Про аварию

Автор: admin

pro-avariyu

Про аварию

Содержание:

  1. Срочный звонок
  2. На месте аварии
  3. Баба за рулем
  4. Мерседес и Запорожец
  5. Из протокола ГАИ
  6. Есть пострадавшие
  7. Разбор полетов после аварии
  8. Последние новости
  9. Полезные советы автолюбителю

Срочный звонок

Жена звонит мужу:
— У меня машина сломалась!
– Сильно сломалась?
– Напополам!

Авария! Столкновение машин

— О, мой дорогой, — кричит дама, обливаясь слезами, — это ужасно! На нашу машину наехал огромный грузовик, и от нее почти ничего не осталось!
— Ладно, ладно, что делать, — успокаивает ее муж. — Главное, что ты осталась жива. Вы что, оба ехали с большой скоростью?
— К счастью нет. У меня было 100 километров.
— А у этого бандита, ну шофера грузовика?
— Я не знаю.
— Как не знаешь?
— Видишь ли, этот грузовик стоял. И потом в нем никого не было.

pro-avariyu1

Один водила — мужик не новичок, но зевнул и своей девяткой «поцеловал» «Хонду». Из нее выходит телка.
Мужик — ноль эмоций. А телка набирает номер, стоя совсем рядом с мужиком, и когда на звонок отвечают, мужик слышит обе стороны разговора — так сильно установлена громкость на телкиной мобиле, и так близко она стоит. Диалог по телефону:
— Я в аварию попала!
Пауза, затем ответ:
— А какая у него машина?
Телка, стоя в метре от девятки, и, видимо не отличая ее от КамАЗа, поворачивается к мужику и спрашивает:
— Какая у тебя машина?
Мужика «пробивает»:
— «ЯГУАР»!!!
Телка в трубу:
— У него «Ягуар»!
Пауза, дольше первой, затем ответ:
— Спроси, у него к тебе претензии есть?
Телка ретранслирует вопрос мужику. Тот, выдержав паузу, едва ли не с ярко выраженным благородством, отвечает отрицательно. Телка, в трубу:
— У него претензий нет!
Оттуда:
— Тогда ВАЛИ ОТТУДА  СКОРЕЕ!!!

pro-avariyu2

Полиция:
— Алло? Гражданин, ваша жена попала в аварию, нужно чтобы вы приехали на опознание.
Муж:
— Ой, я сейчас очень занят. Выложите ее фото на Фейсбук и отправьте мне ссылку. Если это она, я нажму « Лайк».

Мобильный телефон и ключи от машины

Жена звонит мужу:
— Дорогой, у тебя серьёзная проблема!
— Что случилось?!
— Я въехала в «Майбах», предложила владельцу расплатиться с ним натурой, он согласился.
— Моя проблема -то в чём?
— Владелец — гей…

Управляемая машинка

– Алло, ГАИ? Я тут ехал по трассе и двух хорьков задавил.
– Ну что ж поделаешь, перенесите их к обочине.
– Окей! А с их мотоциклами что делать?

Телефонный шок

Алло, это ГИБДД? Приезжайте скорее на улицу…, здесь авария.
– Жертвы есть?
– Если не поторопитесь, то скоро будут…

Мобильный телефон и ключи от машины

Звонок мужа жене:
— Дорогая, я попал в аварию, Наташа привезла меня в больницу. Через час операция, возможен смертельный исход, приезжай попрощаться…»
– А кто такая Наташа?

На месте аварии

Мужик на автомобиле с большой скоростью едет по деревне и сбивает петуха. Всмятку. Мужик, огорченный, вылезает из машины и подходит к хозяйке петуха, которая ковырялась в огороде и все видела:
– Извините, так нехорошо вышло… Я бы хотел как-то, если это возможно, вам этого петуха заменить…
– Ну что ж, милок, замени. Куры — там, во дворе…

pro-avariyu3

Два мужика столкнулись машинами, обе всмятку. Один сказал:
— Бог дал, бог и взял.
— Нажил одну, наживу и другую, — сказал другой. — Давай с горя выпьем, благо бутылка не раскололась. Налил первому, тот выпил.
— А сам почему не пьешь? — спрашивает первый.
— Успею, вот только гаишника дождусь.

