Про ветеринаров

Автор: admin

veterinar

Про ветеринаров

Интересно, почему во всех детских поликлиниках висят плакаты с Айболитом?
— Он же ветеринар!

Содержание:

  • Учимся на ветеринара
  • Работа на ферме
  • Домашние питомцы
  • Звонок ветеринару
  • Собираемся в ветлечебницу
  • На приеме у ветеринара
  • Идет операция
  • В Зоопарке
  • Жизнь ветеринара

Пёс вывел хозяина на прогулку

Учимся на ветеринара

На ветеринарном факультете профессор спрашивает студента:
— Как бы вы поступили, если бы лошадь упала и сломала ключицу?
Студент начинает объяснять. Профессор прерывает его:
— Прежде всего вам бы следовало позвонить в зоологический музей и сообщить, что вы обнаружили единственную в мире лошадь с ключицей.

veterinar1

Лекция в сельхозинституте. Профессор:
— Один здоровый бык-производитель должен иметь в день до двенадцати совокуплений…
Женский голос из первого ряда:
— Простите, профессор, сколько?
— До двенадцати.
— Повторите, пожалуйста, для последнего ряда!
Мужской голос из последнего ряда:
— Скажите, профессор, речь идет о совокуплениях с одной коровой или с двенадцатью?
— С двенадцатью, конечно…
— Спасибо, повторите, пожалуйста для первого ряда…

veterinar2

Экзамен по анатомии на ветфаке.
Студент с жуткого бодунища ничего не может вспомнить, профессор изо всех сил пытается вытянуть его на «три»:
— Ладно, последний вопрос. Сколько у коровы сосков?
Студент:
— Не помню точно, но у доярки — вроде два.

veterinar3

Студент сдает экзамен в институте на ветеринара. Экзаменатор спрашивает у студента:
— Можно ли корове сделать аборт?
Студент смотрит так на экзаменатора с ухмылкой и говорит:
— Ну, ты, батя, влип!

veterinar4

Девушке на экзамене по анатомии дали кость.
Преподаватель:
— Какому животному принадлежит эта кость?
Девушка:
— МРС.
Преподаватель:
— А точнее?
Девушка:
— Теленку.
Преподаватель:
— Теленок по вашему относится к МРС???
Девушка:
— Да, вот вырастет — будет КРС.

veterinar5

Проходит к концу чемпионат сельхоз вуза по популярному виду спорта — Литерболу.  Выходит судья и начинает объявлять:
— Третье место занимает представитель агрономического факультета!
Трибуны: — УРА!
Вдруг голос:  — А где ветфак?
Судья продолжает:
— Второе место занимает наш будущий инженер-механик!
Зрители: —  УРА!!!
Опять голос:  — Не, а где ветфак?
Судья:
-И наконец первое место, занимает представитель зооинженерного факльтета!
Трибуны ликуют: УРА!!! УРА!!! УРА!!!
Этот голос наконец вырывается на сцену и орёт:
— Не, я не понял,  а где ветфак?
Судья:
— Я повторяю: соревнования любительские, профессионалы не допускаются!

veterinar6

Приехали 2 студента (С) — ветеринара на отдых в деревню, поселились у бабки (Б). Hу, а у бабки коровка была, которую с бычком свести надо было. Бабка старая, немощная, ну и к студентам:
Б — Ребятушки, вы молоденькие ветеринары, помогите коровку с бычком свести.
С — Hет проблем. Завтра утром все сделаем.
Б — Ой, спасибо, ребятушки, выручили.
Просыпаются на следующее утро студенты и к бабке.
С — Где коровка?
Б — В сарае, бычок у соседей, я договорилась, они разрешат его взять, только смотрите, чтоб все по человечески было. К обеду вас жду.
С – О,Кей!
Студенты пошли в сарай, взяли корову, взяли бычка и ушли в поле. Бабка ждет их к обеду, стол накрыла, литр самогона поставила, все как полагается. Hет студентов к обеду, нет к ужину. Пришли к утру, все в крови, побитые, одежда порвана.
Б – Что же, сыночки, с вами приключилось, почему так долго?
С — Ты же сама сказала, чтобы все по человечески было. Пока коровку на спину положили, пока бычка на колени поставили…

veterinar7

Приехали студенты ветеринарного факультета в один колхоз проходить практику. Ветеринар того колхоза им говорит.:
— Вон видите, бык и корова пасутся. Так вот пока я съезжу в соседний колхоз — вы их скрестите.
Значит возвращается он через 3 часа и видит картину. «Бык лежит мертвый а корова жует травку». Ветеринар:
— Вы что сделали?
Студенты:
— Да мы пока корову на спину ложили, пока ей ноги раздвигали и с быком договаривались, бык со смеху умер…

veterinar8

Скрябинка, лекция по биотехнологии. Лектор:
— У быка сперма пахнет молоком, сладкая на вкус, у хряка сперма пахнет мочой, горьковатая…, а вот у всех мужчин сперма одинаковая!
Голос дамский с заднего ряда:
— Ой-ой, да не правда!

