Про рыбалку

Автор: admin

pro-rybalku

Про рыбалку и рыбаков

В России, если человек с рыбалки возвращается трезвый и с рыбой, то он считается браконьером.

Содержание:

    • Собираемся на рыбалку
    • Ловись рыбка большая
    • Женщина на рыбалке
    • Зимняя рыбалка
    • Байки на рыбалке
    • Компьютерная рыбалка
    • Детки про рыбалку
    • Вот так улов!

Рыбки смайлик

Собираемся на рыбалку

На рыбалку надо собираться очень тщательно. Но, как водится, всё-равно что-нибудь обязательно взять забудешь. Поэтому главное — это помнить о приоритетах. Забыл червей? Не беда! На берегу кого-нибудь накопаешь. Забыл удочку? Не смертельно, срубил небольшое деревце и лови на него в своё удовольствие. А вот бутылку забудешь — рыбалке каюк. Самогонный аппарат смастерить не из чего.

pro-rybalku1

— А ведь обычно как на рыбалку собираешься — вынимаешь из всех углов удочки, лески, катушки и прочее и прочее. Понимаешь, что кое-что нужно докупить. Идешь в магазин. А там столько соблазнов! (Женщины знают, когда идут в косметический).
Покупаешь, минимум на 1000-1500р. + ещё черви, опарыш или мотыль.
Собираешься накануне, будильник заводишь, просыпаешься ни свет ни заря, едешь в тмутаракань, жжешь бензин.
Машина в го..вне по крышу: «Ладно, потом помою…»
И все это ради двух окуньков!

pro-rybalku2

Пришел муж домой и давай собираться на рыбалку. Скотчем примотал водку к удочке. На вопрос жены: «Это чтобы не забыть водку?» отвечает: «Нет, это чтобы не забыть удочку».

pro-rybalku3

Самого большого леща поймала жена рыбака Сидорова, когда забыла разбудить мужа на рыбалку.

pro-rybalku4

Когда муж ушёл на рыбалку без удочки, тупая жена начала подозревать, что у него есть вторая удочка.

pro-rybalku5

Приезжает один приятель к другому домой.
— Вася, поехали на рыбалку!
— А ты удочки взял?
— Да, две в машине сидят.

pro-rybalku6

— Пошли на рыбалку!
— Какая рыбалка — водки-то нету!
— Так анаша есть!
— Ну так давай тут порыбачим!

pro-rybalku7

— Стёпа, поехали на рыбалку! Купим водочки, возьмём девочек…
— А удочки?
— Удочки?!.. Ну ладно, удочки тоже возьмём.

pro-rybalku8

Муж несколько дней собирался на рыбалку — обновил крючки-поплавки-катушки, закупил несколько банок червей и опарышей и хранит это все в холодильнике. За день до предполагаемого мероприятия похолодало и пошел снег — рыбалка сорвалась. Муж стоит перед открытым холодильником и чешет затылок:
— Выпустить червей на газон или тут оставить, пусть хоть погреются пока?

pro-rybalku9

Вчера в Ухрюпинске был дерзко ограблен магазин «Всё для рыбалки».
Судя по украденному, злоумышленники идут на леща.<

pro-rybalku10

— Чего такой грустный?
— Понимаешь, когда я иду на рыбалку, мой сосед ходит к моей жене.
— А ты пробовал не ходить на рыбалку?
— Пробовал, но тогда он ловит мою рыбу…

pro-rybalku11

Едут в автобусе на рыбалку три рыбака: внук, отец и дед.
Заходит деваха в колготках в клеточку.
Внук:
— Вот тёлка зашибись!
Отец:
— Все деньги из отца, поди, на шмотки вытянула!
Дед:
— Мля! Подсак забыли!

pro-rybalku12

Мужик заходит в рыболовный магазин:
– Девушка, у вас приманки силиконовые?
– Мужчина! У меня все натуральное!

