Анекдоты про Бабу Ягу

Автор: admin

яга

— Здравствуй, Баба Яга! — приветливо молвил Иванушка.
— Здоровей видали, — ответила старуха, вешая на стену портрет Шварцнеггера.

Кот и баба Яга

Отрубил Иван-Царевич Змею Горынычу одну голову, а на ее месте десять новых выросло.
Отрубил вторую — сто новых выросло.
А вокруг бегала Баба-яга и кричала:
— Ванюша, Ванюша, а ну-ка х*й ему рубани!

баб советы1 (2)

Выгнала Баба Яга самогон, звонит Кащею:
— Приходи, первачка попробовать.
Он:
— Занят, надо Василису похитить.
Звонит змею Горынычу, та же история: мол надо города разрушать и деревни пожечь.
Звонит лешему, тот согласился.
Смотрит Яга в окно, а он бежит, постоянно падает, подымается и опять бежит.
Прибежал, Баба Яга и спрашивает:
— А что это ты всю дорогу спотыкаешься: то падешь, то опять бежишь?
Отвечает леший:
— Как подумаю, что халявная выпивка, так ноги сами несут. А как вспомню, что потом с тобой спать надо — ноги отказывают!

Змея Горыныча спрашивает Баба Яга.
— Ты кого больше всего боишся?
— Угадай.
— Илью Муромца.
— Нет. Здоровый, но ленивый и тупой.
— Добрыню Никитича?
— Нет. Сил много, но прямолинейный.
— А кого?
— Ивана — крестьянского сына.
— Почему?
— Сам дурак, стреляет куда попало, с жабами целуется. Беспредельщик.

f_20109864

Челябинские малыши настолько суровы, что их боятся Баба Яга и Кащей Бессмертный…

Едет Илья по дороге.
Камень на развилке: «Налево пойдешь — голову сложишь. Направо — пойдешь коня потеряешь. Прямо пойдешь — дураком будешь.»
Подумал Илья и поехал прямо.
День к вечеру. Заехал Илья на ночлег к Бабе Яге. Та его накормила, напоила и спрашивает:
— Где спать будешь, Ильюшенька?
— А где место есть?
— Либо со мной, либо с моей дочкой, либо на сеновале.

Посмотрел Илья на Бабу Ягу, прикинул, какова у ней дочка, и побрел на сеновал.
Утром выходит на двор, видит — девица на солнышке загорает, красы неописуемой.
— Кто ты будешь, девица-краса?
— Я дочка Бабы-Яги, а ты кто?
— А я… Дурак я! Вот дура-а-а-ак!

Летит Баба Яга на метле, совершенно голая.
Кащей увидел — удивился:
— Ты чего, старая, разделась догола?
— И вовсе не догола, это на мне платье такое, м-м-эротическое, вот!
— … ты, это, бы его хоть погладила тогда…

баб советы1

Летит Змей Горыныч над лесом и видит избушку на курьих ножках, спускается и говорит:
— Избушка, избушка повернись к лесу передом, а ко мне задом и немного наклонись.
Избушка наклоняется, а Змей её — опппа!!!!
Потом лежит на травке, затягивается сигаретой и говорит:
— Хорошо иметь домик в деревне!

Иванушка:
— Зачем же ремень-то мне снимать, бабушка?!
— А потому что пряжка металлическая! — отвечает Баба-Яга, открывая дверцу микроволновки.

2131

Летит Змей Горыныч над лесом и орет:
— Все на субботник! Все на субботник!..
Сидит Баба Яга и головой качает:
— Эх, Змеюшка — бедняжка, видать, опять коммунистом отравился….

Собиралась Баба-Яга на вечеринку,было у нее 3 волосинки. Говорит она:
— Сделаю я себе косичку…  — вдруг выпала одна волосинка.
— Сделаю я себе 2 хвостика…  — выпала ещё одна.
— Ладно сделаю хвостик… — выпадает последняя.
— Ну ладно, пойду с распущенными!

64085509-1

Едет Иван Царевич по лесу. Дело к ночи, надо ночлег искать. Тут, как раз, избушка на курьих ножках — там Баба Яга. Попросился Иван Царевич. Баба Яга пустила его на ночлег и спрашивает:
— Ты, Иван Царевич, где спать-то будешь? В избушке на жестком полу или на сеновале, там, правда, дочка моя спит?
Посмотрел Иван Царевич на Бабу Ягу: «Ну и рожа должна быть у этой дочки! »
— Нет, Баба Яга, уж лучше на жестком полу…
Наутро умывается Иван Царевич у колодца и видит девицу красы необыкновенной!
— Ты кто? — спрашивает Иван Царевич.
— Я — дочка Бабы Яги. А ты кто?
— А я Иван-дурак!

