Про судью

Автор: admin

pro-sudyu

Про судью

Судья на заседании так долго призывал к порядку, что сколотил скворечник.

Содержание:

  1. Про судью
  2. Встать! Суд идет!
  3. После суда

Жизнь смайлик

Высокопоставленный чиновник, сбивший двоих на пешеходном переходе, спрашивает судью:
— Какие теперь последствия будут?
— Тому, что головой лобовое пробил, лет пять за нападение и попытку ограбления, а тому, что в кусты отлетел, можно и все восемь — еще и за попытку скрыться с места происшествия.

pro-sudyu1

Встать! Суд идет!

Во время зачтения приговора судья зевнул, поэтому подсудимый не знает, когда именно закончатся его «уа-адцать лет».

pro-sudyu2

Суд. Судья — блондинке:
— Почему Вы отравили соседей?
— Мне в магазине сказали, что лучше травить тараканов вместе с соседями.

pro-sudyu3

Судья:
— А теперь, подсудимый, расскажите нам, почему, проникнув в дом, вы взяли вещи и деньги, а коллекцию бриллиантов не тронули?
Подсудимый:
— Ну, хватит издеваться, господин судья! Меня жена дома уже задолбала этим вопросом!

pro-sudyu4

Подсудимый, что вы сделали с похищенными наркотиками?
— Я бахнулся ими, ваша честь.
— Вы что, «бахнулись» сразу двенадцатью граммами чистого героина?!
— Нет, конечно. Там ещё осталось. Я спрятал в трубу возле гаража.
— Суд объявляет перерыв до 14:00!
Адвокат:
— Я с вами, ваша честь!

pro-sudyu5

Выслушав pечь адвоката, судья несколько смущенно пpоизносит:
— Если я пpавильно вас понял, мне остается только пpичислить подсудимого к лику святых.

pro-sudyu6

— Свидетель, вы хорошо знаете подсудимого?
— Да. Мы вместе работали в банке.
— Когда это было?
— Месяца два назад. Примерно в четыре утра.

pro-sudyu7

— Вы ограбили банк?
— Нет, это не так.
— Но вы были в банке с оружием в маске!
— В маске я был, потому что у меня мерзло лицо. Кожа нежная, понимаете ли. А пистолет ношу с собой, так как сейчас время не спокойное, за жизнь свою боюсь. Вот недавно зашел в банк и человек, с виду интеллигентный, начал в меня бросать мешки с деньгами. Ну мне и пришлось достать пистолет.
— Зачем вы хотели деньги унести с собой?
— Хотел в полицию пойти, как доказательства предъявить, а тут вы сами приехали.
— Хм, все логично и не подкопаться.

pro-sudyu8

— Привет! Дай пять!
— Подсудимый, повторяю: семь лет лишения свободы!

pro-sudyu9

— Подсудимый, признаете ли вы, что убили своего соседа по этажу?
— Нет.
— Известно ли вам, какое наказание за ложь под присягой?
— Да! Значительно меньшее, чем за убийство.

pro-sudyu10

Подсудимый! Перестаньте царапать скамью гвоздем! Да, а откуда у вас гвоздь?
— На полу валялся…
— Подсудимый! Не ковыряйте прутья клетки зубилом! Кстати, где вы взяли зубило?!
— Из рукава выпало…
— Подсудимый! Не пугайте охрану обрезом! Как попал к вам обрез?
— Сам не пойму… из штанины вывалился…
— Подсудимый! Прекратите скрести по наручникам напильником! Вы мешаете работать! Я уж не спрашиваю, где вы его достали. Внимание! Слушается дело бывшего фокусника-иллюзиониста… А куда подевалось дело? Только что на столе лежало. Подсудимый! Уберите кур и зайцев! Не отвлекайте членов суда… Подсуди… А где типа подсудимый???

pro-sudyu11

— Подсудимый, вы зачем кинули камень в продавца и разбили ей голову?
— Ваша честь, это был не камень, а её «Свежая булочка»!

pro-sudyu12

— Если признаетесь, где спрятали украденные деньги, то приговор будет смягчен.
— Ваша честь, это же чистейшее вымогательство!

pro-sudyu13

-Подсудимый, почему вы пинками под зад выгнали свою подругу из кафе?
— Мы мило ужинали. Потом она сказала, что «50 оттенков серого» лучше Губки Боба. Дальше как в тумане.

pro-sudyu14

Свидетель, вы утверждаете, что видели, как обвиняемый выстрелил в свою жертву 3 раза. Как далеко вы находились от места нападения?
— При первом выстреле или при третьем?
— Какая разница?
— Очень большая… с полкилометра…

pro-sudyu15

Судья говорит:
– Подсудимый, сейчас ваше последнее слово!!!
– 30 тысяч баксов.
Судья:
– Суд удаляется на совещание.
Возвратившись, судья осведомился:
– Подсудимый, вы себя признаете виновным?
– Нет! – отзывается подсудимый.
– Ну, Вы оправданы! На нет – и суда нет!

pro-sudyu16

Дело об изнасиловании. Судья:
— Ну как все произошло?
Пострадавшая:
— … Он меня грубо раздел и начал насиловать.
— Каким образом?
— Ну я сверху, он снизу…

pro-sudyu17

«Я украл миллиард!!!» кричал мелкий воришка в суде, но судья ему не поверил и дал реальный срок, если бы поверил, то дал бы условный

pro-sudyu18

— Про помощи этого молотка вы убили десятки человек и ограбили сотни. Что вы можете сказать в свое оправдание?
— Подсудимый, сядьте и перестаньте поясничать!
pro-sudyu19

