Про ГАИшников

Автор: admin

pro-gaishnikov

Гаишник – ваш друг и брат, любите его!

Вы не любите ГАИшников и боитесь их? А зря! Ведь эти товарищи искренне заботятся об автолюбителях. При малейшей возможности они стремятся сделать им добро. Убедитесь сами. Когда вас остановит ГАИшник для проверки документов, скажите шутя, что забыли их.
Полицейский

Останавливает гаишник машину:
— Вы нарушили правила!
Водитель отвечает:
— Да я знаю, просто у меня сегодня день рождения, тороплюсь. Вы уж меня простите!
Гаишник смотрит права: действительно у человека день рождения.
— Конечно прощаю и сердечно вас поздравляю! Но знаете, так хочется сегодня вечером выпить за ваше здоровье!

pro-gaishnikov-1

Москва, Рублевское шоссе, инспектор ДПС останавливает «Бентли», превышение скорости трехкратное, «Бентли» останавливается, приоткрывается наглухо тонированное стекло.
Гаишник под козырек:
— Инспектор Петров, ваши документы.
Из «Бентли» высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет ее в нагрудный карман.
— Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать…
Из окна появляется следующая купюра того же достоинства…
— И, будьте внимательны, через два квартала еще один экипаж….
Снова пятитысячная…
Гаишник, вглядываясь в номер машины:
— Я здесь работаю вторник/четверг с 8 утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить спокойно…
Cнова купюра в пять тысяч..
— Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на конкурсах побеждала и т.п.
Cнова рука с купюрой…
Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и торжественно произносит:…
— … СТИХИ ДЛЯ ВАС!!!

Гаишник останавливает машину, проверил документы:
— Багажник откройте… Это что такое?! ?
— Это? Труп…
— Сам вижу, что труп… Аптечка где?!

Гаишник останавливает, водитель открывает окно, протягивая документы, вежливо говорит:
— Добрый день!..
Детский голос с заднего сидения:
— Пап, а где козлы?

Стоит гаишник на дороге, работает. Видит едет мерс 600, а водитель выглядит как оборванец, ну и решил остановить проверить документы. Останавливает, оттуда выходит типичный бомж. Гаишник просит показать документы. Тот показывает, все документы в порядке.
Гаишник обалдевает и спрашивает: «- Откуда у тебя такой автомобиль?»
Тот рассказывает: » — Понимаешь, у меня говно лечебное, кому насру на лысину —  у того волосы начинают расти. Вот я одному богачу насрал, он мне за это тачку и подарил.»
Гаишник ему говорит:  «- Слушай, у меня тоже лысина, насри мне на голову.»
Тот поломавшись, соглашается. Отходят в сторонку, бомж срет гаишнику на голову и в этот момент с кустов раздается хохот и возглас: -Б%я буду, но я ему еще и квартиру подарю!!!

Останавливает Гаишник мерседес, у мерседеса приоткрывается окно и Гаишник просовывает туда голову. Окно поднимается и зажимает ему голову. Выходит из мерседеса водитель снимает ему штаны и имеет его. Потом водитель садится в машину, приоткрывает окно, выталкивает Гаишника и уезжает. Гаишник в недоумении одевает штаны и видит на тротуаре сидит мальчик, он у него спрашивает:
Гаишник:  -Мальчик, ты номер видел?
Мальчик:  — Дяденька, я даже в цирке такого номера не видел!!!

Мужик заехал на работу к своему другу — директору кладбища, пригласить его после работы пивка попить. Идут к выходу — видят, на могиле народ водку пьет, танцует — праздник одним словом…
Мужик в шоке:
— Это чего такое?!
— Да гаишника третьего дня похоронили. Таксисты до сих пор гуляют… Да это еще ничего! Вот намедни налогового инспектора хоронили — так три раза на бис» закапывали…

Стоит ГАИшник на дороге. Тормозит Мерс и спрашивает:
— Наркотики есть?
-Есть! (И мужик достаёт мешок мака). Мент прозрел и спрашивает дальше:
— Оружие есть?
— Да. (И мужик достаёт «калаш») Мент в шоковом состоянии спрашивает:
— А что у вас в багажнике?
— Два трупа ГАИшников, есть место и для третьего!
— Ну тогда счастливой дороги…

– А ты знаешь почему мимо поста ГАИ нужно проезжать медленно?
– Нет, а почему?
– Ну они же как дети малые, могут внезапно на дорогу выбежать!

