Про рыбалку

Автор: admin

pro-rybalku

Про рыбалку и рыбаков

В России, если человек с рыбалки возвращается трезвый и с рыбой, то он считается браконьером.

Содержание:

    • Собираемся на рыбалку
    • Ловись рыбка большая
    • Женщина на рыбалке
    • Зимняя рыбалка
    • Байки на рыбалке
    • Компьютерная рыбалка
    • Детки про рыбалку
    • Вот так улов!

Рыбки смайлик

Собираемся на рыбалку

На рыбалку надо собираться очень тщательно. Но, как водится, всё-равно что-нибудь обязательно взять забудешь. Поэтому главное — это помнить о приоритетах. Забыл червей? Не беда! На берегу кого-нибудь накопаешь. Забыл удочку? Не смертельно, срубил небольшое деревце и лови на него в своё удовольствие. А вот бутылку забудешь — рыбалке каюк. Самогонный аппарат смастерить не из чего.

pro-rybalku1

— А ведь обычно как на рыбалку собираешься — вынимаешь из всех углов удочки, лески, катушки и прочее и прочее. Понимаешь, что кое-что нужно докупить. Идешь в магазин. А там столько соблазнов! (Женщины знают, когда идут в косметический).
Покупаешь, минимум на 1000-1500р. + ещё черви, опарыш или мотыль.
Собираешься накануне, будильник заводишь, просыпаешься ни свет ни заря, едешь в тмутаракань, жжешь бензин.
Машина в го..вне по крышу: «Ладно, потом помою…»
И все это ради двух окуньков!

pro-rybalku2

Пришел муж домой и давай собираться на рыбалку. Скотчем примотал водку к удочке. На вопрос жены: «Это чтобы не забыть водку?» отвечает: «Нет, это чтобы не забыть удочку».

pro-rybalku3

Самого большого леща поймала жена рыбака Сидорова, когда забыла разбудить мужа на рыбалку.

pro-rybalku4

Когда муж ушёл на рыбалку без удочки, тупая жена начала подозревать, что у него есть вторая удочка.

pro-rybalku5

Приезжает один приятель к другому домой.
— Вася, поехали на рыбалку!
— А ты удочки взял?
— Да, две в машине сидят.

pro-rybalku6

— Пошли на рыбалку!
— Какая рыбалка — водки-то нету!
— Так анаша есть!
— Ну так давай тут порыбачим!

pro-rybalku7

— Стёпа, поехали на рыбалку! Купим водочки, возьмём девочек…
— А удочки?
— Удочки?!.. Ну ладно, удочки тоже возьмём.

pro-rybalku8

Муж несколько дней собирался на рыбалку — обновил крючки-поплавки-катушки, закупил несколько банок червей и опарышей и хранит это все в холодильнике. За день до предполагаемого мероприятия похолодало и пошел снег — рыбалка сорвалась. Муж стоит перед открытым холодильником и чешет затылок:
— Выпустить червей на газон или тут оставить, пусть хоть погреются пока?

pro-rybalku9

Вчера в Ухрюпинске был дерзко ограблен магазин «Всё для рыбалки».
Судя по украденному, злоумышленники идут на леща.<

pro-rybalku10

— Чего такой грустный?
— Понимаешь, когда я иду на рыбалку, мой сосед ходит к моей жене.
— А ты пробовал не ходить на рыбалку?
— Пробовал, но тогда он ловит мою рыбу…

pro-rybalku11

Едут в автобусе на рыбалку три рыбака: внук, отец и дед.
Заходит деваха в колготках в клеточку.
Внук:
— Вот тёлка зашибись!
Отец:
— Все деньги из отца, поди, на шмотки вытянула!
Дед:
— Мля! Подсак забыли!

pro-rybalku12

Мужик заходит в рыболовный магазин:
– Девушка, у вас приманки силиконовые?
– Мужчина! У меня все натуральное!

