Про спортсменов

Автор: admin

http://anekdotgu.ru/wp-content/uploads/2017/12/1329904843_sport-0018.jpg

О спорт, ты — мир!

От двухкратной олимпийской чемпионки по метанию копья ушел муж…,  но недалеко.
Девушка-штангистка картинка смайлик


Штангисты
Спорят двое:
— Я в молодости поднимал штангу 400 кг!
— Не может быть! 400 кг и рекордсмен мира не поднимал!
— А я поднимал! Правда, не поднял.

– Поднимать штангу может каждый дурак…
– Да, но не каждый умный!

Штангист едет в автобусе.
К нему подходит контролер.
— Ваш билетик.
— Вы что не видите я же Шварцнеггер!!!
— А мне по фигу! — покажите ваш билетик!
Штангист со злостью достает железный рубль и компостирует его.
— На подавись!!!
— Так бы сразу — говорит контролер, с легкостью разрывая железный рубль пополам.
 <b>Спортсмен</b> накачивает мускулы картинки смайлики
Встречаются две подруги. Одна говорит:
— Слушай, я вчера со штангистом переспала.
— Ну и как?
— Впечатление словно на тебя упал огромный шкаф с маленьким ключиком!
 <b>Спортсмен</b> накачивает мускулы картинки смайлики
Штангист поставил рекорд в толчке… финская сантехника выдержала!
 <b>Спортсмен</b> накачивает мускулы картинки смайлики
Играет штангист в «Поле чудес». Ведущий:
— От чего вы будете страховаться?
Штангист:
— Играл и сломал волчок.
 <b>Спортсмен</b> накачивает мускулы картинки смайлики
Трагедией закончились соревнования по тяжелой атлетики, в закрытых и непроветриваемых помещениях

Культуристы
Стоят два спортсмена. Мимо них проходят влюбленные — парень с девушкой.
— Какая задница! — говорит первый
— Да… мужик наверно качается, — отвечает второй.

Идет свадьба в семье спортсменов тяжелоатлетов. Два гостя сидят и разговаривают:
— Ну что это за хреновая свадьба? Что это за ужасная невеста? Не поймешь мужик это или баба.
Сидевший рядом сосед-качек поворачивается и говорит:
— Да как вы смеете такое говорить о моей дочери?
— Прошу простить меня. Если бы я знал, что Вы отец этой прекрасной девушки, то я бы ни за что не позволил бы себе таких высказываний.
— Ну все, теперь тебе точно конец. Я ее МАТЬ!!!

Качок показывает врачу совершенно черный язык.
— Что случилось?
— Килограмм протеина случайно на свежий асфальт рассыпал…

Скажи мне как культурист культуристу:
— Ты когда-нибудь штангу видел???

Один качёк говорит другому:
— Сегодня иду утром, а на встречу мне Арнольд Шварценеггер!
— Автограф попросил?
— А зачем ему мой автограф?

Чемпион — качек хватает лимон со стойки бара и, выжав его своими могучими руками, провозглашает:
— Тысячу франков тому, кто выдавит хоть каплю сока из этого лимона!
Подходит щупленький человечек в очках.
— Позвольте, месье!
Схватив лимон, он сдавливает его. И, о чудо! Из него на стол полился целый ручей сока.
Победитель приподнимает шляпу и представляется:
— Жером Верние, сборщик налогов!

Качок хвастается своими достижениями:
— Смотри какие руки, я ими подниму что угодно.
— Нда…
— Смотри какой пресс, выдержит любой удар….
— Да-а-а-а, а зачем тебе голова?
— А туда я ем!

Жена уже не кажется такой красивой, как раньше? Посмотри тогда соревнования по тяжелой атлетике среди женщин!

