Про блондинок

Автор: admin

Про блондинок

Слушает блондинка радио голос из приемника:
— Вы слушаете Love Radio. Блондинка:
— Не, ну все знают!

 

Сидят две блондинки за столиком в кафе. Одна говорит:
— Какой-то странный сегодня кофе.
— Дура, это же чай.
Официант:
— Девочки, еще какао?

 

Идут блондинка и брюнетка по джунглям. Вдруг из кустов выскакивает тигр. Брюнетка, не долго думая, кидает горсть песка в глаза тигру и лезет на дерево. С дерева говорит блондинке:
— Залезай скорей!
А та отвечает :
— Зачем? Я ему песок в глаза не кидала!

 

Прилетает фея к блондинке, брюнетке, шатенке, и говорит:
— Назовите мне ваше самое сильное превосходство над остальными, и если это будет правда, то я его увеличу в два раза, а если ложь, то я исчезну и никогда больше не появлюсь. Через неделю прилетает к брюнетке.
— Ой, вот я подумала и решила, что я самая красивая… Фея бац, и исчезла…
Прилетает фея к шатенке. — Ой вот я подумала и решила, что я самая сексапильная… Фея бац, и исчезла… Прилетает фея к блондинке. — Ой, вот я подумала… Фея бац и исчезла…
Одна блондинка спрашивает другую:
— О чем ты мечтaешь?
— Я мечтаю о том, что в один чудный момент встречу фею, которая мне подарит сто тысяч доллaров!
— А почему не миллион?
— Не, ну миллион — это нереально…

 

Приходят две блондинки в дорогой автосалон машину выбирать.
— Валь, а какую машину ты хотела?
— «Мерседес».
— А как ты её тут искать собираешься? Глянь, сколько здесь машин.
— Не вопрос! Мне мой Вася сказал, что надо искать машину, у которой спереди колечко с натянутыми на него стрингами!

 

Блондинка приходит в магазин и видит незнакомый предмет. Спрашивает:
— Что это?
Ей говорят:
— Термос. В нем горячее остается горячим, а холодное — холодным.
Она его покупает, на следующий день идет с ним на работу. Показывает сослуживцам:
— Это мой новый термос. В нем горячее остается горячим, а холодное — холодным.
Ее спрашивают:
— А что у тебя в нем?
— Две чашке горячего кофе и мороженое

 

Одна блондинка — другой:
— Я сделала себе вторую дырку в ухе!
— Ну и как, теперь лучше слышно?

 

Блондинка и брюнетка смотрят гонки и блондинка спрашивает:
— Куда это все так спешат?
Брюнетка объясняет, что тот, кто придет первым, выиграет большие деньги. Блондинка подумала и говорит:
— Это понятно, ну, а остальные куда торопятся?!

 

Две блондинки купили хомячков, одна говорит:
— А как мы теперь их будем различать?
— А давай одному лапку отрежем?
— А давай! Отрезали, второй хомяк посмотрел и отгрыз себе лапу тоже.
Блондинки в шоке.
— А как теперь??
— А давай твой черненький, а мой беленький?

 

Блондинка прибегает к доктору:
— Доктор, помогите! Меня укусил шмель!!
— Ничего, сейчас намажем мазью.
— Но как вы его поймаете? Шмель, наверное, уже далеко улетел!
— Да нет же, намажу то место, где он вас укусил.
— Ааааа. Это было в парке, на скамейке под деревом.
— Я помажу Вам ту часть тела, куда вас укусил шмель, и всё пройдёт.
— Ну так бы и сказали, доктор! Шмель укусил меня в палец. Боже, как это больно!
— Какой именно?!
— Откуда я знаю? По мне так все шмели одинаковые.

 

Сидят две блондинки в комнате. Одна другой говорит:
— Хочешь, фокус покажу?
Та говорит:
— Мол, давай!
Первая:
— Видишь свет горит?
Вторая:
— Ну вижу!
Первая подходит к выключателю и выключает свет и говорит:
— А где он сейчас?
Вторая:
— Не знаю! (с недоумением)
Первая подходит к холодильнику, открывает дверь и кричит:
— А ВОТ ОН!!!

 

Приходит блондинка в казино, берет на все деньги фишки, подходит к рулетке и ставит все сразу на «23». Шар выпал на «23», она опять все выигранное ставит на «23», крупье ей говорит:
— Только что выпало «23», очень мало шансов, что опять выпадет.
Она все равно поставила и опять выиграла, ставит опять на это же, крупье ей говорит, что не может быть, чтобы опять выпало, она поставила, короче, разорила все казино своим «23», подходит к ней администрация и говорит:
— Скажите, как Вам так везет?
— Вы понимаете, я прилетела в этот город рейсом № 7, когда я приехала в гостиницу, меня поселили в седьмой номер, когда я ехала в казино и останавливала такси, то очень долго никто не останавливался, остановилась только седьмая машина, и я подумала, что это знак.
— А причем здесь «23»?!
— А разве семью три не двадцать три?

Доктор — блондинке:
— Не дышите.
— А вы что, пукнули?

 

Муж жене-блондинке:
— Ты стала много времени и денег тратить на парикмахерскую.
— А что делать? Многие говорят, что у меня с головой не в порядке.

Ваш отзыв