Про охоту

Автор: admin

Охота когда охота…

Собираемся на охоту

Охота на оленя

Охота с собакой

Охотничьи байки

Собираемся на охоту

Маленький мальчик заходит в магазин и обращается к продавцу:
— Мне, пожалуйста, карабин «Сайга», 30 патронов и туристические спички.
— Мальчик, спички детям не игрушка!

Новички на охоте

Встретились в лесу два начинающих охотника. Оба трупы!

Москвич приехал в Сибирь к родственнику. Тот повел его на охоту нагоном и поставил в засаду.

— Главное, не издавай ни звука, а то зверь на тебя не выйдет!

Через какое-то время, сибиряк слышит вопли москвича.

— Я же просил тебя вести себя тихо!

— Когда паук стал плести на мне паутину, я терпел. Когда медведь наступил мне на ногу, я терпел. Когда две белки залезли мне в штаны, я терпел. Когда они приняли мою жопу за дупло, я терпел. Когда они приняли мои яйца за орехи, я терпел. Но когда они стали орехи перетаскивать в дупло, я не вытерпел!

 

Достала жена мужика…»Возьми с собой на охоту и всё тут…посмотрю, как вы там охотитесь…» Ну что делать взял.. Зима, лес, загонная….Надели на неё тулуп, валенки, дали ружье, поставили на номер… Муж ей и говорит..:

— Короче так….с номера не сходить, вести себя тихо, выйдет лось стреляй и кричи, что есть мочи…»МОЙ ЛОСЬ!!!!!!» Мы знать будем, что взяла…Поняла?

Жена:

-А чего не понять то!

Ну мужики отъехали за пару кварталов… костерок разожгли, шашлык, водочка, беседы… и забыли про жену…. Вдруг через часа три ….дуплет и крик на весь лес: «МОЙ ЛОООСЬЬЬ!!!!!!!»

Ёптыть… помчались к ней и видят следующую картину…. Стоит жена с ружьем, напротив неё мужик и тихо так поскуливает:

-Да твой… твой это лось… только седло отдай, а!!!

 

Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берет с собой проводника из местных, идут по тайге — проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем, охотник идет за ним с ружьем, в спину дышит…
Хлоп! из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:
— Иди сюда…
Сзади тишина, он снова повторяет:
— Иди сюда!
Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит:
— ИДИ СЮДА, БЛ@ТЬ!
Сзади голос охотника на пол-тона тише:
— На х*й ты его зовешь?

Охота на оленя

Два охотника сидят в лесу на вышке. Вдруг один замечает оленя и говорит приятелю:
— Попался. Теперь он может писать завещание.
Стреляет: Бабах!
И олень прыгает в кусты и драпать.
Второй охотник с издёвкой:
— Небось к нотариусу побежал?!

 

 

Охотник убил большого оленя. На выстрел поспешил лесник и потребовал лицензию.
Охотник ответил, что лицензии у него нет, поэтому лесник решил доставить его
вместе с убитым оленем в город. И когда совместными усилиями 200-килограммовый
олень был вытащен на дорогу, охотник вдруг воскликнул:
— Фу-ты, черт, я совсем забыл, у меня же есть такая лицензия, вот она!

Охота на медведя

Два охотника наткнулись в лесу на свежие следы медведя.
— Вася, иди, посмотри, куда он пошёл.
— А ты?
— А я пойду посмотрю, откуда он пришёл.

Мужик провалился в медвежью берлогу, а там сидит медвежонок и ест кашу. Мужик:
— Родители дома?
— Нет.
— Ну, тогда держись косолапый!
— Дедушка!!!!!

Зима….ночь…берлога.. Медвежонок:

-Дедушка…ну дедушка…ну расскажи ещё раз про охотников!!!

Медведь:

-Всё поздно уже, спать ложись…

Медвежонок:

-Ну дееедддаааа…нууууу рааскажииии!!!

Медведь вздыхает…лезет в тёмный угол берлоги…копается там…и достаёт два человеческих черепа…надевает оба на лапы…поворачивает их друг другу и как в кукольном театре….:

-Иван Иванович, а есть ли в этом лесу медведи!!!???….Да что Вы Сергей Семёнович…откуда ж им тут взяться!!!!

Бежит по лесу зайчонок, уши под подбородком завязаны. Медведь его спрашивает:
— Чё с ушами-то случилось?
Заяц:
— Да вот мамка завязала. Говорит, охотники в лес понаехали. Убить-не убьют, а наслушаешься!