pro-rybalku13

Собрался я как-то по последнему льду на рыбалку. Понятное дело, спать я не ложился, чтобы утром в 4:30 уже быть за рулём. Коротая ночь, решил удочку немного поднастроить. Ну, кто не знает, тому поясню, что для зимней рыбалки при настройке поплавочной удочки следует так отрегулировать поплавок и грузило, чтобы у системы была практически нулевая потопляемость. То есть грузик должен топить поплавок со скоростью не более 1 см/сек.
Ну, достал я удочку, а поскольку все домашние спали, то я принялся всю эту байду регулировать в аквариуме на 200 литров.
Отрегулировав и уже убрав удочку, я вдруг подумал, что вот массу мотыля-то я и не учёл! Опять достал удочку, насадил на крючок пару жирных мотылей и опустил снасть в аквариум…
Поплавок стал очень медленно опускаться, но вдруг его классически «выложило» на поверхность. Просто красота, а не поклёвка! Тут же на автомате подсекаю и вытаскиваю из аквариума крупную гурами!
Спиной ощущаю, что в комнате ещё кто-то есть… Оглядываюсь и вижу сзади супругу…
Немая сцена… А потом жена впервые в жизни нецензурно выругалась:
— Совсем ты п**данулся со своей рыбалкой!

pro-rybalku14

— Что у вас, сосед, вчера за скандал был?
— Понимаешь, опять на выходные такая мерзкая погода выдалась, что на рыбалку смысла ехать не было. А жена аквариум с рыбками недавно купила. Вот и порыбачил немного. Но ведь я их сразу отпускал!

pro-rybalku15

Жена, собирая мужа на рыбалку, инструктирует его:
— Главное в рыбалке что? Главное — не перепутать наживку с закуской! Не давай телефон ни одной щуке, не хвали жену, не пережарь шашлык, не угори в бане. И, самое главное, не звони мне! Я с девками на охоту!

pro-rybalku1555

Одного мужика жена часто не отпускала на рыбалку. Он пожаловался приятелю что его жена часто не отпускает из дома. Тот ему рассказал как у него в семье бывает:
— Я с утра одеяло с жены откидываю, говорю ну и ж…па у тебя стала —  толстая, некрасивая.. Мы ссоримся и я спокойно ухожу на рыбалку. Ты тоже так сделай.
Договорились о поездке, но тот опять не пришёл. Приятель на следующий день спрашивает:
— Что случилось-то?
Мужик отвечает:
— Понимаешь…, я одеяло с жены откинул с утра, посмотрел и подумал: Да на фига мне эта рыбалка!

Ловись рыбка большая

Рано утром на берегу речки мужик ловит рыбу. Тут подходит другой мужик:
— Как сегодня вода?
— Изумительная, рыба вообще не хочет из нее вылезать.

pro-rybalku1666

Рыбачат мужики на озере. Ни у кого не клюет. А у одного клев сумасшедший. Не успевает закидывать удочку и сразу поклевка. Пристали мужики к нему:
— Ну расскажи свой секрет!
Достали его вопросами. Ну, он и говорит:
— Да, есть у меня секрет, есть. С тещей я иногда живу!

pro-rybalku16

— Вот это червячок!

Сидит мужик в немецком парке, ловит рыбу. Подходит к нему полицейский и говорит:
— С вас штраф 20 марок за рыбалку в неположенном месте.
— А кто сказал, что я рыбу ловлю? я червяка купаю!
— Тогда штраф 50 марок, за то, что червяк без плавок!
pro-rybalku17
Два рыбака целый день безуспешно просидели с удочками у реки.
Клева нет. Как ни старались — ничего не поймали.
Под вечер один из них зло говорит:
— Есть в мире такие вещи, в которые я никогда не поверю!
Приятель удивленно:
— Какие например?
— Хотя бы то, что многие народы живут рыболовством!
pro-rybalku18
На платном озере под водой сидят два водолаза. Один другому показывают жестами что нужно делать.
Первый: — Клиент заплатил 10 баксов.
Второй: — Цепляю карася!
Первый: — Клиент заплатил 50 баксов.
Второй: — Цепляю коропа!
Первый: — Клиент заплатил 200 баксов!!!
Второй: — Ок! Тащи русалку!
pro-rybalku19
Сидит червяк на крючке.
Подплывает к нему рыба и спрашивает:
— Что-то я не пойму — ты мужчина или женщина?
Червяк ей в ответ:
— Естественно мужик!
— Ну, а коль мужик, то где у тебя х@#?
— Как, где? Он на верху с удочкой сидит !
pro-rybalku20