veterinar9

Встречаются два школьных друга.
— Ты куда поступил? Я в медицинский!
— А я в ветеринарный! Вот выучимся — будем друг друга лечить!

Работа на ферме

Молодой ветеринар приехал устраиваться на работу в совхоз.
Председатель решает подколоть его:
— Это вы — доктор для скотины?
— Да, я, а что у вас болит?

veterinar10

Фермерша вызвала врача и попросила осмотреть ее поросенка:
— Не могу понять, он так плохо прибавляет в весе…
— Но почему вы обратились ко мне?! — возмутился врач. — Вы же прекрасно могли
вызвать ветеринара.
— Ах, не сердитесь, доктор, я совершенно не доверяю нашему ветеринару: он такой тощенький…

veterinar11

Ветеринар в особом загоне проводит искусственное осеменение коров. Закончив, он идет к выходу, но его плотным кольцом обступили коровы.
— Ну, ну! Пошли! Что вам надо?
Одна корова заглядывает ему в глаза и грустно говорит:
— А поцеловать?

veterinar12

У фермера была очень норовистая лошадь. Фермер пошел к ветеринару и попросил совета. Тот дал ему две свечки — зеленую и красную — и сказал:
— Когда ваша лошадь заупрямится вставьте ей в соответствующее место зеленую свечку. Когда будет двигаться медленно — вставьте красную.
Через несколько дней ветеринар встретил фермера.
— Ну как дела?
— Чудесно доктор! Позавчера моя лошадь закапризничила и не захотела ехать. Я ей вставил зеленую. Тут она меня выбросила из седла и помчалась галопом.
— И что вы предприняли?
— Я вставил себе красную… и догнал ее!

veterinar13

В совхозе идет искусственное осеменение коров. Ветеринар со специальным шприцем и банкой спермы не спеша обходит стадо. Окончив процесс, он садится в свой «Москвич», а тронуться не может: коровы плотным кольцом окружили машину. Он сигналит — никакой реакции. Тогда он опускает стекло и кричит:
— Эй, вы, пошли вон отсюда!
Тут одна корова с большими грустными глазами наклоняет к окошку голову и печально произносит:
— А поцеловать?

veterinar14

Фермер приходит к своему знакомому — банкиру,  и просит у него кредит на покупку быка для своего стада. Банкир удовлетворяет его просьбу.
Через несколько дней банкир встречает этого фермера и спрашивает:
— Ну, как быка купил?
— Да, но только от него пользы никакой: на коров совершенно не обращает внимания.
— Так надо показать его ветеринару.
Еще через некоторое время они снова встречаются, и банкир спрашивает:
— Ну, как дела?
— Все отлично: бык покрыл всех моих коров, затем перепрыгнул через забор и занялся соседскими коровами.
— Ни хрена себе! Что же такое ему дал ветеринар?
— Таблетки.
— А какие именно таблетки?
— Я не знаю, как они называются, но они имеют вкус клубники.

veterinar15

Мужик наблюдает, как ветеринар осматривает корову в своем сарайчике, делает ей прививку, и спрашивает:
— А побыстрее можешь?
— Могу, но это опасно — можно уколоться, поэтому делаю это с удобной для меня скоростью.
— Да, — понимающе говорит мужик, — а вдруг корова торопится, например к быку?
— А мне, плевать!
— Да, — с явной завистью произносит мужик. — А вдруг она из-за этого будет мычать тебе в ухо все это время, мешать?
— А я ей вожжами, по хребту дам.
— Да, — опять с завистью говорит мужик. — А если она шелухи тебе тут наплюет?
— Оглоблей по башке получит.
— Ух ты, — с еще большей завистью, говорит мужик. — А вдруг она пьяная и наблюет здесь?
— Тогда на колбасу ее отправлю.
— Класс! — с восхищением и завистью говорит мужик.
— А чему ты тут завидуешь?
— Ну, как сказать, я сам-то таксист!

