Про Порошенко

Автор: admin

128955212_original__62_

Про Порошенко

Едет Порошенко с водителем по трассе мимо какого-то хутора, и сбивают выбежавшего на дорогу поросёнка.
— Вот тебе 100 гривен, — говорит Порошенко водителю.  Найди хозяина и заплати ему.
Водитель положил поросенка в мешок и ушёл. Час его нет, два нет… Через 3 часа возвращается водитель, в дымину пьяный.
— Ты где был! — орёт Порошенко.
— Зашел в первую же хату и говорю. Я — водитель Порошенко. Я убил эту свинью! И тут мне как начали наливать…

Порошенко решил посоветоваться с народом насчет реформ. Остановил мужика, спрашивает: — Если мы поднимем цены на 50 процентов, как вы будете жить? — Да ничего, как и жил. — А если на 100 процентов? — Тоже неплохо. — А если на 500 процентов? — Тогда дачу куплю. — Да-а? А кем вы работаете? — Гробовщиком…

Обнаружены тайные счета Порошенко на Панаме. США уже готовят новые санкции против России.

Петр Порошенко прибыл в США с официальным позором.

Петр Порошенко выступает: — Через несколько лет украинцы будут жить также, как живут люди в Европе! Из зала: — А что за катастрофа в Европе случится?!

Петр Порошенко объявил, что украинская власть повернулась лицом к народу. Народ закричал от ужаса…

Порошенко наградил футболистов сборной Украины пистолетами. А после первого проигрыша подарит по одному патрону…

Порошенко: — ОК, гугл. Как вернуть Крым?

Гугл: — Крым вы уже вернули. Правильный вопрос — как вернуть долги?

Порошенко, став президентом в результате внеочередных выборов на Украине, заявил, что не допустит внеочередных выборов на Украине.

— Как там Порошенко?

— Выжил!

— А что случилось? Покушение? Автокатастрофа? Сердечный приступ?..

— Да не, из ума выжил…

Порошенко пообещал украинцам выплачивать зарплаты и пенсии овощами! Так и сказал: Хрен вам всем!!!

Порошенко и Яценюк пишут письмо Деду Морозу: » Дорогой Дед Мороз, пожалуйста, заплати за нас долг России!»

Приходит ответ: «Пусть за вас теперь Санта Клаус платит!»

Жена Порошенко утром будит мужа:

— Милый, вставай, тебя ждут великие дела! Еще не все украдено!

— Зачем Яценюк повышает акцизы на водку?

— Хочет разорить алкоголика Порошенко!

— Что сказал Порошенко по поводу улучшения жизни населения на Украине?

— Догадайся с трех букв!

Совещание Порошенко и Яценюка. Президент — премьеру:

— Какая самая большая статья расходов в бюджете на следующий год?

— Как всегда, господин президент! На разворовывание!

— Ну, ща я этим козлам покажу! Ща я этим конченым терпилам выдам по полной! Ща эти лошары у меня получат…

— Г-н Порошенко, мы в эфире.

— Многоуважаемые граждане! Дорогие мои украинцы! Горячо любимые братья!..

— У Порошенко дети есть?

— Четверо.

— То-то я смотрю, мне в два раза хуже живется, чем при Януковиче.

Ну, мы не пожили, так хоть Порошенко с Яценюком поживут…

Порошенко дает пресс-конференцию:

— Сегодня мне был послан знак свыше…

Из зала:

— Кирпич на голову упал?!!

Кличко звонит в администрацию президента.

— Алло, Порошенко можно?

— Пошел нахрен!

— Ясно. А, когда вернется?

— Таких, как Порошенко и Яценюк, на пушечный выстрел нельзя подпускать к управлению государством!

— На пушечный выстрел – это слишком близко…

Порошенко на пресс-конференции:

— У меня есть мечта: покончить с коррупцией на Украине.

Из зала крики:

— Так кончайте скорей коррупцию!

Порошенко:

— А как же потом жить без мечты?..

 

— Какого мудака я вчера видел!

— Я тоже смотрел выступление Порошенко.