pro-avariyu4

Автобус на небольшой скорости врезается в дерево. Водитель кричит в салон:
— Все целы?
— Все! Все! — галдят в ответ пассажиры.
Водитель, раздражённо:
— Да хрен с вами! Помолчите! Григорий, в ящике водки на заднем сиденье все бутылки целы?

pro-avariyu5

Как-то раз въехал новый русский на своем «Мерседесе» в столб на скорости 200 км/ч. Сидит:
— Е-мое, мой новый «Мерседес», о-о-о, мой новый «Мерседес», о-о-о.
Друг ему:
— Вась, глянь, у тебя ж руки нет!!!
— О-о-о, мой новый «Ролекс»!

pro-avariyu6

На пешеходном переходе автомобиль сбил пешехода. Выскакивает водитель, наклоняется к потерпевшему и говорит:
— Вам повезло, я врач.
Тот поднимает голову и отвечает:
— А вам нет, я адвокат!

pro-avariyu8

Молодая чета купила новые «Жигули». Решили выехать на природу. Едут по оживленным городским улицам, и вдруг машина врезалась в столб.
– Ну, приехали! — говорит муж.
– А как же ты собирался останавливать машину в поле, где не будет телеграфных столбов? — спрашивает жена.

Скользкая дорога

Грохот на улице. Из окна выглядывает мужчина и видит окровавленного водителя грузовика.
– Что случилось?
– Да вот, в арку хотел въехать.
– А почему грохот такой?
– Да нету там никакой арки.

Скользкая дорога

Место автомобильной аварии. Водитель сидит за рулем с выпученными глазами. Сотрудник ГИБДД обращает к нему назидательные речи:
— Вот видишь, ты пристегнулся, и жив остался, а подруга твоя — дура, не пристегнулась, и валяется в кустах с ху*м в зубах.

Скользкая дорога

Шестисотый влетает на трассе в телегу – она, конечно же в труху, кобыла бьется в агонии. Погонщик, высовывая голову из кювета, видит дорогую машину и думает:
«Кажись, повезло. Я  ему расскажу, что телега была из дерева дорогой породы, кобыла – потомственный рысак и сам я еле живой. Так он мне так заплатит, что до конца жизни нуждаться не буду».
И тут из шестисотого вылезает новый русский, с не обезображенным интеллектом лицом. Осматривает свою машину, подходит к корчащейся лошади и стреляет ей в голову, подходит к мужику и спрашивает:
— Как сам?
— Ой, Вы знаете, просто прекрасно, до аварии хуже себя чувствовал!

Скользкая дорога

Ехал по проселочной дороге КАМАЗ, на встречу ему — крестьянская телега. И, в общем, не смогли они разъехаться, то есть столкнулись. КАМАЗ, понятное дело, смылся, а на дороге осталась дергающаяся в предсмертных конвульсиях лошадка и «отдыхающий» водитель телеги. Мимо ехал местный милиционер. Увидев такое дело, решил помочь скотинке — подошел к лошадке и выпустил две пули в ухо. Лошадка затихла. После этого подошел к мужику, лежащему в кустах, и спросил:
— Как вы себя чувствуете?
— Что Вы, что Вы, еще лучше, чем до аварии! — лихо подскочив и по—молодецки отдав честь, произнес кучер.

Скользкая дорога

Врезается в  джип тонированная «Волга», из джипа выходит браток, смотрит —  ни фига не видно,  кто за рулем, берет биту и начинает «Волгу» долбить, боковое стекло осыпается, а там начальник ГИБДД сидит.
Браток наклоняется:
— О, здрасти, а я тут стучу, стучу, не знаю кому деньги за аварию отдать…

Скользкая дорога
При посадке на Землю корабль марсиан потерпел аварию и врезался в джип «Гранд-Чероки». Из джипа выскакивают бандиты, выдирают с корнем крышку люка летающей тарелки и видят сидящих внутри буро-зеленых человечков с рожками-антеннами.
— Ну что, козлы, обдр#стались?!

Скользкая дорога

— Хе-хе, у нас катер-водомет с джипом столкнулся!
— Это как так?
— По мелководью! Джип заехал в море, помыться типа, а на катере пьяный в него влетел! Катеру ни хрена, а джипу бампер, капот и стекло в хлам. Вызвали гайцев, те ржали полчаса, сказали — мы не причем, не на  дороге же. Водник подъехал, выписал 300 руб. катеристу за то, что пьяный и 2.000 водиле джипа, за то что машину мыл!