Стоят на посту два ГАИшника, никого нету, и вдруг видят — телега запряженная едет. Решили прикольнуться, останавливают:
— Предъявите ваше удостоверение.
Дед, поднимая хвост лошади:
— Посмотрите в бардачке…

Полицейский остановил машину, нарушившую правила.
— С вас штраф, — строго говорит полицейский, — вы нарушили.
— Сынок, но ведь я же твоя мать, а ты штраф…
— Ты должна гордиться тем, что твой сын честно выполняет свой долг, мама!

Новый год, холодно. На заснеженной дороге стоит гаишник. Видит джип несется на бешеной скорости. Гаишник, потирая руки, его тормозит. Оттуда выходят «братки» с автоматами:
-Чего надо?
-Да ничего, ребята! Просто покалядовать хотел.

Останавливает ГАИшник водителя и говорит:
— Вы превысили скорость, заплатите штраф.
— Как?  — говорит водитель, — Я же ехал 40 км. в час.
— Не важно, вы все равно должны заплатить штраф. Просто у меня плохое настроение, а вы заплатите и оно у меня поднимется.
Водитель говорит:
— А давайте я Вас рассмешу и вы меня не будете штрафовать.
— Ну попробуй , — говорит ГАИшник.
— Знаете, как в Китае решают проблему многодетности?
— Не-а …
— Они заводят всех своих мужиков в зал, раздевают.., кладут на пол, а по потолку показывают порнуху. Когда у всех мужиков встает,  выходит косарь и начинает косить.
Мент заливается смехом, а мужик потихоньку уезжает.
На следующем перекрестке ГАИчник догоняет мужика и говорит:
— Шутки шутками, а штраф все равно заплатить придется.
На, что мужик и говорит:
— Я не дорасказал. А знаешь куда потом все «отходы» девают?
— Нет …
— Так вот… Те, что подлиннее — вам на жезлы идут, а те, что покороче — на свистки.

Стоит ГАИшник на посту, за целый день ничего не наработал. Останавливает машину, оттуда вываливатеся пьяный в дрыбодан мужик. Ну — думает ГАИшник — сейчас за весь день возьму. Дает дыхнуть — ни грамма, снова дает дыхнуть — снова чисто… ГАИшник в трансе, мужик пьян, а прибор не показывает! Достает купюру, отдает и просит:
— Расскажи как сделал?
Мужик ему говорит:
— Наполняешь клизму водкой и все впорядке!
ГАИшник снова достает купюру и говорит:
— Не рассказывай никому!
— Почему?
— А то нас заставят еще и задницы нюхать!

Останавливает гаишник «тачку» за превышение скорости. За рулём сидит пышнотелая блондинка. Она говорит гаишнику:
— Может быть, с Вами можно договориться?
Гаишник посмотрел на неё, и отвечает:
— Нет, сто баксов.
Девушка расстёгивает пуговицу на блузке, и спрашивает:
— А Вы посмотрите на меня, и подумайте, может быть, будут другие варианты?
Гаишник посмотрел, подумал, и говорит:
— Сто баксов.
Так девушка расстегнула все пуговички на своей блузке, под которой у неё ничего не было, но гаишник был непреклонен.
Вечером после смены заходит он в кабак, кидает «сотку» на стойку, и говорит:
— Пиво. На все
Бармен:
— Многовато будет пива.
Гаишник:
— Наливай. Не встал — пусть обоссытся.

Хохол купил себе классную иномарку, едет на ней, радуется. На первом же посту ГАИ его останавливает мент. Хохол чуть-чуть приоткрывает окно, мент заглядывает. Хохол во всю глотку:
-Г-Г-Г-Г-АВ!!!
Мент отскакивает.
Хохол:
— Не бійся, я пристьогнутий.