 

Старый медведь учит молодого:

— На человека надо нападать так, чтобы он успел тебя увидеть и среагировать.

— Зачем?

— Они потом вкуснее, в них уже говна нет.

Собралась компания охотников идти на медведя в берлоге. До определенного места доехали в тракторе с телегой, а дальше пешком по лесу. Все с ружьями — намерения серьезней некуда. Подошли к берлоге, встали на номера, чтобы удобней было стрелять. Готовность номер ноль. Один из охотников берет дрын и начинает будить медведя в берлоге. Раздается злобное рычание и мишина морда показывается из  берлоги. Со всех сторон гремят выстрелы по медведю. Когда выстрелы затихли и дым развеялся, оказалось что медведь целехонек и хочет посчитаться за ранний подъем. Все как один не сговариваясь кидаются бежать в сторону трактора. Выскакивают на дорогу, где оставили трактор с телегой. Бегут без оглядки… Самый шустрый заскакивает в кабину, заводит трактор и трогается. Остальная братия догоняет едущий трактор и на ходу заскакивает в телегу. Немного подотстав, последними бегут маленький мужичок и за ним здоровый верзила. Мелкий мужичок догоняет телегу, старается ухватится за борт и залезть, ничего не получается. А напряжение растет!!! Медведь то рядом. Бежавший последним здоровяк тоже догоняет телегу и решает подсадить мелкого. Берет его под мышки и пытается подсадить. Мелкий мужичок от неожиданности как заорет:

-Это я не стрелял! Я не стрелял!

-Он на медведя с голыми руками ходил……
-Ух ты,чё,охотник?
-Да нет,дурак……

Пришел охотник к берлоге и кричит: — Эй, медведь..Выходи!! Медвель из берлоги: — Зачем? Охотник: — Я тебя убью и шкуру твою повешу у себя на стене! Медведь: — А если промажешь, тогда мне что, у себя в берлоге твой комбинезон вешать?

Удачливый бизнесмен, решив удивить всех своих конкурентов, надумал пристраститься к охоте. Купил в магазине обмундирование, дорогостоящий карабин и на новеньком джипе приехал на хоту, на медведя. Остановился у леса. Обулся, оделся, вооружился, как вдруг из леса дедок с лукошком выходит.

— Здорова папаша!

-Здоров, милок, коль не шутишь….

-Скажи, дед, а медведи у вас тут есть?

-А то-о-о… А ты не на медведя ли собралси? С такой ти ружбайкой?

-Это тебе дед, не ружбайка. Это дед Блейзер, карабин такой!!!

-Ух ты! Как ты сказал? Блазер? Дык вить еще мой дед на ентого мишку с рогатиной ходил, отец мой, то ж с рогатиной…. А ты — Блазер…карабин… Мать его…

-Ну, будь здоров, дедуля…

-И тебе ни пуха — ни пера…

Так и разошлись…. Стоит дед, смотрит в след удаляющемуся охотнику… А губами шепчет: «-Да-а-а… Раньше то вот, у ентого медьведю, только две рогатины было…. Тяперича еще к карабин будет. Тфу.»

Чукча-охотник всё-таки убил медведя. Мясо он принёс домой, шкуру подарил любимой тёще, а цирковой велосипед достался сыну.

Двое охотников пошли на кабана. На следующий день один из них возвращается, еле передвигаясь с тушей кабана на горбу. Видя, что его приятеля рядом нет, жители деревни его спрашивают:
— Коль, а где Петрович?
— Да ему плохо стало, он упал, в двух километрах отсюда валяется.
— Как, ты бросил Петровича и потащил кабана?!
— Ну, Петровича-то никто не сопрет!

 

Идут по лесу двое охотников. Вдруг один спрашивает:
— Ты видел?
— Нет.
— Да ты что? Только что куропатка над нами пролетела.
Идут дальше. Тут первый опять спрашивает:
— Ты видел?
— Нет.
— Да ты что, совсем слепой? Заяц только что пробежал!
Через некоторое время первый снова спрашивает:
— Ты видел?
Второй, уже чувствуя себя неловко, решил ответить утвердительно:
— Да, видел!
— Так что ж ты тогда в него наступил!