Баба за рулем

Девушка сдавала экзамен по вождению. Приходит домой вся в синяках и ссадинах. Отец:
— Ну, как успехи?
— Да не спрашивай, на первом же повороте врезалась в грузовик.
— Выходит, ты провалила экзамен?
— Не знаю, инструктор же погиб…

pro-avariyu9

Автомобиль сбивает пешехода. Тот встает, отряхивается и давай орать:
– Не может быть! Опять вы! Вы же меня ещё вчера сбили!
– Извините, пожалуйста, я вас не узнала…

pro-avariyu10

Автомобиль врезался в столб, стоящий на краю тротуара. Из машины выходит женщина. Полицейский отдал честь и говорит:
– Мадам, вы нарушили…
Женщина перебивает полицейского:
– Объясните мне, пожалуйста, что делает здесь столб в два часа дня?!

pro-avariyu11

Вечер. Шоссе. Несется ВМW. На повороте выезжает на обочину, вылетает в кювет, 4 раза переворачивается и въезжает в дерево. Из машины вылезает девушка и бежит к дороге, останавливает гаишника и говорит:
– Вы мне не поможете? Я только что припарковала свою машину, а теперь она почему-то не хочет заводиться!

pro-avariyu12

Муж разрешил жене прокатиться за рулем легковой машины. Когда прошло несколько часов, он начал беспокоится за её судьбу и вышел на дорогу.
– Послушайте, — спросил он проходящего мимо знакомого, — вы не видели мою жену?
– Видел, видел, — ответил знакомый. — Вон там на лесной опушке она собирала какой-то металлолом.

pro-avariyu13

Блондинка устроила ДТП. Приехавший гаишник говорит ей:
— Права?
Блондинка отвечает:
— Ну, конечно — я права!

pro-avariyu100

Дорожная авария. Полицейский просит женщину—водителя рассказать, как было дело.

— Как?! Я сделала поворот именно в ту сторону, куда показала.

— Совершенно верно, — подтверждает другой участник аварии. — Этим—то дама и ввела меня в заблуждение. Следуя за ней давно, я был уверен, что она снова поедет не туда, куда показывает.

Девочка на машине

Мерседес и Запорожец

Столкнулись на дороге «Мерседес» и  «Запорожец».  Из «Мерседеса» выходит грузин, осматривает свой автомобиль и говорит:
– А, ерунда, завтра новый куплю.
Хозяин «Запорожца» со слезами на глазах:
– Всю жизнь копил и вот, на тебе, разбил!
– Послушай, дорогой, зачем такой дорогой машина покупал?

pro-avariyu14

«Запорожец» въезжает в «Мерседес». Из «Мерседеса»  выходят крутые ребята,  из  «Запорожца» — дедок:
– Ребята, не горячитесь, я позвоню сыну, он разберется.
– А кто у тебя сын?
– Директор птицефабрики.
Решили подождать. Вскоре приезжают бойцы спецназа и укладывают ребят из «Мерседеса» на землю. Водитель «Мерседеса» кричит:
– Что же это за птицефабрика такая?
Командир отряда говорит деду:
– Папа, сколько раз тебе повторять:  я не директор птицефабрики,  а командир спец.отряда «Беркут».

pro-avariyu15

На перекрестке на красный свет стоит навороченный «Мерседес». На полном ходу сзади в него въезжает «Запорожец». Из «Мерседеса» выходит здоровый мужик:
– Слушай, дед, ты скажи мне только одно: когда меня нет, ты как на красный свет останавливаешься?

pro-avariyu16

На дороге столкнулись дорогой джип и старенький  «Жигуль». Из джипа вываливаются бритые качки:
– Эй, ты, дурилка, выходи! Ты нам денег должен!
Из «Жигулей» выходит невзрачный мужичок и спрашивает:
– А вы ребята кто такие?
– А мы — спортсмены широкого профиля.
Мужичок достает пистолет, передергивает затвор и говорит:
– Очень хорошо, я как раз тренер. Внимание, на старт…

pro-avariyu17

Мужик на КАМАЗе влетает в джип с братками… Подходит к краю дороги и кричит в кювет, где валяется джип:
— Эй, кто-нибудь жив?
В ответ тишина. Мужик:
— Ну и слава богу».

pro-avariyu18

Врезается «Москвич» в «Хаммер».  Из «Москвича» выходит мужик, из «Хаммера» — пять громил.
– Щас драться будем!
– Но вас же пять, а я один!
Те посовещались.
– Ладно. Толян и Ромыч за тебя будут.