veterinar16

Один фермер собрался в город по делам и говорит жене:
— Сегодня придет ветеринар и будет осеменять коров. Чтоб ты знала, каких  — так в хлеву я прибью гвозди в балки напротив коров.
И уехал. Пришел ветеринар, и жена повела его в хлев.
— Нужно осеменить вот эту, эту и эту телку! — говорит жена фермера.
— А гвоздь-то зачем тут вбит, интересно?!
— Ну-у, наверно, чтобы вы штаны свои повесили.

veterinar17

Два ветеринара осматривают корову. Один заглянул ей в рот, другой — под хвост:
— Ты меня видишь?
— Нет. А ты меня?
— Тоже нет.
— Тогда пиши диагноз: «Заворот кишок»!

veterinar18

Ветеринар, уезжая в город, сказал своему помощнику:
— Вот тебе порошок, который надо дать той кобыле, которую привели к нам вчера. Возьми трубочку, насыпь туда этот порошок, вставь кобыле меж зубов и вдуй его в рот лошади.
Вернувшись вечером домой, ветеринар обнаружил своего помощника распростертым на полу конюшни.
— Что случилось? — удивился он. — Тебя что, лошадь лягнула?
— Хуже, — простонал помощник.
— Укусила она тебя, что ли?
— Нет, она дунула в трубку первой.

veterinar19

Фермер обратился к ветеринару за советом.
— Есть у меня конь. Временами ходит нормально, временами прихрамывает. Что вы посоветуете?
— Когда в следующий раз будет ходить нормально – продавайте!

veterinar21

Купил мужик корову в Рязани. Корова, слов нет, всем хороша. Молока дает — завались.Одно только плохо — быка к себе не подпускает. Приведут к ней быка, а она бах! на задницу, и сидит. Мучился-мучился мужик с ней, решил к ветеринару повести. Привел, расказывает про свою беду — не подпускает мол корова к себе быка. Что делать?
Ветеринар:

— Так ты ее наверно в Рязани купил?
— Точно, а как ты узнал?
— Жена у меня из Рязани…

Домашние питомцы

Мужик вызывает ветеринара к своему питону — и ветеринар слышит, что питон лает! Ветеринар в восторге:
— Это же беспрецедентный случай — лающий питон! За такое открытие я, пожалуй, получу Нобелевскую премию!
Мужик:
— Доктор — может быть, сначала извлечём таксу, которую он проглотил?!

veterinar22

— Ты чего такой грустный?
— У меня котенка молнией убило.
— Да как же так?!
— Я куртку застегивал, а он голову убрать не успел.

veterinar23

Встречаются два мужика. Один — другому:
— Мой кот, ну, просто за&бал. Как март — так он орет дурным голосом.
— А ты своди его к ветеринару.
На том и расстались. Через год вновь как—то встретились.
— Помнишь, я советовал тебе кота к ветеринару сводить?
— Да сводил.
— Ну и что, он у тебя теперь по весне не орет?
— Еще как орет. Теперь орет: — Где? Где они? Где—е—е?

veterinar24

Одна женщина купила говорящего попугая. Но только вот попугай оказался не просто говорящим, а говорящим без умолку. В конце концов ей это надоело, и она решила посоветоваться с ветеринаром. Тот ей говорит:
— Вот, я выписал свечи, попробуйте ставить ему их, когда он особенно сильно разговорится.
Через два дня подобных процедур попугай смолкает. Женщина сначала обрадовалась, но потом ее стало беспокоить то, что попугай вообще не говорит, и она снова решила обратиться к ветеринару. Ветеринар посоветовал ей приобрести попугаю подружку, что она и сделала. Но попугай не обращает на самку никакого внимания. Та и так и сяк к нему кадрится — бесполезно. Тогда самка говорит ему:
— Я что, тебе не нравлюсь?
— Молчи! За разговоры здесь &бут!

veterinar25

У мужика в клетке жил попугай. И вот у этого попугая стал загибаться клюв, и попугай уже не мог клевать корм. Мужик испугался и побежал к ветеринару. Тот ему посоветовал:
— А вы напильником аккуратно подпилите, и всё будет хорошо.
Встречает как—то доктор мужика и спрашивает:
— Ну и как попугай?
— Да сдох.
— Как?! Это же безопасная процедура.
— Да я подозреваю, он ещё в тисках сдох.

veterinar26

Владелиц овчарки жалуется ветеринару:
— Моя собака после прогулки вытирает попу об ковер. Разгонится и от окна до стены едет.
Врач посоветовал на пол постелить наждачную бумагу. На следующий день:
— Ну как результат? — спрашивает доктор.
— Отлично! До стены только одни уши доехали.