Два охотника выстрелили одновременно по одной утке. Утка упала, они одновременно к ней подбегают, начинают выяснять, кто сбил. Один орёт-Я, другой-Я. Один кричит-давай дробину достанем, я тройкой стелял, второй-дык я тоже тройкой… Спорили, спорили, один говорит-давай по очереди друг другу по яйцам ударим, кто быстрее очухается, того и утка .Давай! Первый разбегается, со всей дури второму ногой по причиндалам -ННАААА… Минут двадцать второй провалялся, встает еле-еле, кряхтит, говорит

-Ну давай теперь я вмажу!

Первый говорит

-Да забери ты свою утку!!!!

 

Судят мужика за браконьерство. Судья:
— И как вы могли, охотясь на обычного кулика, подстрелить очень редкого желтопяточного, занесенного в Красную книгу, кулика?
Подсудимый, стоя к залу спиной, наклоняется к судье и приглушенным голосом:
— Я отвечу, только скажите — моя жена сейчас на меня смотрит?
Судья:
— В зале много женщин — откуда я знаю, которая ваша?! !
Подсудимый:
— Вот и я не знал, кто из этих куликов желтопяточный…

В больнице.
— Доктор, а чего это у нас больной из 7 палаты все время крякает? Он что — псих?
— Нет, он охотник. Это он так просит, чтгобы ему утку принесли…

Охота с собакой

Возвращается мужик с охоты домой. Дома встречает жена:

— Че то от тебя, дорогой, говницом попахивает?

Муж отвечает:

-Ты не поверишь, пошел я сегодня на охоту и взял с собой Шарика (собаку). Ну ходим с ним, гуляем по лесу, вдруг вижу спереди берлога. скидываю ружье, готов стрелять, но только вдруг мне сзади на плечи ложатся лапы…. И я конечно понимаю, что это Шарик, но срать уже остановиться не могу…

Сидят три охотника, и спорят у кого собака лучше.
Первый:
— блин ну у меня и собака, представляете, пошел я на охоту на медведя. Ну иду значит, смотрю след медвежий, я давай ружье заряжать БЛ##Ь патроны дома забыл! Ну дал собаке ружье понюхать, так пока я медведя искал она мне патроны принесла.
Второй:
— Это все фигня, вот у меня собака, всем собакам собака: сидим мы значит с ребятами на охоте, выпивать собрались, бац смотрю стакан дома забыли, дал я тогда собаке бутылку понюхать, так пока мы бутылку открывали она стакан принесла.
Третий:
— это все херня, я с женой на пляж пошел, а она купальник забыла, ну дал я собаке у жены между ног понюхать, так она мне соседа за хер приволокла.

— Такса — норный охотник. В поле она носиться от норы к норе, пытаясь в каждую засунуть свою морду.
— Знаешь, а в мужчинах очень, очень много от таксы.

 

Была у мужика пасека. Повадился к нему медведь лазить — мёд таскать… Мужик и капканы ставил и из ружья по нему палил, ничего не помогает… Сидит грустный, газету читает, видит объявление: опытный охотник на дикого зверя. помогу в любой ситуации. Ну мужик думает:- профессионал, похоже! позвоню! Звонит, объясняет проблему. Через час приезжает такой огромный мужик с ружьем и маааленькая собачка с ним — такса! Тот с ходу берёт быка за рога:
-Значит так, Я — Фёдор, это — на собачку — Кефирчик! где косолапый?
-Да вон он, на дерево залез, наблюдает, ждет пока я спать пойду!
-Делаем так: я лезу на дерево, пугаю его, он падает, Кефирчик заныривает ему в зад, выедает его изнутри, шкуру продаём, на выручку вместе бухаем! И, ты мне ничего не должен! Пойдет?!
Ну мужик само собой согласен…
Подходят к дереву, Фёдор и говорит: Давай повторим, Я на дерево, медведь падает, Кефирчик в жопу, шкуру пропиваем! запомнил?! Да, запомнил.
Фёдор подходит к дереву, оборачивается,- Тоочно запомнил?! Да да, запомнил,- ты на дерево, медведь падает, Кефирчик в жопу, шкуру пропиваем!
Фёдор поплевал на руки, полез…
Тут мужик кричит,- стой стой, а ружье то зачем тогда?
Фёдор -блядь, чуть самое главное не забыл! ЕСЛИ первым упаду Я,- УБЕЙ КЕФИРЧИКА!!!

