Анекдоты про Чапая и Петьку

Автор: admin

chapay
Идет Василий Иванович пьяный, грязный, оплеванный. Навстречу ему Петька.
— Василий Иванович, ты откуда такой!?
— Из анекдотов, Петька, из анекдотов.

Содержание:

  1. Чапай учит Петьку жизни
  2. Посиделки с Фурмановым
  3. Выполняй приказ!
  4. Ну как без  Анки…
  5. Нет Чапая без Петьки
  6. Удираем от белых…
  7. На войне как на войне…
  8. Перед смертью…
  9. В больнице…
  10. Мечтаем о будущем…
  11. Учиться всегда пригодится
  12. Отдыхать тоже нужно…
  13. За границей побывали…
  14. На необитаемом острове
  15. В космосе…
  16. Жизнь как в сказке…

77689570

Чапай учит Петьку жизни

Сидят Василий Иванович с Петькой. И Василий Иванович учит Петьку жизни:
— Завтрак — съешь сам, обед — раздели с товарищем, а ужин отдай врагу… Понял?
— Понял, Василий Иванович, — говорит Петька и выбрасывает ужин в ведро.
— Дурак ты, Петька! Я сказал «ужин», а не нашу выпивку с закуской на вечер!

chapay1

— Критика, — сказал Чапай, — это когда ты, Петька, рядовой боец, можешь мне в глаза сказать все, что угодно.
— А ничего мне за это не будет?
— Ничего, Петька! Ни коня нового, ни шашки, ни сбруи…

77689570

Петька спрашивает у Василия Ивановича.
— Кто по-твоему, дурак?
— Это человек, который выражается так, что другой его понять не может. Понял?
— Нет…

chapay2
Петька:
— Василь Иваныч, что такое философия?
— Ну, вот пример. Идут два человека- один грязный, другой чистый. Им надо войти в город чистыми, помывшись в одной ванной. Стоит одна ванна. Кому надо первому мыться?
— Чистому!
— А на хрена ему мыться — он же чистый!
— Ну, тогда — грязному!
— Грязный по моется, вода будет грязной. Как чистому мыться?
— Что же делать?
— Хер его знает, но это и объясняет наука философия!

77689570

Вaсилий Ивaнович, вот скaжи, a чем отличaется нaлог от нaложницы?
— Ну понимaешь, Петькa. Нaложницa это когдa ты, a нaлог — когдa тебя.

chapay3

— Василий Иванович, презервативы американские привезли!
— Фигня все это, Петька, я вот уже 30 лет гильзой от трехдюймовки пользуюсь, и еще столько же пропользуюсь!

77689570

Прибегает как-то Петька к Чапаеву и кричит:
— Василий Иванович. Там пакет от Голубого Члена посыльный доставил!
Чапаев:
— Петька! Сколько раз говорить? Фамилия БЛЮХЕР, с английского языка не переводится.

chapay4

— Василий Иванович, вот скажи: почему Россия с населением 140 млн человек проигрывает в футбол Словении с населением 3 млн человек?
— Потому, Петька, что найти хорошего футболиста среди 140 млн человек в 46 раз труднее, чем среди 3 млн!

77689570

Петька изучает древнюю историю:
— Василий Иванович,- спрашивает он, — как понимать «патриции пригласили гетер и устроили оргию»? Что такое «оргия»?
— Да пьянка.
— Кто такие «гетеры»?
— Проститутки.
— Ну а «патриции» кто такие?
— А здесь, Петька, опечатка — не «патриции», а «партийцы».

chapay5

Петька спpашивает Василия Ивановича:
— Василий Иванович как пишется слово «гpудь»? С буквой «т» или «д»?
Василий Иванович немного подумав:
— С буквой «т»! Пpовеpочное слово «титька».

77689570

Спрашивает Петька у Василия Ивановича:
— Василий Иваныч, что такое «cекcуальная прелюдия»?
— Да это, Петька, то, что у нас с Анкой только на людях.

chapay6

Пьют как-то Василий Иваныч и Петька… Петька и спрашивает:
— А откуда названия вин берутся?
Василий Иваныч:
— Ну, значит, как вино получается: берут большой чан с виноградом, залезают туда мужики и начинают топтать… Когда сок доходит до портков — это портвейн, когда выше — это херес, а ежели еще выше — то это мудера.

77689570

Василий Иванович с Петькой сидят, скучают.
— Петька, сгоняй на хутор к старику-самогонщику, сообрази чего-нибудь!
— Это можно.
Через час Петька возвращается.
— Ну как?
— Да нет у него ни фига.
— Эх, молодежь, всему вас учить надо. Пойдем вместе.
Приходят к деду. Василий Иванович:
— Здорово, отец!
— Здорово, сынки!
— Мы вот к тебе от имени Советской власти. Вот я гляжу, хата у тебя старая.
— Ох, какая старая!
— Петька, запиши: новую хату ему от Советской власти! И жена у тебя вроде старая…
— Ой, какая старая!!
— Петька, запиши: новую жену ему от Советской власти!
— Сынки! Родненькие! Да сколько ж я вас ждал!
Ну, сели за стол, выпили, с собой взяли. Уже в дверях Василий Иванович как бы невзначай:
— Слышь, дед! А может у тебя и х%@ старый?
— Уж какой старый!!!
— Петька, запиши: х%@ ему от Советской власти!

chapay7

Раздает Василий Иванович в армии зарплату.
— Значит, так. Мне 100 рублей, Петьке — 100 рублей, Фурманову — 100 рублей, а всем остальным — факт на лицо.
Петька постоял озабоченно и побежал к Фурманову.
— Слушай, Фурманов, сейчас Василий Иванович зарплату раздавал: мне, тебе и себе по 100 рублей начислил, а всем остальным факт на лицо, что это значит, растолкуй.
— Ну, понимаешь, Петька, Василий Иванович человек культурный. Он же не мог сказать, что всем остальным х#й на рыло.

77689570

— Василий Иванович, а что такое БОБСЛЕЙ?
— Не знаю, Петька. Наверное, что-то такое, что с бабами связано.
— А тут написано, что это СКОРОСТНОЙ СПУСК…
— Ну так, я ж и говорю, что с бабами связано!

chapay8

Василий Иванович заставил Петьку написать объявление, что во вторник состоится собрание.
Петька спрашивает:
— Как пишется: вторник, или вторнек?
Василий Иванович отвечает:
-Посмотри в словаре.
Через час висит объявление: » Днем раньше среды состоится собрание»
Василий Иванович спрашивает у Петьки:
— Что, не нашел вторник в словаре?
Петька отвечает:
— Там на «Ф» только «флаг» да «фуфайка»!

77689570

— Василий Иванович, ну и дуб же ты!
— Да, Петька, могуч я!

chapay10

Заходит Петька к Василию Ивановичу, шашку вытирает.
— Василий Иванович, я это… Колобка зарубил.
— Дурак ты, Петька, это Котовский траншею копал.

77689570

Василий Иванович и Петька договорились, что если Петька угадает, в какой руке у Василия Ивановича бутылка, — они ее разопьют, а если нет — разобьют. Петька:
— В левой?
— Думай, Петька, думай!

77689570

— Василий Иванович, ну и грязные же у тебя носки, ну и воняют же! Даже хуже моих!
— А я старше тебя, Петька!

Посиделки с Фурмановым

Сидит как-то Петька с Василием Ивановичем и Фурмановым, водку пьют. Василий Иванович наливает – себе и Фурманову по полной, а Петьке – полстакана. Фурманов смеется:
— Что ж ты так, Василий Иванович? Пора бы тебе уже руку набить!
Петька говорит:
— Да что руку, что руку? Морду ему набить пора – он уже третий раз так!

chapay11

Чапай с Петькой пьют водку. Подходит Фурманов:
— Ого! Водка! Буду третьим!
— Нет — четвертым. Троих мы уже послали.

77689570

Чапаев спрашивает у Фурманова: — Ну, как там дела у Петьки после ранения?
— Уже встал на лыжи!
— Ух ты! А у меня только на баб встает!

chapay13

Приходит как-то Фурманов к Василию Ивановичу и говорит:
— Ну-ка, Василий Иванович, отгадай загадку «Без окон и дверей — полна горница людей».
Чапаев думал-думал и говорит:
— Жопа!
— Нет, Василий Иванович, это огурец! Отгадай тогда такую загадочку «Два кольца, два конца, а посередине гвоздик».
Чапаев долго думал и говорит:
— Жопа!
— Нет, Василий Иванович, это ножницы!
Чапаев пошел к Петьке — проверить его эрудицию. Пока шел, в голове все перепуталось. Приходит и говорит:
— А ну, Петя, отгадай загадку «Без окон, без дверцов полна жопа огурцов».
— #»$ня какая-то получается, Василий Иванович…
— Вот и я думаю, что $&ня, а Фурманов говорит, ножницы…

77689570

Принимали как-то Василия Ивановича в партию. Он к Фурманову — помоги, что говорить на партсобрании.
— Ну как — там тебе вопросы будут задавать, ты выучи Устав, Программу, да газету «Правда» почитай. Если совсем достанут — я подскажу.
На следующий день — собрание. Задавали Василию Ивановичу разные вопросы, он на все ответил. Председатель:
— Пусть Василий Иванович скажет, какие документы выдает партия своим представителям?
Василий Иванович тырк-пырк — забыл. Фурманов тихонько подсказывает:
— Ман-да-ты! Ман-да-ты!
Василий Иванович:
— А ты, если уши и нос отрезать — вообще на за#$%у похож!

chapay14

Василий Иванович спрашивает у Фурманова:
— Что-то я не понимаю — на каждом построении вижу, что бойцы выпимши, а запаха нет!
Фурманов:
— Василь Иваныч, так это же алкогольная клизма — и забирает быстро, и запаха нет. Попробуй сам!
На следующий день Фурманов интересуется у Василия Ивановича:
— Ну, как?
Василий Иванович:
— Отлично! Но с огурчиком пришлось повозиться…

77689570

Василий Иванович, на старости лет решил написать книгу мемуаров. Когда написал, дал почитать Фурманову. Фурманов читает:
— Собрались мы как-то на политсобрание. Сели, достали бутылку водки, выпили …
Фурманов:
— Василий Иванович, зачем же так писать, молодежь читать будет, какое мнение сложится. Надо написать, что мол собрались, почитали партийные книги…
Переписал В.И. книгу, дал Фурманову почитать.
Фурманов (в слух):
— Собрались мы как-то на политсобрание. Сели, достали книги, почитали. — 2 день. Собрались опять на политсобрание. Сели, полезли за книгами, а книг-то и нет. Тогда послали Петьку в библиотеку. Час прошел, Петьки нет, два, три, приходит Петька, и говорит:
— Василий Иванович, а библиотека то закрыта!
А у самого глаза такие начитанные, начитанные…»

chapay15

— Василий Иванович, хочешь выпить сорокаградусной водки?
— Пожалуй, выпью Петька. Тьфу, какая теплая, противная!
— Я же предупреждал: сорокаградусная!

