Одесса — мама

Автор: admin

Посреди улицы разговаривают два одессита. К ним подходит третий. Долго молча слушает, затем резко разворачивается и, уходя, говорит:

— Ой! Та не морочьте мне голову…   *****

 

Мужик зашел в поезд на Одессу, видит — совсем мест нет. Решил одну штуку выкинуть. Ходит и приговаривает:

— Ничего, все равно ее поймаю!

— Кого?

— Да кобра из сумки сбежала…

Пассажиров как ветром сдуло, мужик улегся и уснул. Утром просыпается и спрашивает у проводника:

— Скоро Одесса?

— Да какая Одесса? Вчера какой-то идиот кобру выпустил, так вагон отцепили, и вот стоим. .

 

 

*****   В Одессе:

— Послушайте, на асфальте после вашей лошади осталась куча навоза!

— А вы таки хотите, чтобы от нее осталась куча красной икры?!

 

*****   Скромный еврейский парень пришёл к сексопатологу и жалуется, что он только что женился, но у него ничего не получается с молодой женой.

Доктор:

— А как вы располагаетесь в постели?

— Я всегда лежу на правом боку…

— Ну а если попробовать лечь на левый бок?

— Что, лицом к маме?

 

*****   В Одесском дворике играется мальчик. Из окна высовывается женщина и кричит:

— Яша! Домой!

— Я устал, или замерз?

— Ты хочешь кушать!   *

 

 

****   Только в Одессе  на вопрос: «Где здесь туалет? «, вас могут спросить: «А зачем вам? «.   *

 

 

****   В Одессе. Приезжий обращается к местному жителю:

— Скажите, если я пройду до конца этой улицы, там будет вокзал?

— Вы-таки знаете, вокзал там будет даже если вы и не пройдете до конца этой улицы!

 

*****   В Одессе к человеку приходит приезжий и спрашивает:

— Простите, вы не знаете, как пройти на Дерибасовскую?

— Я?! Я не знаю, как пройти на Дерибасовскую? Это я-то не знаю, где Дерибасовская? Да иди ты на…! Я не знаю, где Дерибасовская…

 

*****   Приезжий заходит в одесский продуктовый магазин, покупает бутылку «Фанты», выходит, заглядывает под крышечку. Там написано: «Бутылка Фанты!». Возвращается, показывает крышку продавщице:

— Вот, смотрите, с вас бутылка «Фанты»!

— Ой, ви посмотрите на етого хитрожопого! Я вам шо, крышку таки без бутылки продала?!

 

*****   Одесская аптека.

— Извините, а сколько у вас стоит снотворное?

— Три доллара, и то — исключительно для вас, мадам!

— Ой, не смешите меня! За такие деньги я таки вообще никогда не засну!

 

*****   Тихое жаркое утро. Одесский дворик. Две тетки вешают белье каждая на своем балконе:

— Роза Абрамовна, вы сегодня на рынке были?

— Таки нет еще!

— И почем там картошка?   *****

 

Две одесситки разговаривают:

— Вы представляете, Софа, вчера в Одессе обвалился балкон – так человека убило!

— Кошмар! Во балконов понастроили – человеку негде пройти! А кого убило?

— Да какого-то олигарха.

— Вот олигархов развелось – негде балкону упасть!

 

*****   — Софа, с кем ты там болтаешь больше часа? — спрашивает Рабинович, высовываясь из окна.

— Это Роза Моисеевна. Она так спешит, что не может даже на минутку зайти к нам!

 

*****   -Сарочка, представляешь, мине хотели дать по морде!

-С чего ты взял?

-Так дали!

-Что же ты говоришь, что хотели?

-Так если бы не хотели, разве бы дали!

 

*****   В дверь стучит взволнованный сосед:

-Абраша, спасайся скорее, сегодня будет еврейский погром!

-Ничего, у меня в паспорте написано, что я русский.

-Да, но бить-то будут не по паспорту, а по морде!

Ваш отзыв