Про строителей

Автор: admin

stroit

Про строителей

Содержание:

  • На стройплощадке
  • Строили и построили
  • Строители тоже учатся
  • Строительные байки

Строитель

На стройплощадке

Стpойка. Пpибегает к бpигадиpу испуганный новичок:
— Я, кажется, пpоводку забыл…
Hа что пpоpаб важно отвечает:
— Запомни, паpень, одно: мы тут пpо водку никогда не забываем!
stroit1

— Сколько вас тут работает?
— С мастером — десять.
— А без мастера?
— Никто не работает.

stroit2

Приезжает корреспондент на стройку и видит: мужик бегает и страшно матерится. Подходит к группе рабочих:
— Кто это? (указывая на мужика)
— А это главный инженер.
— А че он матерится?
— Да вот, башеный кран собирали — а получился не кран…
— А что получилось?
— А вот что он орет, то и получилось!

stroit3

Стройкa. Около прорaбской толпятся рaбочие — шумят,  рукaми рaзмaхивaют:
— Петрович! Пусть Петрович скaжет!
Выходит Петрович. Немного помявшись, шмякaет подшлемник о землю:
— Кaк еб твою мaть, тaк б%я п%%%%ц, a кaк е%%%%й в рот, тaк ни х%я!
— Прaвильно, Петрович! Покa рукaвицы не дaдут — Рaботaть не будем!

stroit4

В пивной мужик познакомился с негром. Выпили пивка за дружбу народов. Потом, как водится, ещё выпили водочки. А когда распили последнюю бутылку, мало показалось.
Мужичок и говорит:
— Давай к моему знакомому прорабу сходим, у него типа всегда водка есть, там и выпьем.
Пришли на стройку к прорабу. Водка была. В общем, укушались они все в сосиску, особенно нажрался негр (ясное дело, слабовато афро-американское отродье). Огляделся наш мужичок, видит, пить не с кем. Негр в состоянии готовальни лежит, а прораб ещё вроде лыко вяжет, но слабо так… Ну, чего мужику делать? Грузит чёрного гостя столицы на плечо и тихонечко бредёт к выходу.
Бдительный прораб, хоть и пьян, но поглядел на них с подозрением, напрягся и слабым голосом говорит:
— Мужики! Пьянка — пьянкой, а вот рубероид положь на место!

stroit5

Hа стройке русский и еврей носят кирпичи.
Еврея спрашивают:
— Почему русский носит по шесть кирпичей, а ты — по одному.
— Так русский ленивый.
— Как это?
— Ему лень лишний раз сходить.

stroit6

Почему ты не работаешь? — спрашивает каменщик у помощника.
— Да после вчерашнего руки трясутся.
— Тогда песок просеивай!

stroit7

На пустыре прораб обращается к бригаде строителей:
— Друзья мои! Сегодня начнем! И помните: строим солидно, без воровства материала, строим как можно лучше, как только умеем, потому что строим для себя.
— А что строить-то будем? — спрашивают рабочие.
— Вытрезвитель!

stroit8

Прораб отчитывает работягу:
— Я же тебя просил вчера — не пей больше!
— А я больше не пил! Я столько же выпил, сколько и вчера!

stroit9

С одной стройки каждую ночь кто-то тащит цемент. Решили поставить милицейскую засаду.
В первую же ночь менты слышат грохот, смотрят — бежит мужик с тачкой. Обыскали мужика, тачку — ничего нет.
Во вторую ночь менты слышат грохот, смотрят — бежит мужик с тачкой. Обыскали мужика, тачку — ничего нет..
На третью ночь слышат грохот, смотрят — бежит мужик с тачкой. Обыскали мужика, тачку, и спрашивают:
— Мужик, третью ночь сидим в засаде — достало уже. Не знаешь, кто тут может тащить цемент?
— Не знаю… Лично я таскаю тут ТАЧКИ!

stroit10

Ну разозлил меня мой друг, ох разозлил! Я как начал орать на него по телефону — минуты три остановиться не мог!
Оторвался, смотрю, трое мужиков подошли. В комбинезонах, касках — строители. Рядом стройка была.
Спрашивают:
— Шеф, куда щебень разгружать?
Они меня за прораба приняли.

