Про французов

Автор: admin

9530835

Про французов

На улице Парижа в 6 утра дворник метет улицу: вжжик-вжжик, вжик-вжик-вжик, вжжжик… Из окна высовывается голова:
— Мсье, вы сбиваете с ритма весь Париж!

 Танцор <b>с</b> <b>тростью</b>  картинки смайлики

9515172

— Знаете, почему французы не любят американцев и русских?
— Потому что одни пьют дорогой коньяк с «Кока-колой», а другие — залпом.
9448806

Француз женился. У него спрашивают:
— Ну как твоя молодая жена?
— Превосходно. Очень рекомендую.

 <b>Эйфелева</b> <b>башня</b> на фоне заката (i love paris)  картинки смайлики
Один французский журнал для мужчин объявил конкурс на лучшее описание
своего утра. Первое место занял автор такого произведения:

«Я встаю, завтракаю, одеваюсь и еду домой».

 <b>Эйфелева</b> <b>башня</b> на фоне заката (i love paris)  картинки смайлики
Тот же французский журнал объявил другой конкурс:
«Представьте себе, что вы сидите в ресторане с женщиной, с которой только что познакомились и которая вам нравится. Вам необходимо выйти в туалет. Как вы объясните ей свой выход, причем так, чтобы это было правдой и прилично звучало?
Первое место заняло такое объяснение:
»Мадам, я должен выйти помочь своему другу, с которым познакомлю вас чуть позже».

 <b>Эйфелева</b> <b>башня</b> на фоне заката (i love paris)  картинки смайлики

Разговор двух французов:
— Хорошая жена — та, у которой муж и любовник.
— А я думал, это плохая.
— Нет, плохая та, у которой только любовник.
— А я думал, это падшая.
— Нет, падшая та, у которой никого.
— А я думал, это одинокая.
— Нет, одинокая та, у которой один муж.

 <b>Эйфелева</b> <b>башня</b> на фоне заката (i love paris)  картинки смайлики
Едут в поезде в одном купе французы — супружеская пара, и один англичанин.
Французы достали термос, наливают себе кофе и предлагают англичанину:
— Кофе, мсье.
— Ноу.
После этого французы достают коньяк, наливают себе и предлагают англичанину:
— Коньяк, мсье.
— Ноу.
Француженка шепнула мужу: «Слушай, это же англичанин — он с нами даже разговаривать не будет, пока мы не познакомимся.»
«Правильно,» — сказал француз, и начал представлять свою жену англичанину:
— Моя жена Карин, мсье.
— Ноу.

Про француженок

Акселерация по-французски. Годовалый малыш говорит матери:
— Маман,  приготовьте к вечеру вторую грудь,  я буду ужинать не один.
Девушку, претендующую на место секретаря директора фирмы, спрашивают:
— А вы владеете французским и испанскими языками в совершенстве?
— Свободно!
— А эсперанто?
— Еще лучше — я прожила в этой стране шесть лет!

 <b>Эйфелева</b> <b>башня</b> на фоне заката (i love paris)  картинки смайлики

Русская телка вышла замуж за француза и благополучно эмигрировала.
Язык она не знала, но в быту прекрасно могла объясняться жестами.
В один прекрасный день она отправилась к мяснику за куриными ножками.
Немного покудахтав и помахав руками как крыльями, она показала на свои бедра. Мясник сообразил быстро, и принес ей куриные окорочка. Примерно через неделю она снова пришла в тот же магазин, на этот раз за куриными грудками. Процедура повторилась, только в конце она расстегнула блузку и обнажила грудь. Мясник ей вынес куриные грудки. В третий раз ей понадобились сосиски. Для этого она быстренько забежала домой за мужем, привела его в магазин, и… о чем это вы таком пошлом подумали? Муж-то прекрасно знает французский!

 <b>Эйфелева</b> <b>башня</b> на фоне заката (i love paris)  картинки смайлики

Париж. Раннее-раннее утро. Здание российского торгпредства.

Открывается дверь, из нее вылетает проститутка, шлепается задом об асфальт и с совершенно обалдевшим лицом остается сидеть на тротуаре. К ней подходит полицейский:
— Мадам, у вас какие-то проблемы? Я могу вам чем-нибудь помочь?
Путана переводит на него безумные, хлопающие глаза:
— Слушай, а что такое «последующая оплата будет в безналичном порядке после визирования сделки отделом валютного контроля нашего банка»?

 Танцор <b>с</b> <b>тростью</b>  картинки смайлики

Ваш отзыв