Общественный транспорт

Автор: admin

Выходит мальчик из автобуса,к нему подбегает мужчина и спрашивает:
– Какой это был автобус?
Мальчик:
– Красный.
– Я и так знаю, что красный. Какой у него был номер?
– А номер был белый.
Бабушка заходит в переполненный трамвай:
– Мужики, яйца не поколите!
– Да что же ты сюда с яйцами-то лезешь?
– Да не с яйцами я, с гвоздями.
В трамвае хиппи садится на сиденье и говорит своему соседу:
– Ну ты, жопа, подвинься!
– А откуда ты знаешь мою старую партийную кличку? – удивился старик.
Стоит на остановке один грузин, к нему подходит другой и спрашивает:
– Скажи, Вано, какой транспорт самый быстрый?
– Троллейбус. Смотри,как бегает, а ведь привязанный. А ты представь, если его отвязать.
Едет Арнольд Шварценеггер в троллейбусе, к нему подходит кондуктор:
– Ваш билетик!
– Я Шварценеггер!
– Я спрашиваю: «Ваш билетик!»
– Да вы что, я же Шварценеггер!
– Мне все равно,кто вы, пробейте билет!
Тогда пассажир достал металлическую монету и прокомпостировал ее.
– Давно бы так, а то все болтает, болтает, – проворчала кондуктор и порвала его монету на две части.
Разгоряченная женщина в переполненном трамвае оборачивается к мужчине:
– Вы не могли бы свои руки убрать еще куда-нибудь?
– Могу, но пока не решаюсь!
В автобусе мальчик спрашивает мужчину, стоящего перед ним:
– Дяденька, а вы на следующей остановке выходите?
– Выхожу я или не выхожу… Какая разница? Главное, мальчик, чтобы ты хорошо учился.

 

Подходит кондуктор к пассажиру в автобусе:

— Ваш билетик.

— Мой билетик у меня.

— Покажите.

— Купите себе и смотрите.

— Я кондуктор.

— А я сантехник.

— У вас что, не все дома?

— А вы что, ко мне в гости?

Автобус
Автобус со школьниками
Зелёный автобус

Один парень прижался в автобусе в час «пик» к молодой и стройной девушке:
– Знаешь, какая ты аппетитная?
– А ты знаешь, что есть руками неприлично?
Едет Шварценеггер в автобусе. Бабушка его спрашивает:
– Вы выходите на следующей остановке?
– Да.
– А тем людям, что перед вами, не надо выходить? Вы не спрашивали?
– Нет, не спрашивал, но они выйдут. Правда, они об этом еще не знают.
Девушка кричит в троллейбусе:
– Уступите беременной женщине место!
Кто-то заметил:
– Но у вас нет живота.
Та невозмутимо ответила:
– А вы что хотите, чтобы через полчаса сразу стало видно?
Любовник пришел к любовнице. Вдруг слышит, что поворачивается в замке ключ – пришел муж. Любовник спрятался в шкаф. А муж тем временем решил повесить костюм. Открывает шкаф, а там голый человек сидит.
– Ты что тут делаешь?
– Трамвай жду!
– Ну, ты и сказал!
– Ну, ты и спросил!
Мужчина подошел к кассе и спросил:
– Когда отправляется следующий автобус на Казань?
– Через 3 дня.
– Как так? Ведь на объявлении написано, что они ходят каждые 24 часа?
– Так у нас восьмичасовой рабочий день.
Чукча подошел к кассе и купил билет. Через некоторое время он купил еще один билет. Но когда он подошел в третий раз, кассир не выдержала и спросила:
– Зачем вам столько билетов на один автобус?
– Да там какой-то ненормальный на входе в автобус всем билетики рвет.