Рыбак рыбака — лучшее видео четверга.

pro-rybalku21

Сидит рыбак на берегу речки. У него две удочки. На одну он нанизывает червяка и бросает в речку. На другую тоже нанизывает червяка, но бросает сзади себя в кусты.
Проходит мимо мужик и спрашивает:
— Та удочка, что в речку — это мне понятно. А та, которую бросаешь сзади, зачем?
Рыбак отвечает:
— Не скажу.
Мужик настаивает:
— Скажи, я тебе сто грамм налью!
Налил рыбаку сто грамм, тот выпил и говорит:
— Вот смотри: которая удочка в речке — ни разу не клюнула. А которая сзади — ты уже пятый сегодня

.pro-rybalku22

Уставшие за день рыболовы улеглись спать. Но двое ещё готовят снасти к утренней зорьке. Один из них был простужен и чихнул.
Другой ему пожелал:
— Будь здоров!
Остальные повскакивали со своих мест и в один голос:
— А почему нам не наливаете?!..

Женщина на рыбалке

Женщина! Дай мужчине рыбу, и он будет сыт всего лишь один день.
Научи его ловить рыбу, и ты избавишься от него на все выходные!

pro-rybalku23

Парень с девушкой приехали на рыбалку. Закинули удочки. Через 5 минут.
— Сколько стоит эта красная штучка?
— А, поплавок, что ли? 5 рублей, а что?
— Да он только что утонул…

pro-rybalku24

Диалог на рыбалке.
— Серег, а ты че перестал жену на рыбалку брать?
— Да ну её нахер, она ловит больше меня…. да и пьёт тоже больше…

pro-rybalku25

— А я с мужиками ездила на рыбалку!
— Ты испортила им рыбалку или украсила пьянку?
— Я им обеспечила групповуху… Запутала им все снасти, так они полдня трахались!

pro-rybalku26

Одна подруга  — другой:
— Не пойму, почему мужики так любят рыбалку.
— Вот принесет твой с рыбалки триппер, поймешь.

pro-rybalku27

Мужик с удочкой сидит на берегу реки.
Подходит женщина, раздевается догола, а в интимном месте у неё пирсинг, и идет купаться.
Рыбак:
— Ты трусы-то надень, тут щука на блесну здорово берет.

pro-rybalku28

Рыбалка глазами женщины:
— Взял меня муж с собой на рыбалку. Узнала много новых названий рыб. В магазине такую рыбу почему-то не продают. Рыбу-падлу, рыбу-сучару и рыбу-пидараса поймать практически невозможно — она всегда срывается с крючка. А вот рыба-лапочка, рыба-умница и рыба-красава ловятся хорошо, но похожи на обычных карасей и плотву.

pro-rybalku29

Женщина жалуется подруге: «Муж с сыном уехали на неделю на рыбалку. День одна в картире, второй… На третий началась ломка — кормить некого!!!»

pro-rybalku30

Мужик просидел весь день на рыбалке, но так ничего и не поймал. Тогда по пути домой он заходит на местный рынок, идет в рыбный ряд и хочет купить у продавца пару карпов. А тот ему говорит:
— Мне тут звонила твоя жена и сказала, что сегодня она бы предпочла форель.

