Про узбеков

Автор: admin

uzbek

Про узбеков 

Если подойти к трем узбекам и сказать — «Привет хлопцы!» — то они не обидятся. А если подойти к трем хохлам и сказать — «Привет узбеки?»
Содержание:

  • Дела семейные
  • Узбек в армии
  • Узбеки в Москве
  • Узбек и работа
  • Маленькие хитрости
  • Узбекская басня
  • Узбекская диета

Дела семейные

Женился как-то узбек на хохлушке. Hу вот пpивел ее в свой дом и говоpит:
— Ты слушай:  Я, узбек — мы наpод пpостой. Вот как пpиду вечеpом, тюбетейка на пpавом боку, я добрый —  любить буду. Если пpийду — тюбетейка на левом —  я  злой,  не тpогай меня — бить буду. А если пpийду, и тюбетейка сзади, в общем такой злой — лучше и не подходи.
— А я хохлушка, я тоже пpостоя, вот ежели ты пpидешь вечеpом, а я стою со скалкой и pуки у пояса — ТО МHЕ ПОФИГ, ГДЕ У ТЕБЯ ТЮБЕТЕЙКА!!!

uzbek1

Уговорил узбек хохлушку. Только залез на неё, как она начала кричать:
— Воды, воды!
Он не понимает:
— Зачем воды, где я тебе возьму воды?
— Туда-сюда воды!

uzbek2

По дороге на ишаке едет узбек, а за ним семенит женщина в парандже.
— Куда собрался, Ахмед? — спрашивает сосед.
— Некогда, дорогой! Больную жену в больницу везу!

uzbek3

В Узбекистане жил трудолюбивый кореец, который трудился в поле не покладая рук в поте лица. Скоро, он обзавелся собственным хозяйством,  семьей, детьми и т. д. Дом – полная чаша. Появилось время для отдыха и однажды он поехал на рыбалку. Закинул сеть и поймал золотую рыбку.
— Отпусти меня, — взмолилась рыбка , —  и я выполню три любых твоих желания!
— Да все у меня есть! – подумал кореец, побалую лучше жену свежей рыбой.
Привез домой, рыбка снова взмолилась. Тут ему жена и говорит.
— Попроси ее сделать нас Новыми Узбеками, а то на нас соседи косо смотрят.
Попросил кореец рыбку и отпустил ее. Утром просыпается – ничего понять не может: дом из кирпичного превратился в глиняную мазанку, около тандыра сидит жена в грязном рваном халате и печет лепешки. Вместо Мерседеса стоит ишак.
— Жена, а где дети?
— Дети? А дети на поле у корейца пашут.

uzbek4

Пpиходит узбек к вpачу:
— Вах, уважаемый, помогите! Как с женой пеpесплю  — так и pебёнок pождается!
Подумал вpач и говоpит:
— Вы на какой счёт кончаете?
Узбек посчитал (на пальцах):
— Адын, дыва, тpы, чытыpы, пят, шест, сэмь! Hа сэмь!
Вpач:
— Вот когда с женой будете, до семи считайте и вытаскивайте…
Веpнулся узбек домой, влез на жену и считает:
— Адын, дыва, тpы, чытыpы, пят, шест, сэмь, сэмь, сэмь, сэмь….

uzbek5

Русский и узбек спорят, чья жена лучше:
— У моей из сисек… э-э-э… водка течет…
— Вай, а я так халву люблю!

Узбек в армии

Hа строевом смотре в вч проверяющий подходит к одному узбеку и спрашивает:
— Как служба?
Тот молчит.
— Я спрашиваю, как командир к тебе относится?
— Командир плохо: чурка, твою мать, по морде!
— А как замполит, ну, политрук?
— Политрука? Политрука карашо. Политрука сказала: мамка помрет — отпуск поедешь!

uzbek6

Солдат-узбек на посту.
— Стой, кто идет? Гавары парол…
— Парол…
— Прахады…

uzbek7

Солдат-узбек на посту.
— Стой, кто идет? Стрэлять буду…
— Стою…
— Стрэляю…

uzbek8

Немцы подбили танк, окружили, кричат:
— Русский, сдавайся!!!
Открывается люк, из танка раздается:
— Русский нет! Узбек нужен?!