Звонок ветеринару

Звонок в 2 часа ночи к ветеринару:
— Алло, ветеринар?
— Да! У Вас что-нибудь срочное?
— Конечно! Тут на крыше кот занимается любовью с кошкой и жутко мяукает — невозможно спать!
— Пригласите кота к телефону!
— Вы думаете, он от этого прекратит заниматься любовью?
— Ну, я же прекратил!

veterinar27

Звонок ветеринару:
— Сейчас к Вам придет моя теща со старой собакой. Так Вы сделайте ей укол какого-нибудь самого сильного яду — что б не мучилась и сразу померла…
Ветеринар:
— А собачка одна найдет дорогу домой?

veterinar28

Середина ночи. Гроза. Телефонный звонок. Ветеринарный врач поднимает трубку телефона.
На противоположном конце взволнованный женский голос:
— Доктор, доктор! Нашему котенку плохо! Что делать?!
Врач, не разобрав со сна, котенок-теленок, внимательно выслушав симптомы, постепенно просыпаясь, бросает в трубку:
— Дайте ему стакан касторового масла! Я зайду завтра.
Утром, после приема ранних посетителей, ветеринар подходит к небольшому домику, на крыльце которого стоит симпатичная хозяйка:
— Ну как себя чувствует ваш теленок?
— Доктор! Вы неправильно расслышали! Не теленок! КОТЕНОК!!!
— Ах, как неудобно получилось! Ну так что с ним?
— Вы знаете, мы дали котенку лекарство, но ему стало еще хуже! Теперь-то понятно почему.
— Да, да, я извиняюсь, но где он сейчас?
— А сейчас он в саду и ему помогает три кошки. Одна роет ямки, другая закапывает, ну, а третья перетаскивает его от ямки к ямке!

veterinar29

В кабинете ветеринара звонит телефон:
— Доктор, сегодня к вам должна прийти моя жена со старой кошкой. Прошу вас, умертвите ее уколом.
— Хорошо.
— Да, доктор, а потом проводите, пожалуйста, кошку домой.

veterinar30

Звонок ветеринару:
— По-моему, моя собачка заболела
— А почему вы так думаете?
— Да она уже третью неделю из-под дивана не вылезает, ничего не ест и дурно пахнет!

veterinar31

— Алло, доктор! Моя собачка напилась бензина. Теперь она вращается на одном месте. Что мне делать ?
— Подождите, пока бензин кончится!

veterinar32

Звонит женщина ветеринару:
— Здравствуйте — у меня кошка ни с того ни с сего забеременела!..
Приехал ветеринар — смотрит, а с кухни толстенный кот выходит …
Ветеринар и говорит:
— Hу чего же тут непонятного!!!
Женщина:
— Как вам не стыдно — это же ее брат !!

Звонки в ветеринарную клинику:

