Про евреев

Автор: admin

a9648b4e040233d0ff444731dde4474d

Евреи всегда считались одной из самых живучих и жизнелюбивых наций, которая, благодаря небывалой хитрости и умению адаптироваться к любым условиям, успела разбрестись по всему свету. Не стоит отрицать, что за всю историю человечества эти люди вынесли много горя. Но вместо того чтобы отчаиваться, евреи пытались приспособиться ко всему, что им готовила судьба.

Содержание:

  1. Притча
  2. На исторической родине
  3. В Америке тоже неплохо
  4. На  таможне.
  5. Ах, Одесский пляж!
  6. Одесский Привоз
  7. Абрам и Сара
  8. Ах, Одесса!  Жемчужина у моря!
  9. Разговоры на лавочке
  10. Учитель плохому не научит!
  11. Родня — это святое!
  12. Одесские фразочки

Улыбка монетка смайлик картинка смайлик

Притча

Первый мудрый еврей считал, что у людей всё плохо, потому что у них здесь (показывая на лоб) всё плохо. Этого мудрого еврея звали Моисей.
pro-evreev-1

Второй мудрый еврей считал, что у людей всё плохо, потому что у них здесь (показывая на сердце) всё плохо. Этого мудрого еврея звали Иисус.
pro-evreev-2

Третий мудрый еврей считал, что у людей всё плохо, потому что у них здесь (показывая на карман) всё плохо. Этого мудрого еврея звали Карл Маркс.
pro-evreev-3

Четвертый мудрый еврей считал, что у людей всё плохо, потому что у них здесь (показывая ниже пояса) всё плохо. Этого мудрого еврея звали Зигмунд Фрейд.

pro-evreev-4

А пятый мудрый еврей сказал, что у людей всё не так уж плохо, поскольку всё в этом мире относительно. Этого мудрого еврея звали Альберт Эйнштейн.

pro-evreev-5

Вот так!

pro-evreev-6

На исторической родине

Еврей, который давно живет в Израиле, рассказывает своему приезжему знакомому:
— Видишь дорогу? — Я построил!
— Видишь картину? — Я нарисовал!
— Видишь Мертвое море? — Я убил!
pro-evreev-7

У Рабиновича спрашивают, пожертвовал бы он ради независимости Израиля своей коровой.
— Да!
— А свиньей?
— Конечно.
— А курицей?
— Курицей нет, ни в коем случае!
— Почему?
— Потому что коровы и свиньи у меня нет, а куры есть!

pro-evreev-8

В Америке тоже неплохо

— Господин Голдберг, расскажите, как вы стали миллионером.
— Ну, я когда впервые попал в Америку, у меня было 10 центов. Я купил на них два яблока, вымыл их и продал по 10 центов каждое.
— А потом?
— Потом на эти деньги купил четыре яблока, вымыл и продал по десять центов каждое.
— А потом?
— А потом умер мой дядя и оставил мне в наследство миллион долларов.

Улыбка монетка смайлик картинка смайлик

Из разговора одесситов на Брайтон Бич:
— Так что, Изя, ты уже выучил английский язык?
— Да, и очень хорошо!
— Так они тебя уже понимают?
— Да разве они поймут!

Улыбка монетка смайлик картинка смайлик

— Скажу тебе откровенно, дружище, я никогда не сомневался в верности своей жены, пока мы из Нью-Йорка не переехали в Чикаго.
— А в чем же дело?
— Я заметил, что молоко приносит тот же молочник, что и в Нью-Йорке.

Улыбка монетка смайлик картинка смайлик

В ресторан на Брайтон Бич заходит старый еврей и спрашивает у метрдотеля, как ему найти некую Соню Циперович. Тот указывает на официантку с роскошными формами. Старик подходит к ней:
— Соня, здравствуйте! Простите нескромность, но вы согласны переспать со мной за двести долларов?
Девушка подумала, деньги вроде неплохие, и согласилась. Сказано — сделано. Hа следующий день повторяется то же самое. И на третий день тоже. Одеваясь, Соня не выдерживает:
— А откуда же вы такой богатенький?
— Ой, я из Иерусалима, на три дня приехал.
— Из Иерусалима? Вот здорово! А у меня там тетя живет! Сима Циперович. Вы ее не знаете?
— Конечно знаю! Это же она меня и попросила вам передать шестьсот долларов!

Улыбка монетка смайлик картинка смайлик

– Алло, это Одесса?
– А вы как думаете?
– Алло, это Рабинович?
– А что?
– Вы знаете, что в Нью-Йорке умер Ваш дядя?
– И всё мне?
– Вы знаете, сколько за ним долгов?
– Послушайте, куда вы звоните?

Улыбка монетка смайлик картинка смайлик

— Сема, я слышал, вы вчера отправили в Россию ящик презервативов?
— Видите ли, я недавно послал своим родственникам вызов.
— Ну?
— Ну, так я хочу, чтобы к моменту приезда их, не дай Бог, не стало больше!

Улыбка монетка смайлик картинка смайлик

— Игорь, у меня есть гениальный план: давайте вместе откроем ювелирный магазин где-нибудь на Пятой авеню.
— Нет, давайте лучше так: вы будете открывать, а я постою на шухере…

Улыбка монетка смайлик картинка смайлик

— Вы слышали, в Нью-Йорк приехал молдавский цирк лилипутов…
— Та не, это просто к Фиме привезли на лето его внуков из Кишинева!..

Улыбка монетка смайлик картинка смайлик

— Скажите, Розочка, кто этот молодой симпатичный пуэрториканец, который вчера ночью спускался из вашего окна по пожарной лестнице?
— Вот-вот, и полиция меня тоже об этом спрашивала…

Улыбка монетка смайлик картинка смайлик

— Вы знаете, Миша, я до сих пор жалею, что не поехал в Канаду..
— Ой, перестаньте, что бы вы в этой Канаде делали!
— То же, что и в Америке.
— А что вы в Америке делаете?
— Слава Богу, пока ничего…
____________________________________________________________ ___

На  таможне.

На одесской таможне.
— Что вы везёте, гражданин Рабинович? Оружие, наркотики есть?
— Сейчас я посмотрю, просто мне мама чемодан собирала…

 Падают <b>монетки</b> в красный кошелек  картинки смайлики

В Одессе:
— Как ваша фамилия?
— Спасибо, хорошо. А ваша?