pro-rybalku31

Ждала я как-то мужа из командировки и решила приготовить рыбу. Недалеко от дома стоит ларек, где продают живую рыбку. Купила толстолобика. Тетка продавщица с трудом запихнула его в пакет и отдала мне. Толстолобик конвульсивно дергался и подпрыгивал. Надо отметить, что это был мой первый личный опыт общения с живой рыбой. До этого я получала ее от мужа обезглавленной и готовой к последующему приготовлению. Сам собой возник вопрос, как же ее убить? Звоню мужу.
— Как убить рыбу?
— Какую рыбу?
— Я купила живого толстолобика, хочу приготовить.
— Аааа Ну допинай его до дома прям в пакете, он и сдохнет. – сказал мой муж-живодер. Я даже не сразу поняла, что он шутит.
— Нет, ну я серьезно.
— Отрежь ему голову и всех делов.
— Нет, я так не могу. Я слышала, есть более гуманный способ. Бьешь легонько рыбу по голове молотком, и она вырубается, а потом уже голову отрезать.
— Ну, попробуй…– со смехом сказал муж и отключился.
Я пришла домой, выложила толстолобика в раковину и стала смотреть на его подпрыгивания, после чего зачем то включила воду (так сказать напоследок). Толстолобику это понравилось. Он стал еще более активным.
Нашла молоток. С дрожью в руках подошла к раковине. Ударила легонько. Толстолобик не отключился. «Наверное, слабо ударила, надо посильней». Ударила посильней. Никакого результата. Еще сильней — полный ноль. Ах  так!!!! Что ж ты сволочь не отключаешься? Сейчас я тебя…. Начала бить без перерыва. Кухня в крови, я тоже. Толстолобик жив… В ярости схватила его и отрезала таки голову. Села и заплакала.
Приехав, муж застал такую картину. Жена на окровавленной кухне сидит сама вся в кровавых брызгах и рыдает над убиенным ею толстолобиком. Муж вытер сопли, забрал несчастную рыбу, отправил жену смотреть телевизор.
P.S. Толстолобик был вкусным, но больше я покупать живую рыбу не буду.

Зимняя рыбалка

Чем отличается зимний рыбак от летнего?
Та же пьянь, только в валенках.

pro-rybalku32

Чем тоньше лёд, тем больше желающих убедиться, выдержит ли он.

pro-rybalku33

Чемпионат по зимней рыбалке на седьмой день был закрыт бригадой наркологов.

pro-rybalku34

Мужик сидит перед лункой в страшный мороз, ловит рыбу и трясется от холода, мимо проходят двое рыбаков.
— Слышь, мужик, ты чего без шапки, колотун же офигенный?
— Да ну на фиг, вчера сидел в шапке, дык не услышал, когда бухать звали.

pro-rybalku35

— Мелкую  рыбу сегодня выбрасывал, а крупную в спичечный коробок складывал!

pro-rybalku3555

Муж рано утром собирается на зимнюю рыбалку. Жена ему говорит:
— Дорогой, может быть не пойдешь, там ведь мороз и метель?
Но муж все равно отправился. Через пол часа замерз,и  не добравшись до места решил вернуться домой. Разделся и лег рядом с женой. Жена и говорит:
— Ну что, холодно на улице? А мой-то дурак на рыбалку ушел!

Байки на рыбалке

Рыбак рыбака видит издалека — и начинает думать: «Откуда, сука, он узнал про это место?!

pro-rybalku36

В зеркальном карпе обычно отражается довольная харя рыбака.

pro-rybalku37

Для хорошей рыбалки необходимы пять компонентов: вода, рыба, рыболовные снасти, рыбак и водка. При наличии трёх последних элементов, первые два не обязательны. Рыбаку и так хорошо будет.

pro-rybalku3777

— За что тебя посадили?
— За рыбалку!
— А почему на пятнадцать лет?
-Так я только толовую шашку бросил, а всплыли две рыбки и три водолаза…

pro-rybalku38

Как-то на рыбалке зашел у рыбаков спор, как определить возраст рыбы. Долго спорили, рассказывали разные версии про чешуйки, оттенок, плавники… Пока они спорили, к ним подошел местный егерь, решили спросить его:
— А как определить возраст рыбы?
— По глазам!!!
— ????!!!!
— Чем дальше глаза от жопы, тем рыба старше….

pro-rybalku39

Два рыбака рассказывают:
— Я однажды такую рыбу поймал, что даже не хватило шкалы весов, чтобы ее взвесить.
— А я такую, что одна ее фотография весила 2 кг!

pro-rybalku40

— Как  была рыбалка?
— Прекрасно. Поймал вот такого леща, килограммов на пять, а может и на семь.
— И что, засолил на зиму?
— Нет, отпустил в реку. Всё равно никто не поверит…

pro-rybalku41

Запуталась в сетях русалка,
Как вдруг она снимает хвост
И заявляет грозным басом:
— Стоять на месте! Рыбнадзор!