stroit11

Звонок на стройку:
— Сидоров, вы трубы в траншеи уже уложили?
— Да, еще вчера.
— Тогда немедленно засыпайте!
«Как скажете…», — подумал Сидоров, лёг в бытовке и заснул.

stroit12

Конец рабочего дня, главный инженер заходит на объект и видит, что маляр протирает ветошью инструменты. Главный инженер:
— Василий Семеныч! Как Вам не стыдно, время-то 17:20, до конца рабочего дня ещё 40 минут! А Вы уже домой собираетесь!
Маляр:
— Да понимаете, товарищ главный инженер, пока ветошью инструмент протрешь, пока пол подметешь, пока мусор выбросишь, пока руки помоешь, пока переоденешься, вот рабочий день и кончился.
Главный инженер (многозначительно):
— Василий Семеныч, ну Вы не правы, вот Я начинаю собираться домой ровно в 18:00!
Маляр:
— А Вам-то че собираться, рот закрыл, да и пошел!

stroit13

Возле стройки тормозит чёрный «Мерседес», из окошка высовывается новый русский и предлагает рабочим:
— Мужики, нужен рубероид, даю две сотни баксов! Что еще можете толкнуть?
Те ошалели от неожиданности:
— Все! Кирпич, цемент, стекло, прораба…

stroit14

Подъезжают братки к стройке, возле нее сидит нарк в состоянии, близком к ауту. Спрашивают:
— Слышь, торчок, это че такое тут ваще строится, а?
Он, задумчиво сосредоточившись, выдает:
— О-о-о, ваащеееее…
— Нет, ты чисто конкретно скажи пацан, чё здесь будет, не фармфабрика?
— О-о-о, ваащеееее…
— Слышь, не тупи! У нас, в натуре, нервы не железные, говори, как есть, че строят, а то счас в лес повезём!?
— О-ваще-хранилище!!!

stroit15

Едет мужик по пустыне на верблюде.
Верблюд еле тащится, а потом совсем остановился. Мужик взял его за узду и потащил.
Тащит, тащит — видит в пустыне стройка какая-то. Мужик подошел и говорит строителям — такая вот проблема — верблюд ехать не хочет.
Строитель: — На эстакаду.
Мужик завел верблюда на эстакаду. Строитель взял два кирпича и как ударит верблюда с двух сторон по
яйцам. От верблюда и след простыл.
Мужик: — А как же я его догоню?
— На эстакаду.

 

Строили и построили

stroit16

Два строителя проверяют звукоизоляцию стен только что построенного дома
— Вася, ты меня слышишь?
— Не ори, я тебя вижу…

stroit17

Прораб показывает заказчику объект — широченный колодец.
Тот заглядывает в него:
— А зачем внизу лампа?
— Ну как? Все как на чертеже — вот.
Дает ему чертеж. Заказчик смотрит на него. Переворачивает вверх ногами.
— Идиоты! Здесь должен быть маяк.

stroit18

Строитель, тяжело пострадавший на работе, принимает в больнице своего друга:
-Врачи сказали, что дела мои плохи.Я, может, и не выживу,  я  чувствую перед  тобой долг что-то сказать. Знай, что твоя жена тебе изменяет.
-Да? И как ты узнал?
-Я работал на стройке как раз напротив твоей квартиры. И недавно увидел,как к твоей жене в гости пришел незнакомый мужчина, преподнес цветы  и вытащил из дипломата бутылку сухого…
-А дальше что?-перебивает раздраженный друг.
-Дальше они сели на софу, выпили, поговорили и он стал ее обнимать…
-Да покороче ты! Что потом?
-Потом она поцеловала его и начала медленно раздеваться…
-А потом? Потом?
-Потом не помню. Нас собралось слишком много и леса обрушились.