Деньги и золото картинки смайлики

— Так, а почему вы Исааковна? Еврейка, что ль?
— А по-вашему что, Исаакиевский собор — таки синагога?!

Деньги и золото картинки смайлики

— Гуревич, вам сколько лет?
— Сорок.
— А по паспорту пятьдесят.
— Так я же десять лет сидел.
— Так что, вы там не жили?
— Чтоб вы так жили!

Деньги и золото картинки смайлики

— Рабинович, вам сколько лет?
— Сорок.
— А по паспорту пятьдесят.
— Десять лет лагеря,  я и не жил — зачем же их считать?
— Дети есть?
— Нет!
— А по нашим сведениям у вас здесь остаются дочь и сын.
— Да какие же это дети? Это — сволочи!
— Родственники за границей есть?
— Нет
— А по нашим сведениям у вас мама и брат в Израиле!
— Так они же дома, на родине! Это я за границей!

Деньги и золото картинки смайлики

Встречаются два еврея на таможне. Один другого спрашивает:
— Ты кто по национальности?
— Русский, а ты?
— А я украинский!

Деньги и золото картинки смайлики

В одесском аэропорту таможенник спрашивает:
— Откуда прибыли?
Тот отвечает:
— Откуда прибыли, уважаемый…. Таки одни убытки, одни убытки.

Деньги и золото картинки смайлики

Богатый стоматолог из Одессы Кацман уезжает на ПМЖ в Штаты. А так как все свое богатство перевезти через границу нет возможности, он его продает, покупает золото и брюлики, и, из всего этого делает зубные протезы – пять штук. Цена этих вставных зубов заоблачная, поэтому законным путем провезти их через таможню Штатов нельзя.
Ну и вот, прилетает Кацман в Чикаго, на таможне у него спрашивают, зачем Кацману целых пять пар протезов. Кацман и говорит:
— Иудеи, согласно кашруту, должны иметь два разных столовых набора посуды: для мясного и молочного отдельно. Я настолько чту кашрут, что у меня зубные протезы предназначены: один — для мяса, другой – для молочных продуктов.
Служащий таможни, недолго думая, спрашивает:
— Ок! Понятно, зачем вам два зубных протеза. Ну, а что вы скажете про остальные три?
Кацман:
— Знаете, очень религиозные иудеи имеют еще два отдельных набора посуды для мяса и молочного, специально предназначенные Пейсоха. А я настолько религиозен, что специально сделал два зубных протеза для Пейсоха, для мяса и молочного.
Служащий таможни:
-Какой же вы религиозный человек! А пятая штука для чего нужна?
Кацман, оглядываясь по сторонам, наклоняется к служащему таможни и тихим голосом ему говорит:
— Понимаете, временами что-то находит, и так хочется съесть кусочек свинины…

Деньги и золото картинки смайлики

— Бедный Ромочка, он больше никогда мне оттуда не напишет, не позвонит!..
— А что, с ним что-то случилось?
— Что вы, Господь с вами, просто я завтра улетаю к нему…

Деньги и золото картинки смайлики

Не понимаю, к чему эти нападки? Лично я в последнее время отношусь к нашему ОВИРу с большим уважением.
— Неужели?
— Представьте себе! Пошел я на прошлой неделе на прием к начальнику этого учреждения, так он мне cказал, что он раньше умрет, чем я отсюда уеду. И что вы думаете? Не прошло и двух дней, как он сдержал свое слово!..

Деньги и золото картинки смайлики

— Кстати, я давно хочу спросить вас о таможне. Вы помните мой бриллиант в 24 карата? Так вы не подскажете, куда его лучше всего спрятать?
— О чем речь! Конечно, подскажу: засуньте его себе в…
— Спасибо, у меня там уже бабушкин подсвечник!..

Анекдоты про одесских евреев.

Ах, Одесский пляж!

— Извините, товарищ, я вижу, вы одессит. Скажите, где я могу снять дачу у самого моря, только недалеко, чтоб я мог ходить на пляж в одних плавках?
— Боюсь, что если вы снимете дачу у самого моря, вам придется ходить в одних плавках не только на пляж…

Солнышко картинка смайлик

Одесский пляж. На топчане лежит человек, читает газету. К нему подходит пожилой мужчина, внимательно присматривается.
— Простите, вы случайно не сын Льва Марковича?
— Да, сын. Но я не знал, что случайно!

Солнышко картинка смайлик

Одесский пляж. На топчане лежит человек, читает газету. К нему подходит пожилой мужчина, внимательно присматривается.
— Простите, вы случайно не сын Льва Марковича?
— Нет.
— Но вы так похожи на Льва Марковича. Наверное, вы все-таки его сын…
— Я же сказал, что нет!
— Странно, вы просто копия Льва Марковича. Признайтесь — вы его сын!
— Оставьте меня в покое!
Мужчина отходит, но все-таки возвращается:
— Простите, я понимаю, что вам надоел, но мне кажется, вы меня разыгрываете. Конечно, вы сын Льва Марковича.
Тот (устало):
— Ну хорошо, я спрошу у мамы…

Солнышко картинка смайлик

— Я тут вчера на пляже видел двух купающихся девушек! Совершенно обнаженных!
— В такой холод?! Наверное, моржи!
— Ну, одна точно морж, а вторая ничего — симпатичненькая…

Солнышко картинка смайлик

На пляже:
— Сема, пойдем искупаемся!
— Зачем? Плавать я не умею, а писать еще не хочу.

Солнышко картинка смайлик

На одесском пляже:
— Витя ты посмотри какой у дамы волнорэз…

Солнышко картинка смайлик

На пляже стоит фотограф с обезьянкой, к нему подходит мужчина:
— Сколько стоит с обезьянкой?
— Сфотографироваться?

pro-evreev-9

Одесский Привоз

На Привозе
— Вы не скажете, сколько стоит мясо?
— Почему не скажу, мы разве поссорились?

 <b>Монетка</b>  картинки смайлики

— Вы уходите — слава богу, или остаетесь — не дай бог?

 <b>Монетка</b>  картинки смайлики

— И шо вы тут разоряетесь без копейки денег?