  • — Где в Москве продается сукино молоко?
  • — Канарейка злобно кидается и не дает забрать из гнезда яйцо. Чё делать-то?
  • — Мы тут щенка сфотографировали со вспышкой. Скажите, он теперь не сильно страдает?
  • — Бездомная собака зашла к нам в магазин, съела все сосиски и все равно не уходит. Как ее выгнать?
  • — Наш ребенок гулял с таксой и случайно задушил ее. Мы можем ей чем-то помочь?
  • — У нас кот болеет уже 2 недели. Чем ему можно СРОЧНО помочь?
  • — Чем можно самому безболезненно убить свою собаку, чтоб врачей не вызывать?
  • — У нас тут лежит лось, сбитый машиной. Так вы приезжайте, куда-нибудь его вывезите и похороните, чтобы ментам на ужин ничего не досталось.
  • — Где можно купить дезодорант с запахом кошки?
  • — Я случайно скурил вместе с сигаретой то ли тарантула, то ли скорпиона. Что за сигареты, говорите? Так друг привез из Средней Азии.
  • — С какого возраста можно разрешать декоративным курочкам начинать жить половой жизнью?
  • — У нашей собачки в задний проход засосало термометр. Что делать?
  • — Волнистый попугайчик сел на раскаленную сковородку. Не взлетает уже минут 5. Что с ним?
  • — Мы своей кошке сделали 40 уколов от воспаления матки и у нас еще тут покрасили в подъезде. Так что пахнет сильно. Можно ли ей давать вареную печенку или ее надо только кипятком ошпаривать?
  • — Скажите, а бывает ли у собак «твердая лапа»? А то она сегодня подошла к миске, лакает-лакает, лакает-лакает, а вода не убавляется.
  • — А зачем гнать глистов кошке, если она никуда не ходит? Она у нас 3 месяца на даче жила, а где глисты бывают, она туда не ходит.
  • — У нас 2-месячный щенок чи-хуа-хуа. Мы ее случайно 3 дня не кормили. Почему она не встает, грустно смотрит и часто дышит?
  • — Обрезать котятам пуповину?! Да вы что?! А как же они будут какать и писать?
  • — У нас в унитазе дикая крыса, мы ее ершиком, а она его искусала и снова нырнула.
  • Заплетающимся языком, но с чувством:
    — Я купил рака, хотел его сварить и съесть, а потом мне его жалко стало. Вы не расскажете, как правильно содержать раков и чем их кормить?
  • — Нашу кошку 2 часа назад ударило током. Она до сих пор не шевелится. Как вы думаете, она жива?
  • — С улицы в квартиру ворвался неизвестный питбуль. Разбил зеркало в трюмо, нарычал на нас, пописал на угол и ушел. Он не бешеный?
  • — Ножевое ранение ротвейлера в шею, вся квартира в крови. Нужен ли врач или это само как-нибудь пройдет?
  • — У нас  свинья плохо рожает. В руки не дается. Мы ее пивом напоили, чтобы она успокоилась. А что дальше-то делать?
  • — Мы кролику случайно хвост повредили. Кровотечения вроде не видим, но судя по тому, что хвост у меня в руке, оно должно быть.
  • — У нас акула, кажется, задохнулась, потому что она уже 20 минут не дышит. Приезжайте срочно и сделайте ей укол адреналина в сердце!
  • — Тут гусь в пруду! Спасите!!!
  • — У нас в аквариуме сломался фильтр и терморегулятор. Пришлите врача, чтоб починил. На всякий случай пусть по дороге новые купит.
  • — На даче лиса покусала все детские игрушки. Куда теперь их девать?
  • — На лоджию влетел голубь и занимается мастурбацией на бельевой верёвке. Что мне делать?
  • — Приезжайте и усыпите бешеную рыбу, которая всех покусала за ноги и за пальцы, а также двух козлоедов. Извините, их уже 4. Двое лишних выросли за ночь. Нет, один… Один козлоед лежит на диване и доедает мясо кота. И вообще, мы покупали картошку и, очевидно, вирус бешенства в квартиру залетел.
  • — Чем кормить котика, если мясо, рыбу, консервы и сухой корм он не любит?
  • — Звонок от фельдшера «Скорой помощи»: «У моего кота сотрясение мозга. Я его избил за то, что он съел канарейку. На длительное лечение Контрасексом кот не реагировал и все равно лез в клетку к птице!
  • — Звонит бабулька и интересуется, различают ли собаки цвета. Ей отвечают, что точных данных нет, но, по всей видимости, не различают. А она выдает: «Такого быть не может! Как же тогда волки видят красные флажки?!»
  • — Наша московская сторожевая на даче кого-то случайно съела. То ли мышку, то ли собачку… Это не опасно?
  • — Не подскажете ли адрес публичного дома для собак?
  • — На территорию нашей воинской части зачем-то проник бобёр. Ходит, ходит, высматривает чего-то… Как нам его прогнать?
  • — Наша собачечка овчарочка укусила нашего ребеночка за головку. Что мы можем предпринять?
  • — Как выгнать сокола, который залетел в спортзал, съел всех воробьев, а теперь пристает к учащимся и щиплет их за косички?
  • — У нас тут кот с яйцами и писькой. Всё болит. Что делать?
  • — Мне срочно нужно знать, потеют ли пингвины?
  • — Нужно ли резать собаке глаз, если она не узнаёт владельца?
  • — Где купить шприц, как в «Кавказской пленнице»?
  • — Есть ли черепахи, которые на зиму сбрасывают панцирь?
  • — У моей собаки на лапе защелкнулся карабин! Приезжайте скорее и болгаркой его распилите!
  • — Мастино вырвало колготками. Что теперь с ними делать?
  • — Мы нашей колли дали кость. Теперь она лежит охраняет ее и никого не подпускает. Приезжайте и усыпите ее на фиг!
  • — Наш шпиц съел целлофановый пакет и не может сходить им в туалет. Сейчас он орет, пакет торчит из-под хвоста, а вытащить его мы боимся! Приезжайте и вытащите!

