Про японцев

Автор: admin

pro-yaponcev

Анекдоты про японцев

После первой брачной ночи император Японии в соответствии с древними традициями повесил простыню на башне дворца…. Так и появился флаг Японии.

3dflags-japon


В одном из офисов в России сидят японцы, ждут шефа… Из соседнего кабинета доносится:»Москва… не слышу Вас… Москва… Москва…. Вы меня слышите?» Японцы не выдерживают и спрашивают у секретаря: «А что, по телефону нельзя позвонить?»

0fd5653f354f
Японца после визита в Россию спрашивают:
— Что вам больше всего понpавилось в нашей стpане?
— Дети.
— Да, дети у нас замечательные, но вот что вам понpавилось-то?
— Дети.
— Да, дети наше будущее, это цветы жизни, а вам понpавилось-то что?
— У вас хоpошие дети, а все, что вы делаете pуками — пpосто ужасно.

pro-yaponcev1
Японец показывая пальцем на «Жигули»:
— Какая хоросая масина! Сам сделал?
pro-yaponcev2
Разговор двух японцев.
— Я столько лет прожил в России, но так и не смог нормально выучить русский язык…
— А что случилось?
— Да подхожу я на рынке к продавцу и спрашиваю — «Это что?», он мне отвечает — «Красная смородина», спрашиваю -«А почему белая?», он отвечает — «Да зеленая …»

pro-yaponcev3
Два японца. Один другому:
— Отгадай, что у меня в кулаке зажато?
— Телевизор?!
— Правильно, а сколько штук?

pro-yaponcev4
Две старушки на лавочке:
— Что русского мужика-то губит? Бабы, водка, поножовщина…
— И не говори, Петровна. А вот в Японии-то как все красиво: гейши, сакэ, харакири…

pro-yaponcev5

Глядя на японские внедорожники понимаешь, что японские внедороги похожи на Рублевское шоссе.
pro-yaponcev7
Ну как японцы, непьющая нация, могли изобрести караоке?

pro-yaponcev8

Самурай хотел сделать харакири, но немного не рассчитал… пришлось принять иудаизм.
pro-yaponcev9
Господа японцы! Вы там поаккуратнее на своих машинах… Нам на них еще ездить…

pro-yaponcev10

Изобрели японцы спирт крепостью 300 градусов. Решили испытать. Кому не дадут -все сгорают! Решили послать в Россию трактористу Васе. Тот выпил, все отлично, сел в трактор и поехал. Потом бац — выпрыгнул, по земле повалялся, встал, все нормально.
Его спрашивают:
— Ты чего?
А он говорит:
— Спиртяга — класс! Только, как пернешь, — фуфайка загорается!

pro-yaponcev101

Не придумали еще японцы ничего такого, чего—бы русские не сломали….

pro-yaponcev102

Когда японцы увидели, что русские туристы после заваривания чая кладут чайный пакетик в рот и высасывают остатки, они поняли, что за Курильские острова Россия будет бороться до конца.

3dflags-japon

 

 

Снег, слякоть, вечер, зима в Москве. К стоящему на посту милиционеру подходит японец и спрашивает:
— Нияси коэдзуме дэй амото охира ки ламо кока—кола?
После пяти минут раздумья милиционер вежливо переспрашивает:
— Прошу прощения, Вы спросили — где найти в этом печальном заснеженном городе баночку чего?

3dflags-japon

 

 

— Знаете, чем отличаются борцы сумо от обычных японцев?
— Они едят ложками!

3dflags-japon

 

 

Решили организовать конкурс на лучшую туалетную бумагу. Американцы нажимают кнопку, и у них рулон сам раскручивается. Все охают, ахают. У французов бумага при употреблении пахнет как «Шанель N5″. Все в изумлении. Последними пришли японцы и дали жюри таблетку. Жюри удаляется, через некоторое время возвращается обратно. Все:
— Что? Как?
— 1 место! Выходит прямо в пакетике…

3dflags-japon

 

 

Японка вышла замуж за русского. Вскоре ее мама приехала проведать дочку. Вернулась из России и рассказывает мужу:
— Ах, как ей повезло! Живут богато: она ему: «— Давай денег!», а он ей: «— Иди на куй!», она пойдет, сколько надо накует. А уж меня как полюбил! Целый день все: «— Япона мать! Япона мать!»

3dflags-japon

 

 

Едут в лифте два японца, грузин, армянин и азербайджанец. Тут один японец говорит другому японцу:
— Эти русские все на одно лицо.

3dflags-japon

 

 

Однажды в чукотском селении родился умный мальчик.  Его с позором выгнали и отвезли на далекий остров… Так появились японцы.

3dflags-japon

 

 

— Почему японцы такая умная нация?
— У них нет блондинок.

3dflags-japon

 

 

Японка знакомится с русским, представляется:
— Сукасима.
— Очень приятно, кобель Вася.

3dflags-japon

 

 

Вернулся японец из России:
— А знаете, как эти русские деньги делают? Они их куют! Сам слышал: «— Дай 10 тыс.! — Иди накуй! »

3dflags-japon

 

 

Что такое понимающая супруга? Это когда муж вваливается под утро домой, пьяный в хлам, а она ему:
— Бедненький, всю ночь небось лечился спиртом от радиации. Проклятые японцы со своей Фукусимой!