 <b>Монетка</b>  картинки смайлики

Привоз. Длинный лоток с женским нижним бельем. На одном конце лотка парень берёт в руки нечто…
Три веревочки…
— Это что?
С другой стороны лотка тётя кило на 140.
— Ой, мужчина, я вас умоляю, или ви не смотрите рекламу? Это же открытые трусики Танго.
Я с другой стороны лотка, прихихикивая, беру эдакие бабушкины труселя по колено с кружавчиками.
— А это что такое?
Продавщица (невозмутимо):
— А это ЗАКРЫТЫЕ трусики Танго!

 <b>Монетка</b>  картинки смайлики

Заходит еврей в лавку:
— Почем стоит эта рыба?
— Это окорок!
— Молодой человек, я вас не спрашиваю, как называется эта рыба, я вас спрашиваю, почем она стоит!

 <b>Монетка</b>  картинки смайлики

Приезжий в Одессе заходит в магазин. Обращается к продавцу:
— Товарищ, у Вас есть лезвия для бритья?
— Нет!
— За шо ты ему сказал «Нет»? — удивляется другой продавец, — У нас же полно лезвий!
— Раз он назвал меня товарищем, пусть бреется серпом!

 <b>Монетка</b>  картинки смайлики

В одесском магазине.
— Покажите мне что-нибудь из пиджаков!
— А вот из штанов ничего Вам не нужно показать?

 <b>Монетка</b>  картинки смайлики

— Сёма, ты мне полтинник должен.
— Ладно, запиши на мой счёт.
— Хорошо, прибавлю к тем 100 баксам.
— За что сто баксов?
— За открытие счёта.

 <b>Монетка</b>  картинки смайлики
— Рабинович, одолжите денег!
— У кого?
 <b>Монетка</b>  картинки смайлики
— Соломон, сколько будет семью восемь?
— А мы продаем или покупаем?

 <b>Монетка</b>  картинки смайлики

— Вот бы иметь столько денег, чтоб хватило на самолет!
— А зачем тебе самолет?
— Да самолет мне не нужен, мне бы столько денег…

 <b>Монетка</b>  картинки смайлики

— Рабинович! Одолжите рубль!
— Ой, не могу! Нету с собой!
— А дома?
— Дома? Спасибо, дома все хорошо!

 <b>Монетка</b>  картинки смайлики
Спорят два еврея :
— Черный — это цвет.
— Нет, черный — это не цвет.
— Да говорю тебе, черный — это цвет.
— Да никогда в жизни!
— Точно говорю, черный — это цвет.
— Ничего подобного.
— Ладно, пойдем спросим у раввина, что Тора об этом говорит.
Пошли к раввину. Тот посмотрел в Торе и говорит:
— Да, в Торе сказано, что черный — это цвет.
— Вот! Что я тебе говорил? Черный — это цвет!
— Ладно, черный это цвет. Но не белый.
— Что? Белый не цвет? Белый — это цвет!!!
— Нет, белый — это не цвет.
— Как так, белый не цвет? С каких это пор?
— Вот так, не цвет и все.
— Ладно, пойдем спросим у раввина, что Тора об этом говорит.
Опять пошли к раввину. Тот опять посмотрел в Торе:
— Тора говорит, что белый — это цвет.
Первый еврей, радостно:
— Ну? Что я тебе говорил? Я тебе продал ЦВЕТНОЙ телевизор!
 <b>Монетка</b>  картинки смайлики
В Одессе молодой человек заходит в магазин головных уборов. Что-то долго себе выбирает, примеряет и в конце концов говорит продавцу:
— Дайте посмотреть вот эту кепку.
За прилавком стоял старый еврей, который протянул, молодому человеку товар, что тот просил. Как только отдал, повернулся обратно за прилавок и продолжил заниматься своими делами. Молодой человек надел эту кепку, повернулся к зеркалу и стал рассматривать себя, когда этот продавец, неспешно и немного перепугано снова поворачивается и спрашивает с нескрываемым волнением:
— А где же тот жлоб, что оторвал меня от дел и просил кепку?
Покупатель, опешив от такого заявления:
— Так это был я…
Еврей, глядя на него в кепке:
— Граф, вылитый граф, мне так не жить!!!
pro-evreev-10

Абрам и Сара

— Рабинович, Вы когда-нибудь пробовали секс втроем?
— Нет, никогда.
— А хотели бы?
— Конечно!
— Так бегите же скорее домой!

pro-evreev-11

Возвращается Абрам из командировки, входит в комнату, видит — под одеялом его жена и еще кто-то. Мужик встает, одевается, и молча прошмыгнув мимо Абрама, уходит.
— Сара, кто это?
— Да не знаю, хам какой-то. Ни тебе — здрасьте, ни мене — до свиданья.

pro-evreev-12

Стоит Сара перед зеркалом и говорит:
— Боже мой, Боже мой! Какая же я страшная.
Поворачивается, а муж на кровати лежит. Она ему:
— Скажи мне комплимент какой-нибудь!
— Сарочка, у тебя прекрасное зрение.

 <b>Розочка</b>  картинки смайлики

— Циля, включи телевизор. Вдруг они скажут, шо у нас всё хорошо, а мы и не знаем.

 <b>Розочка</b>  картинки смайлики

Встречает Исаак Абрама, тот едет на дамском велосипеде.
— Ты чего это, Абрам, на дамский велосипел взобрался?
— Понимаешь, Исаак, встретил я Сару, и она сказала, что я ей очень нравлюсь. Пригласила в гости, угостила вином, накормила, потом прильнула ко мне и говорит: «Бери у меня самое дорогое, Абрам!». Ну я снял со стены велосипед и уехал.

 <b>Розочка</b>  картинки смайлики

В Одессе. Жена говорит мужу:
— Милый, я там у тебя в кармане увидела 50 долларов! Можно я их уже у тебя взяла!?

 <b>Розочка</b>  картинки смайлики

 — Абрам, куда вы смотрите — ваша Сара купила себе такой купальник, из которого буквально все видно!
— Так теперь я только туда и смотрю!

 <b>Розочка</b>  картинки смайлики
— Стыдно мне, ой стыдно -говорит Рабинович своей жене.
— В чем дело?
— Абрам уже третий раз пригласил меня на похороны своей жены, а я не смог ни разу пригласить его.

 <b>Розочка</b>  картинки смайлики
Спрашивают жениха:
— Ну как? Видели невесту? Что скажете?
— Мне в ней не понравились три вещи.
— Какие же?
— Ее подбородок.