pro-rybalku13

Собрался я как-то по последнему льду на рыбалку. Понятное дело, спать я не ложился, чтобы утром в 4:30 уже быть за рулём. Коротая ночь, решил удочку немного поднастроить. Ну, кто не знает, тому поясню, что для зимней рыбалки при настройке поплавочной удочки следует так отрегулировать поплавок и грузило, чтобы у системы была практически нулевая потопляемость. То есть грузик должен топить поплавок со скоростью не более 1 см/сек.
Ну, достал я удочку, а поскольку все домашние спали, то я принялся всю эту байду регулировать в аквариуме на 200 литров.
Отрегулировав и уже убрав удочку, я вдруг подумал, что вот массу мотыля-то я и не учёл! Опять достал удочку, насадил на крючок пару жирных мотылей и опустил снасть в аквариум…
Поплавок стал очень медленно опускаться, но вдруг его классически «выложило» на поверхность. Просто красота, а не поклёвка! Тут же на автомате подсекаю и вытаскиваю из аквариума крупную гурами!
Спиной ощущаю, что в комнате ещё кто-то есть… Оглядываюсь и вижу сзади супругу…
Немая сцена… А потом жена впервые в жизни нецензурно выругалась:
— Совсем ты п**данулся со своей рыбалкой!

pro-rybalku14

— Что у вас, сосед, вчера за скандал был?
— Понимаешь, опять на выходные такая мерзкая погода выдалась, что на рыбалку смысла ехать не было. А жена аквариум с рыбками недавно купила. Вот и порыбачил немного. Но ведь я их сразу отпускал!

pro-rybalku15

Жена, собирая мужа на рыбалку, инструктирует его:
— Главное в рыбалке что? Главное — не перепутать наживку с закуской! Не давай телефон ни одной щуке, не хвали жену, не пережарь шашлык, не угори в бане. И, самое главное, не звони мне! Я с девками на охоту!

pro-rybalku1555

Одного мужика жена часто не отпускала на рыбалку. Он пожаловался приятелю что его жена часто не отпускает из дома. Тот ему рассказал как у него в семье бывает:
— Я с утра одеяло с жены откидываю, говорю ну и ж…па у тебя стала —  толстая, некрасивая.. Мы ссоримся и я спокойно ухожу на рыбалку. Ты тоже так сделай.
Договорились о поездке, но тот опять не пришёл. Приятель на следующий день спрашивает:
— Что случилось-то?
Мужик отвечает:
— Понимаешь…, я одеяло с жены откинул с утра, посмотрел и подумал: Да на фига мне эта рыбалка!

Ловись рыбка большая

Рано утром на берегу речки мужик ловит рыбу. Тут подходит другой мужик:
— Как сегодня вода?
— Изумительная, рыба вообще не хочет из нее вылезать.

pro-rybalku1666

Рыбачат мужики на озере. Ни у кого не клюет. А у одного клев сумасшедший. Не успевает закидывать удочку и сразу поклевка. Пристали мужики к нему:
— Ну расскажи свой секрет!
Достали его вопросами. Ну, он и говорит:
— Да, есть у меня секрет, есть. С тещей я иногда живу!

pro-rybalku16

— Вот это червячок!

Сидит мужик в немецком парке, ловит рыбу. Подходит к нему полицейский и говорит:
— С вас штраф 20 марок за рыбалку в неположенном месте.
— А кто сказал, что я рыбу ловлю? я червяка купаю!
— Тогда штраф 50 марок, за то, что червяк без плавок!
pro-rybalku17
Два рыбака целый день безуспешно просидели с удочками у реки.
Клева нет. Как ни старались — ничего не поймали.
Под вечер один из них зло говорит:
— Есть в мире такие вещи, в которые я никогда не поверю!
Приятель удивленно:
— Какие например?
— Хотя бы то, что многие народы живут рыболовством!
pro-rybalku18
На платном озере под водой сидят два водолаза. Один другому показывают жестами что нужно делать.
Первый: — Клиент заплатил 10 баксов.
Второй: — Цепляю карася!
Первый: — Клиент заплатил 50 баксов.
Второй: — Цепляю коропа!
Первый: — Клиент заплатил 200 баксов!!!
Второй: — Ок! Тащи русалку!
pro-rybalku19
Сидит червяк на крючке.
Подплывает к нему рыба и спрашивает:
— Что-то я не пойму — ты мужчина или женщина?
Червяк ей в ответ:
— Естественно мужик!
— Ну, а коль мужик, то где у тебя х@#?
— Как, где? Он на верху с удочкой сидит !
pro-rybalku20