Собираемся в ветлечебницу

Молодая девушка едет в трамвае, держа на коленях кота.
Панк, сидящий напротив неё, говорит:
— Крошка, хотел бы я оказаться сейчас на месте этого кота.
Девушка:
— Я везу его к ветеринару. Ты что, хочешь, чтобы тебя тоже кастрировали?

veterinar33

Встречаются в приемной у ветеринара три пса. Один вздыхает и говорит:
— Сижу как то, смотрю в окно. А там по улице такая Сука идет!! Природа взяла свое, я кинулся, телевизор перевернул, стекло разбил… На кастрацию — вот в общем…
Второй пес:
— А я сижу как то у себя во дворе, смотрю а по улице ну ТАКАЯ Сучка идет! Природа взяла свое. Я бросился, моя будка за мной потащилась, об Джип хозяина ударилась, двери помяла.. На кастрацию я.
Спрашивают третьего:
— А ты чего здесь?
— А я сижу как то дома. А у меня хозяйка молода,. красивая, в юбке коротенькой, без трусиков пол нагнулась помыть. Природа взяла свое….
— Что тоже на кастрацию?!!
— Да нет… когти подпилить…

veterinar34

Женщина принесла щенка на прививку, сидит у нее на коленках такой беленький, пушистый комочек… Спрашивают, что за порода?  Ответ: » Мама у нас болонка, а папа… папа — КОБЕЛЬ!!!»

На приеме у ветеринара

— Здравствуйте, доктор, разбудите мне кота!
— Как это?
— Ну, вы в том году его усыпили, а теперь разбудите.

veterinar35

Кошка и собака пришли к ветеринару:
— Доктор, у нас нет детей, это потому, что мы кошечка и собачка?
— Нет, это потому, что вы обе девочки.

veterinar36

Дачница привела к местному ветеринару собаку, сильно пострадавшую от стычки с дикобразом:
— Сколько я вам должна? — спросила дачница, когда лечение было закончено.
— Пятнадцать долларов, мэм.
— Что—о—о! Только и знаете, что летом дерете с дачников за все. Интересно, что вы зимой делаете, когда нас нет?
— Разводим динокообразов.

veterinar37

— Доктор, я уже разделась…
— Девушка, я же вам уже сказал — я ветеринар.
— Доктор, я ещё та кобыла!

veterinar38

Хозяйка жалуется ветеринару на своего пса
— Доктор, он домогается меня целыми днями!
— Ну, ерунда, мы сделаем ему операцию и он больше не будет вас беспокоить.
— Боже, как это ужасно! А нельзя ли просто подрезать когти и убрать запах изо рта?

veterinar39

Дама заходит к врачу:
— Доктор, я вот решила пройти профилактическое лечение, подскажите, что мне подлечить?
— Ну, для начала, надо зайти к косметологу, из—за плохой внешности вы много денег тратите на косметику. — Да, вы совершенно правы.
— Также зайдите к диетологу, у вас много лишнего веса.
— Хорошо.
— Да! И зайдите проверить зрение.
— А это с чего вы взяли?
— Да у меня на двери большими буквами написано «ВЕТЕРИНАР»!

veterinar40

На приеме у ветврача:
-Доктор, моей кошке нельзя ставить свечки, она еще девочка.

veterinar41

На приеме у ветеринара мужчина с лайкой, оформляют документы, спрашивают:
— Как зовут собачку, — это сука?
Ответ:
—  У-У, еще какая!

veterinar42

Приходит на прием девушка с котенком на консультацию к ветеринару:
— У котенка течет из глаз и ушки часто пачкаются — это у него мозги растут?..

veterinar44

Приходит человек с овчаркой к ветеринару и говорит:
— Отрежьте моей собаке хвост!
— Чего?- удивляется ветеринар.
— Отрежьте хвост! — кричит человек.
— Но овчаркам не отрезают хвосты!!!!!! А зачем вам??? — восклицает ветеринар.
Человек и говорит:
— Завтра теща приезжает и чтоб в доме у меня НИКАКИХ ПРОЯВЛЕНИЙ РАДОСТИ!!!