77689570

Сидит Петька, читает книжку. Идет Василий Иванович, спрашивает:
— Ты что читаешь, Петька?
— Философию, Василий Иванович!
— А что это такое?
— Ну как тебе объяснить? Ну вот к примеру: — ты раков кушаешь?
— Да. Петька!
— Значить пиво пьешь, — а раз пиво пьешь, — значит и водку выпиваешь, — а раз водку выпиваешь, то и женщин любишь, — а раз женщин любишь, значит хер стоит — вот тебе и вся философия!
— Ух ты, дай, Петька и мне почитать!
Сидит на крыльце Василий Иванович , философию читает. Подходит фурманов и спрашивает:
-Ты что читаешь, Василий Иванович?
— Философию читаю.
— А что это такое?
— Ну как тебе объяснить, — взять к примеру — ты раков кушаешь?
-Да нет, не кушаю.
— Ну раз не кушаешь, то и хер не стоит — вот тебе и вся философия!

chapay16
Василий Иванович ругается:
— Петька, опять кто-то в сортире всю стенку гавном измазал!
— А я знаю, кто это. Это Фурманов!
— Да ты что?!
— Больше некому. Он один, как выйдет из сортира, так руки моет.

77689570
Пришел боец к Фурманову:
— Запишите меня в партию.
Фурманов недоверчиво:
— Членом, что ли?
Боец хмуро:
— Ну, не знаю… членом или карандашом… Это же Вам грамотному- видней!

77689570
В отряд к Чапаеву пришел записываться каратист — хвалится, что все может.
— А лом согнуть?
— Могу и лом.
Тут же построили всех — посмотреть на это чудо.
Каратист говорит: нужен помощник поздоровее. Разводит ему руки в стороны, вкладывает в них лом… разбегается… хрясь ногой по яйцам!
Мужик:
— ЫЫЫЫЫ!!!
Лом медленно сгибается.

Выполняй приказ!

Петька врывается к Чапаеву.
— Василий Иванович, Анка с аппендицитом лежит.
— Аппендицита к стенке, Анку ко мне!

chapay17
Петька — Чапаеву:
— Василий Иванович, белого привезли!
— Та-а-к, сколько бутылок?!

77689570
Петька — Чапаеву:
— Василий Иванович, белого привезли!
— Растрелять!
— Как растрелять? И так всего один ящик!

77689570

Петька влетает к Чапаеву в штаб.
— Василий Иванович! Вооружение меняют, нам вон ракеты прислали…
— А седла к ним есть?

77689570

Прибегает Петька к Василию Ивановичу…
— Василий Иванович, к нам женский полк прислали!!!
Василий Иванович встаёт, застёгивает ширинку и говорит:
— Петька — убирай козу с дивана.

77689570

— Василь Иваныч ! Белые пошли!
— Не время, Петька, грибы собирать!

chapay18

Прибегает Петька и кричит:
— Василий Иванович, белые лезут!
— Не до грибов сейчас, Петька, вот разобьем контру, тогда и пособираем.

77689570

Василий Иванович, указание спущено: аппарат сократить!
— Ты, Петька, аппарат сократи, а змеевик оставь!

— Василий Иванович, наши ребята поймали вражеского лазутчика. Давайте его повесим!
— Ни в коем случае! С виселицы он может разглядеть расположение нашей дивизии!

Ну как без  Анки…

— Василий Иванович, Анка — провокатор!
— Не может быть, Петька, с чего ты взял?
— Иду я мимо бани, а оттуда Анка высовывается и руками машет. Влетаю я в баню, а у них там партийное собрание…

chapay19

Ползут Анка, за ней Василий Иванович, следом Петька, в разведку.
Василий Иванович достает Анку расспросами:
— Анка, ты случаем в балете не была?
— Не, а чего?
— Да уж больно ноги у тебя красивые…
— Анка, ты художественной гимнастикой не занималась?
— Не, а чего?
— Да уж больно фигура у тебя стройная…
Надоело Петьке слушать все это:
— Василий Иванович, а ты пахарем никогда не был?
— Нет, а что?
— Да уж больно борозда после тебя глубокая…

chapay20

Идут Петька и Василий Иванович по деревне. Смотрят в окно а там Анка раздевается!
Василий Иванович: — Смотри, Петька, ливчик снимает!
Василий Иванович: — Петька, она трусики снимает!
Василий Иванович: — Петька ты где??? Петька!!! Пеееееетькаааааааа, что ты там делаешь???????

chapay21

Петька с Анкой любовью занимаются. Анка:
— Петя, тебе хорошо?
— Не очень.
Анка обиженно:
— Как это не очень? О чем только думаешь?
— О Чапаеве.
— В такие минуты? Почему не обо мне?
— О тебе че думать? Ты вот она. А этот застукает — шашкой порубит.

77689570

Петька:
— Василий Иваныч, Анка двойню родила!
— Да иди ты…
— Иди ты! А я своего уже забрал.

chapay22

Василий Иванович к конюшне подходит, слышит там Петька с Анкой понятно чем занимаются. Стучит в дверь, орет открывайте. Петька быстренько подкоп сделал, Анка вылезла, Петька дверь открывает, Василий Иванович вбегает:
— Петька! Ты чем это тут занимался???
— Чем-чем! Какал я тут! — показывает на лошадиную лепешку.
— Да? Дак ведь говно-то лошадиное!
— Дак ты ж по-человечески посрать не дал!

77689570

Моются в бане Василий Иванович, Петька и Анка, и вдруг белые, куда деваться — некуда, остается в трубу. Василий Иванович и Петька проскочили, а Анка никак. Она кричит:
— Василий Иванович, у меня таз не прoходит!
А Василий Иванович:
— Дура! Ты бы еще корыто с собой прихватила!

chapay24

Василий Иванович приходит к Анке, расстегивает ширинку и говорит:
— А сейчас, Анка, тобой займутся компетентные органы.

77689570

Встречает как-то Петька Анку и говорит:
— Слышь, Анка, у меня идея! Ты Василь Иваныча любишь?
— Очень!
— Так давай к годовщине революции твой пулемет «Максим» в «Василия Ивановича» переименуем?
— Ты что, Петька! Его же тогда после второго выстрела заклинивать будет!

chapay25

Петька по заданию Василия Ивановича уехал в разведку. Анка осталась одна. Вечером она подходит к Василию Ивановичу и говорит:
— Василий Иванович я боюсь ночью спать одна так, что пока Петька в разведке — ты поспи со мной.
Легли спать. Василий Иванович отвернулся к стенке и захрапел. Анка толкает его в бок и намекает:
— Василий Иванович, а у меня половая щель есть…
— То то я смотрю, откудa-то дует.

77689570

Чапаеву докладывают:
— Василий Иванович, Анка за линию фронта ходит и с белыми трахается.
Чапаев решил проверить, — переоделся беляком, пробрался за линию фронта и видит. Действительно Анка и белые её в очередь трахают. Он в эту очередь пристроился, трахнул Анку и назад. Наутро её вызывает в штаб и грозно так:
— Анка! Ты где всю ночь была?
— За линию фронта ходила, товарищ Чапаев!
— Что ты там делала?
— Вела бактериологическую войну!
— Это как?
— Распространяла гонорею!

chapay26

Василий Иванович пьют с Петькой в землянке. Приходит Анка, повсюду бардак, разруха, пустые бутылки. Берет обоих за шиворот, пинками и пендалями выпроваживает вон. Потрепанные мужики садятся в окопе, приходят в себя.
Петька, оправляясь:
— Василий Иванович, а ты Анку в попу трахал?
— Да было дело, Петька, на прошлой неделе…
— То-то я и смотрю, не пулеметчица, а п%дор какой-то!

77689570

— Василий Иванович, представляете, наша Анка беременна!
— Это очень хорошо, Петька! Родит нам красноармейца.
— А если она от белого ребенка ждет?
— Еще лучше, Петька! Без напряга ещё одного белого в плен возьмём.

chapay27

Василий Иванович разговаривает с Анкой.
— Ты не знаешь, почему у Петьки волосы такие пышные?
— А он, Василий Иванович, их яйцами натирает.
— Ну, акробат!

77689570

Идет конкурс проститук. Василий Иванович с Петькой решили отправить Анку, но с условием, что та вернется с первым местом. Анка не долго думая согласилась. И вот она возвращается…
— Ну что какое место?
— Второе…
— Как так, давай рассказывай!
— Ну вот… Она рачком — я рачком, она бочком — я бочком, она х#й в рот — а я не могу.
— Да как так, сейчас научим…
Отправляют второй раз….
— А теперь какое место?
— Первое!
— Ну вот! Давай рассказывай!
— Она бочком — я бочком, она рачком — я рачком, она х#й в рот — а я ДВА, да еще как свистну!..

chapay28

Решил Василий Иванович обучить Анку счету. Зовет к себе.
— Вот, Анка, решил счету обучить тебя. Скажи, сколько будет два плюс два?
— Не знаю.
— А три минус один?
— Не знаю.
— Ну ладно, скажем так, вот мой член и член Фурманова, если сложить, то сколько будет?
— Половина Петькиного!

77689570

— Василий Иваныч, скажи честно — ты с Анкой спал?
— Хм. . . Как мне ни больно говорить тебе об этом, Петька — спал!
— Да совсем не больно! Несколько уколов и у вас тоже все пройдёт!

chapay29

Решили Петька, Василий Иваныч и Анка помыться в бане. А в бане между мужским и женским помещением была тоненькая деревянная перегородка. А в этой перегородке был сучок, который давно уже выпал. Hу ладно, стали они мыться.
— Василий Иваныч, ну можно я на Анку посмотрю?
— Смотри и мне потом расскажешь.
Петька посмотрел в дырочку.
— Петька! Hу что ты там видишь?
— Анкин глаз!