1279708637_kartinki_00022

80-е годы. Друг служит на Дальнем Востоке. Сидит в коптёрке.
Вваливается толпа узбеков, тащит за собой азербайджанца.
— Можна мы у тебе в коптёрке его бить будем?
— За что же его бить?
— А он по-узбекски не понимает.

uzbek-9

Лейтенант только-только прилетел в отпуск «из-за речки» (из Афгана). Первым делом отправился в роскошный ташкентский ресторан.
— Что изволите? — подскакивает услужливый официант.
— Двести грамм чистого спирта!
Официант в ужасе: «У нас есть все. Но спирта нет».
— Плачу, — коротко говорит офицер и достает пачку чеков. У официанта от алчности текут слюни.
Через некоторое время взмыленный узбек материализуется со спиртом.
— А теперь сигареты «Памир».
Официант в жизни не слышал о наидешевейшем куреве, которое выдавали солдатам в Афгане. Он в шоке.
— Плачу, — так же коротко говорит лейтенант.
Через некоторое время халдей, поставивший на уши весь Ташкент, приносит заветную пачку, привычно называемую всем в Афгане «Смерть в горах».
— Ну, а теперь, бача, — говорит офицер, — бери вон тот коврик, о который все посетители ноги вытирают, и тряси надо мной. Плачу!
Офонаревший от происходящего узбек начинает размахивать ковриком над лейтехой. Пыль клубами садилась на столик.
А лейтенант, махнув спирта и закурив вонючую сигарету, блаженно закрыл глаза и, вдыхая пыль, радостно повторял: «Афган! Афган! Афган!»

uzbek-10

Узбеки в Москве

Узбек третий год работает в Москве. Вдруг по радио передают песню «Мажнунтол» (плакучая ива) в исполнении ансамбля «Ялла» (был когда-то такой в СССР). Узбек прильнул к приемнику.  Аж слезу пустил от ностальгии.
А окружающие сочувственно так спрашивают, о чем, мол, песня?
Узбек еще пуще рыдает и говорит — «Про дерево-о-о-о!»

uzbek-11

Звонок в дверь московской квартиры. Хозяин открывает — на пороге стоит узбек.
— Исфиняюсь, Петроф — ты бутешь? — спрашивает узбек хозяина.
— Да, — отвечает хозяин.- Я Петров.
— Летом в Ташкент пыл?
— Ну был.
— Маленький малшик в фонтан тонул, ты спасал?
— Точно! — заулыбался хозяин. — Спас я летом пацана. Точно!
— А ТЮБЕТЕЙКА ГЫДЕ, А?!

uzbek-12
Раньше переселенцы в новые земли всегда брали с собой что-нибудь со своего дома: частичку земли, животных и др. Узбеки, переселяясь в Москву, решили прихватить с собой климат.

uzbek-13
Телефонистка, на переговорном в Москве. Подходит узбек с оформленным бланком телеграммы, но написанной карандашом.
Она:
– Обведите чернилами.
Узбек идет с бланком к столу в зале, макает палец в чернильницу и обводит им вокруг бланка торжественную рамку. Возвращается.
Она:
– Мужчина,  я же просила обвести чернилами.
Он:
– Дык вот-с!!!

uzbek-14

Изнaсиловaл один узбек ишaчку, и послaли его за это пропaлывaть тaйгу поближе к северному океaнскому берегу. День он попилил, второй. Холодно, мерзко и пaкостно. Подходит к нaчaльнику лaгеря и говорит:
— Haшaлник, я даже бели митведь е@a$ь буду, только нaзaт Тaшкент отпрaвляй, ошень прaшу, пaжaлустa..