veterinar45

— Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака, — что мне делать?
— Не знаю, я не ветеринар… Следующий!

veterinar46

Девушка приносит к ветеринару кошку, которая все время чешет свои уши и постоянно мяукает. Осмотрев кошку и обнаружив, что у нее в ушах много волосков, ветеринар говорит:
— Эти волоски вызывают раздражение. Вам нужно смазывать ей уши депиляционным кремом, тогда все будет в порядке.
Девушка идет в ближайшую аптеку и советуется с фармацевтом, какой депиляторий лучше выбрать. Тот спрашивает:
— А для чего именно он вам нужен?
— Это для моей киски.
— Тогда вам лучше взять вот этот крем… И неделю не рекомендуется кататься на велосипеде.

veterinar47

Приходит мужик к ветеринару:
— На что жалуетесь?
— На жизнь.
— Но я не психолог, а ветеринар.
— Так жизнь—то собачья.

Идет операция

В операционной. Вет.сестра:
— Доктор, доктор, мы его потеряли!!!
Доктор:
— Ну, не надо так переживать, у нас таких еще целая приёмная.

veterinar48

Два ветеринара оперируют слона. Наложив последний шов, один из них оглядывается вокруг:
— Кажется, на этот раз мы не оставили в внутри никаких инструментов? Кстати, а где наша медсестра?
Привезли кота, хозяева говорят, что  с абсцессом подмышкой. По описанию хозяев вроде как там был клещ, которого они давили-давили, давили-давили и наконец-то выдавили! Правда, говорят, кот орал громко. Просят врача этот абсцесс вскрывать. Оказывается хозяева за клеща приняли… СОСОК, блин! Я представляю себе ощущения бедного кота, которому хозяева весь вечер выдавливали сосок, приговаривая: «Потерпи, Мурзичек, скоро тебе легче станет!»

veterinar49

Один весьма состоятельный человек купил себе собаку таксу. Собачка была не простая, а какая-то там призерка-медалистка с прекрасной родословной. Скрещивать ее с простой смертной таксой было никак нельзя, и этот товарищ возил ее для вязки в Германию к какому-то там знатному псу. Через некоторое время родились 6 чудных (и чудовищно дорогих) щенков, которых заботливый хозяин повез на прививки к ветеринару. Ну отдал он их ветеринару, и сидит, ждет в приемной. Через минут тридцать — час открывается дверь, выползает не совсем трезвый ветеринар и сообщает:
— Все в порядке, я их КУПИРОВАЛ, забирайте своих ДОБЕРМАНЧИКОВ.

В Зоопарке

В Мюнхенском зоопарке от разрыва сердца скончался всеобщий любимец – самец гориллы по кличке Майк. Смерть наступила вследствие шока, который испытало животное после того, как к его клетке подошёл Николай Валуев. Этим же обстоятельством ветеринары зоопарка объясняют внезапную вспышку диареи у слонов.

veterinar50

Зоопарк приобрел редкий вид гориллы-самки. Через несколько недель ветеринар определил, что у нее началась течка и необходим самец. Администрация зоопарка заметалась в поисках самца, но безрезультатно. И тут кто-то заметил уборщика клеток Васю, который слыл большим ебарем. Администрация решила обратится к Васе за помощью. Выебет ли он гориллу за 100 долларов?
Вася попросил время подумать. На другой день он сказал, что согласен, но при трех условиях: во-первых, никаких поцелуев, во-вторых — никаких отношений с возможным наследством от полового акта. Администратор быстро согласился на эти два условия и спросил Васю, какое же его третье условие?
— Мне нужна еще неделька, чтобы где-то найти 100 баксов…

veterinar51

Служащий зоопарка стоит у вольера и заглядывает в раскрытую пасть огромного крокодила.
— Что с ним? — спрашивает подошедший посетитель.
— Пока не знаю. Наш ветеринар не показывается оттуда уже полчаса.

veterinar52

Жизнь ветеринара

— А у тебя теща кем работает?
— Ветеринар она, с двадцатилетним стажем, занимается кастрацией крупных животных.
— То-то ты такой тихий, когда она к вам приходит.