77689570

— Василий Иванович, скорее сюда!!!! Тут Анку током убило!!!
— Не может быть! Как так, Петька! Что случилось?
— Та ей аккумуляторы на голову упали…

77689570

Анка вернулась из города. Подходит к ней Петька.
— Hу как? Купила чего нибудь.
— Да, вот пояс женский себе купила.
— Покажи.
Анка приподнимает юбочку, Петька заглядывает и падает на пол, корчась в судорогах от хохота. Заходит Василий Иванович. Удивляется что такое с Петькой.
Анка рассказывает ему про новый пояс, показывает….. Теперь уже лежат оба.
Заходит Фурманов. Смотрит на Василия Ивановича с Петькой.
— Аня, что это с ними.
— Да вот, показала им свой новый женский пояс, а они не слова не говоря и упали.
Hу, Фурманову тоже интересно посмотреть чего там такого в этом поясе. Анка долго мнется, наконец приподнимает юбочку…….
Фурманов заглядывает, и будучи человеком интеллигентным, естественно сдерживается. Только руки трясутся.
— Понимаешь Аня, этот пояс нужен чтобы чулки пристегивать, а не губы….

77689570

— Василий Иванович, там Анка к белым ползет!
— Смотри, Петька, не стреляй! Это же наше бактериологическое оружие!

77689570

Сидит Василий Иванович. Приходит к нему Петька в смокинге с букетом и говорит:
— Василий Иванович, иду к Анке свататься!
— Да ты что Петька, ее же вся Кубань еб&%а!
Петька расстроился букет бросил и ушел.
Hа следующий день приходит, видит сидит Василий Иванович весь нарядный с цветами. Петька и спрашивает:
— Шош такое, Василий Иванович?
— Да вот Петька решил жениться на Анке!
— Как же так! Вы же мне вчера говорили, что ее вся Кубань еб&%а!
— Да ты знаешь Петька сел я вчера, посмотрел на карту, не такая уж большая эта Кубань!!!!

77689570

— Василий Иванович! К тебе жена приехала!
— Молодец, Петька, что сообщил! Только надо говорить не «к тебе», а «к вам».
— Не, к нам она вчера приезжала.

Нет Чапая без Петьки

— Вот что, Петька! Поменяюсь—ка я с тобой местами! Бери мою папаху, коня, бурку бери!
— Дык, Василий Иваныч! Не смогу я дивизией командовать!
— Сможешь, Петька, сможешь. . . Это ненадолго, временно… А мы пока тут с этим белым снайпером разберемся. . .

chapay30

— Петя, ты бы мог в горящую избу войти?
— Нет, Вася. Я вхожу, балка падает… Нет, не могу.
— Уважаю я тебя, Петька! А ты бы мог коня на скаку остановить?
— Вась, ну ты чего? А вдруг заедет копытом?
— Уважаю я тебя, Петька!
— Вась, а за что?
— За то, что ты не баба!

77689570

— Петька, ты за белых али за красных?
— Я, Василий Иваныч, за Единую Россию.
— Значит, за голубых..

chapay32

— Василий Иванович, ты «барыню» можешь?
— Могу, Петька, могу.
— А «цыганочку»?
— И цыганочку могу.
— А «буги-вуги»?
— А это что еще за бл##ь такая?

77689570

— Василь Иваныч, Фурманов тебя птицей называл!
— Орлом, наверное, Петька!
— Да нет, не орлом, а этим, который стучит.
— Дятлом, что ли?
— Во-во — долбо%бом!

chapay33

— Василий Иванович, ты бы бросил курить.
— Не знаю я, Петька, как от этой заразы избавиться.
— А ты бы конфеты купил. Говорят, помогают.
— Пробовал, не горят.

77689570

Петька как-то раз отправился на курсы фокусников. Вот, приезжает обратно в часть и говорит Василь Иванычу:
— Василь Иванович, хочешь фокус покажу?
— Давай!
— Подойди ко мне задом.
— Хорошо, Петька!
— Вот, Василь Иванович, палец в заднице чувствуешь?
— Чувствую, Петька!
— А ручки-то вот они!
Василий Иванович говорит:
— Давай теперь я тебе фокус покажу.
— Ладно.
— Подойди ко мне задом.
— Хорошо, Василий Иванович!
— Вот, Петька, гранату в заднице чувствуешь?
— Чувствую, Василий Иванович!
— А чека-то вот она!!!

chapay34

— Василий Иванович, Гольфстрим замерз!
— Сколько вам говорить: жидов в разведку не посылать!

77689570

Василий Иванович спрашивает Петьку:
— Петька, это че это у тебя в штанах шевелится?
— Это, Василий Иванович, мой пейджер вибрирует.
— Ну, пусть себе вибрирует, главное — чтобы стоял.

77689570

Петька показывает Василию Ивановичу попугая.
— Василий Иванович, попугай, — говорит Петька протягивая попугая.
Тот взял попугая, открутил ему голову и говорит:
— Попугал…

77689570

Петька и Василий Иванович
Петька: — Васильваныч, рассказать анекдот?
Василий Иванович: — Да-ну тебя! Ты же опять щас начнёшь про русского и татарина.
Петька: — Да нет! Чесслово!
Василий Иванович: — Ну рассказывай!
Петька: — Идут по степи два негра. Один — русский, другой — татарин…

77689570

Василий Иванович выходит из бани, завернувшись в простыню. Проходивший мимо Петька замечает:
— Василь Иваныч, ты прямо как Джавахарлал Неру!
Василий Иванович недовольно отвечает:
— Во-первых, не Неру, а Нюру. И во-вторых, тебе какое дело, кого я «джавахарлал»…

77689570

— Петька, Фурманов устал с дороги, покорми его.
— Василий Иванович, да он сыт!
— Ну, пусть поссыт, потом накормишь!

77689570

— Василий Иванович, а говорят, что ты негостеприимный.
— Я?! Да я всем подеюсь с гостем.
— Как это?
— Приходишь ты, к примеру, ко мне в гости, видишь я курю — проходи, садись, закуривай. Видишь я борщ ем — проходи, садись, ешь борщ. Видишь я Анку трахаю — проходи, садись, … закуривай.

77689570

Утро. Василий Иванович спрашивает Петьку:
— Что это за шум был ночью?
— Это связисты антенну тянули.
— Антенна…красивое имя!

77689570

— ВасильВаныч, а у вас майка-то погрязнее будет.
— Ну, дык… я и постарше буду

77689570

Чапаев с Петькой в бане моются, Петька, значит, Василию Иванычу спину трет:
— Василий Иваныч! Помнишь, у тебя майка была, которая в прошлом году пропала?
— Ну?..
— Нашлась!

77689570

Идет по улице Чапаев. Видит на крыше дома своего адъютанта:
— Петька! Ты чем это там занимаешься?
— Да вот антенну натягиваю, Василий Иванович.
— Ох и везет же тебе, Петька, на женщин с красивыми именами.

77689570

Черной-черной ночью.
В черном-чёрном лесу.
Между черных-черных деревьев.
У костра сидят два черных-черных негра.
Один другому говорит:
— Василий Иванович, может хватит покрышки жечь?

77689570

Василий Иванович говорит:
— Петька, даю тебе задание — доставить сюда десять девочек, но чтобы они все были девственницами! Понял?
— Понял! Через неделю ждите.
Через неделю Петька приводит десять девочек.
— Петька, раздевай всех, буду осматривать.
— Да кого ты мне привел, Петька! — кричит Василий Иванович, — они же все попорченные.
— Не может быть, сам проверял.

77689570

Петька и Василий Иванович лампочку вкручивают. Петька полез и кричит:
— Подстрах@#!
— От подстрах#$ слышу!

77689570

Просыпается Василий Иванович с похмелья, смотрит в зеркало, — а у него под глазом огромный фингал. Он спрашивает Петьку:
— Кто это меня?
Петька отвечает:
— Я!
Василий Иванович:
— За Что?!
Петька:
— Ладно ты всю посуду перебил, но когда ты насрал в углу, понавтыкал в говно спичек и сказал:
«Этот ёжик будет жить с нами» я не сдержался!

77689570

В бане.
— Смотрю я, Василий Иванович, на ваш хер, что по колено, и думаю, а что будет, если он все-таки встанет?
— Ты, Петька, как и Анка, все думаешь и думаешь, а Фурманов взял да и проверил…

77689570

Петька и Василий Иванович как-то напились в дyпель, нy и Чапай отpyбился. Петька, еще стоявший на ногах, pешил пpиколоться над ним и пpиклеил емy втоpое «достоинство» из пластилина. Утpом, значится, Петька, пpоснyвшись, видит pыдающего Василь Иваныча, и спpашивает в непонятках — что, мол, с тобой?!
— Да понимаешь, Петька, пpосыпаюсь я yтpом и смотpю — y меня два х%я, я один-то отоpвал, а дpyгой сам отпал!

77689570

— Василий Иванович, ты спишь?
— Нет, Петька.
— Одолжи три рубля.
— Хррррррррр….

77689570

Сидят Василий Иванович и Петька. Мимо проходят бабы
и говорят:
— Орёл и дерьмо сидят!
Петька говорит:
— Василий Иванович, я полетел.
Василий Иванович говорит:
— Полетишь, когда лопатой подкинут!

77689570

Идет Петька и видит: сидит Василий Иванович выложив свой член на рельсы. Спрашивает Петька:
— А что это вы делаете?
Василий Иванович:- Это я, Петька, я кайф ловлю.
Петька: — А можно я с вами?
Василий Иванович:- Ну садись.
Сел Петька, вывалил свой член на рельсы, сидят. Тут проехал поезд, Василий Иванович перед самыми колесами убрал свой член, а Петька не успел, и ему все хозяйство отрезало. Со слезами спрашивает Петька у Василий Иванович:
— Что же это за кайф такой, Василий Иванович, что член отрезало?
Василий Иванович: — В том то и кайф, чтобы вовремя убрать!