Встречаются два капитана, когда-то учились вместе. Разговорились:
— Как жизнь?
— Да как сказать… На службе, как в лесу: командир — дуб, замполит — пень, штаб — болото, офицерье — волки, прапорщики — шакалы, солдаты — хорьки, одни связистки — ягодки.
— Ну, а дома?
— Дома? Дома, как в сказке: жена — ведьма, теща — Баба Яга, тесть — Кащей Бессмертный, дети — три поросенка, зато соседка — Василиса Прекрасная! И муж у нее — Иванушка-дурачок!

img_4952069_1053_1

Идет как-то Баба Яга по железнодорожным рельсам, а сзади ей поезд гудит.
Баба Яга, не поворачиваясь:
— Порядочные девушки на свист не оборачиваются…

Баба Яга предстала обнаженной перед Кащеем:
— ?!
— Я же в костюме Евы!
— Ты б его хоть погладила…

1325427977_1325343091_1325217322_009

Решила Баба Яга матеpью стать. Hу стpасть как ей этого захотелось!  Пpишла она к Змею Гоpыночу и говоpит:
— Змеюшка, миленький, пеpеспи со мною, уж больно pебеночка мне охота.
А тот в ответ :
— Hет, стаpая, не могу. Мы все тpи головы пеpеpугаемся тут дpуг с дpугом, нет, не надо нам этого, не надо. Ты лучше к Кощею обpатись.
Пpишла Яга к Кощею:
— Кощеюшка, pодненький, не дай умеpеть, не познав pадость матеpинства.
— Что ты, стаpая, что ты! У меня и так всего одно яйцо, да и то в сундуке спpятано. Hе выйдет! Ты к Лешему лучше обpатись, он поможет, он со всякой нечистью часто спит.
Пpишла Баба Яга к Лешему, объяснила ему ситуацию. Тот и говоpит:
— HАЛИВАЙ!!!
Замочил стакан!!!
— Раздевайся!
Яга шмотки с себя быстpехонько скинула. Леший:
— HАЛИВАЙ!!!
Замочил еще стакан!
— Одевайся.
— Как же, сеpенький, а pебеночек…
— Да ты что, pехнулась, стаpая, да у меня на тебя только волосы и встают!!!!

И рассказал Иванушка Бабе Яге про свою невесту-царевну, и сварила Баба Яга зелье криворотное. И выпила царевна то зелье, и рот у нее, надо сказать, исправился…

1337029967_4e577ac9de97Экзамен. Вопрос:
— Первая женщина-летчица России?
Ответ:
— Баба-яга!

— Почему у Бабы-Яги не было детей?
— Потому что яйцо Кащея находилось за тридевять земель.

1275316792_bik1154435396951007_1

— Почему у бабы яги нет детей?
— Не на той палке летает !

… и послала Баба Яга Ивана Царевича в тридевятое царство тридесятого королевства трехэтажным матом.

033_128

Баба Яга сидит на пне и орет:
— Насилуют! Насилуют!

Змей Горыныч подлетает и говорит:
— Ты что, сдурела, что ли, старая? Та и отвечает:
— А что, уже и помечтать нельзя?

Баба Яга спрашивает у Кощея Бессмертного:
– Как ты отдыхал в новогодние праздники?
– Пару раз застрелился, раза три утопился, один раз повесился – в общем, развлекался как мог!

23

Поймала Баба-Яга молодого и красивого парня, и говорит:
— Если разгадаешь мою загадку, я тебе отдамся, а не разгадаешь, то я тебя съем!
— Ну, загадывай.
— Зелёненькая, по болоту прыгает, начинается на ЛЯ, а на -ГУШКА заканчивается.
— Кузнечик что ли!
— Ну что, шалунишка, угадал!

0_98c86_7e227fda_L

Шла к Кощею бабка Ёшка,
Чтоб потрахаться немножко,
Обломал ее Кащей:
— Я теперь, Ягуся, гей!

Рассказывает бабка внучке сказку:
— Летит баба Яга на метле и неистово кричит!
— А как это неистово? — спрашивает внучка.
— ЭГЭ-ГЭЙ, ЙОП ТВОЮ МАТЬ!

0_98c82_b03074d7_L

Стучится Иван-царевич в избушку к Бабе Яге, а та из-за двери спрашивает:
— Чего приперся?
— Ты не торопись, сначала впусти, а потом и спрашивай! — отвечает Иван-Царевич.
Впустила его Баба Яга и опять спрашивает:
— Ну, чего приперся?
— Теперь напои-накорми, а потом и спрашивай.
Напоила-накормила Иван-Царевича Баба Яга и снова спрашивает:
— Теперь-то скажешь — чего приперся?
— А ты еще меня спать с собой уложи, а потом уже и спрашивай!
Уложила его Баба Яга с одного удара и подумала:
— Жаль! Так и не узнала — чего приперся?