 

Встречаются Порошенко и британский премьер Кэмерон. Порошенко спрашивает:

— Дэвид, как вам удаётся удержать Шотландию?

— Очень просто: мы ее не бомбим.

 

Порошенко знает: хорошо откнутованный народ в прянике не нуждается.

— Ты только представь: Порошенко и президент, и верховный главнокомандующий, и глава СНБО. И все это один человек!

— Угу. Только на разных стадиях алкогольного опьянения.

 

— Словам Порошенко и Яценюка я доверяю абсолютно!

— Да ну?!!

— Если они говорят, что ситуация стабилизируется — сразу бегу в магазин скупать соль, спички, крупы…

Порошенко никому не позволит издеваться над украинским народом! Порошенко и сам с этим неплохо справляется.

Прослушивая выступление Порошенко, подобрал сотню синонимов к слову «плохой».

Пресс-конференция Порошенко.

— Петр Алексеевич, на Украине будут повышаться зарплаты и пенсии?

— Какого?

— Имеете в виду — какого числа?

— Имею в виду — какого хрена?

Порошенко, Яценюк и Кличко обсуждают, чья жена дурнее.

Порошенко:

— Моя уже десятый «Бентли» покупает, хотя ездить за рулем не умеет…

Яценюк:

— А моя пальмовый сад возле дома высадила, хотя зимой у нас морозы…

Кличко:

— А моя дура на Мальдивы отдыхать поехала и целую сумку презервативов с собой взяла, хотя члена у нее нет…

 

Обама: Могучая Америка разорвала российскую экономику в клочья!

Порошенко: Осмелюсь заметить, небольшая ошибочка вышла — не российскую, а украинскую…

Обама: Да похрен! Главное, что в клочья!

Планировать свои реформы Порошенко всегда начинает словами: «Бабла у народа немеряно…»

«Нет человека – нет проблемы», — всякий раз вспоминал Порошенко, подписывая указ об очередной волне мобилизации.

Отвесная скала. На краю — взвод солдат. Внизу – секретарь СНБО Турчинов с мегафоном: —

Иваненко! Левую руку поднял, правую отвел в сторону! Прыгай вперед! — Петренко! Левую ногу вперед, руки по швам! Прыгай вперед! — Сидоренко! «Ласточку» сделай! Прыгай вперед!

Мимо проходит Порошенко:

— Турчинов, твою мать, я тебя зачем в СНБО назначил? У нас и так мобилизация срывается, а он тут в «Тетрис» играет!

— Украинцы меньше чем на 30 букв Порошенко не посылают.

— Как это?

— Минимум 10 раз на 3 буквы.

 

— Порошенко всю страну отправил в декретный отпуск.

— Как это?

— Да зае**л уже всех…

 

Порошенко и Яценюк доказали, что управлять государством может не только кухарка.

Мог бы ты по-простому описать Порошенко?

— В общем, если на него повесить табличку «Козлина», то все будут думать, что это бейджик.

Порошенко всегда думает об украинском народе. Но не говорит – что именно.

 

— Порошенко борется с коррупцией как настоящий олимпиец.

— Это как?

— Главное — не победа, а участие!

Решил как-то раз Порошенко узнать, как народ живет. Остановил машину на точке, где собираются проститутки. Подходит к одной. Спрашивает, какие цены. — 100 долларов! — Шо так дорого? — Господин Президент, если вы сможете задрать мою юбку так же высоко как налоги, спустить с меня колготки так же низко, как моя зарплата, достанете свой хрен — стоячий, как наша жизнь, и если он будет такой же длинный как очередь на бирже труда, и вы трахнете меня, как вы трахаете народ, то я вам дам бесплатно.

Порошенко работает как положено. А положил он абсолютно на все.

 

Порошенко вышел в народ. Обращается к толпе собравшихся:

— Ну, народ, скажите мне прямо — что вы обо мне думаете?

Из толпы:

— Давайте мы лучше скажем, что мы о вас не думаем – чтобы обойтись без мата.

Кто сказал, что украинская армия плохо воюет? Она воюет отлично — состояние Порошенко увеличилось в несколько раз.

