Про грузинов

Автор: admin

gruzin

Кавказские анекдоты

Грузин пишет письмо армянину. Написал слово «как» и рядом нарисовал пчелу. И вошь. Армянин ничего не понял и звонит другу:
— Что ты, Гоги, написал?
— Как жи-вошь? — поясняет Гоги.
Армянин пишет ответ. Нарисовал такси и барана. Гоги тоже ничего не понял в послании друга и звонит в Ереван. Армянин отвечает ему по телефону:
— Гоги, я написал тебе, что живу так-си-бэ.

image006

За бутылочкой хорошего вина

Сидят два грузина, выпивают. Тут один заводит умный, как ему кажется, разговор:
— Скажи, Гиви, как ты думаешь, Меладзе сангвиник или холерик?
Гиви долго думал, а потом говорит:
— Слушай, Мищо, мне кажется он Валерик.

gruzin1

Сидят три грузина, вино пьют. Мимо идет похоронная процессия.
— Кто это?
— Гиви. Всю жизнь пил, курил, с женщинами гулял… джигит!
Немного погодя еще один гроб несут.
— А это кто?
— Гоги. Не пил, не курил, жил только с женой…
— Слушай, всего двадцать минут разница. Давай, наливай!

gruzin2

Грузин угощает друзей и хвастается дипломом института.
— Где купил? — спрашивают.
— Пачему сразу купил… Обидно, да… «Подарили»

gruzin3

Высоко в горах мальчик спрашивает у грузинского дедушки:
— Дедушка, а сколько тебе лет?
— Сто пЭсят восЭм…
— А ты пьешь, куришь?!
— КонЭчно!!! А то я ваапще так никогда не здохну.

gruzin4

Едут в купе армянин и грузин.
Армянин: — А армянин лучше, чем грузин!
Грузин молчит.
Армянин опять: — Армянин лучше, чем грузин!
Грузин взрывается: — Чем лучше-то?
Армянин: — Чем-чем! Чем грузин!!

gruzin5

В ресторане грузин заказывает песню.
— Песниа называитсиа: «Моя мама нэ любыт сэкес»
— ???
— Ну слова там такие: «У меня сестрёнка нэт, у меня братишка нэт»….

gruzin6

Старый аксакал выпив чачи зовет сына:
— Сынок! Я хочу научить тебя мудрости гор! Вот тебе прутик — сломай его!
Сын ломает прутик.
— А вот тебе охапка прутьев — сломай их!
Сын ломает и охапку.
— Вах! Вот тебе вязанка хвороста — попробуй сломай её!
Сынок, неслабый такой кахетинец, ломает вязанку через колено.
— Вай! Иди отсюда! Нэт в тэбе мудрости гор!

gruzin7

Русский в компании грузинов сидит, выпивает и постоянно рассказывает пошлые анекдоты про грузинов. Им это надоело и один из них говорит:
— Слюшай! Ищо один анэкдот про грузинов и мы тэбэ зарэжэм!
Русский:
— Хорошо! Тогда про евреев: идут два еврея — Гоги и Кацо…

Торговый бизнес

Самолет внутренних российских авиалиний совершает полет в Новосибирск.
Вдруг в кабину врывается араб с автоматом, убивает еврея и кричит:
— Самолет летит в Марокко!
Вслед за этим встает с места абхазец с кинжалом, закалывает араба и говорит:
— Лэти дарагой, лэти своим рэйсом в Новосибирск!
Приземляются, сразу пресс-конференция, толпа журналистов и все хором:
— Как же вы не испугались и с кинжалом на автомат?
— А что мнэ была дэлат в Марокко с моими апэльсинами?

gruzin8

Ценители женской красоты

В грузинской школе учитель-мужчина проводит урок физкультуры. Девочки крутят обручи. На Манану обруч не налезает. Учитель:
– Манана! Персик! Не порть фигуру! Иди домой!

gruzin9

Идет грузин, а перед ним две блондинки :
— Дэвушки, я вас хачу!
— А мы нет!
— Ну мынет, так м..нeт, я согласен.

gruzin10

В одноm купе едут немка и грузин. Горячий мужчина испепеляюще смотрит на кокетливую европейку…
— Шпрейхен зи дойч?
— Конешно, буду, дорогая, зачем спрашиваешь?