77689570

Петька объелся гороху и пердел две ночи подряд. Василь Иваныч терпел, терпел, на третью ночь сунул Петьке шланг в зад, а другой конец в окно вывел. На утро просыпается — Петька весь синий-синий, охает.
— Петечка, что с тобой сделали?!
— Хреново мне, Василь Иваныч, ой хреново… Ночью так пёрнул, что кишка на два метра вылезла — чуть не сдох, пока обратно запихал!

77689570

Прогуливается Петька и видит, что Василий Иванович яму копает.
— Василий Иванович, зачем яму копаешь?
— Да понимаешь, Петька, велели мне на документ фотографию по пояс сделать.
— А зачем такую глубокую?
— Так я ж на коне сфотографироваться хочу!

77689570

Заходит Петька к Василь Иванычу, смотрит, а Василий Иванович красную рубаху меряет.
— Василь Иваныч, а на кой тебе эта рубаха?
— Чтоб если ранят меня, не увидели белые моей крови!
И так они и отправились в бой…. Василь Иваныч в красной рубахе и Петька в светло-коричневых штанах….

77689570

Выходит Василий Иваныч из хаты:
— Петька!! Где мой белый Мерседес?!
Петька:
— Да вон, Василий Иваныч, в поле… ссыт.

77689570

Василий Иваныч уехал в командировку. Через неделю звонит Петьке, интересуется как дела в части:
— Всё нормально, только Бобик издох…
— А чего издох то???
— Конины объелся…
— Где конины столько взяли???
— Лошадь надорвалась, зарезали…
— Вы чё там делали , что лошадь надорвалась???
— Воду возили…
— Накой вам столько воды???
— Штаб горел…
— Чего он горел то???
— Фурманов курил, чинарик бросил, ну и загорелось.
— Погоди…Фурманов же не курит!!!
— Закуришь, когда знамя полка спи..или!!!

77689570

Возвращается Василий Иванович из отпуска:
— Ну как, Петька, все нормально?
— Нормально, Василий Иванович, только лопата сломалась.
— Как же вы так?
— Да вот, могилу копали — и сломалась.
— Какую могилу?!
— Да ваша лошадь сдохла!
— Как же она сдохла?!
— Конюшня сгорела — вот и сдохла.
— От чего сгорела-то?
— Да Фурманов проходил, окурок бросил, она и сгорела.
— Какой окурок? Он же не курит??!
— Тут закуришь, когда знамя полка сперли!

Удираем от белых…

Петька с Чапаевым удирают на лошадях от белых.
Петька кричит: — Все, догоняют, что будем делать? allanecdots.ru
Чапаев в ответ: — Видишь дерево, подпрыгиваем, хватаемся за ветку, белые под нами проскочат и не заметят.
Сказали — сделали, висят на ветке. Петька спрыгнул и кричит:
— Василий Иванович, спрыгивай!
Чапаев кричит:
— Не могу, руки затекли!
Петька орет:
— Тогда ты хоть ноги разожми, пусть лошадь спрыгнет.

77689570

Чапай с Петькой убегают от Белых …белые идут по пятам …а тут Петьку схватило …
— Не могу, — говорит – больше. Василь-Иваныч …обсираюсь ..остановиться нужно …
— Нет Петька, нельзя останавливаться, белые идут по пятам, они уже совсем близко, тикать нужно.
Бегут, бегут. Петька останавливается и говорит:
— Все, Василь-Иваныч ..не могу , — останавливается и СРЁТ ….
Белые идут по пятам, останавливаются и видят громадная куча говна …прямо на дороге ..нет говорят, мы теперь их не догоним — они же на конях.

77689570

Окружили белые красных. Чапаев спрятался в бочку. Ведет конвой Петьку мимо бочки:
— Василий Иванович! Вылазь — нас предали, — и пинает бочку ногой.

77689570

Попал Петька в плен к садистам, посчастливилось ему сбежать. Василий Иванович его и спрашивает, мол как там. Петька ему говорит:
— Я лучше покажу.
Заводит его в сарай зажимает его член в тиски. Достает пилу.
Василий Иванович с ужасом:
— Ты что, садюга, пилить будешь?!
— Не – а, пилить ты будешь, а я пошел сарай поджигать!..

77689570

Пошли Петька с Анкой на разведку, переоделись в индейцев. Поймали их белые, спрашивают у Анки:
— Ты кто?
— Я, — говорит, — индианка.
— А ты кто? — спрашивают белые у Петьки,
— А я, — говорит, — индипетька!

77689570

Сидят Василий Иваныч и Петька на поляне, отдыхают. Вдруг слышно — белые идут, надо прятаться срочно. Петька в стог сена залез, а Чапаев шкуру собачью напялил (валялась случайно). Белые пришли, расположились, пьют, закусывают. Василий Иванович вокруг бегает, потявкивает. Ну, они ему сахара дали, Василий Иванович съел, белые ржут, дали еще — съел — ржут, а Петькин стог аж трясется.
Когда белые ушли, Василий Иванович у Петьки спрашивает:
— Чего это, Петька, эти козлы ржали все время?
— Да шкуру ты, Василий Иваныч, задом наперед надел.

77689570

Петька с Василь Ивановичем летят в самолете.
-Петька, приборы?
-120!
-Что 120?!
-А что приборы???

77689570

Окружили белые Василия Ивановича с Петькой в лесу. Петька помоложе был да пошустрее, на дерево забрался, а Василий Иванович не смог, за дерево спрятался. Поймали его белые, бить стали. Били, били, устали, сели отдохнуть, самогона выпить. Жалко Петьке Чапаева, слез с дерева.
— Василий Иванович, лезь на дерево, а я на твое место лягу, пусть меня бьют. Подсадил того на дерево, сам лег на его место. Вскоре подошли белые.
— Ну что, говорит старший, — хватит этого бить, давайте того, который на дереве сидит!

77689570

В Чапаевскую дивизию привезли новый суперсекретный танк. Белые узнали об этом, решили отбить. Но наши яростно сопротивлялись, танк спасли.
Зато белые захватили Василия Ивановича и Петьку, доставили в свой штаб. Пытали—пытали про конструкцию танка, но Василий Иванович и Петька так ничего и не сказали. Их избили, бросили в холодную землянку. Лежат они на полу. Василий Иванович говорит:
— Ну вот, Петька, я же велел тебе матчасть изучать!

77689570

Чапаев и Фурманов попали в плен к белым. Их бросили в камеру.
Сначала пришли за Чапаевым. Потребовали открыть военную тайну.
Били-били, даже устали, но Чапай молчал.
Его притащили в камеру. Фурманов, увидев его, ужаснулся.
Василий Иваныч говорит:
— Я же просил: давай запишем. А ты все свое: «запомним, запомним»

77689570

Петька с Василь Иванычем бегут от белых. Забежали в избушку. Петька прячется под кровать, а Василь Иваныч залазает в шкаф. Белые прибежали и увидели торчащую из шкафа ногу, офицер подбежал и схватил Чапая за ногу. Василь Иваныч всаживая пару пуль из маузера:
— Пошел на х»й, я еще не спрятался!

На войне как на войне…

Дневник Чапаева:
-21 марта — было сражение в лесу — мы выгнали белых из леса.
-22 марта — была ужасная битва — белые вернулись и выгнали нас из леса.
-23 марта — сражений не было — пришёл лесник и прогнал нас всех на хер из леса.

77689570

— Василий Иванович, на том берегу белые пиво с раками пьют!
Василий Иванович берет бинокль, внимательно смотрит и говорит:
— Да нет, Петька, это рожи у буржуев такие.

77689570

Однажды собрал Василий Иванович свою дивизию, и говорит:
— Скажите мне, птицам нужны деньги?
— Никак нет, Василий Иванович!
-Так вот, орлы, я пропил вашу зарплату!

77689570

Бегут Петька с Василием Ивановичем в атаку. Петька кричит:
— Василий Иванович! Вам штаны пулей сбило!
— Хер с ними Петька!
— Дык и я про то же.

77689570

Захватил Чапаев со своей дивизией ж/д станцию… пути забиты вагонами и среди них Василий Иванович нашел цистерну чистого спирта… И думая как бы не потерять ее (вагонов кругом до чеpта), и чтоб солдаты не выпили, написал на ней: C2H5(OH) (спирт т.е.)
Hа следующее утро естественно вся дивизия в дрова…
Василий Иванович в шоке:
— Как вы ##@$#&$#$@ узнали?
— ИККК смотрим: на цистерне написано: OH, попробовали точно он!

77689570

Cидят Петька и Василий Иванычь, вдруг БЕЛЫЕ на танке. Петька думает: «Все пропали!» А Василий Ивановичь ему и говарит:
— Петька возьми гранату на полке, отпугни их, а я пока ванну приму.
Петька хватает гранату, бегом во двор и кидает ее в танк, танк на куски!
Заходит обратно в дом, идет в ванну и говорит Василию Иванычу:
— ОТПУГНУЛ!!!
— Молодец Петька! Положь гранату на место…

77689570

Заходит Василий Иванович к Петьке, а тот сидит, и что-то пишет.
— Петька, ты чего там пишешь?
— Да вот, Василий Иванович, оперу пишу.
— А про меня напишешь?
— И про тебя, и про Анку… Опер сказал про всех написать!

77689570

Петька вбегает к Василию Ивановичу:
— Василий Иванович, танки на огороде!
— Да ну их к черту! Я вчера о них новую шашку затупил.

77689570

Над полем появился вражеский аэроплан. Чапаев и Петька бросились в кусты. Летчик их не заметил и улетел.
— Слава Богу, пронесло, — сказал Петька.
— Меня тоже, — признался Василий Иванович.
77689570
Спит Чапаев и снится ему, что он на войне и ему в грудь попала разрывная пуля. Ну у него начали кишки вываливаться … Он их обратно засовывает, они обратно вываливаются, он их обратно засовывает …. Просыпается …. пол-одеяла в попе…

77689570

— Петька, ты пленного допросил?
— Допрашивал, молчит, гад.
— Каленым железом прижигал?
— Прижигал, молчит.
— Зубы выдирал?
— Конечно! Молчит все равно.
— А носки мои нюхать давал?
— Я что, по-твоему, садист что-ли???

