Про пластического хирурга

Автор: admin

Про пластического хирурга

Девушка, позвольте, я вам помогу!
— Спасибо, но сумка не тяжелая.
— А я не про сумку. Я пластический хирург.

На приеме

Пришла к пластическому хирургу женщина и просит:
— Доктор, мне необходимо устранить морщинки и сделать подтяжку лица.
Хирург после тщательного обследования говорит пациентке:
— Подтяжку я Вам могу сделать, однако через месяца три Вы обязаны явиться ко мне снова. Не исключено, что понадобится корректировка.
Женщина:
— Доктор. У меня совершенно нет времени на то, чтобы ходить по врачам. У меня серьезный бизнес. Попробуйте найти возможность сделать операцию за один раз.
— Хорошо. Есть у нас одна новая методика, но очень дорогая. За ушко вживляется очень маленький винтик. Когда появляется морщинка, достаточно лишь немного повернуть винтик и морщинки как не бывало.
Женщина тут же без раздумий соглашается и очень довольная результатом операции покидает клинику после операции. Но уже спустя два месяца она с жутким скандалом прорывается к оперировавшему ее хирургу.
— Ну я Вам покажу, бракоделы. Что у меня с лицом, посмотрите! Посмотрите, какие огромные мешки появились у меня под глазами.
Хирург спокойно:
— Хм… Милая. А это вовсе и не мешки, а ваши груди! И если Вы в том же духе будете продолжать крутить винтик, то не пройдет и месяца, как у вас появится борода.

 

– Скажите мне правду, доктор: если мне вставят силиконовую грудь, я смогу играть на скрипке?
– Конечно, мадам, конечно!
– Здорово! Сейчас-то я пока не умею.

«Почему Вы не сделаете пластическую операцию???»…
— А толку!!! Фасад обновишь, а канализация все равно старая!!!)

Здоровый мужик быстро выровняет вашу кривую ухмылку. Не пластическая хирургия.

Мужчины ненавидят пластическую хирургию, но с удовольствием пользуются ее плодами.

Еще каких-то двадцать лет тому назад «подтянутым» называли человека спортивного, в хорошей физической форме. А сейчас «подтянутый» — это пациент пластического хирурга…

— Эдуард, вы же пластический хирург.
Расскажите какой-нибудь анекдот про врачей!
— Да какие там анекдоты, за день топором намашешься, мочи нет.

***

— Дорогие женщины! Если вы пришли делать себе пластическую операцию и обратили внимание на то, что приёмная пластического хирурга увешана полотнами Пикассо, то хорошенько подумайте: а оно вам надо?..

***

Новость дня.
Врач института пластической хирургии сошел с ума. Это произошло после того, как Анна Семенович обратилось к нему с просьбой об операции по увеличению груди.

***

Девушка приходит к пластическому хирургу и спрашивает: — Доктор, а вы можете сделать мне ноги от ушей?
Тот внимательно ее осматривает и отвечает: — В принципе, да. Если уши к заднице пришить!

Пластическая хирургия-наука уникальная. Только она может разместить свою рекламу на фейсах  звезд.

Тощий полковник, готовясь стать генералом, сделал пластическую операцию по наращиванию живота.

Литр водки = пластическая операция

Дама в Макдональдсе:
— Мне двойной чизбургер, бигмак, большую порцию картофеля фри, молочный коктейль, три яблочных пирожка и две порции пончиков.
Официант:
— А липосакцию вам включить в счёт?

***

По программе защиты свидетелей одна девушка сделала себе пластическую операцию по изменению внешности и увеличила грудь со второго по четвертый размер. Теперь в полиции выстроились огромные очереди потенциальных свидетельниц.

***

Реклама центра пластической хирургии:
«Девушка! Хочешь стать парнем? Нет ничего проще: 2-3 хирургические операции – и тело с концом!”

Гуляют в парке два новых русских с собаками. У одного на поводке два пит-буля, у другого — две таксы. Первый спрашивает:
— В натуре, братела, че у тебя такие собаки несерьезные?
— Да ты че, в натуре, круче не бывает!
Первый спускает с поводка своих пит-булей, те бросаются к таксам. Таксы — хрясь! — в один укус перекусывают питов пополам. Первый новый русский:
— В натуре круто! Сколько такие стоят?!
— Да по шесть штук баксов каждая.
— Ну нифига себе! Че ж так дорого?
— Три штуки — крокодил, еще три — пластическая оперция.