Ремонт машины с помощью инновационных технологий

Из протокола ГАИ

Объяснительная в протоколе инспектора ГАИ: «Я, светловолосая лахудра на своем ВМW Z4, повернула туда, куда захотела, чем и спровоцировала ДТП. Со слов инспектора ГАИ, записано верно».

pro-avariyu19

«Муж с женой попали  в аварию.  Жена не пострадала, а муж отделался лёгким подзатыльником.»

pro-avariyu20

«Жена не хотела будить пьяного мужа, возможно это и стало причиной ДТП.»

pro-avariyu21

Из протокола ГАИ: «После ДТП на месте аварии были обнаружены:

      • Голова женская — одна штука,
      • рука женская — одна штука,
      • нога женская — одна штука,
      • штука женская — одна штука…

Машина дпс

Из протокола: » Водитель иномарки исчез с места аварии через лобовое стекло, не приходя в сознание».

Машина дпс

«Благодаря шлему, голова мотоциклиста не пострадала в ДТП, она укатилась в кусты.»

Машина дпс

Причина ДТП (Ока в кювете на крыше): — «Смыло волной от встречной фуры»…

Машина дпс

Два гаишника на месте аварии:
— Пиши: Ноги лежат в канаве…
— В канаве…
— Голова — на шоссе…
— Голова на шос… А как пишется «шоссе»?
Первый гаишник ненадолго задумывается, после чего пинает голову:
— Пиши — голова тоже в канаве.

Машина дпс

Есть пострадавшие

Летит «Скорая помощь», везет пострадавшего в аварии. И тут водитель поворачивается к больному и говорит:
— Да когда ж ты, сволочь, заткнешься, сирены не слышно!

Скорая помощь

— Ты представляешь? Маша попала в аварию и разбила подбородок!
— Ну ничего страшного. У нее второй есть.

Скорая помощь

Невысокая пухленькая девушка попала в аварию и оказалась в травмпункте. Врач заполняет карту.
— Рост, вес?
— 1,75, 60 кг.
— Хмм… Дорогуша, здесь вам не сайт знакомств! только правду!

Скорая помощь

Водитель приходит в себя после аварии:
— Где я?
Медсестра отвечает:
— Номер двадцать три.
— Палаты или камеры?

Скорая помощь

Я обязан жизнью Стасу Михайлову. В 2009 году я попал в аварию, и потом год в коме лежал, пока медсестра не включила «Без тебя» Михайлова. Я встал и выключил.

Скорая помощь

— Доктор, это вы мне голову после аварии пришивали?
— Я. Есть претензии к качеству шва?
— Нет, доктор, шов хороший. Но это не моя голова…

Скорая помощь

Мужик попал в авто аварию. Пострадавшего тут же отвезли в больницу, но так как ничего серьезного не произошло и сам он чувствовал себя просто превосходно, его на следующий же день выписали. Вечером того же дня в доме мужика раздался телефонный звонок. Звонил его лечащий врач:
— Не могли бы вы вернуться в больницу? Дело в том, что сегодня передавали репортаж с места вашей аварии… оказывается, вам необходим ряд серьезных операций.

Скорая помощь

Молодой человек, приходя в сознание после операции, спрашивает:
— Что со мной произошло?
— Вы попали в автомобильную аварию и вас оперировали.
— Значит, я нахожусь в больнице?
— Да, большей частью.

Скорая помощь

Мужику в аварии оторвало уши. Приходит он к врачу и просит пришить новые. Врач говорит:
— О.К., только у нас сейчас есть только женские уши.
Мужик кричит:
— Пришивайте.
Через месяц после операции приходит этот мужик к врачу и просит его отпороть уши.
— Что случилось, — спрашивает врач, — плохо слышите?
— Нет слышу хорошо, но ничего не понимаю.

Скорая помощь

Одна медсестра, указывая на больного, спрашивает у другой:
— Это тот боксер, которого сбил мотоциклист?
— Нет, это тот мотоциклист.