Рыбак рыбака — лучшее видео четверга.

pro-rybalku21

Сидит рыбак на берегу речки. У него две удочки. На одну он нанизывает червяка и бросает в речку. На другую тоже нанизывает червяка, но бросает сзади себя в кусты.
Проходит мимо мужик и спрашивает:
— Та удочка, что в речку — это мне понятно. А та, которую бросаешь сзади, зачем?
Рыбак отвечает:
— Не скажу.
Мужик настаивает:
— Скажи, я тебе сто грамм налью!
Налил рыбаку сто грамм, тот выпил и говорит:
— Вот смотри: которая удочка в речке — ни разу не клюнула. А которая сзади — ты уже пятый сегодня

.pro-rybalku22

Уставшие за день рыболовы улеглись спать. Но двое ещё готовят снасти к утренней зорьке. Один из них был простужен и чихнул.
Другой ему пожелал:
— Будь здоров!
Остальные повскакивали со своих мест и в один голос:
— А почему нам не наливаете?!..

Женщина на рыбалке

Женщина! Дай мужчине рыбу, и он будет сыт всего лишь один день.
Научи его ловить рыбу, и ты избавишься от него на все выходные!

pro-rybalku23

Парень с девушкой приехали на рыбалку. Закинули удочки. Через 5 минут.
— Сколько стоит эта красная штучка?
— А, поплавок, что ли? 5 рублей, а что?
— Да он только что утонул…

pro-rybalku24

Диалог на рыбалке.
— Серег, а ты че перестал жену на рыбалку брать?
— Да ну её нахер, она ловит больше меня…. да и пьёт тоже больше…

pro-rybalku25

— А я с мужиками ездила на рыбалку!
— Ты испортила им рыбалку или украсила пьянку?
— Я им обеспечила групповуху… Запутала им все снасти, так они полдня трахались!

pro-rybalku26

Одна подруга  — другой:
— Не пойму, почему мужики так любят рыбалку.
— Вот принесет твой с рыбалки триппер, поймешь.

pro-rybalku27

Мужик с удочкой сидит на берегу реки.
Подходит женщина, раздевается догола, а в интимном месте у неё пирсинг, и идет купаться.
Рыбак:
— Ты трусы-то надень, тут щука на блесну здорово берет.

pro-rybalku28

Рыбалка глазами женщины:
— Взял меня муж с собой на рыбалку. Узнала много новых названий рыб. В магазине такую рыбу почему-то не продают. Рыбу-падлу, рыбу-сучару и рыбу-пидараса поймать практически невозможно — она всегда срывается с крючка. А вот рыба-лапочка, рыба-умница и рыба-красава ловятся хорошо, но похожи на обычных карасей и плотву.

pro-rybalku29

Женщина жалуется подруге: «Муж с сыном уехали на неделю на рыбалку. День одна в картире, второй… На третий началась ломка — кормить некого!!!»

pro-rybalku30

Мужик просидел весь день на рыбалке, но так ничего и не поймал. Тогда по пути домой он заходит на местный рынок, идет в рыбный ряд и хочет купить у продавца пару карпов. А тот ему говорит:
— Мне тут звонила твоя жена и сказала, что сегодня она бы предпочла форель.