pro-rybalku42

Всё ж-таки, рыбалка — изрядный лохотрон.
Покупаешь джип, лодку, удочку.
Приманки, от водки до мормышки.
А ловишь… триппер.

pro-rybalku43

Рыбак-свидетель преступления утверждал, что замеченный им преступник был четыре с половиной метра ростом и весом килограммов триста.

pro-rybalku44

— Подсудимый, вы признаёте себя виновным в том, что ловили рыбу без разрешения и поймали восемнадцать штук?
— Да, признаю. Но у меня есть просьба, гражданин судья. Не могли бы выдать мне несколько экземпляров приговора, чтобы я мог показать его своим приятелям.

pro-rybalku45

Клевая такая рыбалка, мужики только успевают рыбу в лодки втаскивать. Тут один мужик леску зубами затягивает, а его челюсть вставная вывалилась и в воду — плюх. И с концами.
Мужик:
— Вот @#$#$%@#$@#$!!! Ну фто делать! Она фе, шука, дорогая, фелюсть-то.
Тут на соседней лодке здоровенного сома парень вытаскивает. И сразу же к другим лодкам подплывает и спрашивает:
— Мужики, у кого-нить есть вставная челюсть? Одолжите на пять минут  для приколу.
Короче, взял у одного челюсть, вставил сому в рот. Подгребает к мужику, что челюсть уронил, и говорит:
— Глянь, сом уже твою челюсть себе вставил.
— Не пифди.
— Да точно. Сам погляди.
Мужик:
— Фистый пифдеш (берет сома), мать шестная! (вынимает челюсть, рассматривает), да это не моя (и выкидывает за борт).

pro-rybalku46

Рыбак сидит на берегу с удочкой. К нему побегает мужик и спрашивает:
— Вы не видели здесь блондинку в синей юбке?
— Да, минут 10 назад здесь была.
— Отлично, тогда я, наверное, ее догоню.
— Как нечего делать, здесь не очень сильное течение.

pro-rybalku47

Семья нового русского кyпается в озеpе, поблизости сидит pыбак — pыбy ловит.
Вдpyг pыбак yслышал, как HР зовет на помощь.
— Помогите! Моя жена тонет, а я не yмею плавать! Я дам вам сто баксов, если вы мне поможете!
Рыбак в десять сильных гpебков оказывается pядом с тонyщей женщиной и вытаскивает ее из воды. Потом обpащается к HР:
— Hy, где моя сотня?
— Ты знаешь, она так мельтешила в воде, что я подyмал, что это моя жена, но я ошибся — это моя теща.
— Эх, невезyха! Сколько я тебе должен?

pro-rybalku48

Постоянные покупатели магазина «Всё Для Рыбалки» знают друг друга также и по клубу анонимных алкоголиков.

pro-rybalku49

Самый страшный сон рыбака: снится ему, что он умер, а жена продаёт снасти по той цене, которую он ей называл.

 pro-rybalku50

Браконьер, не рассчитавший количество динамита, вывел карасей на околоземную орбиту.

pro-rybalku51

Рыбак — небритый, с «Беломором» в зубах, в тулупе и кирзачах, вытаскивает прекрасную русалку — та молоденькая такая, вся в слезах,всхлипывает… Мужик рассматривает ее некоторое время на предмет
употребить, потом скептически тыкает пальцем в живот и спрашивает:
— Ты, девка! Ну хучь икра-то в тебе есть?
pro-rybalku52
Подводная охота, да. Как-то приехал вечером на глухую маленькую речку. Ночью надел экипировку, взял ружье, фонарь и потихоньку поплыл по течению. Ночью-то лучше, рыба вся по ямам, спит. Щуки, как бревна лежат. Километра полтора сплавился, уже и рыбы настрелял, и вдруг раз, с размаху в сеть. Запутался, как Ихтиандр. Чуть не утонул, ладно, нож с собой был. Выпутался, только подумал, что надо осторожнее, а тут вторая. И также поперек всей реки. Пришлось выбираться на берег, да и батарейка в фонаре уже почти села. Вышел, а вот и они, браконьеры. Почти сгоревший костер, возле него дрыхнут два мужичка в фуфайках. Рядом валяются два пустых пузыря, и лодка-резинка. Подошел к ним, посветил в лица фонарем. Заворочались. Злой я был тогда на них, поэтому, наверно, и напугал сильно. Да, любой бы напугался. Представь, просыпаешься ты ночью на рыбалке, а перед тобой стоит нечто, под метр девяносто, мокрый гидрокостюм блестит под луной, маска, ласты. В одной руке фонарь, а в другой бластер. Бля, как они убегали. А ведь я только и успел сказать: «Здравствуйте земляне. Мы не причиним вам зла».