 <b>Розочка</b>  картинки смайлики

— Абрам, этот крем, который ваша жена все время покупает в аптеке — это что, средство для лица?
— Нет, это средство от беременности.
— Да?
— Да, потому что когда она вечером мажет им лицо, к ней потом просто страшно подойти!

 <b>Розочка</b>  картинки смайлики
Сара звонит Исааку:
— Исаак, приходи вечером — Абрам уходит.
— А как я узнаю, шо он ушел?
— Я копеечку во двор брошу, она зазвенит — ты и приходи.
Вечер пришел. Абрам ушел. Сара бросила копеечку. Исаака все нет и нет, слышно — он чего-то во дворе возится. Сара в окно выглянула и кричит:
— Исаак, ты шо там делаешь?
— Деньги ищу.
— От жлобская натура, я копейку уже давно на ниточке подняла!!!
 <b>Розочка</b>  картинки смайлики
— Почему вы решили развестись? — спрашивает судья мужа.
— Моя жена не устраивает меня, как женщина.
— Нет, вы посмотрите на эту цацу? — кричит с места теща. — Всю Одессу , она устраивает, а его нет!

 <b>Розочка</b>  картинки смайлики

Приходит Сара домой из поликлиники:
— Абрам, ты знаешь, то, что мы с тобой тридцать лет имели за оргазм, на самом деле астма!

 <b>Розочка</b>  картинки смайлики

— Сара! В меня выскочил чиряк!
— Шо, на самом деле?
— Нет, рядом, но тоже больно.

 <b>Розочка</b>  картинки смайлики

Вpач сказал Рабиновичу, что ему осталось только 30 половых актов, после чего наступит полная импотенция
Рабинович пpишёл домой и поделился несчастьем с женой .
Та в ужасе:
— Всего 30?! Их надо расходовать бережно. Давай составим график . . .
— Я уже составил. Тебя в нём нет . . .

 <b>Розочка</b>  картинки смайлики

Глубокая ночь. Одесса. Он и она в постели. Приближается кульминация.
Она:
— О Боже!
Он:
— Шо? Хлеб забыла купить?!!

 <b>Розочка</b>  картинки смайлики

— Сара, не смей мне возражать!
— Абрамчик, я и не возражаю. Я молчу.
— Тогда убери мнение со своего лица!

 <b>Розочка</b>  картинки смайлики

— Саpочка, тепеpь мы будем жить в доpогой кваpтиpе, как ты и хотела!
— Ой, Абpамчик, как я pада! Мы покупаем кваpтиpу?
— Hет, нам повысили кваpтплату…

 <b>Розочка</b>  картинки смайлики

Абрам читает книгу под названием «Как стать хозяином в доме». Вдохновлённый, он бежит на кухню и тычет в Сару пальцем:
— С этого момента моё слово — закон! Вечером приготовишь мне роскошный ужин, а потом сделаешь ванну, чтобы я мог расслабиться. Потрёшь мне спину и подашь халат. Потом сделаешь мне массаж. Угадай, кто затем будет меня одевать и причёсывать?
— Сотрудник похоронного бюро?

 <b>Розочка</b>  картинки смайлики
Ночью в квартиру Рабиновича ворвались бандиты.
— Деньги есть?
— Есть, но на книжке.
— Драгоценности, меха есть?
— Есть, но в ломбарде.
— Рабинович, золото есть?
— Есть!
— Сколько?
— 120 кг!
— Неси сюда!
— Сарочка, золотко, проснись — за тобой пришли.
 <b>Розочка</b>  картинки смайлики

— Алло, Сарочка ты накрашена?
— Нет!
— Тогда выходи во двор  — ко мне хулиганы пристали.
 <b>Розочка</b>  картинки смайлики
— Абраам, я шё-то не могу заснуть.
— А что ты хотела, Сарочка?! Это нормально… зло никогда не дремлет!
 <b>Розочка</b>  картинки смайлики
При разводе с Абрамом, Саре Аркадьевне, досталась одна сковорода, благодаря которой она забрала всё остальное…
 <b>Розочка</b>  картинки смайлики
Пришел Абрам к дантисту.
— Доктор, сколько стоит удалить зуб мудрости!
— 80 долларов!
— А подешевле можно?
— Ну если без наркоза, то можно и за 60!
— Всё равно дорого, а дешевле нельзя!?
— Ну, если без наркоза, и просто плоскогубцами, то можно и за 40.
— А за двадцать!?
— Ну, если без наркоза, пассатижами, да ещё и студентом-практикантом, то можно и за 20!
— Хорошо, доктор, запишите Сару на среду!
 <b>Розочка</b>  картинки смайлики
— Абрам, там сбоку дома на досках насилуют вашу жену!
— Hа досках справа или слева от дома?
— Справа.
— Так успокойтеся, то не мои доски!
 <b>Розочка</b>  картинки смайлики
После ухода гостей:
— Сара, ты заметила? Изя, между прочим, жрал не просто с аппетитом за трёх дурных, но и с радостью на лицо.
— Он вообще имеет манеру неделю сидеть на диэте прежде, чем пойти в гости.
 <b>Розочка</b>  картинки смайлики
Приходит Абрам к психологу и жалуется:
— Все у меня в жизни хорошо, но не хватает острых ощущений, как бы мне таки их получить, и побольше? Все я уже перепробовал: и с парашютом прыгал, и с аквалангом нырял и т. д. Хочется чего-то нового. Психолог говорит:
— Заведите себе любовницу.
— У меня их таки три, — отвечает он — не помогает.
— Тогда расскажите о них вашей жене…
 <b>Розочка</b>  картинки смайлики
Стук в дверь:
— Здесь живет Рабинович?
Голос из-за двери:
— Разве это жизнь?
 <b>Розочка</b>  картинки смайлики
— Гуревич, сколько вы дадите за мою жену?
— Ни копейки.
— Договорились!
 <b>Розочка</b>  картинки смайлики
Семья Рабиновичей принимает гостей. Сара спрашивает из кухни:
— Абрам, я могу нести курицу?
— Подожди, Сара. Гости еще едят хлеб.
Через некоторое время Абрам кричит:
— Сара, неси курицу, гости хлеб уже съели.
Сара вносит курицу, ставит ее на стол и курица начинает клевать крошки.

Ах, Одесса!  Жемчужина у моря!