***

Новости МТV: Памела Андерсон доставлена в клинику Хьюстона по пластическим операциям с приступом депрессии после просмотра клипа Верки Сердючки

К пластическому хирургу приходит женщина и просит увеличить ей грудь.
— ОК, -говорит хирург — 5. 000$
— Нет, — говорит женщина, Это слишком дорого
— Тогда другой вариант — 2. 000$, но материал похуже, но, в общем, то же самое.
— И это мне не по карману, — говорит женщина
— Ну, тогда сделаем так : мы сделаем разрезы под мышками, когда захотите увеличить грудь, помашете руками как крыльями, грудь у вас надуется и увеличится. Стоит 200$.
— О, вот это мне подходит!
…..Через некоторое время после операции она приходит в ресторан и видит крутого мужика. Естественно, начинает «махать крыльями». Мужик увидел её, подходит и начинает интенсивно топать ногами и говорит:
— Мадам, мне кажется, мы лечились у одного врача!

Хирург говорит пациенту, которого готовят к операции:
— Вам совершенно нечего боятся. Это моя шестнадцатая операция, так что должна же она когда-нибудь получиться!

Лежит женщина в реанимации, уже почти умирает:) Вдруг голос слышит:
— Даю тебе еще 10 лет жизни!Вскочила женщина с койки и бегом к пластическому хирургу. Сделала себе ринопластику, подтяжку лица, блефаропластику, липосакцию, в общем все! Ну думает, хоть 10 лет поживу в свое удовольствие. Только выходит из клиники, вдруг БАЦ грузовик ее переезжает. Душа женщины отлетает и вопрошает:
Господи, ну как же так? Ты обещал еще 10 лет жизни!
Голос свыше:
Ну, извини, не узнал

Пациентка приходит к пластическому хирургу после блефаропластики и говорит:
— Доктор спасибо Вам большое! Вы такой молодец, так хорошо сделали операцию. У меня все замечательно, только вот я просила сделать мне глаза немного удивленными, а не ОХУЕВШИМИ…

Одному мужчине в автокатастрофе оторвало уши. Ни один хирург не мог ему помочь. Но потом он услышал об одном специалисте из Швеции и поехал туда. Врач осмотрел пациента, немного подумал и сказал: «Да, я смогу вам помочь». Врач сделал операцию, снял швы и повязку, и пациент уехал в свой отель. На следующее утро он звонит врачу и начинает сразу орать в трубку: «Вы свинья! Вы пересадили мне женские уши!» «Ну и что? Уши есть уши, вы что, плохо слышите?» – «Слышу-то я хорошо, но я ни черта не понимаю!»

Один хирург-косметолог другому: «Моя дочь получила свою красоту от меня».

— Девчонки! Я себе пластическую операцию сделала. Вот здесь подтянула, тут убрала! Ещё и на сумочку осталось!

Заходит блондинка в кабинет пластической хирургии. Врач: — Что будем делать? Разглаживать морщинки? Блондинка: — Нет, блин, подтягивать извилинки!

Женщины красят волосы и лицо, делают накладные ногти и ресницы, одевают парики и шиньоны, делают силиконовые груди и пластические операции по омоложению, и при этом смеют удивляться, что нет в мире настоящих мужчин…

Девушка приходит к пластическому хирургу и спрашивает: — Доктор, а вы можете сделать мне ноги от ушей?
Тот внимательно ее осматривает и отвечает: — В принципе, да. Если уши к заднице пришить!

— Привет! Какая классная на тебе кофточка!
— Представляешь, у меня под ней СОВСЕМ ничего нет!
— Да ты не волнуйся, вырастут.

— Слушай, говорят у тебя девушка страшная очень. Это правда?
— Ну, я водил её к пластическому хирургу… Он сказал — проще хвост пришить

Приходит к пластическому хирургу тетка. Нос расплющен, глаза в форме замочной скважины : » доктор, сделайте что-нибудь, я неделю за молодоженами подглядывала, и меня теперь на работу по пропуску не пускают! shock

На приёме у пластического хирурга…
— Ой, доктор! Сделайте мне операцию так, чтобы все оборачивались мне в след и говорили, — Синдия Кроуфорд идёт!
— В Вашем случае у меня есть более реалистичное и дешёвое предложение! Смените имя на Синдия, жените на себе Рассела Кроу, а затем – Харрисона Форда и носите двойную фамилию.

Ваш отзыв