0_aca0b_209d5768_XL

Задремал в автобусе. Проснулся — чуть не поседел

В автобусе:
– Гражданин, ну что же вы лезете в переднюю дверь, тут все с маленькими!
– Ну что же мне его теперь,обрезать?
Мужик в отчаянии бегает по перрону, заламывая руки:
– Боже мой! Боже мой!
К нему подходит дежурный по станции:
– Что вы так громко кричите?
– На электричку опоздал!
– Подумаешь, с кем такого не бывает…
– Да, но я опоздал всего на 1 минуту!
– Даже так, а кричите,будто опоздали на 2 часа.
Мужчина сошел с электрички и спрашивает дежурного по станции:
– Скажите, отсюда далеко до города?
– Пять километров.
– С ума сойти! Неужели нельзя было построить станцию рядом с городом?
– Мы думали над этим вопросом, но решили построить ее все же рядом с рельсами.
Студент пишет домой письмо:
– Дорогие папа и мама! У меня все хорошо. Машина, которую вы купили, мне не пригодилась, так как все студенты в институт ездят на автобусе, а я не хочу выделяться, хочу быть, как все.
Родители отвечают:
– Дорогой Гиви! Мы купили тебе автобус. Теперь ты не будешь выделяться среди остальных, будь,как все.
Перед святым Петром, охраняющим ворота в рай, предстали пастор и водитель автобуса. Петр подумал и решил впустить в рай водителя. Пастор обиделся:
– Как же так, ведь он постоянно ругался, пил и всуе упоминал имя Господне.
– Ну и что. Зато, когда ты вел свою службу, твои прихожане крепко спали, а когда он вел свой автобус, люди Богу молились!
Английский автобус налетел на фонарный столб.
– Как это у вас так получилось? – спрашивает полицейский водителя.
– Да я как раз билеты на втором этаже проверял.
– Почему вы угнали этот автомобиль?
– Я опаздывал на поезд.
– А что,на трамвае вы не могли поехать?
– Мог, конечно. Но разве кто-нибудь когда-нибудь угонял трамвай?
В трамвае бабка обращается к мальчику, который сидит:
– Внучок, у меня ноги устали, не уступишь ли ты мне место?
Мальчик:
– Подожди немного, бабушка, давай сначала поговорим. Сильно ноги, что ли,болят?
– Ой сильно, внучок, сильно.
– Тоже, поди, в молодости место всем уступала?
– Уступала, внучок, всем уступала.
– Вот потому и болят!
Кондуктор кричит машинисту трамвая:
– Что случилось? Мы проехали мимо одной остановки.
– Тормоза отказали!
– А что теперь делать?
– Как что? Быстро собирай с пассажиров доплату за скорость.
На перекрестке, когда горел желтый свет, столкнулись автобус и «Москвич». Инспектор спрашивает водителя автомобиля:
– О чем вы думали, когда ехали на желтый свет?
– Думал, проскочу.
– Ну а вы? – спросил он у водителя автобуса.
– А я думал, – ответил он, – фиг ты у меня проскочишь!
– Ужас, что вытворяет этот пешеход, он уже пять минут бежит перед моим автобусом!
– Поступайте, конечно, как хотите, но я бы на вашем месте все же съехал с тротуара, – заметил рядом сидящий пассажир.
Водитель троллейбуса очень быстро едет, поэтому людей сильно качает. Буратино, который был среди пассажиров, возмущенно замечает водителю:
– Вы что, дрова везете?!
В переполненный трамвай заходит мужчина:
– Пропустите, осторожнее – я с яйцами!
Из толпы:
– Мы тоже.
– Но я с куриными.
Из толпы:
– Мужики, пропустите инвалида!
В переполненном трамвае раздается голос девушки:
– Мужчина, уберите руки с моей груди!.. Нет не вы, вы оставьте.

 

Встретились две подруги. Одна:
– Наши троллейбусы – просто кошмар какой-то! Меня вчера там всю облапали, а пока я вылезла, чуть без одежды не осталась.
– Это еще что. Я вот в прошлом месяце забеременела в трамвае.
Один мужчина хотел пройти в троллейбус с козлом. Кондуктор его не впустила:
– С козлами нельзя!
Мужик:
– Это не козел, между прочим, а собака.
Кондуктор:
– Не пущу, у вашей собаки нет намордника!
На другой день этот мужчина снова заходит в троллейбус. И снова кондуктор его не впускает. Мужчина, раздражаясь, говорит:
– Вчера не впустили, сказали, что нет намордника, теперь он есть. Что вам еще надо?
– А почему у вашей собаки рога?
– А что, бедная собачка виновата, что у нее личная жизнь не сложилась?

Ваш отзыв