У Рабиновича спрашивают:
— Это правда, что Одесса — интернациональный город?
— Безусловно. Стоит вам только на секундочку представить себе, сколько в ней проживает евреев самых разных национальностей, и вы таки перестанете задавать мне эти глупые вопросы…

pro-evreev-13

Заходя в поезд, одессит спрашивает проводницу:
— Фу, чем у Вас так дурно пахнет?
— До Вас не пахло!
— Че меня испугались, что ли?

pro-evreev-14

В Одессе на вокзале вдоль перрона идет мужик и монотонно бубнит:
— Газеты, журналы, эротика, гороскопы, анекдоты…
Покупатель протягивает мятую гривню:
— Анекдоты, пожалуйста.
Мужик смотрит гривню на свет, прячет ее в широкие армейские галифе и:
— Значит так, слушай сюда — возвращается мужик с командировки…

pro-evreev-15

Одесса. Дерибасовская. По ней мечется взмыленный интеллигент. Подскакивает к одесситу:
— Вы не знаете, где находится почта?
— Знаю. А зачем она вам?
— Хочу послать деньги родителям в Москву.
— Пошлите со мной.
— Нет! Я вас не знаю!
— Не бойтесь, пошлите со мной!
— Нет! Ни в коем случае! Вы меня обманете!
— Ну ладно, если ты из Москвы, скажу тебе по-русски: Идёмте со мной! Я покажу, где почта!

pro-evreev-16

— Скажите, вы не знаете, где Дерибасовская?
— Я не знаю, где Дерибасовская? Я не знаю, где Дерибасовская! Да шоб ты сдох, если я не знаю, где Дерибасовская!

pro-evreev-18

Встречаются двое.
— Вы не знаете, где Дерибасовская?
— Кто, я не знаю?! Это вы не знаете!

pro-evreev-19

— Скажите, вы одессит?
— А что, у вас что-то пропало?

Одесса. Аптека. Рабинович:
— Извините, а сколько стоит у вас снотворное?
— 3$ и то — исключительно для вас!
— Ой, не смешите меня! За такие деньги я вообще никогда не засну!!!

 
Командиpовочный в Одессе хочет починить часы. Долго ищет часовую мастеpскую.
Hаконец замечает висящие над входом большие часы. Заходит и обpащается со своей пpосьбой. Ему отвечают:
— Мы часы не pемонтиpуем.
— А что же Вы делаете ?
— Обpезание.
— Почему же у Вас над входом часы висят ?
— А что бы Вы хотели, чтобы там висело ?

— Старый еврей с сыном смотрят футбольный матч по телевизору.
— Автор гола — Гершкович ! — объявляет комментатор.
— И ты думаешь, они этот гол защитают ? — скептически говорит отец.

Едут в поезде еврей и русский студент-семинарист.
Еврей спрашивает:
— А какая у тебя будет карьера?
— Ну, если хорошо закончу, поступлю в духовную академию.
— И все?
— Ну стану попом, а если хорошо закончу, может и повыше пост получу.
— И все?
— Ну, если все удачно сложится…
— Да, совсем удачно…
— Ну, по максимуму, к концу жизни — епископом.
— И все?
— Ну, может быть, стану Папой Римским!
— И все?
— А что еще? Не Богом же?!
— Ну один из наших мальчиков таки выбился…

Шел Рабинович по улице. Нашел деньги. Посчитал. НЕ ХВАТАЕТ!!!

Телефонный звонок в квартире Рабиновича:
— Извините, пожалуйста, вас беспокоит Софа.
— Извините, пожалуйста, Софа меня не беспокоит.

Одесса, 3 часа ночи. В квартире Рабиновича раздаётся телефонный звонок:
— Аллё, это квартира Цибулько?
Сонный Рабинович отвечает:
— Вы и представить себе не можете, насколько глубоко ошибаетесь.

— Рабинович, не знаете, где в этом году можно недорого отдохнуть?
— Знаю — на диване.

Одессa. Балкончики напротив. Вечер.
— Твой пришел?
— Нет, чтоб он сдох, а твой?
— А мой пришел, чтоб он сдох рядом с твоим!

— Доктор, мне сказали, что только вы мне можете помочь! Моя фамилия Шмок!
— Извините, но тут медицина бессильна.

Ночью на железнодорожной станции «Одесса» останавливается пассажирский поезд.
Открывается одно окошко.
— Что это за станция?
— Одесса.
— А почему так долго стоим?
— Паровоз меняют?
— На что меняют?
— Как на что? На паровоз!
— Тогда это не Одесса.

— Будьте любезны, на что мне сесть, чтоб попасть на Дерибасовскую?
— Сядьте на ж%пу, вы уже на Дерибасовской!

— Это правда, что в Одессе всегда отвечают вопросом на вопрос?
— Кто вам это сказал?!

Звонок в дверь.
— Скажите, здесь живет Иванов?
— Да, это я.
— Тот самый Иванов, который спас вчера мальчика Изю, тонувшего в реке?
— Да, тот самый.
— Я его мама. Я хочу спросить, а где его кепочка?

Разговор в одесском банке между директором и уборщицей. Она ему говорит:
— Господин директор, Вы могли бы мне все-таки дать ключ от хранилища? А то я каждое утро двадцать минут вожусь со шпилькой, чтобы отворить его и прибраться там!

— Ну, почему какие-то несчастные штаны вы мне шили месяц?! Бог мир за семь дней создал, а тут — брюки — месяц!..
— Ха, молодой человек… Вы посмотрите-таки на этот мир — и вы посмотрите на эти брюки!..

— Почем стоит доехать до Дерибасовской?
— Пять рублей.
— А если я поеду с Изей?
— С Изей, без Изи… Пять рублей.
— Изя, ты слышишь? Я ж говорил, что ты ничего не стоишь!

Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришел, как договаривались, но без осла.
— Простите, но осел подох.
— Ну, тогда верните мои $100.
— Не могу, я уже их потратил.
— Хорошо, тогда просто оставьте мне осла.
— Но что вы будете с ним делать? — спросил старик.
— Я разыграю его в лотерею.
— Но вы не можете разыграть в лотерею ДОХЛОГО осла!!!
— Могу, поверьте. Я просто никому не скажу, что он дохлый.
Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу:
— Что случилось с тем дохлым ослом?
— Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два доллара за штуку и в результате получил $898 прибыли.
— И, что, никто не протестовал???
— Только один парень. Тот, который выиграл осла. Он очень рассердился… ну, так я просто вернул ему его два доллара.