pro-rybalku53

Пошел мужик на рыбалку. Сидит пять часов, а клева нет. Пошел домой и увидел другого рыбака, у которого гора рыбы.
— Друг, а ты на что ловишь?
— Да не поверишь — на таблетки от триппера!
Мужик бегом в аптеку:
— Дайте мне десять пачек таблеток от триппера!
Аптекарь доверительно:
— Что, поймал?
— Ещё нет, но знаю одно  хорошее место!

pro-rybalku54

Случай на банкете. Мужик вещает:
— Как-то в своём среднестатистическом возрасте рыбачил до самого вечера. Уже смеркалось, рыбы — полный багажник, пора собираться домой. Руки были скользкие, и с пальца в воду слетело моё обручальное кольцо.
Сколько ни нырял, ни светил фонариком — не нашёл.
Правду говорят, что это плохая примета. Так и случилось. Мы, к сожалению, развелись.
Где-то через год в одном ресторане увидел в меню «Рыба, запечённая в фольге». Заказал, принесли блюдо, украшенное креветками и зеленью. Разворачиваю я осторожно фольгу, разрезаю рыбу и вдруг, что я там, по-вашему, нахожу?!
Все в один голос кричат:
— Своё обручальное кольцо?!
— Да не… плохо прожарена! Ресторанчик попался паршивый…

Компьютерная рыбалка

Играл на компе в «Рыбалку». Поставил РЕАЛИСТИЧНОСТЬ на максимум. В итоге два часа тупо просидел перед экраном. Не клевало.

pro-rybalku55

Папа у меня тут выступил. Установил на наш домашний компьютер игру «Рыбалка», а может, она и не так называется. Неторопоивая такая финская игра: Выбираешь температуру воды (то бишь глубину закидывания удочки), снасть, место для ловли, закидываешь удочку и ждёшь.
И вот сидит как-то папа наш, «ловит»… И тут вдруг у него начинает КЛЕВАТЬ!
Компьютер сигнализируя об этом, запищал, папа сделал подсечку мышкой..
И вырвал мышку с корнем…

pro-rybalku56

Тайком от жены решил накачать взрослых фильмов на наш ноутбук. Решил создать папку в которую она точно не полезет, назвал «Рыбалка. Виды наживок.» Закинул на диск D и увидел случайно папку «Кройка. Техника кроя». Зашел посмотреть, а там куча пopнo. Мы точно подходим друг-другу.

pro-rybalku57

Скачал игрушку. Финскую. «Зимняя рыбалка». Бета версия, типа в процессе разработки. Обнаружил один косячок. Пишу разработчикам. Так мол и так, там мол и там. Заранее извиняюсь, что пользуюсь электронным переводчиком так как языками не владею.
Приходит ответ: » — Спасибо за подсказку и т. д. То что вы пользуетесь электронным переводчиком это даже хорошо. Нам иногда пишут прямо на русском. Мы в таких случаях тоже пользуемся электронным переводчиком, но перевести такие термины как «Kivok» и «Sochla bledina» мы не можем.

Детки про рыбалку

Отец учит сына:
— А вообще, сынок, наша жизнь как рыбалка — просто сидишь и ждешь, периодически выпивая.

pro-rybalku58

— Мальчик, почему ты плaчешь???
— Мы с пaпой были нa рыбaлке, пaпa поймaл большую рыбу, a когдa вытягивaл удочку, лескa оборвaлaсь, и рыбa уплылa
— Ну, тaк a что тут плaкaть?! Ты уже взрослый мaльчик и должен понимaть, что в тaких ситуaциях нaдо не плaкaть, a смеяться!
— Тaк я и зaсмеялся!!!