Перед смертью…

Сидят вечерком на бережку реки Урал Чапаев и Петька, чай пьют. Петька:
— Василий Иванович, ты воды бы не пил сегодня так много.
— Это почему?
— Так тебе завтра почти весь Урал переплывать…

chapay35

— Анка, пойдем на речку купаться.
— Не, Василий Иванович, потом одной возвращаться страшно.

77689570

Петька переплывает Урал на трофейном контрабасе.
— А где Чапай — спрашивает встречающая его на берегу Анка.
— Василий Иванович с роялем. По дну толкает.

chapay36

Бегут Василий Иванович и Петька от белых, переплывают через Урал. Вдруг Василий Иванович начал тонуть. Петька вытянул его на берег и стал делать ему искусственное дыхание. Смотрит у Ивановича вода изо рта пошла, потом ил!
Василий Иванович открывает глаза и говорит:
— Петька, вытащи мою задницу из воды, а то весь Урал перекачаем.

77689570

Вытащил Петька Василия Ивановича из реки начал делать ему искусственное дыхание. Час делает, два делает, а вода всё льётся и льётся. Едет казачий разъезд. Есаул советует:
-Да вынь ты ему жопу из воды. А то ты так весь Урал перекачаешь!

chapay37

 

Василь Иваныч Чапаев переплывает речку в самый последний момент своей жизни. Одна рука подбита, скрыта в пучине, а второй, естественно, загребает, выдыхаясь на каждом гребке. Вдруг, когда уже силы на исходе на плечо великого командира садится чайка, и, оглядываясь, по сторона спрашивает:
— Василь Иваныч, ты что делаешь?
— Да вот, — отвечает красный командир, — ранили, подлюки, сил нет грести.
— А чего, одной рукой гребешь?
— Да я же говорю, ранили…
— Точно ранили?
— Ну, да, точно…
Чайка, в последний раз оглянувшись…
— А не дрoчишь?

77689570

Плывут Петька с Чапаем через Урал. Чапай еле плывет, одной рукой вцепился в огромный чемодан. Петька орет: — Василь Иавныч, брось ты его, утонешь ведь!
— Не могу, Петька, в нем план взятия Парижа!!
Кое-как переплыли, выбрались на берег. Чапай еле дышит.
Петька:
-Ну давай, Чапай, показывай свой план взятия Парижа.
Чапай открывает чемодан, а там картошка!! Он с серьезным видом достает самую большую:
— Вот смотри Петька, допустим это Эйфелева башня…

chapay38

Петька приходит к Василию Ивановичу и говорит:
— Василий Иванович, у Анки зуб болит.
— Ну и что?
— Так я ее пристрелил, чтобы не мучилась.

В больнице…

В одном из боев Чапаев был смертельно ранен.
Умирая, позвал к себе Петьку и говорит:
— Умру я, Петька, возьми мои усы, приклей себе. Пусть помнят меня…
Петька так и сделал и с ним повторилось тоже самое.
Усы перешли к Анке.
Анка тоже была ранена, но ее успели доставить в госпиталь.
— Ну что, Василий Иваныч, — сказал подошедший доктор, — опухоли на груди мы вам сняли, а вот куда ваш х#й делся — ума не приложу!

chapay39

Попал Чапаев в автомобильную катастрофу. Петька пришел его в больнице навестить. Смотрит, Чапай весь в гипсе, кислородная маска на лице. Пододвинул Петька табурет ближе к кровати и сел.
-Здравствуй, Василий Иванович.
Ну Чапаеву кислородная маска не дает разговаривать, он знаками показывает, подай мол на тумбочке блокнот и карандаш. Петька подал, Чапаев что-то написал, и тут ему плохо стало, весь задергался, забился в конвульсиях. Пока Петька бегал за врачом, Чапай помер. Выходит Петька на крыльцо, а там вся дивизия выстроилась. Ну, снял он шапку, говорит:
-Товарищи, только что умер наш комдив Чапаев. Вот его последние слова,- развернул бумажку и читает: «Петька, сволочь, убери табурет с кислородного шланга».

77689570

Открыли Василий Иванович с Петькой больницу и написали над входом «Лечим все!»
Отправили того времени НКВДшники к ним разведчика.
Разведчик заходит и говорит:
— Вы знаете, Василий Иванович, что-то у меня вкусовые качества пропали!
Василий Иванович отвечает:
— Петька, пробирку номер три, пожалуйста!
Разведчик отпивает с пробирки немного жидкости: «Тьфууу, это же говно!»
Василий Иванович: «Заметь, Петька, вкусовые качества проявились, что еще Вас беспокоит товарищ?»
Разведчик: «У меня потеря памяти частичная!»
Василий Иванович: «Петька! Подай пробирку номер три, пожалуйста!»
Разведчик: «Так это же говно было!!!»
Василий Иванович: «Заметь, Петька, память восстанавливается!!!

chapay40

Музей революции. Экскурсовод показывает на скелет со словами:
— Это скелет легендарного героя революции Василия Ивановича Чапаева.
Экскурсант:
— А это чей маленький скелетик рядом?»
Гид после секундной паузы:
— А это скелет Василия Ивановича Чапаева в детстве.»

77689570

Петька с Василием Ивановичем работали ветеринарами… Привели корову — мычит часто!
— Петька, встань сзади, смотри в дыру, я в рот посмотрю…
— Ну, как, ты меня видишь?
— Нет!
— Я тебя тоже! Пиши: заворот кишок…

Мечтаем о будущем…

Василий Иванович и Петька мечтают о будущем.
— Жизнь, Василий Иванович, будет прекрасна и удивительна. Консерватории постоят…
— Правильно, Петька, консерватории, а сверху пулеметы поставят.
— Это зачем же пулеметы, Василий Иванович?
— Чтоб консервы не сперли.

chapay41

— А хорошо, Петька, в деревне летом — встал, выпил кружку парного молока и в лес.
— Да, Василь Иваныч, а потом слез и снова спать.

77689570

— Василий Иванович, тут вчера по телевизору показывали, что…
— Петька, не ври, телевизоры еще не придумали.

chapay42

— Василий Иваныч! А смартфон — какой он?. .
— Уууу, Петька, он умный! Прямо как Фурманов… Только ему еще и в харю пальцем тыкать можно.

77689570

Петька прочитал объявление, что меняется 3-комнатная благоустроенная квартира на любую жилплощадь. А у них с Анкой — коммуналка. Пришел по адресу, открывает Василий Иванович:
— Здорово, Петька, проходи, смотри.
Он осмотрел квартиру, она шикарная! Вдруг Петька захотел в туалет, подошел к двери, дергает, а она не открывается.
Василий Иванович говорит:
— Петька, да ты свет-то включи, тогда и дверь сама откроется.
Петька зашел в туалет, сделал свои дела, дверь захлопнулась и не открывается. Он стучался, стучался, а Василий Иванович ему кричит:
— Петька, ты забыл за собой смыть.
Он смыл, дверь и открылась.
— Василий Иванович, ты что это такую отличную квартиру меняешь?
— Да ты знаешь ведь, Петька, как у нас бывает — то воды нет, то электричества…

77689570

Василию Ивановичу и Петьке поставили телефон, Петьки не было дома, звонок, Василий Иванович берёт трубку:
— Алло, а Питер дома?
— Нет его.
— Передайте ему, что звонила Шарлотта, у меня сегодня в театре дебют и чтобы он приходил со своим идеалом.
Приходит Петька и Василий Иванович ему сообщает:
— Звонила какая-то Шалава, обозвала тебя П#дором, сказала, что её сегодня в театре %бут, и чтоб ты приходил со своим одеялом.

77689570

Разговаривают Петька и Василий Иванович.
Василий Иванович: — Вот кончится война, на том берегy мы построим консерваторию. А на этом мы построим вторyю консерваторию.
Петька: — Василий Иванович, а не много ли, две консерватории рядом?
Василий Иванович: — Hормально, Петька! Пyсть народ хоть раз в жизни вдоволь поест консервов!
Петька: — А! Hy тогда вон в том лескУ нам надо построить обсерваторию!

77689570

Послал Петька Василь Иванычу подарки из Москвы — икру и коньяк. Тот отписывает::»Спасибо, Петька, за подарки: — водку, что воняла клопами – мы выпили, а клюква, провонялась рыбой – так мы её выбросили».

Учиться всегда пригодится

Чапаев поехал поступать в Военную Академию. Возвращается грустный.
— Ну как, Василий Иванович, сдал?
— Нет, Петька. Кровь сдал, мочу и кал сдал, а вот математику не смог.

chapay44

Поступает Василий Иванович в Военную Академию. Приемная комиссия решает:
— Такого известного человека надо обязательно принять. На вступительном экзамене у него спрашивают, указывая на портрет К. Маркса:
— Скажите кто это?
— Эээ. . .
— Мы вам подскажем первую букву — «М».
— Махно! Ну зарос, не узнал.

77689570

Чапаев поехал поступать в Военную Академию. Возвращается грустный.
— Ну что, Василий Иванович, опять не сдал?
— Не сдал, Петька, на истории завалили. Меня спросили: «Кто такой Цезарь?», а я ответил:
— Жеребец из второго эскадрона.
— Это я виноват, Василий Иванович! Как ты уехал, я Цезаря в четвертый эскадрон перевел.

77689570

— Василий Иванович, сессия приближается!
— Не дрейфь, Петька, подпустим ее поближе…

77689570

Вернулся Петька в дивизию на каникулы, Василий Иванович его спрашивает:
— Ну и чему, Петька, там в академии вас обучают?
— Да вот — логике, психологии и диалектике.
— Ух ты, Петька, а что это за науки?
— Как бы это объяснить, Василий Иваныч? Вот пример: пришли в баню двое — чистый и грязный, кто раньше мыться пойдет?
— Думаю, грязный, ведь ему нужнее.
— Правильно, Василий Иваныч, это и есть логика. Теперь смотри: чистый — он почему чистый? Мыться любит! Так кто же первым мыться пойдет?
— Получается, Петька, что чистый…
— Верно, вот это и есть психология.
— Погоди, Петька, я что-то не понимаю. Так если он чистый, то на фига ж ему мыться?
— А вот это, Василий Иваныч, и есть диалектика!