stroit19

Муж одной женщины работает на стройке. Вдруг днем она слышит, как открывается входная дверь. Заходит муж с двумя ведрами раствора в грязной рабочей спецовке, во рту бычок.
Жена:
— И зачем нам это?
Муж вздрагивает и, выйдя из оцепенения:
— Блин, я че, домой пришел? Вот нихера себе я задумался!

stroit20

Пояснение для людей не имеющих отношения к строительству: ГАП — главный архитектор проекта, ГИП — главный инженер проекта.
А ситуация такая: На стройплощадке было назначено совещание с участием Заказчика, Генподрядчика и Проектировшика. От организации Проектировшика приехали два старичка. У ворот их останавливает охранник:
— Куда?
— На совещание.
— Вы кто?
— Я ГИП.
— А я ГАП.
— Чё… клоуны штоль?!

stroit21

Прораб на стройке говорит:
-Сегодня будет коммиссия, и что бы не произошло говорите что так и надо.
Приходит коммиссия, смотрит и вдруг…. обрушивается половина здания.
Один рабочий смотрит на часы и говорит
-О! 12.35…… точно по графику!

stroit22

Сидят строители возле нового дома и обедают.
В этот момент падает дом
Приезжает прораб и орет:
— Сколько раз говорить, пока обои не наклеим — леса не убирать!

stroit23

Объяснительная записка прораба Сидорова.
Я, прораб Сидоров И.П., сдавал приемочной комиссии построенный нашим СМУ новый 9-этажный дом. Дом был принят с оценкой «хорошо», но с замечением: нужно снести старую халупу во дворе, очистить место под детскую площадку. Я поручил рабочим подогнать компрессор и отбойными молотками развалить постройку. Через полчаса рабочие доложили, что у отбойных молотков полопались наконечники, а запасных нет. Тогда я послал бульдозериста, но скоро бульдозерист вернулся  и  сказал, что лопнула лопата и полетела муфта сцепления. Посланный мной экскаватор тоже не справился: лопнула чугунная баба и оборвался трос. Пользуясь личными связями, я попросил знакомого подрывника эту халупу аккуратно подорвать. Однако, после взрыва обрушилась новая 9-этажка, а со строения осыпалась штукатурка, под которой нашли табличку с надписью: «Сию часовню делал холоп Ванька Хлюстов дрянно и ленно, за что был бит плетьми».

stroit24

Прохожий (глядя на дом):
— Красота-то какая! Великолепно! Научились-таки строить.
Жилец (сплевывая):
— Какая, на фиг, красота? Дом усадку дает.
Прохожий:
— Да где? Незаметно ничего. Ни трещин, ни перекосов. Я сам строитель.
Жилец:
— А мне вообще хуже всех, на фиг — я на первом этаже.
Прохожий:
— Понимаю, дети, шум. А вы попробуйте стеклопакеты…
Жилец:
— Какие, на фиг, стеклопакеты? Говорю же — дом усадку дает!
Прохожий:
— Да какая усадка? Все девять этажей как на картинке!
Жилец:
-Какая, на фиг, картинка? (сплевывает) Дом-то шестнадцатиэтажный!

stroit25

На сдачу жилого дома приезжает комиссия и видит, что по всему фасаду нарисованы какие-то огромные коричневые круги. Неровные, с потёками.
Председатель комиссии подзывает прораба:
— Это что ещё такое?!!
— Всё точно по проекту, — молодцевато отвечает прораб и протягивает председателю альбом.
Председатель заглядывает внутрь:
— Идиот!!! Это же архитекторы кофе на чертежи ставили!

stroit26

— Сколько недоделок Вы обнаружили в новой квартире?
— Пока одну!
— Это же классно! А какую?
— Никак не могу открыть входную дверь.

stroit27

Построили дом. Через некоторое время он рaзвaлился…кaк всегдa, виновaтых не нaйти….Кого судить? Решили судить строителей. А те, мол это все кирпич.
Судят кирпич:
— Это ты виновaт, что дом рaзвaлился, тебя будем судить!
Кирпич
— Нет, это не я, меня ведь кaк положили, тaк я и лежaл…
Судят песок:
— Это ты виновaт, что дом рaзвaлился, тебя будем судить!
Песок:
— Нет, я не виновaт… меня сколько кинули в рaствор, столько я лежaл…
Судят цемент:
— Это ты виновaт, что дом рaзвaлился, тебя будем судить!
Цемент (возмущенно):
— Подождите-кa, меня тaм ВООБЩЕ НЕ БЫЛО!!!