pro-rybalku59

Детские забавы

Малыш спрашивает у своей мамы:
— Мам, а что за такая рыба «парикмахерша»?
— А с чего ты взял что это рыба?
— Да наш папа звонил по телефону дяде Васе и рассказывал, что вчера на рыбалке всю ночь жарил парикмахершу!

pro-rybalku60

Сын спрашивает:
— Папа, а что такое деньги?
— Деньги, сынок, это: катер, эхолот и спиннинг «Титаниум».
— А, что такое отсутствие денег?
— «Нырок-2», жмых и донки..

pro-rybalku61

Взял отец сына на рыбалку. Расправил удочки и говорит:
— Дай мне, сынок, хлеб для подкормки.
— А я его съел, папа!
— Тогда дай мне кашу!
— А я её тоже уже съел!
— Ну, тогда доедай червей и пойдем домой!

pro-rybalku62

Когда мне было 4 года, отец взял меня на зимнюю рыбалку, на корюшку. И так мне повезло с лункой, что вытаскивалась одна за одной. Мужики, сидящие рядом, офигевали. Один из них подошёл и спросил: «Мальчик, тебя кто научил так рыбу ловить?». Ну я и ответил: «Дяденька, вы просто плохо дрочите».
На сленге местных рыбаков «дрочить» — означало подёргивать удилище, приманивая корюшку. Видимо я где-то это услышал и выдал.
Рассказано моим отцом мне по наступлении 18-летия.

Вот так улов!

-Знаете, когда моя жена по-настоящему довольна? После рыбалки, когда я ничего не принес!

pro-rybalku63

Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу-рыбаку:
— По-человечески тебя прошу! На рыбалке ПЕЙ ВОДКУ!!!

pro-rybalku64

Чтобы скрыть своё пьянство, сильно поддавший муж, возвращаясь с рыбалки, купил огромного сома.
Вот эта свинья и выдала его с головой.

pro-rybalku65

Заходит рыбак в рыбный магазин и покупает большого карпа.
Расплачивается, и потом просит продавца:
— Знаете что, вы мне эту рыбу оттуда, из-за прилавка, бросьте!
Продавец удивленно:
— А зачем?
Рыбак:
— После этого я всем честно могу говорить, что я ее сам ПОЙМАЛ!

pro-rybalku66

Приехать с рыбалки без пойманной рыбы не считается плохим тоном. А вот с недопитой водкой — это уже позор всей честной компании.

pro-rybalku67

Идет рыбак и тащит охуенного сома килограмм под 100. Идет — аж сгорбился. Навстречу ему другой рыбак с ведром карасей и говорит так ехидно:
— Че, всего одного поймал…..!?

pro-rybalku68

— Сёма, ты сколько на рыбалке поймал?
— Меньше, чем Колян.
— Так он же ничего не поймал.
— А я ещё и удочку потерял.

pro-rybalku69

Муж вернулся с рыбалки совершенно трезвый и привёз полную сумку рыбы.
Жена удивлённо говорит:
— Да ты никогда столько рыбы не ловил!
— Ещё бы! Кум перепутал и вместо трёхлитровой банки с самогонкой три литра берёзового сока с собой взял, падла…

pro-rybalku70

— Вот куда за стол с рыбалки? Иди мойся, от тебя рыбой воняет.
— Рыба моется 24 часа в сутки и всё равно рыбой воняет…<

pro-rybalku71

Пьяные челябинские рыбаки ночью поймали русалку. Наутро оказалось, что это сом, и всем стало стыдно…

pro-rybalku72

Рыбаки беседуют:
— Ну как, поймал сегодня что-нибудь на ужин?
— Поймать-то поймал, но не стану же я есть аквалангиста…

pro-rybalku74

Заядлый рыбак Саймон всегда преувеличивал размеры той рыбины, что сорвалась. Но однажды он действительно поймал две огромные камбалы. На обед пригласили друзей. Рыбак задумался, как лучше подать рыбу.
— Если поставить на стол сразу обе, — сказал он жене, — это будет выглядеть слишком нескромно. Если их разрезать, то никто не поверит, что я поймал две такие большие рыбины.
В конце концов ему в голову пришла замечательная идея.
Когда гости сели за стол, появился хозяин с блюдом, на котором возлежала  гигантская камбала. Вдруг Саймон споткнулся и упал. Все в ужасе вскрикнули, рыба грохнулась на пол. Но Саймон только махнул рукой.
— Дорогая, — крикнул он жене, — подай другую.