Скорая помощь

— Что такое еврейское авто-транспортное происшествие?
— Машина снаружи совершенно не пострадала, но каждый внутри получил серьезные травмы…

Скорая помощь

Встречаются два приятеля. Один на костылях.
— Что с тобой случилось?
— В автомобильную аварию попал.
— Какой ужас! Так ты теперь без костылей ходить не можешь?
— Фиг его знает. Врач говорит, что могу,  а адвокат — что ни в коем  случае.

Скорая помощь

В травматологическом отделении беседуют больные в гипсе.
— Где это вы так пострадали?
— Врезался в гараж.
— Автомобиль, конечно, разбит?
— Нет, я возвращался домой пешком.

Скорая помощь

Разбор полетов после аварии

Встречаются два друга, один другого спрашивает:
— Ванька, говорят ты вчера в в аварию попал?
— Да было дело, в кювет улетел…
— Как это случилось?
— Еду с женой, на обочине девушка симпатичная стоит полуголая, так моя дура взяла мне глаза рукой закрыла, чтобы я на нее не глядел…

pro-avariyu22

Диалог в интернете.
— Приветы.
— Приветы.
— Как дела?
— Да вот, блин, в аварию тут попал.
— В реале что ли??!!
— Нет, блин, в интернете машину разбил.

pro-avariyu23

Поехали два депутата Верховной Рады на рыбалку. Порыбачили, сели выпить, покушать.
— Викторович! Ты чего после аварии такой хмурый?
— Да, Михалыч, сниму я с выборов кандидатуру свою, наверное …
— Викторович, ты чего?!
— Боюсь я… Возмездие какое—то пришло… Я ведь разбился на дороге, которую уже пять лет обещаю сделать, ударился в фундамент обещанного когда—то садика, да и попал в реанимацию больницы, которую уже три раза обещал отремонтировать…
— Да совпадения это, Викторович, не более!
— Нет, Михалыч. Совпадения—не совпадения, а новый морг я уже успел пообещать…

pro-avariyu24

— Пора переходить на велосипеды, тогда и аварий будет меньше!
— Ага. Он тебя подрезал, а ты ему поджопника…

Машинка

— Боюсь, мне придется продать машину.
— Почему?
— Каждый раз, когда я останавливаюсь, подходит милиционер и спрашивает, есть ли свидетели аварии.

Машинка

Ночь. Хорошая прямая дорога, отличный асфальт. Летит «Вольво» километров 150-200 (не торопясь). Водитель расслаблен, дорога-то позволяет и движения никакого. И тут плавный поворот, водитель немного скидывает скорость до 120 и видит «Мерин» прямо на повороте стоит. Водитель по тормозам — свист, и БАХ. У «Мерина» зад в хлам, у «Вольво» перед такой же. Водилы стоят, руками разводят: один аварийку не включил, когда масло доливал, второй скорость превысил, думают что делать, машины-то недешевые. Тут из-за поворота «Жигуленок» вылетает и прям в зад «Вольво». Водитель «Жигулей»:
— Че вы тут раскарячились, уроды!! Че вы ваще тута ждали.
Водители иномарок хором:
— Тебя, родной, тебя!

Машинка

Полицейский спрашивает водителя:
— Объясните, как произошла авария.
— Очень просто. Жена сказала, чтобы я повернул направо, а теща — налево, а я постарался удовлетворить их обеих: я так не люблю скандалов в семье.

Машинка

— Я вожу машину двадцать лет, и за все время у меня было только три аварии.
— А у меня только две!
— А вы давно ездите? — Со вчерашнего дня.

Машинка

Видео ДТП на youtube, с возгласами по-русски, делятся на две категории: «Ее:::аать»- это свидетели ДТП, «Бл:::дь,бл:::дь,бл:::дь!!!» — участники.

Машинка

Высокопоставленный чиновник, сбивший двоих на пешеходном переходе, спрашивает судью:
— Какие теперь последствия будут?
— Тому, что головой лобовое пробил, лет пять за нападение и попытку ограбления, а тому, что в кусты отлетел, можно и все восемь — еще и за попытку скрыться с места происшествия.

