Про лентяев

Автор: admin

Про лентяев

— Хочу стать змеей!
— Зачем?
— Чтобы на работу лежа ходить!!!

Лень возникает в результате нехватки в организме люлей!

Ученые выяснили, что у лентяев более активная структура мозга, т.к. им нужно много думать, как избежать работы. Выкусите, трудоголики.

Пока семь раз отмеришь — другие уже отрежут!

Не хочу сказать, что я лентяй, но ворвись ко мне полиция с криком «Лежать! Руки за » — мне бы не пришлось ничего делать.

— А я так считаю: сделал дело — гуляй смело! — Но ведь ты ничего не сделал, лентяй! — Так я ведь и гуляю, побаиваясь…

Учитель вызывает учеников к доске решать задачи. Двое лентяев испугались и спрятались под парту. Но учитель заметил это и говорит:

— Эй вы, вылезайте! Спрятаться решили?

— Да нет, мы тут упавшую ручку поднимаем.

— А почему вдвоем?

— Тяжелая, зараза!

На стройке русский и еврей носят кирпичи. Еврея спрашивают:
— Почему русский носит по шесть кирпичей, а ты по одному.
— Так русский ленивый.
— ???
— Ему лень лишний раз сходить.

Проспала на работу. Звоню начальнику, говорю, что воды нет.
Иду в ванную — и действительно, воды нет.
В следующий раз скажу, что деньгами дверь завалило.

Спорят 3 кота — кто из них ленивее. Первый:
— Вот вчера хозяйка поставила передо мной блюдце сметаны, а мне даже было лень ее съесть.
Второй:
— Это фигня. Вот лежу я как—то в теньке, а мимо такая обалденная киска проходит, но я так обленился, что даже не присвистнул ей вслед.
Третий:
— Да фигня все это. Слышали вчера кот во дворе три часа орал?
— Ну слышали.
— Так это я был. Сел себе на яйца, а встать лень было.

Понял, что мой уровень лени еще не достиг предела, когда увидел, что кто—то выгуливал собачку на поводке через окно первого этажа…

Ваш отзыв