— Скажи-ка, Баба Яга, а где уже у Кощея смерть? — спрашивает Иванушка.
— А смерть его запрятано очень надежно, сынок! За тридевять земель на высокой горе стоит огромный дуб. На дубе том висит на стальных цепях огромный сундук. В сундуке том белый медведь (Ursus maritimus), в
медведе — амурский тигр (Panthera tigris), в тигре — красный волк (Cuon alpinus), в волке — снежный барс (Uncia uncia), в барсе — голубой песец (Alopex lagopus), в песце — горный гусь (Eulabeia indica),
в гусе — рак-богомол (Oratosquilla oratoria), в раке — яйцо хохлатого орла (Spizaetus nipalensis), в нем — золотая игла, а в игле той смерть Кощеева. Да только все эти животные занесены в Красную книгу России, и
штрафы за их отстрел такие, что те полцарства, что царь тебе обещал в приданное за Василису-прекрасную, едва хватит, чтобы покрыть все расходы. Так что подумай — надо ли тебе это?

0_98c84_c16e0471_L

 

Жил-был Иванушка-дурачок. И женился он по пьяни на Василисе Прекрасной. Но не дает она ему. Лягут они спать, Ванюша потянется к жене — и полный облом. Ну и решил он к Бабе-Яге пойти, чтоб помогла.
Ну, Баба-Яга выслушала Ивановы беды и говорит: — «Через пять лет будет цвести трава-мурава, вот ты ее собери и ко мне опять приходи.»
Ну, приходит Иван с травою через пять лет, а Баба Яга ему и говорит: — «Я эту травку заварю, она будет 10 лет настаиваться, потом приходи.»
Ну, приходит Иван еще через 10 лет, а бабка ему: — «Поставь этот настой травы под кровать, а сам вечером угости жену селедкой. Как спать ляжете, Василисе пить захочется, она попросит воды. А ты скажи: А вон под кроватью возьми. Василиса встанет, наклонится, шоб настой взять — вот тут-то ты, Ванюша, и не теряйся!

Приходит Иван-Царевич к Бабе Яге и говорит:
— Украл у меня Кащей Василису Прекрасную, укажи дорогу как до него добраться.
Баба Яга и говорит:
— Вот тебе волшебный бычок, выйдешь на дорогу, кинешь его на тротуар… Вот куда тебя дворник пошлет, туда и иди!!!

0_98c87_41f78369_L

— Бабушка, ты кто?
— Баба Яга я, солдатик!
— А мужик где, с которым мы вечером самогонку жрали?
— Кащей-то, так убежал он, яйцо ты ему оторвал, иглу все какую-то искал!
— Блин, не помню, что там в сказке дальше — тебя что ли трахнуть?


Встречаются Кощей и Баба—Яга.
— Куда путь держишь, старуха?
— На север, Кощеюшка, на север.
— Далеко ли?
— В заполярный гарнизон Дурундук.
— А зачем?
— Да надоело в девках ходить. Дай, думаю, выйду замуж за офицера.
— Да кто ж тебя такую возьмет.
— Не скажи, Кощеюшка, не скажи. Это здесь я Баба—Яга, а там я Василиса Прекрасная.

0_98c88_8ffc24f3_LМать рассказывает ребенку сказку.
— Жила-была Баба-Яга. Однажды она пошла в лес за грибами. Но у нее заболели ноги, закружилась голова. Села Баба-Яга отдохнуть на пенек, а тут, откуда не возьмись — волк. Схватил и съел Бабу-Ягу.
— А болезни куда делись? — спрашивает ребенок.
— С болезнями и съел.

— Мама, а ты знаешь, чем злая Баба-Яга отличается от доброй?
— Чем?
— Злая Баба-Яга ест злых детей. А добрая — добрых.

Баба-Яга:
— Горыныч, ты чаво это сегодня такой смурной?
Змей Горыныч:
— А что, старая, веселиться-то? Головы — три, а пенсия — одна…

Идет по лесу Илья Муромец. Со страшного будунища… Думает: «Как это я в лес попал?»
Смотрит вокруг — полный бардак в лесу: деревья с корнем вырваны, Змей Горыныч в канаве лежит, и головы у него узлом завязаны, Кащей за ноги привязан к верхушке березы, ну и т.д…  Идет дальше, видит — Изба На Куриных Ногах в землю вкопана ногами этими вверх…Выкопал он ее, извлек оттуда Бабу Ягу, снял у нее с головы ступу и спрашивает:
— Бабушка, что это тут приключилось?
— Ой, Илюшенька, какой ты добрый, когда трезвый…

Мама говорит дочке:
—Если ты не будешь есть манную кашу, я позову Бабу – Ягу.
А девочка отвечает:
— Мама, неужели ты думаешь, что Баба – Яга будет ее есть?