uzbek-15

Один француз — это любовник. Два француза — это дуэль. Много французов — это революция.
Один немец — это воин. Два немца — это отряд. Много немцев — это война.
Один англичанин — это коньяк. Два англичанина — это пара для бриджа. Много англичан — это парламент.
Один русский — это пьяница. Двое русских — это драка. Много русских — это очередь в мавзолей.
Один еврей — это торговая точка. Два еврея — это чемпионат мира по шахматам. Много евреев — это хор имени Пятницкого.
Одинузбек — это дурак. Два узбека — это два дурака. Много узбеков — это Узбекская часть Академии Наук…
Один украинец — это хозяин.  Два украинца — это партизанский отряд. Три украинца — партизанский отряд с предателем.
Один грузин — культ личности.  Два грузина — массовый террор.  Три грузина — этого еще нам не хватало!

uzbek-16

Конферансье объявляет:
— Выступает квартет имени Дружбы народов. Исполнители: Пилипенко — Украина, Айрапетян — Армения, Мусрепов — Узбекистан, Рабинович — скрипка.

uzbek-17

В Узбекистане прошла уникальная операция МВД по уничтожению наркотиков. Корреспондент спрашивает:
— Как вам это удалось?!
— Ну… эту операцию мы провели при содействии… Пауэр Рейнджеров, потом Гендальф Белый подоспел, джедаи…

uzbek-18

Идет узбек по  деревне, плачет, смеется, волосы на груди рвет. Навстречу другой:
— Ты чего плачешь? Чего на собой измываешься?
— Да вот понимаешь, хлопок не уродился…
— А… плохо.  А что смеешься тогда?
— Да по радио сказали, что в Австралии страусы яйца тоже  не несут…

uzbek-19

Урок узбекского языка. Учительница спрашивает:
— Иванов, как на узбекском будет 1?
— Бир.
— А 2?
— Бир, бир.
— 3?
— Бир,бир,бир
— А 100?
— О, это долгая история!

uzbek-20

— Индезит –  девиз «Прослужит долго!»
— Электоролюкс – «Швеция . Сделано с умом».
— Молдаване, Таджики, Узбеки  — «Мы работаем, вы отдыхаете».

uzbek-21

Сидят украинец и узбек. Узбек наливает себе зеленого чаю и говорит:
— Чай пьешь — далеко видишь.
Украинец достает хлеб, отрезает толстый кусок сала, кусает:
— Далеко видишь — да х.. дойдешь.

uzbek-22

Поймал новый узбек золотую рыбку. Tа просит отпустить ее и загадывать три желание. H.У. соглашается отпустить только после того как она исполнит все его три желание. Рыбка соглашается и Н.У. загадывает три
желания подряд:
1 — чтобы жене захотелось кушать рыбу,
2 — чтобы жена позвонила и сказала ему об этом,
3 — чтобы рыбка сама прыгнула в казан.

Узбек и работа

Казахстанский и узбекский проект-менеджеры решили на месяцок обменяться проектами. Казахстанец – в Узбекистан, узбек – к нам. Через месяц встречаются, делятся впечатлениями:
Казахстанец: — «У вас хорошо – на лапу дал, и больше ни-че-го не надо делать!»
Узбек: — «А у вас жопа – и на лапу дать надо, и работать заставляют»…

uzbek-23

В Узбекистане гаишник ничего не заработав за день тормозит дедушку, едущего на ишаке.
— Так, отец, почему превышаем?
— Да как же, я на ишаке превысить могу?!
— А почему вы его палкой так сильно дубасили?! Вы что, не знаете, что животные это братья наши меньшие?Идите и просите прощенья!
Старик подходит к ишаку, гладит его и говорит:
— Ишак, прости, за то что я тебя палкой бил… Я не знал,что у тебя брат в ГАИ работает.

uzbek-24

Ташкент. Центральная улица. На перекрестке — полный бардак: светофор не работает, пешеходы перебегают в неположенном месте, машины мчатся на красный свет, слышатся визг тормозов, бибиканья, крики, ругань, треньтрамваев.
На углу стоит милиционер, смотрит по сторонам, потом что-то пишет в блокнот, считает на калькуляторе и хватается за голову. Тут прохожие не выдерживают и обращаются к нему:
— Уважаемый, чего вы стоите? Почему милиция не наводит порядок?
Тот качает головой и отвечает:
— Так и я поражаюсь — такое прибыльное место, а никого из наших нет…

uzbek-25
И ниспослал Всевышний на строителей Вавилонской башни речь разноязычную, и не могли таджики, узбеки и молдаване работать слаженно.А всего-то надо было, чтоб не сорвать сдачу объекта, поставить прорабом армянина.