В суде в маленьком южноамериканском городке прокурор вызывает своего первого свидетеля — старенькую бабушку. Он начинает допрос:
— Миссис Джонс, вы меня знаете?
— Ну конечно я знаю вас, мистер Вильямс. Я знала вас еще маленьким мальчиком и, честно говоря, вы меня весьма разочаровываете. Вы лжете, изменяете своей жене, манипулируете людьми и говорите гадости за их спинами. Вы думаете, что большой человек, потому что у вас не хватает
мозгов, чтобы понять, что вы — всего лишь мелкий бюрократ.
Прокурор был шокирован. Не зная, что делать дальше, он указал в другой конец комнаты и спросил:
— Миссис Джонс, знаете ли вы адвоката?
— Ну конечно я знаю. Я знаю мистера Брэдли тоже с его младых ногтей. Он ленивый, нетерпимый и у него проблемы с алкоголем. Он не может построить нормальные отношения ни с кем, а его адвокатская контора — одна из худших в нашем штате. Не говоря уже о том, что он изменял своей жене с тремя разными женщинами. Кстати, одна из них — ваша жена. Да, я знаю его.
Адвокат стоял, ни жив, ни мертв.
Судья попросил обоих юристов подойти к нему и очень тихим голосом сказал:
— Если кто-нибудь из вас, идиотов, спросит ее знает ли она меня, я отправлю вас обоих на электрический стул.

pro-sudyu20

Судят бандита, которому грозит длительное тюремное заключение.
Судья:
— Ваше последнее слово, обвиняемый.
Бандит встает, поворачивается к судьям спиной, нагибается и говорит:
— Поцелуйте меня в зад!
Возмущенные судьи и прокурор повскакивали со своих мест.
— Только не все сразу!

pro-sudyu21

Подсудимый, ваше последнее слово?
— Апчхи!
— Будьте здоровы! Итак, оглашается смертный приговор…

pro-sudyu22

— Итак, вас обвиняют в шарлатанстве. Вы продавали своим клиентам эликсир молодости. Вы уже осуждались?
— Да, в 1650, 1730 и 1890 годах.

pro-sudyu23

— Обвиняемый, расскажите, как вы умудрились пробраться в квартиру и вынести все вещи?
— А что рассказывать, вам это все равно будет не под силу.

pro-sudyu24

— Подсудимый, почему вы делали фальшивые деньги?
— Настоящие я еще не научился.

pro-sudyu25

Судья сообщает подсудимому, что он оправдан.
— Что это значит?
— Это означает, что вы свободны, поскольку не доказано, что вы ограбили банк.
— Слава богу! Значит, все деньги я могу оставить у себя?

pro-sudyu26

— Замужем? — спросил судья. Свидетельница вздохнула.
— Не замужем, — продиктовал судья секретарю.
— Женаты? — спросил судья другого свидетеля. Свидетель вздохнул.
— Женат, — продиктовал судья.

pro-sudyu27

— Гpажданка Петpова, — говоpит судья, — почему вы удаpили мужа утюгом по голове ?
— Дело в том, что мой муж полтора года тому назад вечером вышел купить сигареты, вернулся на прошлой неделе и устроил мне скандал из-за остывшего ужина…

pro-sudyu28

— Сколько вам лет? — спрашивает судья свидетельницу.
— Мне исполнилось тридцать,- отвечает та шепотом.
— Хорошо, хорошо, а в каком году?

pro-sudyu29

Судья обращается к подсудимому:
— Почему вы три раза подряд ограбили один и тот же магазин?
— Дело в том, господин судья, что в первый раз я взял там, платье для жены, но вы же знаете, господин судья, женские капpизы, потом два раза приходил его менять.

pro-sudyu30

Сyдья:
— Свидетель, вы должны говоpить пpавдy, однy только пpавдy и ничего кpоме пpавды.
— Да, господин сyдья.
— Что в таком слyчае вы можете сказать по обсyждаемомy делy?
— А что можно сказать пpи таких огpаничениях?

pro-sudyu301

Идет суд. Судья обращается к обвиняемому:
— Подсудимый, объясните — почему вы, вроде бы нормальный человек, выпускник престижного вуза, жестоко избили почтальона, уважаемого человека?
— А что бы вы сделали на моем месте? Пришел ко мне этот уважаемый человек и говорит: Я принес заказное письмо. Но пока не станцуешь, я его не отдам.
— И что же?
— Станцевал. А это повестка в военкомат оказалась!

После суда

— Когда отбудете наказание, — говорит судья осужденному, — напишите мне, рад буду помочь вам.
— Ничего не выйдет, господин судья, у вас нет ни малейших способностей медвежатника.

pro-sudyu31

Выходит судья из суда и хохочет.
Другой судья его спрашивает причину.
— Да анекдот политический рассказали! ХО-ХО-ХО!!! !
— Так расскажи мне!
— Нашел дурака — я за него только что 5 лет впаял!!!

pro-sudyu32

Буратино посадили в тюрьму. Захлопнулась за ним дверь камеры. И прокурор, снимая шляпу сказал:
— Наконец то я посадил дерево!

 

Жизнь смайлик

Ваш отзыв