77689570

Василий Иванович с Петькой сдают экзамен по зоологии. Петька выучил только про блох, а Василий Иванович ничего не выучил. Вызывают Петьку. Спрашивают про кита.
Петька:
— Кит большой и живёт в море. Если бы он выполз на сушу, то у него бы выросла шерсть. А в шерсти завелись бы блохи. И начал про блох что выучил. Профессор заснул. Проснулся и поставил зачёт. Чапаю достался билет про верблюдов. Чапай:
— Пустыня. Идёт верблюд. За ним второй верблюд. За ним третий… Профессор под это дело засыпает. Потом просыпается… — …, за ним 999-й…
Профессор: — А где суть?
Чапай: — А прям в песок и ссуть.

77689570

Петька спрашивает:
— Василий Иваныч, ты почему в Военную Академию не поступил?
— А меня на экзамене спросили: сколько будет одна вторая плюс ноль целых пять десятых.
— А ты?
— Нутром чую, что литр, а доказать не могу!

77689570

Сидят Петька и Василий Иванович на экзамене пишут сочинение о Чапаеве. Чапаю ничего в голову не лезет, смотрит Петька одну страницу накатал, вторую, третью.. Тут он не выдерживает и говорит:
— Петька, а как ты начал сочинение?
Петька: «Чапаев сел на коня и поехал.»
Василий Иванович опять спрашивает,
— Петька, а как ты закончил сочинение?
«Чапаев приехал и слез с коня»
— Слушай, а что у тебя в середине?
— Тыгдк, тыгдк,т ыгдк, тыгдк, тыгдк, тыгдк…

77689570

Чапаев поступает в институт и проваливает экзамен.
— На чем срезался-то, Василий Иванович?
— На математике.
— А что так?
— Да понимаешь, Петька, спрашивают меня: сколько будет 0.5 плюс 0.5. Вот нутром чую, что литр, а математически выразить не могу!

77689570

Петька с Василием Ивановичем делают лабораторную работу по биологии — поймали муху.
— Петька, пиши: Муха — 6 ног — ползает.
Оторвал Василий Иваныч ей ногу. «Муха, ползи!» — муха поползла.
— Петька, пиши: Оторвали мухе ногу — муха ползает.
Оторвал Василий Иваныч мухе еще две ноги. — Муха, ползи! Муха ползет.
— Петька, пиши: Оторвали мухе еще две ноги — муха ползает.
Тогда Василий Иваныч отрывает мухе последние три ноги — Муха, ползи!
Муха лежит. МУХА, ПОЛЗИ! Муха лежит… МУХА ПОЛЗИ!!! Муха не ползет.
— Петька пиши: Оторвали мухе последние три ноги — муха оглохла!

77689570

Василий Иванович с Петькой сдают экзамен по математике, получили билеты и вдруг выскочили на улицу. Удивленный профессор выходит за ними. Смотрит — Петька землю лопатой роет.
— Ты что, Петька?
— Корень квадратный ищу.
— А Василий Иванович где?
— А ему задали одночлен на многочлен разложить, так он плачет и шашку точит…

77689570

Решил Петька ученым стать и диссертацию написать. Долго думал о чем и наконец то выбрал тему: ‘Ношение воды в решете’. Но на всякий случай решил с Фурмановым посоветоваться. А Фурманов ему и говорит, что название диссертации не научное и предлагает переименовать ее в «Методика транспортировки жидкой окиси водорода в сосуде с перфорированной донной поверхностью». Ну, Петька так и сделал -защитился.
Через полгода и Василий Иванович решил защитится, придумал тему, проконсультировался с Фурмановым, защитил диссертацию на тему: «Влияние звуковых колебаний различной частоты на половую систему некоторых видов парнокопытных»
Петька подходит к нему и говорит:
— Слушай, Василий Иванович, а как твоя диссертация до Фурманова называлась?
— «А на х№% козе баян».

Отдыхать тоже нужно…

Пошли Петька с Василием Иванычем как-то в театр, спектакль «Волшебная лампа Аладдина». Как водится, перед спектаклем пива попили, ну и зашли в зал. К середине первого акта Петьке захотелось в туалет, ну он к Чапаю:
— Василь Иваныч, пиво наружу просится!
— Терпи Петька, до антракта!
— Не могу, Василь Иваныч!
— Петька, через не могу, ты же красноармеец, не позорь, сиди!
— Щас лопну!
-Ну, черт с тобой, иди сам ищи!
Выбегает Петька из зала, начинает туалет искать — одну дверь открывает — костюмерная, вторую — бухгалтерия, третью — дирекция, открывает еще одну, а там комната и в ней стоит горшок. Ну, он свои дела сделал быстро, и обратно в зал. А там зрители от хохота под креслами валяются, он Василия Иваныча растолкал, спрашивает, что мол случилось?
— Когда ты на сцену вышел — зал притих, думали, роль такая, когда ты писал в горшок — зал молчал, но когда из горшка вылез джин и сказал, что это не роль , а полный пиздец и с завтрашнего дня он объявляет забастовку, тут зал не и выдержал!

chapay45

Приехали Василий Иванович с Петькой на море. Пошли купаться. В семейниках их все засмеяли. Поехали плавки покупать. Василий Иваныч купил последние, а Петьке не досталось. Продавщица говорит:
— Вы не расстраивайтесь, купите детские переднички, сшейте — прекрасные плавки получатся.
Петька так и сделал, пошел к морю, пляж грохнул со смеху. Вышел из моря все ржут. Подходит к Василию Ивановичу, тот со смеха по песку катается.
— А чего так смешно?
— Да, у тебя сзади написано «Ешь не чавкай», а спереди «Расти большой и слушай маму!»

77689570

Решили Петька с Чапаевым сходить в комнату смеха. Приходят и смотрят рядом комната cекcа.
— Петька, ты иди в комнату cекcа, а я пойду в комнату смеха.
Заходит Петька в комнату cекcа, видит посреди комнаты стоит большой глобус, а наверху глобуса стоит голая баба и надпись: «Кто ко мне заберется, тому я отдамся». Стал Петька карабкаться, шар крутится и Петька все время слетает. Через час Петька выходит, злой, сердитый, а Василий Иванович со смеху умирает.
— Ну, Петька, а теперь давай, ты иди в комнату смеха, а я пойду в комнату cекcа.
Заходит Петька в комнату смеха. Кругом пусто. Смотрит в стене дырочка. Петька в эту дырочку глядь, а там Василий Иванович на глобус лезет.

77689570

Пошел как-то Петька в школу каратистов на дискотеку. Ночью возвращается — весь избитый.
— Василий Иванович, вот что творят гады…
— Ничего Петька, пошли разберемся вместе.
— А может завтра?
— Да не бойся, ты постоишь — посмотришь.
Ну пошли они, Василий Иванович заходит, слышны дикие крики, затем тишина.
Василий Иванович выходит, пошатываясь и вытирая именное оружие об траву:
— Куда им с голыми пятками да против шашки!

77689570

Приходит Василий Иванович к Петьке и говорит:
— Пошли на рыбалку!
— Так какая ж рыбалка, водки то нету!
— А что есть?
— Анаша! — отвечает Петька.

Василий Иванович удобно располагается в кресле.
— Так давай тут и порыбачим!

77689570

Сидят Василий Иванович и Петька на берегу моря, пиво попивают и воблой заедают, а кости (те, что от рыбы) в песок втыкают. Притомился Василий Иванович, решил вздремнуть и уснул. Петька же напротив, сидит, пиво пьет, да рыбку глодает. Ну, одну кость Василию Ивановичу прямо в жопу и воткнул. Опять жует и пиво попивает, а тут Василий Иванович проснулся и в кустики по нужде отправился…
Проход время, и вдруг из кустов Василий Иванович выскакивает и ошарашено Петьке кричит:
— Ну Петруша, сижу я в кустах, по большому значит приспичило, напрягся, глядь, а у меня позвоночник -то из зада так и прет, так и прет. Ну, я его на силу обратно затолкал, ох и тяжкое это дело…

77689570

Заблудились в лесу Петька и Чапаев. Долго бродили, искали дорогу.
Первым не выдержал Петька — упал на землю умирать. Вдруг слышит чавканье, поднимает голову и видит, что Чапай ягоды жрет.
— Василий Иванович, это же волчьи ягоды!
— Да пошел он на фиг, этот волчара, он себе другие найдет…

77689570

В вагоне поезда, с трудом найдя среди толпы мешочников место, Василь Иваныч залез на полку, снял сапоги и свесил ноги вниз. Снизу интеллигентная дама его спрашивает:
— Любезный, вы носки-то меняете?
— Только на сало!

77689570

Пошли Петька с Василием Ивановичем купаться.
Смотрят на другом берегу две бабы купаются.
— Петька сплавай и узнай , дают они или не дают. И большими буквами на песке напиши.
Петька поплыл. Василий Иванович ждёт.
Петька вышел на берег и написал «Обедают».
— Ну, — думает Василий Иванович, — подожду.
Ждёт час, два, три, пять . Смотрит — Петька назад плывёт.
— Василий Иванович, чего ты не плыл, такие бабы!
— Так ты же написал, что они «обедают».
— Ну да, и одна даёт, и другая даёт!

77689570

— Василий Иванович, а что это за ф#гня?
— Это, Петька, железная дорога!
— А длинные, железные, это что?
— Это, Петька, рельсы!
— А деревянные, поперек?
— Это, Петька, шпалы!
— А на ф#га они?
— А это, Петька, чтоб рельсы на колеса не наматывались!

77689570

Прогуливаются Василий Иванович и Петька по берегу.
Увидели, как в воде, что-то булькает.
Василий Иванович: — Петька, нырни, узнай, что там булькает.
Петька нырнул, посмотрел, и говорит: — Это — подводная лодка.
Василий Иванович: — Нырни и узнай, кто в ней.
Петька снова нырнул, посмотрел, и говорит: — Англичане.
Василий Иванович: — С чего ты взял?
Петька: — А там на английском говорят.
Василий Иванович: — Дурик, сейчас везде на английском говорят. Ныряй снова!
Петька снова нырнул, и говорит: — Китайцы.
Василий Иванович: — С чего ты взял?
Петька: — А там, там на китайском написано.
Василий Иванович: — Дурик, сейчас везде на китайском написано. Ныряй снова!
Петька снова нырнул, вынырнул и смеётся.
Василий Иванович: — Ну, кто в ней?
Петька: — Чукчи.
Василий Иванович: — С чего ты взял?
Петька: — Я постучал, а они открыли!