pro-rybalku31

Ждала я как-то мужа из командировки и решила приготовить рыбу. Недалеко от дома стоит ларек, где продают живую рыбку. Купила толстолобика. Тетка продавщица с трудом запихнула его в пакет и отдала мне. Толстолобик конвульсивно дергался и подпрыгивал. Надо отметить, что это был мой первый личный опыт общения с живой рыбой. До этого я получала ее от мужа обезглавленной и готовой к последующему приготовлению. Сам собой возник вопрос, как же ее убить? Звоню мужу.
— Как убить рыбу?
— Какую рыбу?
— Я купила живого толстолобика, хочу приготовить.
— Аааа Ну допинай его до дома прям в пакете, он и сдохнет. – сказал мой муж-живодер. Я даже не сразу поняла, что он шутит.
— Нет, ну я серьезно.
— Отрежь ему голову и всех делов.
— Нет, я так не могу. Я слышала, есть более гуманный способ. Бьешь легонько рыбу по голове молотком, и она вырубается, а потом уже голову отрезать.
— Ну, попробуй…– со смехом сказал муж и отключился.
Я пришла домой, выложила толстолобика в раковину и стала смотреть на его подпрыгивания, после чего зачем то включила воду (так сказать напоследок). Толстолобику это понравилось. Он стал еще более активным.
Нашла молоток. С дрожью в руках подошла к раковине. Ударила легонько. Толстолобик не отключился. «Наверное, слабо ударила, надо посильней». Ударила посильней. Никакого результата. Еще сильней — полный ноль. Ах  так!!!! Что ж ты сволочь не отключаешься? Сейчас я тебя…. Начала бить без перерыва. Кухня в крови, я тоже. Толстолобик жив… В ярости схватила его и отрезала таки голову. Села и заплакала.
Приехав, муж застал такую картину. Жена на окровавленной кухне сидит сама вся в кровавых брызгах и рыдает над убиенным ею толстолобиком. Муж вытер сопли, забрал несчастную рыбу, отправил жену смотреть телевизор.
P.S. Толстолобик был вкусным, но больше я покупать живую рыбу не буду.

Зимняя рыбалка

Чем отличается зимний рыбак от летнего?
Та же пьянь, только в валенках.

pro-rybalku32

Чем тоньше лёд, тем больше желающих убедиться, выдержит ли он.

pro-rybalku33

Чемпионат по зимней рыбалке на седьмой день был закрыт бригадой наркологов.

pro-rybalku34

Мужик сидит перед лункой в страшный мороз, ловит рыбу и трясется от холода, мимо проходят двое рыбаков.
— Слышь, мужик, ты чего без шапки, колотун же офигенный?
— Да ну на фиг, вчера сидел в шапке, дык не услышал, когда бухать звали.

pro-rybalku35

— Мелкую  рыбу сегодня выбрасывал, а крупную в спичечный коробок складывал!

pro-rybalku3555

Муж рано утром собирается на зимнюю рыбалку. Жена ему говорит:
— Дорогой, может быть не пойдешь, там ведь мороз и метель?
Но муж все равно отправился. Через пол часа замерз,и  не добравшись до места решил вернуться домой. Разделся и лег рядом с женой. Жена и говорит:
— Ну что, холодно на улице? А мой-то дурак на рыбалку ушел!

Байки на рыбалке

Рыбак рыбака видит издалека — и начинает думать: «Откуда, сука, он узнал про это место?!

pro-rybalku36

В зеркальном карпе обычно отражается довольная харя рыбака.

pro-rybalku37

Для хорошей рыбалки необходимы пять компонентов: вода, рыба, рыболовные снасти, рыбак и водка. При наличии трёх последних элементов, первые два не обязательны. Рыбаку и так хорошо будет.

pro-rybalku3777

— За что тебя посадили?
— За рыбалку!
— А почему на пятнадцать лет?
-Так я только толовую шашку бросил, а всплыли две рыбки и три водолаза…

pro-rybalku38

Как-то на рыбалке зашел у рыбаков спор, как определить возраст рыбы. Долго спорили, рассказывали разные версии про чешуйки, оттенок, плавники… Пока они спорили, к ним подошел местный егерь, решили спросить его:
— А как определить возраст рыбы?
— По глазам!!!
— ????!!!!
— Чем дальше глаза от жопы, тем рыба старше….

pro-rybalku39

Два рыбака рассказывают:
— Я однажды такую рыбу поймал, что даже не хватило шкалы весов, чтобы ее взвесить.
— А я такую, что одна ее фотография весила 2 кг!

pro-rybalku40

— Как  была рыбалка?
— Прекрасно. Поймал вот такого леща, килограммов на пять, а может и на семь.
— И что, засолил на зиму?
— Нет, отпустил в реку. Всё равно никто не поверит…

pro-rybalku41

Запуталась в сетях русалка,
Как вдруг она снимает хвост
И заявляет грозным басом:
— Стоять на месте! Рыбнадзор!

pro-rybalku42

Всё ж-таки, рыбалка — изрядный лохотрон.
Покупаешь джип, лодку, удочку.
Приманки, от водки до мормышки.
А ловишь… триппер.

