП ТВОЮ МАТЬ!

0_98c82_b03074d7_L

Стучится Иван-царевич в избушку к Бабе Яге, а та из-за двери спрашивает:
— Чего приперся?
— Ты не торопись, сначала впусти, а потом и спрашивай! — отвечает Иван-Царевич.
Впустила его Баба Яга и опять спрашивает:
— Ну, чего приперся?
— Теперь напои-накорми, а потом и спрашивай.
Напоила-накормила Иван-Царевича Баба Яга и снова спрашивает:
— Теперь-то скажешь — чего приперся?
— А ты еще меня спать с собой уложи, а потом уже и спрашивай!
Уложила его Баба Яга с одного удара и подумала:
— Жаль! Так и не узнала — чего приперся?

— Скажи-ка, Баба Яга, а где уже у Кощея смерть? — спрашивает Иванушка.
— А смерть его запрятано очень надежно, сынок! За тридевять земель на высокой горе стоит огромный дуб. На дубе том висит на стальных цепях огромный сундук. В сундуке том белый медведь (Ursus maritimus), в
медведе — амурский тигр (Panthera tigris), в тигре — красный волк (Cuon alpinus), в волке — снежный барс (Uncia uncia), в барсе — голубой песец (Alopex lagopus), в песце — горный гусь (Eulabeia indica),
в гусе — рак-богомол (Oratosquilla oratoria), в раке — яйцо хохлатого орла (Spizaetus nipalensis), в нем — золотая игла, а в игле той смерть Кощеева. Да только все эти животные занесены в Красную книгу России, и
штрафы за их отстрел такие, что те полцарства, что царь тебе обещал в приданное за Василису-прекрасную, едва хватит, чтобы покрыть все расходы. Так что подумай — надо ли тебе это?

0_98c84_c16e0471_L

 

Жил-был Иванушка-дурачок. И женился он по пьяни на Василисе Прекрасной. Но не дает она ему. Лягут они спать, Ванюша потянется к жене — и полный облом. Ну и решил он к Бабе-Яге пойти, чтоб помогла.
Ну, Баба-Яга выслушала Ивановы беды и говорит: — «Через пять лет будет цвести трава-мурава, вот ты ее собери и ко мне опять приходи.»
Ну, приходит Иван с травою через пять лет, а Баба Яга ему и говорит: — «Я эту травку заварю, она будет 10 лет настаиваться, потом приходи.»
Ну, приходит Иван еще через 10 лет, а бабка ему: — «Поставь этот настой травы под кровать, а сам вечером угости жену селедкой. Как спать ляжете, Василисе пить захочется, она попросит воды. А ты скажи: А вон под кроватью возьми. Василиса встанет, наклонится, шоб настой взять — вот тут-то ты, Ванюша, и не теряйся!

Приходит Иван-Царевич к Бабе Яге и говорит:
— Украл у меня Кащей Василису Прекрасную, укажи дорогу как до него добраться.
Баба Яга и говорит:
— Вот тебе волшебный бычок, выйдешь на дорогу, кинешь его на тротуар… Вот куда тебя дворник пошлет, туда и иди!!!

0_98c87_41f78369_L

— Бабушка, ты кто?
— Баба Яга я, солдатик!
— А мужик где, с которым мы вечером самогонку жрали?
— Кащей-то, так убежал он, яйцо ты ему оторвал, иглу все какую-то искал!
— Блин, не помню, что там в сказке дальше — тебя что ли трахнуть?


Встречаются Кощей и Баба—Яга.
— Куда путь держишь, старуха?
— На север, Кощеюшка, на север.
— Далеко ли?
— В заполярный гарнизон Дурундук.
— А зачем?
— Да надоело в девках ходить. Дай, думаю, выйду замуж за офицера.
— Да кто ж тебя такую возьмет.
— Не скажи, Кощеюшка, не скажи. Это здесь я Баба—Яга, а там я Василиса Прекрасная.

0_98c88_8ffc24f3_LМать рассказывает ребенку сказку.
— Жила-была Баба-Яга. Однажды она пошла в лес за грибами. Но у нее заболели ноги, закружилась голова. Села Баба-Яга отдохнуть на пенек, а тут, откуда не возьмись — волк. Схватил и съел Бабу-Ягу.
— А болезни куда делись? — спрашивает ребенок.
— С болезнями и съел.

— Мама, а ты знаешь, чем злая Баба-Яга отличается от доброй?
— Чем?
— Злая Баба-Яга ест злых детей. А добрая — добрых.

Баба-Яга:
— Горыныч, ты чаво это сегодня такой смурной?
Змей Горыныч:
— А что, старая, веселиться-то? Головы — три, а пенсия — одна…

Идет по лесу Илья Муромец. Со страшного будунища… Думает: «Как это я в лес попал?»
Смотрит вокруг — полный бардак в лесу: деревья с корнем вырваны, Змей Горыныч в канаве лежит, и головы у него узлом завязаны, Кащей за ноги привязан к верхушке березы, ну и т.д…  Идет дальше, видит — Изба На Куриных Ногах в землю вкопана ногами этими вверх…Выкопал он ее, извлек оттуда Бабу Ягу, снял у нее с головы ступу и спрашивает:
— Бабушка, что это тут приключилось?
— Ой, Илюшенька, какой ты добрый, когда трезвый…

Мама говорит дочке:
—Если ты не будешь есть манную кашу, я позову Бабу – Ягу.
А девочка отвечает:
— Мама, неужели ты думаешь, что Баба – Яга будет ее есть?