Очередная волна мобилизации. Порошенко опасается разворачивания большой войны, держится за голову и причитает: — Бог ты мой! Как же всего много сделать-то нужно! Жену с ребенком в Америку переправить, бизнес продать, бабки в Швейцарию перевести. Самому успеть слинять за бугор… Столько проблем, столько проблем…

Рядом стоит украинец и согласно кивает:

— Да, война это большие проблемы…

Порошенко:

— Да у тебя-то какие проблемы? Взял винтовку — и на фронт!

 

— Порошенко, подписывай Минский протокол!

— Нет, на это я пойтить не могу, я должен посоветоваться в шефом… —

С Бараком Абамычем?

— Бараком… Абамычем… ага…

Порошенко попросил лидеров стран Европы предоставить гражданам его страны безвизовый режим с ЕС. Вообще-то он хотел попросить еще миллиард долларов и вертолет. Но вспомнил, что вертолет у него уже есть, а денег не дадут. Поэтому смягчил свои требования.

— Порошенко привез в Европу паспорта российских военных. Как это понимать?

— Как то, что Порошенко никогда не служил в армии. Иначе бы знал, что военнослужащим вместо паспорта выдается военный билет…

На следующую конференцию Порошенко мог бы принести вместо паспортов собрание сочинений В.И.Ленина. Это убедительно докажет, что Ленин жив и воюет за ДНР.

 

Одесса. Привоз.

— Мойша, ты слышал, Порошенко опять выпрашивает оружие у Америки.

— Неужто предыдущую партию уже продали?

 

— На какой срок избран Петр Порошенко?

— Ты лучше подумай, на какой срок его потом посадят.

 

Украинец – жене:

— Ну что, какой сегодня новый прикол про Порошенко?

— Никакого.

— А про Яценюка?

— Никакого.

— А про Кличко?

— Никакого.

— Что, за весь день никто из них ни с каким заявлением не выступил?!

 

Президент Украины Порошенко действует по принципу: «Ударим по финансовому кризису политическим!»

 

— С чего ты взял, что Порошенко — сексуальный политик?

— Всякий раз, когда я надеваю презерватив, то вспоминаю про украинского президента.

Переговоры Путина и Порошенко:

— Петр Алексеевич, когда долг за газ отдадите и по облигациям начнете платить?

— Ну вы и агрессор, Владимир Владимирович!

Угостил как-то Петр Порошенко Виталия Кличко своими фирменными конфетами. Кличко задумался. Порошенко спрашивает:

— Виталя, о чем размышляешь?

— Да всякий раз когда ем твои конфеты «Птичье молоко» — не могу понять: как все-таки этих птиц доят?

 

У Порошенко спрашивают, как прошли его переговоры с Путиным.

— Да не получился у нас разговор.

— И в чем причина?

— Ну, вот вы бы стали вести переговоры с тем, кто постоянно лукавит, на черное говорит белое, на белое – черное…

— Нет!

— Вот и Путин не захотел…

 

— Как ты думаешь, Порошенко в кого пошел — в маму или в папу?

— Пошел он в жопу!

Порошенко и Обама закончили переговоры. Порошенко:

— Спасибо за американские кредиты.

Обама:

– Спасибо за украинских кретинов.

 

— Не подскажете адрес персонального интернет-сайта президента Украины?

— Порошенко собака Украины точка нет.

 

— Что общего между Обамой и Порошенко?

— Оба — шоколадные!

 

Смерть, как известно, забирает самых лучших, поэтому Порошенко и Яценюк вообще вряд ли когда-нибудь умрут.

 

— Порошенко в качестве доказательства российского вторжения привез в Минск целый танк!

— Почему ж не предъявил?

— Да в кулуарах этот танк по традиции отобрал Захарченко.

Президент Украины Порошенко передал своим военным новые танки и БТР.

Ополченцы Донбасса поблагодарили его за полученную новую технику.

 

— Как ты думаешь, Яценюк, Порошенко и остальные стараются за идею или чтобы бабла срубить?

— Конечно, за идею!