Водитель проскочил на красный. Его тормозит гаишник:
— Так-с, куда несетесь-то?
— Извините, недоглядел!
— Как это за рулем и недоглядел?
— Да с утренца выпил маленько, вот и красный зеленым показался!
— Вы еще и пьяный?
— Ну конечно, трезвым бы я разве бы угнал машину!
— Вы еще и угнали машину!?
— Ну на свой ведь наркотики не повезешь!?
— Наркотики! А-ну быстро в отделение!
Приезжают в отделение, оказалось водитель трезвый, машина его, наркотиков никаких нет. Его спрашивает прокурор:
— А что случилось-то?
— Да гаишник, дурак какой-то попался — щас еще скажет на красный проехал!

Гаишник останавливает водителя, который не пристегнул ремень безопасности:
— Почему ездите без ремня?
Водитель:
— А вы что, не рады?

Летит по тpассе на бешеной скоpости 600 меpс. Hа посту гаишник, пытаясь его остановить, машет своей палочкой. Меpс пpолетает мимо. Hа втоpом, тpетьем посту — то же самое. Hа четвеpтом pазвеpнули попеpек доpоги БТР, остановили. Вылезает обкуpенный бpаток:
— Hу вы ваще достали, пpодавцы полосатых палочек!

Деревня, ночь. Стоит гаишник за кустами, ловит нарушителей. Несется мужик на джипе, естественно мент его останавливает и предъявляет:
— Вы привысили скорость, с вас штраф 100 рублей.
— Пока ты меня тут разводишь, там между прочим вашего сотрудника кто-то на машине раздавил.
Короче, мужик объяснил по деревенским приметам, как проехать. Мент, как полагается, отдал честь и на место происшествия рванул. Приезжает, а там козел раздавленный лежит!

Гаишник на мотоцикле догоняет мужика на»Запорожце» и орет на него:
— Вы хоть заметили, что ваша жена выпала из машины полчаса назад?
— Слава Богу! А то я уж испугался, что оглох!

Маленький мальчик подходит к ГАИшнику и спpашивает:
— Дядя милиционеp, а зачем у вас хлястик на фуpажке сделан?
Тот пpинимает гоpдую осанку и говоpит:
-А это, мальчик, если вдpуг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсь из окна, чтобы стpелять из пистолета, а ветеp дует и может сдуть фуpажку, а так я хлястик опущу на подбоpодок и фуpажка останется у меня на голове.
— А-а, понятно. А то папа мне говоpил, чтобы &бальник не pазоpвало, когда в свисток дуете!

В авариях виноваты гаишники: всякий раз, как вижу аварию, рядом обязательно их машина стоит!

-А теперь улыбнитесь — вас снимает скрытая камера, — сказал водитель, дав взятку гаишнику.

Я понял, почему некоторые гаишники носят бронежилеты. Это чтобы пузо не прорвало казенную форму.

Рекламная акция от ГАИ: «»Соберите сто 100-рублёвых купюр — и вам вернут ваши права»

Полицейский

— Что общего между ГАИ-шниками и китайцами?- Тех и других слишком много и все кормятся палочками.

Полицейский

Без ремня ездить опасно — штраф.
С выключенными фарами тоже опасно — штраф.
Детям без детского кресла нельзя — тоже штраф.
А то, что на дорогах ямы метр на метр — это нормально и никак не влияет на безопасность движения!

Полицейский

Полицейский:
— Сеньор, объясните, каким образом вы сбили этого пешехода?
— Я не сбивал его. Я остановился, чтобы дать ему пройти, а он упал от удивления в обморок.

Полицейский

3 комментария на «Про ГАИшников»

  1. Taras:

    Меня тоже эти козлы, вчера оштрафовали!

  2. Vseslav:

    В интернетe ежедневнo появляютcя миллиoны caйтoв. Бoльшинcтву из ниx нужно ещё расти и расти.
    Вашему тоже.

  3. SEOInhip:

    А что так мало?

Ваш отзыв