uzbek-26

Пошли русский, грузин и узбек в сад яблоки воровать.
Первым пошел русский. Сторож услышал шорох и кричит:
— Кто там?
Русский:
— Мяу-у-у…
Сторож подумал, что это кошка.
Потом пошел грузин. Опять сторож услышал и говорит:
— Кто там?
Грузин:
— Мяу-у-у…
Потом узбек. Сторож и теперь услышал:
— Кто здесь?
Узбек:
— Еще адын кашак прапускаишь?

Собрались как-то на саммит президенты Центральной Азии и стали сравнивать свои народы с отраслью сельского хозяйства.
— У меня народ — бараны, — говорит Норсултан Назарбаев, глава Казахстана. — Оппозиция, партия, депутаты, журналисты постоянно между собой бодаются, друг другу не уступают, а я как пастух их развожу.
— А у меня развито рыбное хозяйство, — в свою очередь говорит узбекский президент Ислам Каримов. — Я провожу крутые и непоследовательные реформы, а народ не пикнет — молчит как рыба.
— Зато у меня ведущая отрасль — птицеводство, — добавляет Аскар Акаев, лидер Кыргызстана. — Народ, как петух, все клюет: и подачки МВФ, и американскую базу в «Манасе», и меня тоже…
— Это что, вот у меня молочная специализация, — самодовольно произносит Туркменбаши, руководитель Туркменистана. — Я дою свой народ, как корову, а он только мычит от удовольствия…

Новость по всем телеканалам: «В Белоруссии бобер напал на уборщицу сельского Дома культуры»
Реакция телезрителей:
Русские: — у них есть бобры!
Украинцы: — у них бобры нападают на людей!
Узбеки: — у них есть дом культуры!
Таджики :- у них есть ставка уборщицы в доме культуры!

uzbek-28

После прихода советской власти организовали в одном из аулов Средней Азии колхоз. Выбрали председателя, а бухгалтером никого назначить нету достойного. Ну и взяли одного узбека, самого смышленого, отправили в Москву, на бухгалтерские курсы.
Вернулся он в родной аул и стал себе по-тихоньку работать. Завел в начале года две бухгалтерские книги. Первую назвал «ПРИШЛА» — и аккуратненько туда записывал все документы на приход. Вторую назвал
«УШЛА», и таким же образом записывал туда все операции по расходу. И себе спокойно так работал целый год.
Но тут год закончился — нужно баланс делать. Сел и начал составлять. Долго мучился, но не идет у него баланс, ничего не получается, не сходится дебет с кредитом. Тогда этот узбек-бухгалтер задумался, думал
целый день, вспоминал чему на курсах учили….
Взял да и завел ТРЕТЬЮ книгу — и назвал ее «УШЛА И БОЛЬШЕ НЕ ПРИШЛА»!

uzbek-29

Маленькие хитрости: дутар имеет всего три струны, а гитара шесть.
Поэтому на гитаре смогут играть сразу два узбека.

4115

В китайском ресторане еду готовят не только туркмены, но и сами узбеки.

4115

Сверхлень: Лежит узбек на узбечке и ждет подземного толчка в Ташкенте.
Сверхнаглость: Посрать на пороге, позвонить и попросить у хозяев бумагу.

4115

Пылают конопляные поля в Узбекистане. — Обалдевшие жители соседних селений толпами валят к месту стихийного бедствия.

uzbek-291

uzbek-292

И ещё басня «Ворона и лисица»