Охотник и дома охотник

Жена звонит мужу на мобильник: — Ваня, ты где?
— На охоте.
— А кто это так дышит громко?
— Медведь.
— А стонет почему?
— Ранил я его.
— А почему голос женский?
— Ну, знаешь! Я охотник, а не ветеринар!

Короткая пулеметная очередь из берлоги, напрочь отбила охотничий инстинкт у охотников…

Идет по дороге мужик с ружьем, в руках маленькая коробочка. Встречает друга. Друг:

— Привет! Куда идешь?

— К теще на день рождения. Подарок купил — серьги.

— А ружьё зачем?

— Дырочки в ушах сделать!

Сафари и экзотика

Вегетарианец — это старинное индейское слово. Означает «х%евый охотник»

Охота с индейцем-проводником. Индеец ложится на землю, прижимает ухо… Потом встает, говорит:
— Недалеко бизоны. Недавно прошли.
Охотники в восторге. Спрашивают:

— Как только догадался?!
— Да вот, все ухо в бизоньем говне!

Корреспондент задаёт вопрос охотнику-любителю:
— И давно вы увлекаетесь охотой на слонов?
— Нет, недавно… Я приехал сюда охотиться за бабочками, но потерял очки…

Охотничьи байки

Встречаются два охотника после открытия охоты и между ними такой диалог:

— Ну.как открытие ?

— Отлично! 18 бутылок на шестерых..

Настоящий охотник определит возраст медведя по количеству засосов на лапах

Сначала охотники идут на кабана, затем согласны и на утку, а в итоге
бьют комаров…

Однажды охотники 7 часов шли по следам… косолапой девочки… думая, что это медведь…

Опытные охотники знают, что, если пойти на охоту в брачный период, можно реально убить двух зайцев одним выстрелом.

Охотника-промысловика Сидорова, легко попадавшего со ста метров белке в глаз, загрызла стая одноглазых белок.

— Ваш покойный муж был, наверное, хорошим охотником? — спрашивают гости у одной дамы, разглядывая головы различных зверей на стене у нее в гостинной.
— Нет, — отвечает дама, — он был плохим ветеринаром.

Охотники на привале.
— Поехали мы как-то поохотиться на уток. Перед началом выпили по чуть-чуть. Стою я по грудь в воде, мимо летят утки, так я их с колена…

Когда в зоомагазине кончились зайцы, местные охотники стали приносить домой убитых хомячков.

Встречаются три охотника.

Один говорит — » Я в последний раз ездил на лося. Взял 1,5 тонны весом».

Второй — » Это что… Я месяц назад был в Африке и охотился на бегемота. Взял 5 тонн весом!»

Третий говорит — «Хорош пиз..ть. Не бывает бегемотов 5 тонн весом»

Второй ему — «А я взял 5 тонн весом!»

Третий — «Ну тогда слушайте мою историю. Поехал я как то раз пострелять кабанов. Лицензии не было. Завалил одного и вдруг на встречу мне хрен откуда знает подходит егерь. Ну я не долго думая валю и его. А за ним его жена с ребенком. Ну думаю, что делать, надо и их валить. Только дело сделал, подъезжает автобус полный туристов. 40 РЫЛ.» Второму — » Сбавь пару тонн, а не то я весь автобус перестреляю!»

Пошли три охотника на охоту, у двоих с собой была водка, а у ретьего не было. Ну он и говорит мужикам: «Вы завязываете мне глаза, даете любую дичь, а я угдываю кто это, возраст и чем убита. Если угадаю, вы мне наливаете стакан водки…» Дают ему зайца. Он пощупал и
говорит: «Заяц, возраст 5 лет, убит ножом». Налили стакан. Дают лису. Он пощупал и говорит: «Лиса бурая, возраст 10 лет, убита винтковкой». Налили стакан. Дают Кабана. Он пощупал и говорит: «Кабан дикий, возраст 15 лет, убит с ружья!». Так продолжалось всю охоту… Утром встречаются ихние жены. Первая говорит: «Бабоньки представьте, муж ушел на охоту с водкой, пришел без водки и трезвый». Вторая говорит: «У меня тоже самое». Третья говорит: «Вы представляете, мой ушел без водки, пришел пьяный в
жопу, всю ночь щупал меня между ног и бормотал: «Ёж, 42 года, убит топором в спину»…

Ваш отзыв