stroit28

Строители тоже учатся

stroit29

Строители с раннего детства приучают своих детей к работе: они им в песочницу добавляют цемент и воду…

Дом трясётся

Прораб, увидев детей в песочнице, заставил их снести ветхие куличики и построить на их месте многофункциональный куличиковый комплекс.

Дом трясётся

Школьник прогуливал уроки на стройке и к концу 5-го класса уже стал прорабом.

Дом трясётся

Мимо стройки идут два мальчугана,  подходят к строителю в каске:
— Дядя, а зачем у тебя ремешок под подбородком?
— Чтобы каска не падала.
Один мальчик другому:
— Ну вот, я тебе говорил? А ты: «Чтоб хлебальник не разевал!»

Дом трясётся

Учительница водит экскурсию школьников по стройке и рассказывает про технику безопасности:
— Дети, по стройке нужно всегда ходить в каске, а то если кирпич на голову упадёт — убить может. Один мальчик шёл мимо строящегося дома с непокрытой головой, ему на голову упал кирпич и убил его. А одна девочка была — хорошая девочка — всё правильно сделала, в каске ходила по стройке. Так ей кирпич на голову упал, а она только засмеялась и дальше пошла…
Вовочка перебивает учительницу:
— А я знаю эту девочку! Она до сих пор ходит в каске и непрерывно смеется.

Дом трясётся

Повела учительница детей на экскуpсию на стpойку. Там случился несчастный случай (стpоитель упал с лестницы и pазбился насмеpть). Возвpащаются дети в школу и учительница pешила pазобpать этот случай.
— Скажи нам, Машенька, как ты думаешь, почему упал дядя?
— Дядя не соблюдал технику безопасности.
— А ты, Ванечка, как думаешь?
— Hавеpно дядя выпил…
Вдpуг встает Вовочка:
— Hет! Дядя pугал матом мою маму!
— Почему ты так думаешь?
— Я сам слышал как он кpичал «Мальчик, … твою мать! Hе тpяси лестницу!»

Дом трясётся

Экзамен в строительном институте. Профессор спрашивает у студентки:
— Зачем в жилых домах лестничные площадки?
— Ах, профессор, зачем задавать такие интимные вопросы…
Идет в институте лекция по ОБЖ. Профессор аудитории:
— Вы — прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и разбивается насмерть рабочий. Ваши первые действия?
Студенты:
— Вызвать скорую! — Вызвать милицию! — Сообщить родственникам! и т.п.
Профессор:
— Наденьте на труп каску и страховочный пояс, иначе милиция приедет за вами.

Строительные байки

stroit30

Почему женщины любят строителей?
Потому что строители поздно начинают и долго не кончают!

stroit33

Новый рекламный слоган молочных продуктов «Домик в деревне»:  Постройте себе домик в деревне. В каждом втором пакете молока — кирпич!

stroit34

Историки установили: много тысяч лет назад древние китайцы попросили древних грузинов из племени «Церетели» построить им такой маленький заборчик…

stroit36

Отличный каменщик-специалист всегда кладет на совесть.

stroit35

Иногда создается такое впечатление, будто строители-ремонтники даже обои клеят перфоратором…

stroit37

Объявление: Сделаем %уйню из материала заказчика.

stroit38

— А чего это у вас трубы такие кривые?
— А это потому что вода такая жёсткая.

stroit39

Вот и городской житель, наконец, ощутил, что значит просыпаться с первым петухом. С тем самым, у которого перфоратор.