Рабинович показывает дачу, которую продает, супружеской паре:
— Давайте поступим следующим образом: вы назовете цену, за которую хотите приобрести дом, мы от души посмеемся, а потом поговорим о деле.

 
Старая одесситка прибегает на вокзал:
– Она таки ушла?
– Кто она?
– Да поезд, поезд.
– Так поезд он, а не она!
– Я вас умоляю! Или я буду паровозу между колёс заглядывать?
 
— Вы возьмите еще кусочек мяса!
— Спасибо, я уже съел два кусочка.
— Вообще-то четыpе, да вы кушайте, кто же считает.

-Скажите, если я пойду направо там будет вокзал?
-Он там будет даже если вы туда не пойдёте!


В дверь старому еврею звонят. На пороге — соседка.
— Соломон Лазаревич! Вы же меховщик?
— Таки да!
— Так зашейте вашей кошке жопу, чтоб она не срала мне под двери!

Разговоры на лавочке

На лавочке в парке два пенсионера:
— Ты замечаешь красивых женщин?
— Да конечно. Только зачем я не помню!

— Скажите, пожалуйста, кто вас стриг?
— Мастер…
— Я понимаю, шо мастер. А по профессии он кто?

— Вы когда-нибудь видели Рабиновича в драке?
— Нет, а что?
— Боже, шоб вы видели, как его бьют!

— Гриша, я смотрю у вас вчера много таки гостей было. Праздновали с шиком!
— Немножко было. Моя Ляля отмечала десятилетие своего сорокалетия.


— Жора! Как ты думаешь, Cоня дождется таки своего из армии?
— Вряд ли…она его с работы не всегда дожидалась!

— Пришло мне время жениться, а борода, как назло, не растет. Кто за меня пойдет — с тремя-то волосами на подбородке! И ведь что обидно, у дедушки, мир его праху, была не борода — лес!
— Стало быть, ты пошел не в дедушку, а в бабушку.
— Ты прав! У нее, мир ее праху, действительно, бороденка была редкая.

— Рабинович, а какой вы расы?
— А если да, то что?

— Мойше, когда тебя нету дома, соседи про тебя такое говорят!..
— Ой, когда меня нету дома, так пусть они меня даже бьют!

 — Рабинович, а вы каких женщин предпочитаете — стройных или полных?
— Что за вопрос, конечно же полных!
— Но почему так однозначно?
— Мне восемьдесят лет и я портной!

— Изя, наш директор, наверное, уйдет от нас.
— Откуда вы знаете?
— Он меня вчера вызвал к себе и говорит: «Мы с вами, Рабинович, наверное, не сработаемся!»


— Мойша, шо это у вас за фингал под глазом?
— Познакомился таки с дамой, она попросила угадать её возраст.
— Ну и шо?
— Угадал…

 

— Яша, — обращается к Рабиновичу его приятель, — ты когда-нибудь видел детектор лжи?
— Конечно. Вот уже пять лет, как я с ним живу!

— Зяма, как себя чувствует ваш попугайчик?
— Ой, даже не спрашивайте: умер, бедолага!
— От старости?
— Таки нет, умер от огорчения.
— А шо ж его так огорчило?
— После того, как я женился на Цилечке, ему не удалось вставить даже слово!

 
>- Мойша, ты знаешь, а Абрам таки педе%аст!
— Шо, денег занял и не отдает?
— Нет, в хорошем смысле…
 

— Абрам! Сколько лет, сколько зим! Как дела, как дети?
— Ой, мой Арончик закончил институт и теперь работает в органах.
— Ой, Абрам, не верю! Твой Арончик — и в КГБ?!
— Какой КГБ?! Он гинеколог!

 

— Рабинович! У вас есть часы?
— Конечно, у меня есть часы!
— Так шо ж вы их не носите?
— Да, знаете, неудобно как-то… Этот маятник, эти гири…

 

— Мойше! Я видел тебя вчера в очень интересном положении!
— Да? И в каком ты видел меня интересном положении?
— Ой, ты стоял на мосту и чесал свои яйца!
— Было бы интересно, если бы я стоял на своих яйцах и чесал мост!

 

— Рабинович, вы слышали? Изя серьезно заболел!
— Интересно, зачем это ему понадобилось?

— Вчера в нашу квартиру забрался вор.
— И шо? Много спёр?
— Да где там! Лежит в больнице, в травматологии. Жена думала, что это я вернулся так поздно…

— Рабинович! Я слышал, вы стали импотентом?
— Ой, а что поделаешь…
— Ну, и как вам?
— Сказать честно? Как гора с плеч!

— Наум Лазаревич, я слышала, вы недавно попробовали «Виагру». Ну, и как, это понравилось вашей Саре?
— Думаю, скорее всего нет — она в этот день как раз ночевала у своей мамы.

— Ой, вы знаете, у Изи такое горе, такое горе!
— Какое горе?
— Он таки умер!


— Мне нравятся эти дни рождения! Я вчера был в «Национале»: пятьдесят долларов с человека и вообще нельзя курить!
— Это что, я вчера был у Семы: сто долларов с человека и вообще нельзя кушать!

— Боря, вам не показалось, что вчера у Раи на именинах у фаршированной рыбы был какой-то странный вкус?
— Да-да, теперь я понимаю, почему ее Гарик умер именно сегодня утром!

— Яша, вы не знаете, зачем Люсин Витя купил себе собаку?
— Ну, наверное, для того, чтобы он мог дома хоть кому-то сказать: «Закрой рот и не гавкай!»

— Что я слышу, Лазарь? Говорят, вы играете в метро на флейте?
— Пришлось научиться, Фима: с роялем очень трудно быстро переходить из вагона в вагон…

— Вы знаете, у нас такие неприятности: Боря купил себе гоночный автомобиль последней модели…
— Так в чем же неприятности?
— Понимаете, он так быстро набирает с места, что Боря еще ни разу не успел в него сесть!

Разговаривают два одессита:
— Давид, у тебя есть заветная мечта?
— Есть! Хочу совсем бросить курить.
— Так, брось.
— А как же я смогу жить без своей заветной мечты?

Две одесситки:
— Роза, как тебе нравится моё новое платье?
— Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов!