«Аллах послал ворон кусок паныр.  Ворон лэтэл-лэтэл и сэл.
Лысыц бэжал-бэжал и стал.
— Пой, ворон! Ворон молчыт. — Пой, ворон! Ворон молчыт.
Тогда лысыц хЫтрыт — Какой фигур! Какой мускулатур!
Ты б был у нас мыныстр культур-мультур!
— Вах. вах — ворон крычал , паныр упал.
Лысыц украл и побэжал.
Морал:  Аллах послал — сыды и кюшай, чюжой жэ камплымэнт нэ слюшай!»»
Узбекский разговорничек
Шайтан-маршал – аццкий сатана
Аксакал-ксива – пенсионное удостоверение
Арык-трепло – радиовещательный канал
Листва-урюк – гербарий
Дебил-бахча – школа для умственно отсталых. Или «Фабрика звёзд»
«Бабай-Мазай» — известное стихотворение Некрасова
Мигай-арба – машина с мигалкой
Кальян-арба – паровоз
Билайн-летун – пчела
Кишлак-билайн-летун – пасека
Ишак-базар – политические прения
Кирдык-арба – катафалк
Кошелёк-басмач – налоговый инспектор
Бигмак-чайхана – «Макдональдс»
Арык-кишка – пожарный шланг
Юрта-бабай – домовой
Кирдык-кино – боевик
Арык-лохань — ванная
Арматур-батыр — Терминатор
Саксаул-батыр — Буратино
Интернет-баши — провайдер
Гламур-ханум – манекенщица
Гяур-гламур – приверженец и последователь готичности
Ик-Пук-вода – кока-кола
Албан-базар – албанский язык
Нах-Пох-базар – сленг ЖЖистов
Шайтан-мороз — холодильник
Шайтан-сквозняк – кондиционер
Шайтан-огонь — зажигалка
Шайтан-казан — плита
Гламур-акын — Сергей Зверев
Шайтан-труба – гранатомет
Шайтан-башмак – кирзовый сапог
Бурка-юрта — плащ-палатка
Шампур-малай — «Мальчик со шпагой», В.Крапивин, перевод.
Шакал-арба — собачья упряжка
Шампур батыр — Д’Артаньян
Бабай-ханум — Баба Яга
Буль-буль-сарай — вино-водочный магазин
Кирдык-оглы – полный пушистый северный зверёк
Тупим-бахча — конопляное поле.
Юрта-обрыгай-углы – ресторан
Гуталин-малай – негр
Ишак-матрос — зебра
Нибельмес-малай — Незнайка
Аффтаген-акын — аффтар жжот
Кирдык-сакля — морг
Кирдык-кишлак — кладбище
Шайтан-батыр — назгул
Бардак-сакля — квартира на всю голову творческой личности
Бабай-баши – Саурон
Арматур-акын — музыкант-металлист
Акын-кишлак — сообщество «Массаракш»
Кизяк-арык – канализационный отстойник
Кирдык-кольцо – кольцо Всевластья
Шайтан-окно – ICQ
Сакля-бардак — вечеринка
Сакля-кирдык — after-party
Чушка-фасон — безвкусная одежда
Колотун-айран — мороженое
Ништяк-кызым — Снегурочка
Кызым-балык — русалка
Шайтан-арба – метро или маршрутка

Узбекская диета

uzbek-31
Если плохо видно, повторюсь:

Рот закрой — не жри сапсем. Будешь стройный — лутче всем!
Пусть кишка твой просит кушить —  ты его совсем не слушить!
Волос дергай, стенка лезь, но в холодильник не залезь!
Сладкая совсем забудь, чай попей ти как нибудь.
Если будишь есть лаваш — ты мне больше не юлдаш!
Мясу можешь поглидеть, только глазиком задеть.
На ночь пальчик намочи, подсоли и поперчи.
Тииииха к ротик поднеси, доооолга смачна пасаси.
Станешь саммммий стройный, мать. Будишь всем диет давать.
Мнооога деньги палучать.  Мне немножка пасылать…

3 комментария на «Про узбеков»

  1. Вообще не об этом, но что хочешь сказать ? Общее ?

  2. Тюркоязычное население Среднеазиатского междуречья, сложившееся к XI—XII вв. составило основу узбекского народа. Дештикипчакские узбеки включились в это тюркоязычное население, передав ему свой этноним «узбек» лишь как последнее, наиболее позднее этническое напластование.

  3. ууу:

    Автор! Твою мать что, узбек е..нул? Ты почему так невзлюбил узбеков?

Ваш отзыв