pro-rybalku43

Рыбак-свидетель преступления утверждал, что замеченный им преступник был четыре с половиной метра ростом и весом килограммов триста.

pro-rybalku44

— Подсудимый, вы признаёте себя виновным в том, что ловили рыбу без разрешения и поймали восемнадцать штук?
— Да, признаю. Но у меня есть просьба, гражданин судья. Не могли бы выдать мне несколько экземпляров приговора, чтобы я мог показать его своим приятелям.

pro-rybalku45

Клевая такая рыбалка, мужики только успевают рыбу в лодки втаскивать. Тут один мужик леску зубами затягивает, а его челюсть вставная вывалилась и в воду — плюх. И с концами.
Мужик:
— Вот @#$#$%@#$@#$!!! Ну фто делать! Она фе, шука, дорогая, фелюсть-то.
Тут на соседней лодке здоровенного сома парень вытаскивает. И сразу же к другим лодкам подплывает и спрашивает:
— Мужики, у кого-нить есть вставная челюсть? Одолжите на пять минут  для приколу.
Короче, взял у одного челюсть, вставил сому в рот. Подгребает к мужику, что челюсть уронил, и говорит:
— Глянь, сом уже твою челюсть себе вставил.
— Не пифди.
— Да точно. Сам погляди.
Мужик:
— Фистый пифдеш (берет сома), мать шестная! (вынимает челюсть, рассматривает), да это не моя (и выкидывает за борт).

pro-rybalku46

Рыбак сидит на берегу с удочкой. К нему побегает мужик и спрашивает:
— Вы не видели здесь блондинку в синей юбке?
— Да, минут 10 назад здесь была.
— Отлично, тогда я, наверное, ее догоню.
— Как нечего делать, здесь не очень сильное течение.

pro-rybalku47

Семья нового русского кyпается в озеpе, поблизости сидит pыбак — pыбy ловит.
Вдpyг pыбак yслышал, как HР зовет на помощь.
— Помогите! Моя жена тонет, а я не yмею плавать! Я дам вам сто баксов, если вы мне поможете!
Рыбак в десять сильных гpебков оказывается pядом с тонyщей женщиной и вытаскивает ее из воды. Потом обpащается к HР:
— Hy, где моя сотня?
— Ты знаешь, она так мельтешила в воде, что я подyмал, что это моя жена, но я ошибся — это моя теща.
— Эх, невезyха! Сколько я тебе должен?

pro-rybalku48

Постоянные покупатели магазина «Всё Для Рыбалки» знают друг друга также и по клубу анонимных алкоголиков.

pro-rybalku49

Самый страшный сон рыбака: снится ему, что он умер, а жена продаёт снасти по той цене, которую он ей называл.

 pro-rybalku50

Браконьер, не рассчитавший количество динамита, вывел карасей на околоземную орбиту.

pro-rybalku51

Рыбак — небритый, с «Беломором» в зубах, в тулупе и кирзачах, вытаскивает прекрасную русалку — та молоденькая такая, вся в слезах,всхлипывает… Мужик рассматривает ее некоторое время на предмет
употребить, потом скептически тыкает пальцем в живот и спрашивает:
— Ты, девка! Ну хучь икра-то в тебе есть?
pro-rybalku52
Подводная охота, да. Как-то приехал вечером на глухую маленькую речку. Ночью надел экипировку, взял ружье, фонарь и потихоньку поплыл по течению. Ночью-то лучше, рыба вся по ямам, спит. Щуки, как бревна лежат. Километра полтора сплавился, уже и рыбы настрелял, и вдруг раз, с размаху в сеть. Запутался, как Ихтиандр. Чуть не утонул, ладно, нож с собой был. Выпутался, только подумал, что надо осторожнее, а тут вторая. И также поперек всей реки. Пришлось выбираться на берег, да и батарейка в фонаре уже почти села. Вышел, а вот и они, браконьеры. Почти сгоревший костер, возле него дрыхнут два мужичка в фуфайках. Рядом валяются два пустых пузыря, и лодка-резинка. Подошел к ним, посветил в лица фонарем. Заворочались. Злой я был тогда на них, поэтому, наверно, и напугал сильно. Да, любой бы напугался. Представь, просыпаешься ты ночью на рыбалке, а перед тобой стоит нечто, под метр девяносто, мокрый гидрокостюм блестит под луной, маска, ласты. В одной руке фонарь, а в другой бластер. Бля, как они убегали. А ведь я только и успел сказать: «Здравствуйте земляне. Мы не причиним вам зла».