Подходит к отцу маленькая дочурка:
— Пап, а я знаю, почему Баба-яга говорила, что чует, когда русским духом пахнет!
— И почему?
— А вот в книжке написано, что когда Иван-царевич шёл, сносил шесть пар сапог. И нигде не написано, что он носки менял.

Приходят из школы Баба Яга, Кощей Бессмертный и Змей Горыныч.
Баба Яга хвастается:
— Я четверку получила!
Кощей:
— А я пятерку!
А Змей Горыныч:
— А я шестерку!!!
— А как это?
— А каждая голова по двойке.

Кощей Бессмертный приходит к Бабе Яге.
— Ну что, бабуля, может, на дискотеку сходим ?
Она подходит к зеркалу.
— Не для тебя, дурака, красная ягодка росла.

Кощей Бессмертный, Иванушка-дурачок и Баба-Яга приехали в Москву учиться физике. Поступили в разные вузы, через некоторое время встречаются, делятся впечатлениями.
Кощей: — Я в МИФИ самый толстый.
Иванушка: — Я в МГУ самый умный.
Яга: — Я в МФТИ первая красавица!

Каждую Бабу-Ягу когда-то в молодости не долюбил Иван-Царевич.

Для слепого и баба Яга — красавица!

Решил как-то раз простой инженер сходить на бега! Собрал денежку — пошел, и конечно проиграл все деньги. На следующий день объездил всех знакомых, занял денежку и поехал отыгрываться. И снова проиграл все до копейки и очень расстроился. Думал как отдать долги, но не придумал и решил повеситься. Взял большую веревку и пошел в лес. Только закинул веревку, тут как тут Баба Яга.
— Ты чего делать собрался?
— Да вот так мол и так, — рассказал ей все инженер — нет у меня выхода.
— Ерунда все это, — говорит Яга, — могу все исправить!
— А что за это п опросишь, говорит инженер.
— Да ничего не попрошу- займемся сексом разочек и дело, как говорят, в шляпе.
Ну инженер конечно согласился, исполнил прихоть Яги, и говорит:
— Ну что, дело сделано, давай исправляй мою жизнь, верни все как было.
— А сколько тебе лет? — спрашивает баба Яга.
— Ну уже сорок девять стукнуло, отвечает инженер, а что спрашиваешь?
— Эх ты, столько пожил, столько повидал, а до сих пор в сказки веришь!!!

Кот и баба Яга

37 комментариев на «Анекдоты про Бабу Ягу»

  1. PonchikVow:

    Привет, смешно.

  2. MichaelRef:

    Понравилось! Любимый персонаж.

  3. MichaelRef:

    Почитать можно

  4. MichaelRef:

    Прикольно!

  5. vfmqwqykp:

    А мне понравилось.

  6. byqoxild:

    Развеселили немного своей Ёшкой.

  7. qykrrzjcl:

    Я на новый год наряжусь Ягой.

  8. yvcgfxgrj:

    Вроде нормально, какие-то даже очень понравились.

  9. xamtmhd:

    Мой любимый персонаж!

  10. Qikiterast:

    Все понравилось, спасибо!

  11. asRamp320cxk:

    Понравилось, пишите ещё!

  12. asRampvxzqw1:

    А что про Кащея так мало?

  13. Qikiterast:

    А чо так мало — ещё хочу!

  14. Qikiterast:

    Не хочешь говорить анекдот про тещу — поменяй на Бабу Ягу и даже теща будет смеяться!

  15. Qikiterast:

    Прикольно )))

  16. Qikiterast:

    Нормальная бабуленция:)))!

  17. Qikiterast:

    Пригодится — хочу на юбилей нарядиться.

  18. Qikiterast:

    Прикольно.
    .

  19. Qikiterast:

    Ягуся — мой любимый персонаж!

  20. million hits secret:

    Бабка Ёжка — любимый мой герой!

  21. Qikiterast:

    Баба Яга была бы сейчас кстати…
    Лечение травами, народные методы лечения, нетрадиционная медицина.

  22. Qikiterast:

    Чем вас эта страшная бабка нравится? Фу-у-у

  23. Julia:

    Читайте самые смешные анекдоты про Бабу-Ягу.

  24. Qikiterast:

    мой любимый персонаж!

  25. Unvinaimba:

    Мы помогаем людям — тоже наряжаемся в бабу Ягу и проводим праздники в детской больнице.

  26. Привет от лешего!

  27. Unvinaimba:

    Прикольно.

  28. Unvinaimba:

    Хорошая бабуленция!

  29. Unvinaimba:

    Будем рады видеть ещё анекдоты!

  30. Unvinaimba:

    У меня знакомая — точно Баба Яга.
    ….

  31. uatenumeobeeo:

    Очень даже интересно, спасибо

  32. А, что очень даже интересно

  33. Мне кажется ништяк!

  34. А, что очень даже интересно,спасибо за информацию.

  35. Вас посетила просто великолепная идея

  36. Susanа:

    Спасибо, нормально так.

Ваш отзыв