— И в чем идея?

— Чтобы бабла срубить…

 

— Порошенко смог обмануть самого дьявола!

— Как?

— Продал ему гнилую душу!

Зима. Пётр Порошенко отдаёт приказ: — В целях подрыва российской экономики перекрыть газопровод! Ночью к нему врывается министр обороны: — Наши пограничные войска разбиты наголову, крупные города подверглись бомбардировке, враг уже под Киевом! — Всё-таки москали на нас напали?.. — Это не москали, это немцы!

В предвыборных обещаниях Порошенко — «Я положу конец коррупции, сделаю экономику процветающей, подниму зарплаты и пенсии…» — правдивыми были только три первых слова.

Порошенко вызывает своего помощника.

— А верно говорят, что я теперь очень популярен среди пользователей интернета?

— Верно. Особенно среди любителей анекдотов!

 

Армянское радио спрашивают:

— Как перевести на эзопов язык «Петр Алексеевич Порошенко – президент Украины»?

Армянское радио отвечает:

— На плантации укропа главнее всех петрушка.

Один украинский генерал – другому:

— Слушай, что это за мудак там шастает, чушь всякую порет, советы дурацкие раздает…

— Ты что, Порошенко в камуфляже не узнал? Он же приехал в войска с проверкой…

— Надо же, какой молодец, какой способный человек, всего лишь военную форму одел, а уже во всех военных вопросах разбирается, дельные советы дает. Побегу еще послушаю…

Порошенко приехал в зону АТО. Побродил среди военных, вызывает к себе министра обороны.

— Ну, ты что, не мог их накормить хотя бы по случаю моего приезда?

— Петр Алексеевич, мы как раз по случаю вашего приезда солдат и покормили.

— Так чего ж эти гады на любую мою фразу отвечают «Есть, г-н президент!»… «Есть, г-н президент!»… «Есть, г-н президент!»?..

— Говорят, Президент Украины миллиардер Петр Порошенко хочет продать свой бизнес?

— А что, разве пост Президента можно продать?

 

— А почему анекдоты про Порошенко смешные, а про Путина – не очень?

— Потому что анекдоты про Путина переводят с английского.

Встреча Порошенко и Путина. Порошенко:

— Мы твердо намерены вернуть Крым!

Путин:

— Спасибо. Крым вы уже вернули. Давайте обсудим другие регионы.

 

Порошенко вызывает министра энергетики Украины.

— Ну как, придумали, что нам делать после отказа России поставлять газ?

— Придумали! Нами разработана уникальная концепция энергетической безопасности: вместо обеспечения поставок в страну энергоносителей – работаем над тем, чтобы приучить население обходиться без газа, отопления и горячей воды.

Петру Порошенко предложили проект нового украинского флага. Он внимательно рассматривает: голубая полоса, желтая полоса… Вдруг Порошенко удивленно восклицает:

— А это что? Тут же в углу флаг Соединенных Штатов!

— Все верно, это же логотип нашего спонсора!

 

На вопрос журналиста «Почему президент Украины предпочитает бряцать оружием вместо того, чтобы работать головой?», пресс-секретарь украинского президента ответил:

— Петр Порошенко вам что, дятел – головой работать?!

Предвыборная программа Петра Порошенко называлась «Жити по-новому». И только после выборов выяснилось, что в заглавии документа была допущена ошибка: вместо слова «жити» следует читать «жопа».

В ходе визита Петра Порошенко на Донбасс была совершена попытка покушения на президента. Стрелявший промахнулся и был задержан. Следователь СБУ, допрашивая задержанного, пожимает плечами:

— Странно, ты вроде снайпер, а промахнулся с такой близкой дистанции…

— Ага, не промахнешься тут, не успел прицелиться, как отовсюду народ набежал: «дай и мне стрельнуть!.. дай и мне стрельнуть!..»

Петр Порошенко вызывает к себе главу Службы безопасности Украины.

— Слушай, что такое? Я, Петр Порошенко – легитимно избранный президент Украины, борец с коррупцией, миротворец – а про меня все вокруг анекдоты травят.