pro-rybalku53

Пошел мужик на рыбалку. Сидит пять часов, а клева нет. Пошел домой и увидел другого рыбака, у которого гора рыбы.
— Друг, а ты на что ловишь?
— Да не поверишь — на таблетки от триппера!
Мужик бегом в аптеку:
— Дайте мне десять пачек таблеток от триппера!
Аптекарь доверительно:
— Что, поймал?
— Ещё нет, но знаю одно  хорошее место!

pro-rybalku54

Случай на банкете. Мужик вещает:
— Как-то в своём среднестатистическом возрасте рыбачил до самого вечера. Уже смеркалось, рыбы — полный багажник, пора собираться домой. Руки были скользкие, и с пальца в воду слетело моё обручальное кольцо.
Сколько ни нырял, ни светил фонариком — не нашёл.
Правду говорят, что это плохая примета. Так и случилось. Мы, к сожалению, развелись.
Где-то через год в одном ресторане увидел в меню «Рыба, запечённая в фольге». Заказал, принесли блюдо, украшенное креветками и зеленью. Разворачиваю я осторожно фольгу, разрезаю рыбу и вдруг, что я там, по-вашему, нахожу?!
Все в один голос кричат:
— Своё обручальное кольцо?!
— Да не… плохо прожарена! Ресторанчик попался паршивый…

Компьютерная рыбалка

Играл на компе в «Рыбалку». Поставил РЕАЛИСТИЧНОСТЬ на максимум. В итоге два часа тупо просидел перед экраном. Не клевало.

pro-rybalku55

Папа у меня тут выступил. Установил на наш домашний компьютер игру «Рыбалка», а может, она и не так называется. Неторопоивая такая финская игра: Выбираешь температуру воды (то бишь глубину закидывания удочки), снасть, место для ловли, закидываешь удочку и ждёшь.
И вот сидит как-то папа наш, «ловит»… И тут вдруг у него начинает КЛЕВАТЬ!
Компьютер сигнализируя об этом, запищал, папа сделал подсечку мышкой..
И вырвал мышку с корнем…

pro-rybalku56

Тайком от жены решил накачать взрослых фильмов на наш ноутбук. Решил создать папку в которую она точно не полезет, назвал «Рыбалка. Виды наживок.» Закинул на диск D и увидел случайно папку «Кройка. Техника кроя». Зашел посмотреть, а там куча пopнo. Мы точно подходим друг-другу.

pro-rybalku57

Скачал игрушку. Финскую. «Зимняя рыбалка». Бета версия, типа в процессе разработки. Обнаружил один косячок. Пишу разработчикам. Так мол и так, там мол и там. Заранее извиняюсь, что пользуюсь электронным переводчиком так как языками не владею.
Приходит ответ: » — Спасибо за подсказку и т. д. То что вы пользуетесь электронным переводчиком это даже хорошо. Нам иногда пишут прямо на русском. Мы в таких случаях тоже пользуемся электронным переводчиком, но перевести такие термины как «Kivok» и «Sochla bledina» мы не можем.

Детки про рыбалку

Отец учит сына:
— А вообще, сынок, наша жизнь как рыбалка — просто сидишь и ждешь, периодически выпивая.

pro-rybalku58

— Мальчик, почему ты плaчешь???
— Мы с пaпой были нa рыбaлке, пaпa поймaл большую рыбу, a когдa вытягивaл удочку, лескa оборвaлaсь, и рыбa уплылa
— Ну, тaк a что тут плaкaть?! Ты уже взрослый мaльчик и должен понимaть, что в тaких ситуaциях нaдо не плaкaть, a смеяться!
— Тaк я и зaсмеялся!!!