— Розочка, вы не можете посоветовать мне какую-нибудь хорошую химчистку?
— Какую: корейскую или русскую?
— А какая разница?
— Разница? Корейцы вам почистят все, а русские — только карманы!

— Ой, ваш Абрамчик на лицо — вылитый папа!
— Это не страшно, был бы здоров!

— Зяма, я слышал, вы делаете себе зубы. Так сколько вам стоил ваш шикарный мост?
— Ой, что вам сказать — Бруклинский мне бы обошелся дешевле!

— Вы слышали, говорят, что те, кто активно занимается сексом, живут намного дольше. . .
— А шо я вам говорила! Эта старая проститутка Циля еще нас с вами переживет!

— Я вчера перемерила всё, во что влезала моя задница!
— Ну и как?
— Туфли супер!

— Скажите, Розочка, откуда у вас такое роскошное бриллиантовое колье?
— Откуда я знаю! Мой Зяма молчит об этом под следствием уже три года!

— Почему евреи всё время отвечают вопросом на вопрос?
— Ой, кто вам сказал такую чушь?!

— Почему у еврейского мальчика бутерброд всегда падает маслом вниз?
— Потому, что он намазан маслом с двух сторон.

— Сёма, посмотрите на эти мозолистые руки того мужчины! Этот человек совсем не хочет работать головой…

— Розочка, скажите мне, что это у Риты сегодня с грудью: она что, вставила себе силикон?
— Да нет, это она просто сделала подтяжки на шее.

— Ой, Роза, а что за имя такое — Ихтиандр?
— Ихти — по-гречески, — рыба, андр — человек.
— И всё вместе значит: Фишман?

—  Сара! Говорят ты подарила своему мужу Семе сегодня огромное телесное наслаждение?

— Да, Розочка! Я разрешила ему перенести перекопку огорода на завтра…

— Ой, Розочка, почему Свердловск переименовали в Екатеринбург?
— Потому, что Свердлов был еврей, и его настоящая фамилия — Екатеринбург.

— Слыхали? Меселевичу дали десять лет.
— За что?
— За то, что бросил жену.
— Не говорите вздор, тетя Роза! За это не дают срок. Я сам бросил двух жен — и ничего.
— А вы с какого этажа их бросали?

— Ви едите фиш из ложкой или из вилкой?
— Ой, мине все равно, лишь бы да!

— Все мужчины — ужасные бабники!
— Так уж и все?
— Да. А разве остальных можно назвать мужчинами?

— Что вы себе позволяете, господин Гольдберг? Я не какая-нибудь продажная девка!
— А разве я говорю о деньгах?

— Шо ты мне строишь глазки?
— А шо, я тебе кооператив должен строить?
— Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!
 
— Софочка! И как вам новый кавалер? Ночь удалась?
— Роза! Я вас умоляю! Ночь! Да я таки платье дольше снимала!

— Сара! Сара! Ваш Изя в песочнице ест газету!
— Пусть ест, она вчерашняя.

Одесса, старый еврейский дворик, раннее утро. Из окна высовывается еврейка и орет соседкам из разных окон:
— Розочка, ты моего Абрама не видела?
— Да нет, конечно!
— Римма, мой Абраша у тебя?
— Та чё б он у меня был?!
— Рахиль, Абрама не встречала?
— Та не видела, а что случилось?
— Да сказал, что пойдет по б%%%ям — и до сих пор нет его!
— А что мы б%%%и?
— А что, спросить нельзя?

Учитель плохому не научит!

Урок истории в еврейской школе. Учитель, закрывая правый глаз:
— Дети, отгадайте загадку: кто это?
Дети хором:
— Моше Даян, Моше Даян!
Учитель:
— Неправильно! Моше Даян — вот (закрывает левый глаз), а это (снова закрывает левый глаз) —
Моше Кутузов!

Записка от учительницы к родителям: “Уважаемые родители! Мойте своего Изю! Он пахнет!”
Ответная записка: “Уважаемая Серафима Львовна! Изю не надо нюхать! Изю надо учить!”

 

>В еврейской школе идет урок русского языка. Учитель:
— Сегодня мы будем изучать сравнительные степени наречий. Даю пример: тихо, тише, тишее, ша!

— Рабинович, дайте свой пример.
— Господин учитель, поцелуйте меня в шею, ниже, нижее, о!

Один еврей купил двадцать штук цыплят, пришел к раввину:
— Ребе! Я вот купил двадцать цыплят. Посоветуй, что делать, чтобы они у меня не подохли.
— Я тебе дам хороший совет: нарисуй на земле квадрат и посади их в этот квадрат…
Проходит некоторое время. Этот еврей приходит опять к раввину:
— Ребе, у меня такое горе: y меня пять цыплят пoдoхли.
— Знаешь, Хайм, послушай мой совет: нарисуй на земле круг и посади цыплят в этот круг.
Проходит некоторое время.
— Ребе, что ты наделал?! У меня еще пять цыплят подохли.
— Ты знаешь, Хaйм, нарисуй на земле ромб и посади оставшихся цыплят в этот ромб.
Через несколько дней несчастлый еврей опять приходит к раввину:
— Ребе, у меня опять цыплята подохли! Остались последние пять цыплят. Что делать, ребе?
— Я тебе дам замечателыный совет: нарисуй на земле параллелограмм и посади оставшихся цыплят…
Через пару дней еврей, весь в слезах, приходит к раввину:
— Ребе, y меня последние цыплята подохли…
— Как жаль! A у меня еще столько былo вариантов!

Диалог двух евреев.
— Ребе, я отправляюсь в Одессу. Слышал, что одесские девушки одеваются довольно открыто, по сравнению, чем у нас в Бердичеве. А вот скажите, если я встречу девушку, которая очень вызывающе одета, к примеру, в короткой юбке или с глубоким декольте, мне можно на нее смотреть?
— Можно.
— А если я встречу ее на пляже и она будет в одном купальнике?
— Можно
— А если без купальника?
— Можно.
— А вот скажите, Ребе, есть ли вещи, на которые мне категорически запрещается смотреть?
— Определенно, есть.
— А что это за вещи?
— Это электросварка.

Приходит как-то к раввину грустный еврей и говорит:
— Ребе! Я такой бедный, такой бедный! У меня даже молока нет…
Раввин:
— Все, сын мой, ничего больше не говори! Иди домой — все будет.
Через пару дней прибегает к раввину все тот же еврей и кричит:
— Ребе! У меня выросла женская грудь и в ней даже появилось молоко, но ведь я тебя не об этом просил!!!
Раввин:
— Что поделаешь, сын мой! Мы такой народ — нам проще сотворить чудо, чем дать денег!