За границей побывали…

Поспорили Петька и Василий Иванович, кто через год богаче станет.
Поспорили и разошлись. Петька уехал в Америку, Василий Иванович — в Сахару. Встречаются через год. Петька едет на «роллс-ройсе», разодетый, с сигарой, и жует жвачку. Василий Иванович тащится навстречу и тоже что-то жует. Петька его спрашивает:
— Ну что, Василий Иванович, жвачку жуем?
А тот отвечает:
— Да нет, Петька. Носки стираю…

chapay47

Василий Иванович с Петькой разбирают почту.
— «Товарищу Чапаяну…», — читает Петька.
— Это из Армении, — комментирует Чапаев.
— «Товарищу Чапаидзе…»
— А это из Грузии.
— «Товарищу Чапайтису…»
— Из Прибалтики.
— «Господину Чапаеву…»
— А это еще, блин, откуда? — возмущается Василий Иванович.
— Кажется, из Москвы.
— Что, снова недорезанные буржуи голову подымают?

77689570

Василий Ваныч! Пишут: Аллегрова навсегда уезжает в Италию!
— А, может, и @уй с ней, Петька?
— Не. Про то, что @уй тоже с ней едет — не пишут, Василий Иваныч…

chapay48

 

Василий Иванович выучил английский. Вызывает Петьку:
— Петька! Ху из эбсэнт?
— Че Вы сказали, Василий Иванович?
— Че-че, балбес! Говорю: принеси мне мои сапоги, дубина!
Через полчаса, запыхавшись, прибегает Петька и орет:
«Василий Иванович! Эбсэнт из ху$, сапоги спи$$$$$ !

77689570

Поехал Петька в USA на учебу. Через год приходит письмо: «Прилетаю тогда-то, встречайте».
Приходит Василий Иванович встречать Петьку, подходит к трапу самолета, видит —
Петька спускается: темные очки, защитная куртка, ну вылитый гангстер.
Спускается он, машет рукой Василию Ивановичу и кричит:
— Hello, Василий Иванович!
А Василий Иванович ему в ответ:
— Сам ты х..ло, Петька. Дураком был, дураком и остался!

77689570

Петька встречает Чапаева в Тель-Авиве:
— Василий Иваныч! И ты здесь!
— Да, Петька, мы академиев не кончали, так что мы без выкупа! А вот Фурманов до сих пор там мучается!

77689570

Сидят Петька и Василий Иванович на дереве. Вдруг к дереву подходит слон и начинает его трясти.
— Василий Иваныч, может здесь у него гнездо?
— Дурак ты Петька, они в норах живут!

77689570

Приехал Петька в Тбилиси. Вокруг ходят одни только бабы. Петька спрашивает мальчишку:
— Где же все ваши мужики?
— Да они ушли на стадион членами меряться.
— Может, и мне сходить, — задумался Петька, почесывая колено.
— Нечего вам там делать, дядя, — говорит мальчик, почесывая пятку…

77689570

Поехал Василий Иванович за границу развеяться. Идет по улице, видит ресторан, Думает: зайти или нет? А внутренний голос ему говорит: «Не ходи! Все деньги пропьешь!» Идет дальше, видит казино, хотел зайти, а внутренний голос опять: «Не ходи! Все деньги проиграешь!» Ну, идет дальше. Видит публичный дом. Хотел пройти мимо, а внутренний голос ему говорит: «Ну, ты как хочешь, а я пошел!»

77689570

Идут по пустыне Василий Иваныч и Петька. Голодные, как собаки. Вдруг видят – полу обглоданный пряник в песке валяется. Василий Иваныч говорит:
— Слушай, Петька, давай с тобой в базар поиграем, а то просто так сожрем пряник, быстро, и никакого кайфа.
— А как это?
— Просто, Петька. Ты пойди, пошарься по пустыне, камушков пособирай. Потом придешь и скажешь: «Взвесте мне пряник.» Я тебе пряник продам, и мы его вместе зарубаем.
Ну, значит, ушел Петька. Приходит минут через 10, и к Василию Иванычу:
— Василий Иваныч, продай пряник.
Василий Иваныч (дожевывая):
— Извини, Петька, кончились пряники.

77689570

Чапаев вернулся из Италии.
— Василий Иванович, скажи что-нибудь по-итальянски, — просит Петька.
— Пошел ты на хер, Петруччо!

77689570

Поехал Петька в Китай на повара учиться. Вернулся и говорит:
— Ну, Василий Иваныч, стал я поваром.
Чапаев ему говорит:
— Приготовь Петька, самое простое, яичницу-глазунью.
Петька раскалил до красна сковородку, полил маслом и говорит:
— Ну, Василий Иваныч, клади яйца на сковородку глаза сами вылезут!

77689570

Дали Василию Ивановичу задание в Японию на разведку ехать. Сидит учит японский, тут приходит к нему Петька и кричит:
— Василий Иванович, Василий Иванович, ваша жена вам изменяет!
— Уйди, Петька, мне японский надо учить!
2 раз прибегает Петька:
— Василий Иванович, Василий Иванович, Ваша Кобыла издохла!
— Уйди, Петька, мне японский надо учить!
3 раз прибегает Петька:
— Василий Иванович, Василий Иванович, Водка на полтора рубля подорожала!
— Сикоко, сикоко?

77689570

Петька вернулся из Японии, куда был послан для изучения карате.
— Ну, покажь, чему научился — говорит Чапаев.
— Ну, гляди, Василий Иванович!
Взял Петька лом, и, как огреет Чапаева:
— Вот, японцы, Василий Иванович, точно так же, но только рукой бьют!

77689570

Приехал Петька из Японии, пришел к Василию Ивановичу впечатлениями делиться. Взяли бутылку, выпили.
— Ну рассказывай, Петька, чего там видел?
— Каратэ видел.
— Чего это?
— Это не рассказывать, а показывать надо.
— Так покажи!
— Вставай лицом к стене.
Встал Василий Иванович, вдруг него обрушивается кошмарной силы удар. Василий Иванович приходит в себя через месяц в реанимации, перед ним сидит Петька.
— Петька, это что было-то?
— Вот, Василий Иванович, я тебя ломом, а они, суки узкоглазые, так рукой умеют!

77689570

Идут Петька с Василием Иванычем по улице, вдруг видят — стоит автомат, такая небольшая кабинка с надписью «Удовлетворение естественных потребностей человека. 50 коп.» Ну Петька решил попробовать, спустил в щель 50 копеек, зашел, через некоторое время выходит и говорит:
— Василий Иваныч, прикинь, круто, он мне др@чил!
Василий Иваныч решил обмануть автомат, сунул туда 5 копеек вместо 50 и тоже зашел. Через некоторое время слышны дикие вопли. Петька присмотрелся внимательно к автомату — а там целый перечень написан, и последней строчкой: «5 коп. ЗАТОЧКА КАРАНДАШЕЙ».

77689570

Поехал Чапай учится стрелять в Америку. Возвращается, а его комиссия ждет: Ленин, Дзержинский и Петька.
— Показывай, говорят, чему научился.
Чапай достает три стакана, ставит перед комиссией, подбрасывает вверх бутылку водки и стреляет. Водка разливается всем поровну. Петька загорелся:
— Тоже так ХОЧУ!
Съездил, возвращается, опять комиссия, только вместо него — Чапай. Ставит стаканы, кидает бутылку, стреляет и… Ленину наливается полный стакан, Чапаю половинка, а Дзержинскому на донышке. Чапай:
— Да, Петька, руку тебе надо еще набить!
Дзержинский:
— И морду тоже…

77689570

Чапаев решил помочь сражающемуся Вьетнаму.
— Петька, достань самолет!
Петька достал только мотор. Приделали мотор к забору, полетели. Вдруг — «Фантомы»! Один, другой, третий…
— Василий Иванович, да рубани ты его шашкой, надоело ворота открывать!

77689570

Возвращается Чапаев из командировки в Англию. Одет весь с иголочки, в лимузине, на руках перстни с бриллиантами. Полный багажник денег. Носильщики выносят кучу чемоданов.
Петька его удивленно спрашивает:
— Василий Иванович, откуда у тебя все это?
— Да так, Петька, в карты выиграл.
— Как это?
— Захожу я в клуб. Там все сидят, выпивают, в карты играют. Присмотрелся — в очко режутся! Сел я за столик, взял карты. У меня — 18. А мой соперник-англичанин говорит — 20. Я ему: «Покажи!» А он — мне: «Мы, джентльмены, верим на слово». Вот тут-то мне как поперло, как поперло…

77689570

Приезжает Петька из Казахстана. Василий Иванович спрашивает:
— Ну, что Петька, выучил ты там казахский язык?
— Да.
— А как по-казахски будет «один»?
— Бiр.
— А «пять»?
— Бiр, бiр, бiр, бiр, бiр.
— А как будет «тысяча»?
— Ну, это долгая песня.

77689570

Идут по пустыне Петька и Василий Иванович. Чапаев Петьке и говорит:
— А знаешь ли ты Петька, что в этой пустыне водятся страшные птицы Мозгоклювы, которые высасывают из людей мозги?
Испугался Петька и говорит:
— А есть ли от них какое-то спасение?
— Есть. Нужно голову в песок зарывать как страусы.
Идут они себе и идут и вдруг Чапаев кричит:
— Мозгоклювы летят, Мозгоклювы.
Петька голову в песок зарыл, а Василий Иванович подошел сзади и начинает его в задницу трахать. А Петька кричит:
— Клюйте, клюйте с@ки. До мозгов все равно не достанете!!!

77689570

Поехал Василий Иванович в Индию, ходит по улицам Дели, удивляется. Вдруг подходит к нему йог и просит:
— Налей стакан водки.
— С какой стати, — говорит Василий Иванович.
— Да ты не бойся, я пить не буду, я фокус тебе покажу.
Налил Василий Иванович стакан, а йог уставился на водку и смотрит, смотрит, вдруг — раз, и падает на бок.
Народ сбежался, вызвали врача. Врач осмотрел йога и говорит:
— Алкогольное отравление!
Вернулся Василий Иванович домой и бегом к Петьке:
— Петька, налей мне стакан водки — я тебе фокус индийский покажу!
Налил Петька водки, Василий Иванович уставился на стакан, смотрит, смотрит, вдруг падает. Вызвали врача, тот ставит диагноз:
— Захлебнулся слюной!