pro-rybalku59

Детские забавы

Малыш спрашивает у своей мамы:
— Мам, а что за такая рыба «парикмахерша»?
— А с чего ты взял что это рыба?
— Да наш папа звонил по телефону дяде Васе и рассказывал, что вчера на рыбалке всю ночь жарил парикмахершу!

pro-rybalku60

Сын спрашивает:
— Папа, а что такое деньги?
— Деньги, сынок, это: катер, эхолот и спиннинг «Титаниум».
— А, что такое отсутствие денег?
— «Нырок-2», жмых и донки..

pro-rybalku61

Взял отец сына на рыбалку. Расправил удочки и говорит:
— Дай мне, сынок, хлеб для подкормки.
— А я его съел, папа!
— Тогда дай мне кашу!
— А я её тоже уже съел!
— Ну, тогда доедай червей и пойдем домой!

pro-rybalku62

Когда мне было 4 года, отец взял меня на зимнюю рыбалку, на корюшку. И так мне повезло с лункой, что вытаскивалась одна за одной. Мужики, сидящие рядом, офигевали. Один из них подошёл и спросил: «Мальчик, тебя кто научил так рыбу ловить?». Ну я и ответил: «Дяденька, вы просто плохо дрочите».
На сленге местных рыбаков «дрочить» — означало подёргивать удилище, приманивая корюшку. Видимо я где-то это услышал и выдал.
Рассказано моим отцом мне по наступлении 18-летия.

Вот так улов!

-Знаете, когда моя жена по-настоящему довольна? После рыбалки, когда я ничего не принес!

pro-rybalku63

Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу-рыбаку:
— По-человечески тебя прошу! На рыбалке ПЕЙ ВОДКУ!!!

pro-rybalku64

Чтобы скрыть своё пьянство, сильно поддавший муж, возвращаясь с рыбалки, купил огромного сома.
Вот эта свинья и выдала его с головой.

pro-rybalku65

Заходит рыбак в рыбный магазин и покупает большого карпа.
Расплачивается, и потом просит продавца:
— Знаете что, вы мне эту рыбу оттуда, из-за прилавка, бросьте!
Продавец удивленно:
— А зачем?
Рыбак:
— После этого я всем честно могу говорить, что я ее сам ПОЙМАЛ!

pro-rybalku66

Приехать с рыбалки без пойманной рыбы не считается плохим тоном. А вот с недопитой водкой — это уже позор всей честной компании.

pro-rybalku67

Идет рыбак и тащит охуенного сома килограмм под 100. Идет — аж сгорбился. Навстречу ему другой рыбак с ведром карасей и говорит так ехидно:
— Че, всего одного поймал…..!?

pro-rybalku68

— Сёма, ты сколько на рыбалке поймал?
— Меньше, чем Колян.
— Так он же ничего не поймал.
— А я ещё и удочку потерял.

pro-rybalku69

Муж вернулся с рыбалки совершенно трезвый и привёз полную сумку рыбы.
Жена удивлённо говорит:
— Да ты никогда столько рыбы не ловил!
— Ещё бы! Кум перепутал и вместо трёхлитровой банки с самогонкой три литра берёзового сока с собой взял, падла…

pro-rybalku70

— Вот куда за стол с рыбалки? Иди мойся, от тебя рыбой воняет.
— Рыба моется 24 часа в сутки и всё равно рыбой воняет…<

pro-rybalku71

Пьяные челябинские рыбаки ночью поймали русалку. Наутро оказалось, что это сом, и всем стало стыдно…

pro-rybalku72

Рыбаки беседуют:
— Ну как, поймал сегодня что-нибудь на ужин?
— Поймать-то поймал, но не стану же я есть аквалангиста…

pro-rybalku74

Заядлый рыбак Саймон всегда преувеличивал размеры той рыбины, что сорвалась. Но однажды он действительно поймал две огромные камбалы. На обед пригласили друзей. Рыбак задумался, как лучше подать рыбу.
— Если поставить на стол сразу обе, — сказал он жене, — это будет выглядеть слишком нескромно. Если их разрезать, то никто не поверит, что я поймал две такие большие рыбины.
В конце концов ему в голову пришла замечательная идея.
Когда гости сели за стол, появился хозяин с блюдом, на котором возлежала  гигантская камбала. Вдруг Саймон споткнулся и упал. Все в ужасе вскрикнули, рыба грохнулась на пол. Но Саймон только махнул рукой.
— Дорогая, — крикнул он жене, — подай другую.