pro-rybalku75

Муж в третий раз за неделю возвращается с рыбалки.
Жена:
— Да сколько можно! Лучше бы деньги зарабатывал! Каждый день то уха, то жареная рыба, я скоро чешуей покроюсь!
Муж (с энтузиазмом):
— Да черт с ней, с чешуей, главное чтобы навсегда замолчала.

pro-rybalku76

— Просто не знаю, что и делать, — говорит рыбак. — Третий раз, возвращаясь с рыбалки, нахожу по кроватью любовника жены.
— Больше не поедешь на рыбалку?
— Ну вот еще. Просто подпилю ножки у кровати.

pro-rybalku77

Жена:
– Дорогой, где ты был всю ночь?
– На рыбалке, с друзьями.
– Что-нибудь подцепил?
Муж (вздрагивая):
– Надеюсь, нет…

pro-rybalku78

Мужики поехали в какой-то заказник отдыхать, охота, там рыбалка, заплатили пошлину — все как положено по закону. Их проинструктировали — что трофеи сверх предоплаченных и разрешенных считаются браконьерством.
Отдохнули — довольные едут обратно. На выезде из заказника проверили их — все ок, ничего лишнего.
Дорога пустая — едут… Вдруг смотрят на обочине стоит одинокая банка стеклянная, чем-то заполненная. Останавливаются, подходят — а там черная икра. Думают — что-то не то… Смотрят — икра нормальная, свежая — все ок. Ну что тут делать — взяли с собой. Едут дальше. Думают — икра есть, водка есть — можно остановиться на привал… Так и порешили. Остановились, сели, разлили. Едят икру ложками, пьют — довольные, радуются. Сожрали все в общем. Поехали дальше, километров через 10 пост ГИБДД — их стопят.
Спрашивают их:
— Из заказника?
— Да.
— Лицензии на трофеи есть?
— Да, все есть…
Проверили — все ОК. Не отстают…
— Спрятанное есть что-нибудь?
— Да нет, все ОК.
Не верят, решили искать… Искали долго — ничего нет. Наконец один не выдержал из гайцев:
— Икру везем браконьерскую?
— Ничего не везем! Вы ж сами все проверили…
Еще поискали… Какое-то перешептывание между гайцами… Наконец тот же самый говори:
— Мужики, где трехлитровая банка черной икры?!
— Нету никакой икры!.. Проверили же уже два раза…
— Вы что, ее сожрали что ли?!

pro-rybalku79

Дневник очень педантичного рыболова:
Понедельник: Крючки — 20 руб.
Среда: Леска — 29 руб 37 коп.
Пятница: Коробочка для насадок — 14 руб 23 коп.
Суббота: Рыбалка с друзьями — около 6000 руб…

pro-rybalku80

Мужик приехал на долгожданную рыбалку, погода не задалась и ни одной поклёвки за день. Вдобавок, лодка дала течь, вымок до нитки, утопил мобилу… Вечером, собирая снасти:
— Да-а, если бы рыбалка так не успокаивала, убил бы кого-нибудь!

pro-rybalku81

Рыбки смайлик

Один отзыв на «Про рыбалку»

  1. Приезжая раслабляться на берег моря, каждый из нас хочет на максимум использовать те возможности, которые нам дает море. Безусловно, любой любит поплавать в приятной, воде, побатониться на прогретой теплым солнцем песочке, наслаждаясь раскатом разбивающихся о берег волн и мягким свежим веторм. В эти минуты полнейшего релакса вы забываете обо всех своих проблемах и неприятностях. Однако согласитесь, идеальный отдых – это череда пассивного и активного времяпрепровождения. Тем более побережье дает нам столько вариантов! Побережье – это, пожалуй, самое малое, чем надо воспользоваться. У отдыха есть для вас нечто большее и гораздо заманчивие… К примеру морская рыбалка в Сочи. Успейте воспользоваться!

Ваш отзыв