— Ребе, если я завещаю все свои деньги синагоге и умру, я обязательно попаду в рай?
— Знаешь, Изя, гарантии я дать не могу, но попробовать, по-моему, стоит!

В советское время выбирают в синагоге раввина. Кандидатур три: один прекрасно знает Талмуд, но не член КПСС; второй член КПСС, но плохо знает Талмуд; третий и Талмуд знает, и член КПСС, но еврей.

Родня — это святое!

В Одессе. Молодой человек спрашивает красивую девушку:
— Извините девушка, а Вашей маме зять не требуется?
— Та нет спасибо, она еще старого не догрызла!

— Роза Соломоновна, что, ваша дочь родила?
— С чего вы взяли?
— Я видела, как она в парке вчера кормила ребенка грудью.
— Ой, так почему же сразу родила?! Если у девушки есть молоко и свободное время, отчего бы ей не покормить в парке ребенка грудью?

— Изя, я слышал, твоя тёща умерла. А что у нее было?
— Да так, ерунда — старый сервант и телевизор.
 

— Изя, я слышал, ты женился. Удачно?
— Да нет, окна во двор.

 

— Боря, что у вас происходит? Ваша теща уже третий раз за этот месяц отравилась грибами!
— Ой, это все ее проклятый склероз: она готовит для меня, а потом забывает и сама пробует!..

— Хаим, я слышал — вы скоро женитесь!
— Таки да!
— И как ваша будущая жена?
— Ой, сколько людей, столько и мнений. Маме нравится, мне — нет.


— Жора, вчера я видел, что у дома, где живет ваша теща, стоял катафалк. Вас что, можно поздравить?
— Ой, о чем вы! В этом доме триста квартир, это такая лотерея!…

— Вы мне будете рассказывать о родственниках! Вот ко мне в прошлый четверг приехал мой любимый дядя Изя из Могилева, который в свои 96 лет ни разу не был в Одессе. Скажу вам честно, что когда он приехал, я понял, что я любил его именно за это. И только мы выехали на дачу, как он спрашивает:
«Фимочка, скажи мне, это море?» Я говорю: «Да». — «А что здесь было до революции?..»

— Мадам Трахтенберг, скажите, почем стоят уроки скрипки вашей дочери? Наверное, дорого?
— Таки да не дешево, но какая прибыль!
— Какая прибыль?
— Я уже купила за четверть цены квартиры слева и снизу!


— Мадам Розенблат, ваша Софочка выходит замуж?
— Да, понемножку.

— Лина, я не могу понять, как вы живете со своим Борей. Он же сует свой нос буквально куда угодно!
— Вы знаете, Розочка, когда я была молодой, мне это нравилось…

— Скажите, тётя Роза, если муж некрасивый, можно ли надеяться, что будут красивые дети?
— Конечно, можно, если надеяться не только на мужа!..

— Зиновий Романович, вы уже решили, как вы будете встречать новый год?
— Ну, если Бог даст, соберу всех своих родственников…
— А если Бог не даст?
— Если Бог не даст, то они соберутся вокруг меня…

pro-evreev-20

Одесские фразочки

Улыбайтесь… завтра будет еще хуже…
Я себе знаю, а вы себе думайте, что хотите.
Вы шо, спешите скорее, чем я?!
Шо ты хочешь от моей жизни? Уже сиди и не спрашивай вопросы…
* Зять — это инородное тело в доме…
Щаз я сделаю вам скандал и вам будет весело.
Сеня, не бежи так шустро, а то, не дай Бог, догонишь свой инфаркт.
Фима, не расчесывай мне нервы…
Мужчина, что вы тулитесь вперед меня? Вас здесь не стояло.
Боря! Не бей так сильно Изю! Вспотеешь!
На тебе, такое выкинуть! Взял и умер посреди полного здоровья!
Товарищ! Вы мне мешаете впечатляться!
Вы шо, с мозгами поссорились???
Я вас уважаю, хотя уже забыл за что!
Ta не надо мне делать нервы, их есть кому портить.
Вы уходите, слава Богу, или остаётесь, не дай Бог?
Моня, замолчи свой рот и перестань сказать!
Вы вот это здесь рассказываете на полном серьезе? Ничем не рискуя? Нет, Вы мне просто начинаете нравиться!
Мне-таки стыдно ходить с вами по одной Одессе!
Я готов послушать за вашу просьбу.
Или вы думаете, шо вы не опоздали? Так я вам скажу, шо таки да.
Шоб я Вас так забыл, как я Вас помню!

Старость — это когда уже не получается помыть ноги в раковине…

 Шо, так плохо живёте — тока в одной руке сумка?
Я личность творческая — хочу творю, хочу вытворяю.
Стал заносчивый, как гаишник с престижного перекрёстка.
 Ну ты посмотри на этого патриота за мой счёт!
 И шоп ви видели меня одним глазом, а я вас в белых тапочках!!!
У тебя есть деньги, чтобы так себя вести?
Я имею Вам кое-что сказать…

Люди — как свечи. Одни горят, другие в попу!

Шоб ви так жили, как прибедняетесь!
 Почём стоит похоронить? А без покойника?
 Hа тебе дулю, купи себе трактор, а на сдачу застрелись!
 Hа приеме у врача: — Вы же бледный как спирахeта!
 Лифт вниз не поднимает.
 Hе крутите мне мои фаберже!

 Старость — это когда уже не получается помыть ноги в раковине…

 Вроде стал старше… нет показалось.

 Мужчина, я всё понимаю. Вы такой обаятельный, ну не до такой же степени!
 Иврит бы я выучил только за то, что идиш гораздо сложнее !
 Да шо вы уже такое знаете, чего я вам ещё не рассказал?

 Шоб я видел тебя на одной ноге, а ты меня одним глазом!

Улыбка монетка смайлик картинка смайлик

Отзывов (3) на «Про евреев»

  1. А, что очень даже интересно, спасибо за информацию.

  2. Вас посетила просто великолепная идея

  3. Наконец, на периферии еврейского этноса находятся этноконфессиональные группы караимов и самаритян . Последние не рассматриваются евреями как часть еврейского народа.

Ваш отзыв