Подходит к отцу маленькая дочурка:
— Пап, а я знаю, почему Баба-яга говорила, что чует, когда русским духом пахнет!
— И почему?
— А вот в книжке написано, что когда Иван-царевич шёл, сносил шесть пар сапог. И нигде не написано, что он носки менял.

Приходят из школы Баба Яга, Кощей Бессмертный и Змей Горыныч.
Баба Яга хвастается:
— Я четверку получила!
Кощей:
— А я пятерку!
А Змей Горыныч:
— А я шестерку!!!
— А как это?
— А каждая голова по двойке.

Кощей Бессмертный приходит к Бабе Яге.
— Ну что, бабуля, может, на дискотеку сходим ?
Она подходит к зеркалу.
— Не для тебя, дурака, красная ягодка росла.

Кощей Бессмертный, Иванушка-дурачок и Баба-Яга приехали в Москву учиться физике. Поступили в разные вузы, через некоторое время встречаются, делятся впечатлениями.
Кощей: — Я в МИФИ самый толстый.
Иванушка: — Я в МГУ самый умный.
Яга: — Я в МФТИ первая красавица!

Каждую Бабу-Ягу когда-то в молодости не долюбил Иван-Царевич.

Для слепого и баба Яга — красавица!

Решил как-то раз простой инженер сходить на бега! Собрал денежку — пошел, и конечно проиграл все деньги. На следующий день объездил всех знакомых, занял денежку и поехал отыгрываться. И снова проиграл все до копейки и очень расстроился. Думал как отдать долги, но не придумал и решил повеситься. Взял большую веревку и пошел в лес. Только закинул веревку, тут как тут Баба Яга.
— Ты чего делать собрался?
— Да вот так мол и так, — рассказал ей все инженер — нет у меня выхода.
— Ерунда все это, — говорит Яга, — могу все исправить!
— А что за это п опросишь, говорит инженер.
— Да ничего не попрошу- займемся сексом разочек и дело, как говорят, в шляпе.
Ну инженер конечно согласился, исполнил прихоть Яги, и говорит:
— Ну что, дело сделано, давай исправляй мою жизнь, верни все как было.
— А сколько тебе лет? — спрашивает баба Яга.
— Ну уже сорок девять стукнуло, отвечает инженер, а что спрашиваешь?
— Эх ты, столько пожил, столько повидал, а до сих пор в сказки веришь!!!

Кот и баба Яга

Отзывов (36) на «Анекдоты про Бабу Ягу»

  1. PonchikVow:

    Привет, смешно.

  2. MichaelRef:

    Понравилось! Любимый персонаж.

  3. MichaelRef:

    Почитать можно

  4. MichaelRef:

    Прикольно!

  5. vfmqwqykp:

    А мне понравилось.

  6. byqoxild:

    Развеселили немного своей Ёшкой.

  7. qykrrzjcl:

    Я на новый год наряжусь Ягой.

  8. yvcgfxgrj:

    Вроде нормально, какие-то даже очень понравились.

  9. xamtmhd:

    Мой любимый персонаж!

  10. Qikiterast:

    Все понравилось, спасибо!

  11. asRamp320cxk:

    Понравилось, пишите ещё!

  12. asRampvxzqw1:

    А что про Кащея так мало?

  13. Qikiterast:

    А чо так мало — ещё хочу!

  14. Qikiterast:

    Не хочешь говорить анекдот про тещу — поменяй на Бабу Ягу и даже теща будет смеяться!

  15. Qikiterast:

    Прикольно )))

  16. Qikiterast:

    Нормальная бабуленция:)))!

  17. Qikiterast:

    Пригодится — хочу на юбилей нарядиться.

  18. Qikiterast:

    Прикольно.
    .

  19. Qikiterast:

    Ягуся — мой любимый персонаж!

  20. million hits secret:

    Бабка Ёжка — любимый мой герой!

  21. Qikiterast:

    Баба Яга была бы сейчас кстати…
    Лечение травами, народные методы лечения, нетрадиционная медицина.

  22. Qikiterast:

    Чем вас эта страшная бабка нравится? Фу-у-у

  23. Julia:

    Читайте самые смешные анекдоты про Бабу-Ягу.

  24. Qikiterast:

    мой любимый персонаж!

  25. Мы помогаем людям — тоже наряжаемся в бабу Ягу и проводим праздники в детской больнице.

  26. Привет от лешего!

  27. Unvinaimba:

    Хорошая бабуленция!

  28. Unvinaimba:

    Будем рады видеть ещё анекдоты!

  29. Unvinaimba:

    У меня знакомая — точно Баба Яга.
    ….

  30. Очень даже интересно, спасибо

  31. А, что очень даже интересно

  32. Мне кажется ништяк!

  33. А, что очень даже интересно,спасибо за информацию.

  34. Вас посетила просто великолепная идея

Ваш отзыв