pro-rybalku75

Муж в третий раз за неделю возвращается с рыбалки.
Жена:
— Да сколько можно! Лучше бы деньги зарабатывал! Каждый день то уха, то жареная рыба, я скоро чешуей покроюсь!
Муж (с энтузиазмом):
— Да черт с ней, с чешуей, главное чтобы навсегда замолчала.

pro-rybalku76

— Просто не знаю, что и делать, — говорит рыбак. — Третий раз, возвращаясь с рыбалки, нахожу по кроватью любовника жены.
— Больше не поедешь на рыбалку?
— Ну вот еще. Просто подпилю ножки у кровати.

pro-rybalku77

Жена:
– Дорогой, где ты был всю ночь?
– На рыбалке, с друзьями.
– Что-нибудь подцепил?
Муж (вздрагивая):
– Надеюсь, нет…

pro-rybalku78

Мужики поехали в какой-то заказник отдыхать, охота, там рыбалка, заплатили пошлину — все как положено по закону. Их проинструктировали — что трофеи сверх предоплаченных и разрешенных считаются браконьерством.
Отдохнули — довольные едут обратно. На выезде из заказника проверили их — все ок, ничего лишнего.
Дорога пустая — едут… Вдруг смотрят на обочине стоит одинокая банка стеклянная, чем-то заполненная. Останавливаются, подходят — а там черная икра. Думают — что-то не то… Смотрят — икра нормальная, свежая — все ок. Ну что тут делать — взяли с собой. Едут дальше. Думают — икра есть, водка есть — можно остановиться на привал… Так и порешили. Остановились, сели, разлили. Едят икру ложками, пьют — довольные, радуются. Сожрали все в общем. Поехали дальше, километров через 10 пост ГИБДД — их стопят.
Спрашивают их:
— Из заказника?
— Да.
— Лицензии на трофеи есть?
— Да, все есть…
Проверили — все ОК. Не отстают…
— Спрятанное есть что-нибудь?
— Да нет, все ОК.
Не верят, решили искать… Искали долго — ничего нет. Наконец один не выдержал из гайцев:
— Икру везем браконьерскую?
— Ничего не везем! Вы ж сами все проверили…
Еще поискали… Какое-то перешептывание между гайцами… Наконец тот же самый говори:
— Мужики, где трехлитровая банка черной икры?!
— Нету никакой икры!.. Проверили же уже два раза…
— Вы что, ее сожрали что ли?!

pro-rybalku79

Дневник очень педантичного рыболова:
Понедельник: Крючки — 20 руб.
Среда: Леска — 29 руб 37 коп.
Пятница: Коробочка для насадок — 14 руб 23 коп.
Суббота: Рыбалка с друзьями — около 6000 руб…

pro-rybalku80

Мужик приехал на долгожданную рыбалку, погода не задалась и ни одной поклёвки за день. Вдобавок, лодка дала течь, вымок до нитки, утопил мобилу… Вечером, собирая снасти:
— Да-а, если бы рыбалка так не успокаивала, убил бы кого-нибудь!

pro-rybalku81

Рыбки смайлик

3 комментария на «Про рыбалку»

  1. Приезжая раслабляться на берег моря, каждый из нас хочет на максимум использовать те возможности, которые нам дает море. Безусловно, любой любит поплавать в приятной, воде, побатониться на прогретой теплым солнцем песочке, наслаждаясь раскатом разбивающихся о берег волн и мягким свежим веторм. В эти минуты полнейшего релакса вы забываете обо всех своих проблемах и неприятностях. Однако согласитесь, идеальный отдых – это череда пассивного и активного времяпрепровождения. Тем более побережье дает нам столько вариантов! Побережье – это, пожалуй, самое малое, чем надо воспользоваться. У отдыха есть для вас нечто большее и гораздо заманчивие… К примеру морская рыбалка в Сочи. Успейте воспользоваться!

  2. ErasmoRaw:

    вааааааа не то что улыбнуло оборвало полностью супер просто давай исчо

  3. Здравствуйте!
    Хорошего вам клева!

Ваш отзыв