Машинка

Ехал я как то зимой на машине. И вот за одним из поворотов вижу такую картину, пять автомобилей разных марок торчат из снега, красиво так в рядочек. Остановился. Водители четырех машин женщины а вот пятый мужчина. Ну я его и спросил а ты то как сюда попал, ответ убил, «да на этих блядей загляделся».

Машинка

Ночь. Туман. Водитель «Жигулей» пристроился за впереди идущей машиной, едет впритык, посвистывает. Машина влево — «Жигули» тоже влево, машина вправо — «Жигули» тоже вправо. Вдруг машина резко останавливается, «Жигули» с маху в нее врезаются.- Что же ты, зараза, так резко тормозишь! — кричит водитель «Жигулей». — Не мог дальше проехать?- Куда ж дальше-то? Я в свой гараж заехал.

Машинка

Последние новости

Новости. «Сегодня в центре города столкнулись 10 иномарок. Проезжавший мимо водитель «Запорожца» умер от смеха».

pro-avariyu25

«Сегодня на полном ходу столкнулись «Жигули» и «Бентли» стоимостью 280 тыс. евро. Водителю «Жигулей» удалось скончаться на месте…»

pro-avariyu26

«На Садовом кольце 600-й Мерседес генерала ФСБ столкнулся с «Лексус-470» генерала МВД. Виновником аварии была признана «девятка» сотрудников ГИБДД прибывших на место ДТП.»

Весёлая машинка

«Шестисотый «мерседес» влетел в копеечку! Жаль, хорошие были «жигули»…»

Весёлая машинка

«В Москве «Lamborghini» за 12 млн рублей протаранил витрину ЦУМа. ЦУМ поспешил скрыться с места аварии.»

Весёлая машинка

«Авария произошла в том момент, когда водитель Камаза Хрюкин, вошел в трамвай, забыв выйти из Камаза.»

Весёлая машинка

«На МКАДе столкнулась фура с водкой и грузовик с продуктами. На месте аварии возник стихийный банкет.»

Весёлая машинка

«На улице Москвы столкнулись два джипа – жлоб в жлоб…»

Весёлая машинка

«Груда кирпичей на дороге – это очевидно, последствия столкновения Камаза и Емели на печи.»

Весёлая машинка

«Москва — единственный город в мире, где тебе могут въехать в зад, когда ты обгоняешь по встречной полосе.»

Весёлая машинка

Объявление в газете:  «Продаю БелАЗ. После аварии, слегка запачкано правое переднее колесо.»

Весёлая машинка

Объявление: «Водитель машины ВАЗ-2109 с буквой «L» на переднем бампере, очень хочу с вами встретиться! Водитель автомобиля «exus».

Весёлая машинка

Полезные советы автолюбителю

ГИБДД предупреждает — не ставьте в машину видеорегистратор! Судя по интернету, больше всего аварий происходит там, где едет машина с видеорегистратором!

pro-avariyu27
Из инструкции к автомобилю ВАЗ:  «В момент аварии не рекомендуется находится в салоне автомобиля.»

Красная машина

При столкновении с Камазом, самое безопасное место – в Камазе.

Красная машина

Надпись в маршрутке: — В случае аварии разбить лицо водителю!

Красная машина

Может ли машина полковника ГАИ быть виноватой в аварии? — Да, если столкнется с машиной генерала ФСБ.

Красная машина
Значительная часть ДТП происходит из-за того, что водитель недооценивает помеху справа. Особенно ту, которая рядом и не закрывает рот.

Красная машина

Все-таки «Запорожец» — это прогресс в автомобилестроении! При аварии у пешеходов появилась возможность дать сдачи!

Красная машина

— Почему 90% аварий совершаются пьяными водителями?
— Потому что в таком состоянии они сажают за руль своих жен.

Красная машина

За границей люди пристегивают ремень безопасности с мыслью — вдруг авария? В России пристегивают ремень, думая — вдруг гаишники?!

Красная машина

Секрет безопасного вождения: «Представьте, что вы забыли дома права…»

Красная машина

Водитель, запомни: личный ангел-хранитель летает со скоростью не более 100 км/ч.

Красная машина

3 комментария на «Про аварию»

  1. Kolpachokpah:

    Да, если в аварию попал — то не смешно…

  2. semechkasr:

    Вас посетила просто великолепная идея

  3. вааааааа не то что улыбнуло оборвало полностью супер просто давай исчо

Ваш отзыв