gruzin12

В грузинском детском саду.
Воспитатель: — Дэти, ну ештэ!
Дети: — Нээээт!
Воспитатель:- Дэти, ну за маму!  — Нээээт!
— Ну тогда за папу! — Нэээт!
— Ну тогда за прэкрасных русских женшин!
— Вах, чам-чам-чам-чам…
277043684
Приходит грузин в ресторан и говорит официантке:
— Мне сначала список блюдей!
Официантка удивленно:
— Вам меню, что ли?
— И тебю тоже, — отвечает грузин.

gruzin14

Грузин в магазине женского белья.
— Покажите мне, пожалуйста, самые большие трусы. Так. Отлично. Вот телефон. Когда придут покупать — пусть мене позвонят.

gruzin15

Грузин с девушкой молча едут в купе поезда.
— Дэвушка, — не выдерживает грузин. — Ты почему молчишь?
— Хочу и молчу! — отвечает та.
— Хочэт и молчыт! — ужаснулся грузин.

gruzin16

— Гоги, правда-ли, что мужчина может уже родить?
— Нет, пока таких случаев не наблюдалось, но работа в этом направлении ведется по всей Европе!

gruzin18

— У Софико ноги как у газели !
— Такие же стройные ?
— Нет, такие же волосатые.

gruzin19

Грузин заплатил путане 100$. Женщина про себя: «За один сеанс столько бабла! Надо повторить — будет в 2 раза больше!» И опять ластится к грузину. Грузин вздохнул, залез еще раз, сделал дело и забрал деньги обратно. Женщина в крик:
— Ты чего делаешь?
— Я хотель — я платиль, ты хотель — ты платиль!

Жизнь как жизнь

Устроился грузин на фирму по уничтожению грызунов.
Звонит в квартиру и спрашивает:
— Мыша эст?
— Какой Миша? Светин брат?
— Какой — такой Светын брат! Крысын сэстра!

gruzin20

Грузин долго ходил в зоопарке вокруг клетки с гориллой, а когда стемнело, подошел и тихо шепотом спросил:
— Вано, ты?

gruzin21

Грузины пишут письмо сыну в армию: «Дарагой Гоги! Скора кончается твая служба. Напиши, сынок, что ти хочишь, как тибя встретить. Можит тибэ новый дом пастроить, или невесту подыскать, или машину купить?» Сын им письмом отвечает: «Ридные мои татко и мамко! Ничого мэни ни надо: ни тачки, ни хатки, ни жинки. Купити тильки порося, назовите его «прапор Петрэнко», прииду дамой — зарижу порося»

gruzin22

Два грузина едут в автобусе. Следующая остановка Кинотеатр «Родина».
Один обращается к другому:
— Слющай, ты у Родина выходишь?
Тот оборачивается, обиженно:
— А сам красавец, да?

gruzin29

Приходит грузин к врачу и всё никак не решается рассказать про свою проблему.
— Панымаешь доктур, очень стыдно минэ гаварит, друзя смеюца, дэвушка смеёца, вся деревна смеёца…
— Не стоит, что ли? — решил помочь ему врач.
— Стаит канечна… Но не гарделиво.

gruzin23

Тонет грузин, а как слово «тону» и «помогите» забыл как будут на русском языке. Тут по берегу идет мужик, ему грузин и кричит:
— Последний раз купаюсь, обидно да!

gruzin24

Возвращаются как-то два грузина с охоты из тушкой медведя. К ним подходит третий грузин и говорит:
— Вай-вай какой медведь! Гризли?
— Нет, зачэм? руками задушили.

gruzin25

— Гиви, ты любишь помидоры?
— Кушать да, а так… нет!

gruzin26

Стоит ГАИшник на трассе. Видит — едет машина, а из нее руки высовываются. То из левого окна, то из правого. То вообще из люка. И руки активно жестикулируют…
Тормозит машина. Вылезает от туда кавказец.
— Что там у вас такое происходит? — спрашивает мент
— Эээ, дарагой! Что я уже в сваей машине нармално поговорить нэ магу?!!

gruzin27

Отец учит сына делать  мышеловку: 2 кирпича кладутся на ребро, а 3-й кладется сверху. Внутри конструкции кладется сыр. Заходит мышь, видит сыр, разводит руками и говорит: «Вах, слющай! Какой бальшой кусок сыра!»

gruzin30

Ваш отзыв