3dflags-japon

 

 

— Так ты уже определился, какую машину хочешь взять?
— Пока нет. Сейчас вот, как вариант, Датсун рассматриваю.
— Что за машина? Где делают?
— Компания японская. А делают у нас. На ВАЗе. Короче, русская японка.
— Хакамада?!

3dflags-japon

 

 

Купил мужик японку с правым рулём. Всё хорошо, только когда в окно плюёт в жену попадает.

3dflags-japon

 

 

— Мужики, а, правда, что японки самые страстные женщины в мире?
— Вот у меня друг недавно женился на японке и тут же разочаровался. Оказалось, китайская подделка!

3dflags-japon

 

 

Вопрос Армянскому радио:
— Почему японцы не курят и не пьют?
— Потому что они и так желтые и косые.

3dflags-japon

 

 

Настоящий японец в жизни должен сделать три вещи, и хотя бы одна из них должна иметь блютуз.

3dflags-japon

 

 

Японцы изобрели часы, которые услышав мат перескакивают на минуту вперед. Решили опробовать. Повесили в японский бар на 24 часа. Через 24 часа приходят, часы идут на 2 минуты вперед.
Повесили в английский бар. Через 24 часа приходят, часы идут на 5 минут вперед.
Повесили в русский бар. Через 24 часа приходят — часов нет! Они подходят к бармену:
— Мы вчера сюда часы повесили, где они?
— А—а—а—а—а…. так это были часы?! А мы думали — на х*я нам зимой вентилятор?!

3dflags-japon

 

 

Приезжает в СССР делегация из Японии. Их водят по самым современным цехам, показывают оборудование. Японцы молча переглядываются. Потом водят по самым лучшим научным лабораториям, показывают все самое—самое — японцы так же молча переглядываются. В конце визита спрашивают их:
— Ну какое у вас впечатление?
— Вы знаете, раньше мы думали, что вы отстали от нас лет на 10. Ну может на 15. А теперь мы увидели, что вы отстали от нас навсегда.

3dflags-japon

 

Из дневника марсианина:
1 августа. Прилетели японцы. При помощи своих нано технологий взламали наш бункер за 8 часов и раздали всем суши. Было вкусно, но хватило не всем — сожрали японцев.
2 августа. Прилетели амереканцы. При помощи своих цифровых технологий взламали наш бункер за 3 часа и раздали всем гамбургеры. Было вкусно, но хватило не всем — сожрали американцев.
3 августа. Прилетели русские. При помощи лома и «еп тваю мать» взломали наш бункер за 3 минуты и раздали всем «пизды». Было невкусно, но хватило всем.

хокку1

Японские стихи (хокку)  на русский лад

С Фудзиямы сходит
ночью дух Басё .
Шепчет мне на русском:
«Наливай есё!»
© Drye
хокку2
Ленты и букеты ,
свечи, гроб резной —
это в школе жизни
грустный выпускной .
© Sansonnet

Собаки смайлик

Выгоняю Таню ,
приглашаю Ксю .
Чувствую, что Таню
выгнал я не всю .
© SergRomich

Собаки смайлик

Слышал, что здоровью
кофе — злейший враг .
Без него я буду
пить теперь коньяк .
© Евгений Березков
Собаки смайлик
Хорошо у моря
полежать в тени:
не считая деньги ,
не считая дни.
© СапсанOff
 Собаки смайлик
Мама мыла раму,
раме было пох!
Патаму шта Рама —
индуистский бог.
© Лось Иноостровский
 Собаки смайлик
Дед сбежал из дома
делать колобок.
В первом же сусеке
отказал скребок.
© Валентина
 Собаки смайлик
Я стакан с похмелья
засадил с утра,
И внезапно вспомнил
что не пил вчера.
© Евгений Березков
 Собаки смайлик
В пищевой цепочке
порвалось звено —
в пластик превратился
труп из гэмэо.
©Ягодка Опять
 Собаки смайлик
Фитнесс и диеты —
это для лошар!
А моя фигура —
идеальный шар!
© Мартиша
 Собаки смайлик
Я смотрю на звезды
летнею порой .
Это значит — крыша
у меня с дырой.
© Мартиша
 Собаки смайлик
Только похудеешь ,
а проклятый нюх
Обнаружит запах
свежих печенюх .
© Вороныч
 Собаки смайлик
Не учёл поправки
при стрельбе Амур.
В результате Глеб
и не влюблён, и жмур!
© Kurt
 Собаки смайлик
Денег стало мало
кризиса из-за.
И коньяк теперь я
капаю в глаза.
© Sansonnet
 Собаки смайлик
Не хватает ласки,
доброты, тепла.
И на всё на это
не хватает зла!
© ЛюБ
 Собаки смайлик
Если вечерами
сила воли спит ,
Не влезает утром
в юбку целлюлит .
© Шел
 Собаки смайлик
Не влезаю в платье —
испытала стресс.
Прикупила тортик.
Тортик, сука, влез!
© борго
 Собаки смайлик
Под арбузным деревом,
сквозь предсмертный стон:
«Чтоб ты здох, мичуринец!» —
прошептал Ньютон.
© ай эм
 Собаки смайлик
Падала гантелька
из моей руки .
Не на что мне больше
надевать носки.
© olin
 Собаки смайлик
Дартаньян подвеску
во дворец пронёс.
Матом проклиная
грёбаный ролс-ройс.
© Лось Иноостровский

3dflags-japon

Ваш отзыв