77689570

Чапаева с Петькой направили в Африку для культурной помощи слаборазвитым странам. Вскоре приезжает комиссия ЦК проверять их работу. Они видят Чапаева, скачущего в развевающейся бурке по берегу реки Лимпопо и буксирующего на тросе негра, скользящего по реке на водных лыжах. Комиссия довольна. Дальше встречают Петьку, который запряг в плуг двух негров и пашет землю. Комиссия возмущена:
— И это вы называете культурной помощью? Берите пример с товарища Чапаева, катающего негра!
— Не, это Василий Иванович крокодила на живца ловит!

77689570

Василий Иваныч готовится к свадьбе, а Петька замечает, что на свадьбу не приглашен. Hу, он и спрашивает у Василия Иваныча, почему он его не приглашает. Василий Иваныч отвечает:
— Ты, Петька, когда напьешься, очень некультурно себя ведешь.
А Петька отвечает:
— Да ты не переживай, если что — засовывай меня в бочку с холодной водой.
В общем, просыпается Петька на следующий день после свадьбы в бочке с холодной воды, ни черта не помнит, ну и спрашивает Василия Иваныча, что он натворил? Василий Иваныч и отвечает:
— Hу, когда ты мою невесту бля..ю обозвал, я еще стерпел, но когда ты моей теще в ж..у веник засунул и сказал, чтобы нам этот аист счастье принес, тут уж я не вытерпел!!

77689570

Купил Василий Иванович новый диван. Пpинес домой и говоpит Петьке:
— Петька, я на нем пеpвую ночку похpаплю, посмотpю — как он, скpипит аль нет, а потом и тебе дам поваляться, а ты сегодняшнюю ночку на полу подpемай!
Петька согласился и лег на полу. Hочью пpосыпается, холодно, изо всех щелей дует, яйца pазмеpом с фасоль стали, коpоче — сильно замеpз. Взял и скинул Василия Иваныча на пол. Устpоился поудобней на диванчике и заснул. Тем вpеменем Василий Иванович захотел в туалет… Спит Петька, а тут кpик на всю избу:
— Пе-е-е-етька-а-а-а!!! Включай свет, я с дивана слезть не могу!

77689570

Международные соревнования по затяжным прыжкам с парашютом.
В финале — трое: американец, француз и Василий Иванович.
Приз — мешок золота — должен получить тот, чей парашют раскроется ниже всего.
Первым прыгает американец. Летит, летит, раз — на высоте сто метров раскрывает парашют, ломает ноги.
Публика в восторге.
Вторым прыгает француз. Летит, летит, раз — на высоте пятьдесят метров раскрывает парашют, ломает позвоночник. Публика в восторге — явный лидер!
Третьим прыгает Василий Иванович. Летит, летит…
Шмяк об землю. Публика, аж пищит — ниже земли не упадешь!
Василий Иваныч покряхтывая встает, отряхивается и говорит:
— Так-с! С парашютом, козлы, накололи! Посмотрим, как с золотом.

77689570

Петька встречает Василия Ивановича:
— Вы что такой смурной?
— Да вот, все в дивизии плаванием занимаются, а меня не берут…
— И не возьмут, Василий Иваныч, ведь там на соревнованиях сначала стреляют, потом прыгают и плывут, а у вас всегда наоборот: сначала вы плывете, потом в вас стреляют.

На необитаемом острове

Василий Иванович и Петька попали на остров. Ничего не ели уже несколько дней. Вдруг Петька куда-то ушел. Приходит с дичью.
— Петька, где это ты уток достал?
— Да сбил на озере! — Чем?
— Бумерангом!
— А где ты его взял?
— Вон там, возле дерева.
— Вот что, Петька, если ты еще хоть раз тронешь мои носки, то я с твоим галстуком на медведя пойду.

77689570

Попали Василий Иванович, Петька и Анка на необитаемый остров.
— Василий Иванович, тебе в Анке что больше всего нравится?
— Грудь!
— А я тебе ляжку оставил.

В космосе…

Василий Иваныч вернулся с Марса. Петька интересуется:
— Василий Иваныч, а какие там бабы?
— Бабы такие же как и у нас, только груди на спине!
— Так им же детей кормить не удобно.
— Как детей они кормят — не знаю, но танцевать с ними приятно!

77689570

— Василий Иванович! Американцы на Луне высадились!
— Ишь, куда мы их загнали!

Жизнь как в сказке…

Сидит Петька на берегу реки, кругом помои текут, грязь и т.п. И вдруг голос невесть откуда:
— Хочешь, Петька, ящик водки?
— Конечно, — отвечает Петька.
Смотрит, а около него ящик столичной. И снова голос:
— А хочешь, Петька, девушек целый вагон?
— А как же, — обрадовался Петька.
Глядь, девушки бегут, ох и хорошо ему с ними было… Тут Петька возьми, да и спроси:
— Ты Джин что ли (ну тот, что из бутылки)?
— Нет, Петруша, я белая горячка…

chapay49

Однажды Василий Иванович поймал Золотую Рыбку. Попросила его Золотая Рыбка отпустить во синее море, исполнив при этом три его желания.
Желание 1-е: Хочу, чтоб меня никакая пуля не брала в бою
Желание 2-е: Хочу, чтоб меня никакая шашка не резала
Желание 3-е: Видишь, Золотая Рыбка, во-о-он того коня в поле? Хочу, чтоб член был как у него.
Исполнила рыбка все три желания. Вернулся Василий Иванович домой, а там Петька.
— Стреляй в меня, Петька.
— Ты что, сдурел, — отвечает Петька.
— Стреляй, кому говорят!!!
Выстрелил тот и ничего, жив Василий Иванович!
— А теперь руби меня шашкой!
— Да я-ж убью тебя, Василий Иванович, ей Богу!
— Руби, я сказал!!!
Рубанул Петька шашкой, ан нет — жив Василий Иванович.
— А теперь, Петька, смотри!- и гордо расстёгивает ширинку штанов.
— Ух ты, вот это пиз%ище!!!

77689570

Петька врывается к Чапаеву.
— Василий Иванович, только что наши захватили Али Бабу и сорок разбойников!
— Али и сорок распредели по отрядам, а бабу — ко мне!

77689570

Подходит Петька к Василий Иванычу и говорит:
— Василий Иваныч — мы говорящий колодец нашли!
— Да ну?
— Пойдём покажу.
Подходят к колодцу и Петька орёт в него: — Кого е*али спозаранку?
Оттуда: «Анку, Анку».
— Кому не спиться в ночь глухую?
Оттуда: «х*ю, х*ю».
Василий Иваныч решил проверить, и орёт: — А кто спи*дил хомуты?
Оттуда: — «ТЫ,ТЫ,ТЫ!!!»
— Смотри, сука, всё знает! ЗАКАПЫВАЙ ЕГО НАХ*Й!

77689570

Ползут по пустыне две черепахи, обе в будёновках, с саблями. Одна из них с пулемётом наперевес, другая — с пулемётной лентой на плече. Выкарабкались на бархан, решили отдышаться. Видят — Змей-Горыныч сидит, колечки из дымка пускает. Та, что поменьше, говорит большой черепахе:
— Ну что, доеб@мся к Горынычу?
Взрослая черепаха со вздохом отвечает:
— Да ну тебя, Петька, на х@.., вчера уже к Старику Хотабычу доеб@лись!!!

77689570

Заходит в кабак Василий Иванович. Официант:
— Вам чего?
— Бутылку водки, стакан и блюдце.
Официант удивился, но заказ выполнил. Отошёл в сторонку и наблюдает. Василий Иванович налил водки в стакан и в блюдце, достал из кармана черепаху, положил мордой в блюдце и чокаясь сказал:
— Ну а теперь, Петька, рассказывай, как ты Хоттабыча на х.. посылал…

77689570

Поймал дракон немца, француза и Василия Ивановича. И говорит:
— Перед смертью исполню 2 ваших желания!
Немец:
— Много шнапсу и сосисок.
Дракон дал, потом съел. Француз:
— Коньяка и женщин!
Дракон дал и съел. Василий Иванович:
— Мешок презервативов и отдельную комнату!
Дракон дал, ждет 1 час, 2 часа, 5 часов. Надоело ждать, тихонько открывает дверь и видит:
Василий Иванович последний презерватив пальцами в рот запихивает и давится. Дракон ему:
— Ты что, дурак?
Василий Иванович:
— А теперь, собака трехголовая, попробуй меня прожуй!

77689570

Попал один человек в рай и видит сидят за столом известные личности, выпивают, закусывают. Подсел и он к ним. Всё вроде нормально но иногда ни с того ни с сего кто-то из соседей делает один оборот на стуле. Не выдержал он и спросил, — что бы это значило.
— Понимаешь, когда о ком то из нас на Земле расскажут анекдот, ему здесь приходится один раз повернуться. Вон видишь в углу два вентилятора. Так то — Василий Иванович и Петька.

77689570

5 комментариев на «Анекдоты про Чапая и Петьку»

  1. Emaka:

    Многие и не знают, кто они такие, только по анекдотам…

  2. bigcitiessi:

    Город – это характерное поселение людей, отгороженное от хаоса и глубоко структурированное. В городе присутствуют все цивилизованные формы (храмы, театры, музеи, библиотеки, школы и т. д.). Тут создаются свои «центры вращения» информации, деятельности, человеческого общения, регулирующие жизнь. В нем каждый человек обретает свою «нишу», в исходя из от образованности, профессии, уровня личной культуры, исторического прошлого. Абсолютно любой город имеет свое «лицо», свои нравственные измерения, свою духовность, свой менталитет. Город – понятие глубоко культурологическое; это образ жизни людей и способ существования и развития ими культуры в условиях цивилизации.

  3. А, что очень даже интересно,спасибо за информацию.

  4. Спасибо, поржал

  5. ankasvibla:

    Рад приветствовать Вас. Недавно узнал что вы заняты раскруткой своего сайта. Успехов!

Ваш отзыв