veterinar53

Ветеринар-Кинолог пришел в гости в семью, где родилась недавно тройня, долго смотрел на малышей и изрек, показав пальцем:
— Я думаю, оставить надо этого.

veterinar54

«Пропал пес: без хвоста, с бельмом, губа порвана, ухо тоже, хромает, на правом боку след от ожога, кастрирован. Отзывается на кличку „Счастливчик».

veterinar55

Ещё один знаменитый французский повар Оливье Жюй де Глотай
Японский снайпер — Томимо Токосо
Чешский ветеринар — Мацал Кошек

veterinar56

— Ты кем работаешь?
— Судовым врачом — ветеринаром.
— Это как???
— Да…я…. в больнице судна и утки за больными выношу.

veterinar57

Женщина-врач не может заснуть: в ней спорят совесть и разум.
Совесть: «Нельзя спокойно спать после того, как изменила мужу!»
Разум: «Это смотря какому! Если муж вечно занят, на секс у него не хватает времени, тут и святая изменит. Правильно, что изменила… баю-баюшки-баю…»
Совесть: «Измена измене рознь! Совокупляться с пациентом — нарушение врачебной этики!»
Разум: «Да, но вспомни Иванову из 25-й поликлиники. Она регулярно занимается сексом с пациентами ? все довольны, всем хорошо».
Совесть умолкает. Женщина проваливается в сон… и вдруг, совесть едким шепотком:
«Да, но Иванова-то — не ветеринар..»

veterinar58

— Ты слышала, Машка выходит замуж?
— Да. Какой кошмар. Такая молодая девушка и за старика.
— Дура, ты опять все перепутала. Он не ветеран, он ветеринар. Это из тех, что не кушают мяса.

veterinar59

В ресторане:
— Официант, что это?
— Это заказанный вами жареный цыплёнок!
— Передайте вашему повару, что цыплёнок настолько недоготовлен, что толковый ветеринар всё ещё мог бы спасти ему жизнь.

veterinar60

На прием в поликлинику приходит ветеринар. Врач ему:
— Ну и на что жалуемся?
Ветеринар:
— Доктор, а ведь мне коровы не говорят, что у них болит, однако я их лечу:
Врач медсестре:
— Сестра, давайте это лекарство больному три раза в день и если не поможет — то просто прирежьте.

veterinar61

Начальник полиции имел еще и другую профессию — ветеринарного врача. Как—то поздно ночью у него вдруг раздался телефонный звонок, и женщина взволнованно попросила к ним приехать.
— Вам нужен мой муж как ветеринар или как полицейский? — спросила жена.
— Как тот и как другой, — последовал ответ. — Мы никак не можем открыть пасть бульдога, который насмерть прихватил забравшегося к нам жулика.

veterinar62

Встречаются два старых друга: один гинеколог — другой ветеринар. Ветеринар говорит:
— Слушай покажи мне женщину так, как я еще не видел?
Гинеколог отвечает:
— Да за не фиг делать, приходи ко мне в кабинет, наденешь халат, и стой в сторонке спокойно, потом я скажу «Профессор, подойдите, пожалуйста», ты подходишь и делай с ней что хочешь. Только, пожалуйста, молчи, не ляпни что-нибудь!
И вот приходит ветеринар к другу в кабинет, надевает халат и стоит смирно. Заходит женщина, взгромождается в кресло, развешивает ноги. Гинеколог подходит, смотрит, делает там свои дела, а потом поворачивается к ветеринару и говорит:
— Профессор, подойдите, пожалуйста!
Ветеринар подходит, а руки с непривычки трясутся, потеет весь от страха, ну и случайно кладет мокрую ладонь на колено женщины. Та, от неожиданности дергает ногой.
— Тпррруууу, скотина!

veterinar63

Мысль китайского философа Чанг Инг Ю: — «Тот, кто в течение дня активен, как пчела, силен как бык, вкалывает, как лошадь и приходит вечером домой уставшим как собака, должен проконсультироваться с ветеринаром, есть большая вероятность, что он осел».

Пёс вывел хозяина на прогулку

Отзывов (5) на «Про ветеринаров»

  1. Richardacug:

    Сам ветеринар — поэтому знакомо!

  2. GeorgeDiP:

    Добрые доктора собачек лечат и кошечек

  3. Спасибо, мне понравилось!

  4. Timothyol:

    И что я не пошел собачек лечить?

  5. В этом что-то есть и идея хорошая

Ваш отзыв