stroit40

Трое мужчин ведут спор о том, чья профессия древнее.
Строитель: — Да, наша профессия самая древняя. Мы еще египетские пирамиды строили.
Садовник: — Да, куда уж вам? Наши специалисты еще Эдемский сад насаждали.
Электрик: —  Что вы все спорите? Еще до того, как Бог сказал «да будет свет»,  у нас уже вся проводка была проложена.

stroit31

Приехал американец в Париж. Поймал такси. Едет по городу. Проезжает Лувр. Спрашивает у таксиста:
— Это что за сооружение?
Таксист:
— Это Лувр. Очень древнее сооружение. Строительство дворца велось на протяжении двухсот лет. Сейчас здесь музей.
Американец:
— Ерунда. Мы, при наших технологиях, построили бы такой за один год.
Едет дальше. Проезжают Версальский дворец. Американец спрашивает:
— А это что за сооружение?
Таксист (недовольно):
— Это Версальский дворец. Ему тоже уже много веков. Возводился в течение трехсот лет.
Американец:
— Ерунда. Мы, при наших технологиях, построили бы такой за шесть месяцев.
Едет дальше. Проезжают Эйфелеву Башню.
— А это что такое? — спрашивает американец.
Таксист:
— А кто его знает. Еще вчера не было.

Smailik_stroitel_chertej

Строй-фирма производит очередной набор монтажников для установки пластиковых окон в связи с повышенной летучестью кадров.

Smailik_stroitel_chertej

Бедный Карлсон уже в пятый раз стучался в окно к Малышу. Но Малыш не слышал его. Ему было тепло и уютно в этот холодный день. Родители поставили в его комнате пластиковые окна . 

Smailik_stroitel_chertej

Во время конкурса на строительство туннеля под Ла-Маншем французская строительная компания представила свой план работ — они предложили начать рыть туннель с двух сторон, на строительство затратить 5 лет, и совершить техническую погрешность 1 метр, на что американцы ответили, что они тоже будут рыть туннель с двух сторон, но всего 1 год, но с погрешностью 5 метров, русские сказали, что тоже будут рыть с двух сторон, но всего две недели, правда никаких гарантий и погрешностей не дают, но на крайняк будет два туннеля.

Smailik_stroitel_chertej

Каменщики: «Ничего, штукатуркой выровняют…»
Штукатуры: «Ничего, шпаклевкой выровняют…»
Отделочники (шпатлюя): «Ничего, обоями выровняют…»

Smailik_stroitel_chertej

Звонят на биржу труда из строительной конторы:
— Нам нужен маляр.
— Маляров нет, есть гинеколог.
— Да нам маляр нужен!
— Ну, он и маляром может, просто ему очень деньги нужны.
Взяли его. Через день опять звонят:
— Пришлите, пожалуйста, еще двух гинекологов.
— А зачем вам еще двое?
— Понимаете, вчера пришли мы на объект, а дверь закрыта. Так ваш гинеколог за два часа нам всю квартиру через замочную скважину обоями оклеил!

Smailik_stroitel_chertej

Инженер, электрик и строитель сидят за кружечкой пивка и разглагольствуют о профессии Создателя.
Инженер:
— Бог явно был инженером! Посмотрите, как совершенно человеческое тело! Какие шарнирные соединения! Какие идеальные пропорции! Какое равномерное распределение веса на единицу площади….
Электрик:
— Да нет, он точно говорю, был электриком.Смотрите, как  слаженно устроены наши нервы.Кругом принцип действия электрического импульса.Какая потрясающая теплопроводность…..
Строитель:
— Да строителем Он был! Кто же ещё догадается пустить канал сброса токсичных отходов через репродуктивный центр….

Строитель

5 комментариев на «Про строителей»

  1. Vilmeine:

    Строители — они такие, это точно.

  2. OlgaK:

    Знаю этих горе- строителей!

  3. Cheap Gucci:

    Сам строитель, там такие случаи бывают — в анекдоте не придумаешь!

  4. Link:

    Пользуясь случаем, хочу передать своей девушке привет и поздравить ее с Днем строителя. Уже три года она строит из себя фиг знает что.

  5. betonkaMig:

    Сам строитель, поэтому знаю больше анекдотов.

Ваш отзыв