— Хм… «Порошенко — легитимно избранный президент Украины», «Порошенко — борец с коррупцией», «Порошенко — миротворец» — этих анекдотов про вас, Петр Алексеевич, СБУ еще не фиксировала…

Украинский министр энергетики предложил Петру Порошенко три варианта снабжения Украины природным газом:

1. Российский газ.

2. Сжиженный газ.

3. Спижженый газ.

Старый одесский еврей прокомментировал избрание Порошенко президентом Украины:

— Не, ну я понимаю, когда из говна — в шоколад. Это хороший бизнес! Но в обратном порядке…

Азаров спрашивает Порошенко:

— Вы все еще шоколадный король?

— Да.

— Тогда почему ваш «Пятый канал» до сих пор не стал кулинарным?

 

Пресс-конференция Порошенко

— Здравствуйте, граждане алкоголики, хулиганы и тунеядцы…

— Это что, по телику опять кино про Шурика показывают?

— Нет, это прямая трансляция из центра Киева – Порошенко к собравшимся на майдане соратникам обращается…

 

Пресс-конференция Порошенко. Из зала кричат:

— Гривна упала!

— Это не моя, можете себе брать…

— Мы сравняем Донбасс с землей, перебьем тех, кто против власти майдана. И всех накормим вкусными тортами «Рошен»!

(Голос Копеляна за кадром: в детстве Петр Алексеевич любил кино про Штирлица, откуда и усвоил, что в разговоре всегда запоминается последняя фраза).

 

У Петра Порошенко на пресс-конференции спрашивают:

— Г-н президент, вы же обещали, что на Украине люди будут жить хорошо.

— Президент обещал – президент сделал!.. Список людей можете получить у главы моей администрации.

 

Пресс-конференция Порошенко.

— Почему цены в магазинах выросли? Почему коммунальные тарифы увеличились? Почему стоимость лекарств резко повысилась?

— Я же обещал вам повышение социальных стандартов!

 

— Что делать, если в квартире минусовая температура?

— Залезть в холодильник и согреться.

— А вы точно президент Украины?

 

«Украинскому народу уже столько всего обещано, а ему все мало!», — сокрушался Петр Порошенко.

Порошенко посоветовал украинцам набраться терпения. Сколько набирать и где именно – не объяснил.

Порошенко посоветовал украинцам набраться терпения. Посоветовал бы просто набраться…

 

Порошенко отчитывается о проделанной работе:

— Рост экономики – это факт! Жизнь стала лучше – это факт! Демократия – это факт! Победа над коррупцией – это факт!

Комментарий эксперта:

— Если в каждом предложении убрать последнюю букву — то все правильно.

 

Порошенко:

— Злодейская Россия душит наше свободолюбивое демократическое государство… Нельзя ли в следующем квартале душить нас немного дешевле — скажем, по 200 долларов за тысячу кубов газа?

Пресс-конференция Порошенко:

— Мы смело отступаем на заранее подготовленные позиции, а противник с позором бежит за нами.

 

Пресс-конференция Порошенко:

— Совсем скоро безработица на Украине совершенно исчезнет.

— Петр Алексеевич, ожидается резкий рост украинской экономики?

— Нет, ожидается резкий рост смертности трудоспособного населения…

 

Пресс-конференция Порошенко.

— Петр Алексеевич, почему никак не наступит светлое европейское будущее?

— Ну как же оно вам наступит, если оно будущее?!

 

Пресс-конференция президента Украины. Порошенко:

— Посмотрите ввысь. Вот то белое облако – такое же чистое, белое, светлое и прекрасное, как европейское будущее Украины.

— Нет там никакого облака!

— Вот именно…

 

Яценюк призвал украинцев потерпеть: — Давайте будем думать про наших детей! Порошенко шепчет на ухо: — Сеня, про наших детей это ты им хорошо сказал.

 

 

 

 

«Ватник» о том, как против ВСУ применялось запрещенное оружие

Люби друзи! Не ругайте Порошенко! Ведь вы не знаете кто придет ему на смену!

 

Ваш отзыв