Едет полный автобус.
Бабушка обращается к качку: «Молодой человек, а Вы выходите?»
Качек бабушке: «Да».
Она ему снова: «А, перед Вами выходят?»
Качек бабуле: «Да, но они об этом еще не знают».
 <b>Спортсмен</b> накачивает мускулы картинки смайлики
Две полные женщины разговаривают в спортзале:
— Мой муж настаивает, чтобы я ходила сюда, потому что ему нравится трахать женщин со стройной фигурой. — Так в чем же проблема?
— Дело в том, что возможно он это делает, пока я торчу в этом идиотском спортзале!
 <b>Спортсмен</b> накачивает мускулы картинки смайлики
— Сколько пауэрлифтеров нужно, чтобы заменить лампочку?
— Не меньше трех. Один меняет, двое стоят рядом и кричат: «Давай! Давай! Крути её! Ты можешь это сделать!»
 <b>Спортсмен</b> накачивает мускулы картинки смайлики
— Понимаешь, Анна, когда я смотрю «Силачей» по «ЕвроСпорту», я забываю обо всем на свете.
— Меня зовут Марина! За два года пора бы уже запомнить!
 <b>Спортсмен</b> накачивает мускулы картинки смайлики
Знакомство в спортзале:
-Милый, а что ты делаешь после седьмого подхода на бицепс?
-Восьмой!!!
 <b>Спортсмен</b> накачивает мускулы картинки смайлики
Общаются две пауэрлифтерши:
— Попробовала принимать новую химию и что-то начали расти волосы на непривычных для девушек местах…
— Это где??
— На мошонке)))
 <b>Спортсмен</b> накачивает мускулы картинки смайлики
— Жена выговаривает мужу:
– Похоже, что на первом месте для тебя культуризм, а не я!
– Ты ошибаешься, милая. Существует еще, как минимум, бодибилдинг!
 <b>Спортсмен</b> накачивает мускулы картинки смайлики
Культуристы мечтают сделать свое тело произведением искусства.
Жаль, что у многих из них нет ни вкуса, ни чувства меры.
 <b>Спортсмен</b> накачивает мускулы картинки смайлики
— Сереженька, а каким спортом ты занимаешься?
— Пауэрлифтингом, бабушка.
— О, это должно быть безумно интересно! Все эти ваши камбензы, бинты, жимовые майки, мигнезии, ремни, Titan, Inzer, Metal! Знаешь, я в этом ничего не понимаю!
 <b>Спортсмен</b> накачивает мускулы картинки смайлики
Что такое любовь? Любовь, девочка — это не тогда, когда тебе дарят цветы, а ты их нюхаешь. Любовь это тогда, когда тебе рассказывают о приседаниях и особенностях становой тяги в классике, а ты сидишь и внимательно слушаешь!
 <b>Спортсмен</b> накачивает мускулы картинки смайлики
— Что вы выберете: анаболик или спасение души?
— А какой анаболик?
 <b>Спортсмен</b> накачивает мускулы картинки смайлики
— Доктор, мне протеин и анаболики можно?
— Какой протеин?!
— Ну, а в будущем?
— В каком будущем?!!!
Футбол

Во время футбольного матча, на стадионе, жена спрашивает мужа:
— За что этого зрителя так ругают соседи?
— Он бросил бутылку в судью.
— Так ведь не попал!
— За то и ругают…

Жена кричит на мужа:
— У меня такое впечатление, что на первом месте у тебя футбол, а не я!
— Дорогая, ты ошибаешься. Как минимум есть еще хоккей.

— Ты за кого на чемпионате мира болеть будешь?
— За наших.
— Это понятно, а потом за кого?

Из речи комментатора.
— Удар по воротам! Мяч попадает в девятку! А вот и разгневанный водитель «девятки»…

— Мужики, прикиньте, Гондурас едет на чемпионат мира по футболу, а мы нет!
Один из мужиков:
— Ну да, я еду летом в Южную Африку с женой и детьми, но зачем обзываться—то?

У генерала спрашивают:
— Какой ваш любимый вид спорта?
— Футбол.
— А какая команда вам больше всего нравится?
— Рота подъём!!!

Приходит Вовочка домой с разодранной шапкой. Мать в недоумении:
— Ну, рассказывай.
— Да, ребята с меня шапку сняли и в футбол ей начали играть.
— А ты где был?
— На воротах стоял.

Футбольный матч, комментатор:
— Опасный момент, нападающий выходит один на один с вратарем! Удар! Удар! ! Еще удар!!! Да—а… Таких звиздюлей вратарь не получал уже давно.

— Может, в футбольчик сыграем?
— Мы же не умеем играть в футбол.
— Если бы в футбол играли только люди, умеющие в него играть, то не было бы сборной России по футболу.

Даже выиграв ЧМ 2018 по футболу, сборная России останется без поздравлений. Ей всё равно никто не поверит.

— Вчера зашел в магазин «Все для спорта».
— И что?
— Купил там пиво, сигареты и телевизор.

Обидно, что я живу в стране, где гантели стоят в 20 раз дороже, чем бутылка водки.

Виталик перед спортзалом выпил 8 банок энергетика и уехал домой на велотренажере.

Парень с девушкой, оба очень довольные, одеваются после бурной ночи, торопясь на работу. Парень, восхищаясь самим собой:
— Семнадцать раз за ночь, а сил хоть отбавляй, со мной раньше такого никогда не бывало.
И обращаясь к девушке:
-Я тебя подвезу, ты где работаешь?
— На Декабристов, в лаборатории по допингу.

Чемпион мира по пауэрлифтингу в категории до 82,5 кг звучит примерно как чемпион мира по шахматам в категории до 120 IQ

После того как Дженифер Лопес пропустила пару недель фитнеса на её застрахованный миллион набежали проценты.

— Изя, возьми ребенка на стадион!
— Зачем? Он еще маленький.
— Ну, а шо он орет просто так!
 <b>Спортсмен</b> накачивает мускулы картинки смайлики

Ваш отзыв