Анекдоты про чукчей

Автор: admin

25654406

Анекдоты про чукчей

Идут по берегу 2 чукчи. Один говорит другому:
— Смотри! Я нашёл 10 долларов!
— Молодец… …Дурак! Зачем же ты их выкинул?!
— Фальшивка!
— С чего ты взял?
— Ну где ты видел 10 долларов с двумя нолями?
Люди картинки
Сидят два Чукчи на берегу Ледовитого океана. Один говорит: «Хочешь, я тебе политический анекдот расскажу?» — «Однако, нет, а то еще сошлют куда-нибудь.»
čiukčia
Пришел китайский представитель к Чукчам:
— Воевать с вами будем. Вас сколько?
— Человек пятьсот будет. А вас?
— Один миллиард!
— Тц-тц-тц, однако, где ж хоронить вас будем?
Люди картинки
Летит чукча на самолёте, Пролетает над тундрой возле своей деревни, подходит в пилотам и говорит:
— Ребята откройте пожалуйста дверь я выпрыгну, тут моя деревня уже.
А пилот отвечает:
— Знаем мы вас, один спрыгнет, а трое запрыгнут!!!
6856989
Летит чукча на самолете. Заходит стюардесса:
— Господа, у нас отказал один двигатель, поэтому мы прилетим на час позже.
Немного погодя снова стюардесса:
— Господа, у нас отказал второй двигатель, но ничего, долетим на одном, только прилетим на три часа позже, приносим свои извинения.
И еще немного погодя:
— Господа, примите наши извинения, но у нас отказал последний двигатель…
Чукча с места недовольно:
— Ну вот, однако, всю ночь летать придется…
Люди картинки
В тундре разбился самолет с золотом. Чукча нашёл золото и всё спрятал. Началось расследование — переводчик спрашивает чукчу:
— Куда ты дел золото?
Чукча отвечает:
— Не скажу!
Переводчик снова говорит:
— Если ты не скажешь где золото, тебя расстреляют.
Чукча отвечает:
— Золото закопано за юртой.
Переводчик переводит:
— Расстреливайте, но где золото спрятал, всё равно не скажу!
9930-original
Чукчу посадили, а он сидит и целыми днями поет. Его спрашивают:
— Ты о чем все поешь?
— Однако, что вижу, то пою.
Охране надоело, выключили свет, а он опять поет.
— Ну а теперь-то ты что видишь?
— Однако, темнота вижу.
Люди картинки
Сидит чукча с удочкой на берегу Берингова пролива. Всплывает американская подводная лодка:
Американец:
— Куда русская подводная лодка поплыла видел?
Чукча:
— Норд-ост.
— ОК.
Американцы уплывают на северо-восток.
Всплывает русская подводная лодка:
— Эй, чукча, куда американская подводная лодка поплыла видел?
Чукча:
— Норд-ост.
Командир подлодки:
— Ты не умничай, ты мне пальцем покажи.
23e8db540b53
Однажды посадили Чукчу и обезьяну на необитаемый остров. Приезжают — у чукчи огромные уши, а у обезьяны шишка на лбу. Повторили эксперимент. Приезжают — опять то же самое. Опять повторили эксперимент и решили проследить. Смотрят: Чукча оттопыривает ухо: «Это что шумит?» Обезьяна — стучит себя по лбу — «Во-до-пад!!!»

Чукча в Москве

Едет чукча в поезде в Москву, и у каждого попутчика спрашивает:»Куды едиш?» Достал всех. К нему случайно подсаживается другой чукча, а тот и спрашивает:
— Куды едиш?
Другой отвечает:
— Патамушто!
Люди картинки
Едет чукча в поезде, зажал варган между зубами и брынчит:
— Дзынь… дзынь… дзынь…
Рядом с ним ехала девушка. Девушка и говорит: «Не брынчи!», чукча перестал.
Тишина. проходит минута, вторая. Девушка соблазнительно села и спрашивает:
— Хочется?
— Хотса!
— Ну давай, только быстро.
Дзынь дзынь дзынь дзынь дзынь дзынь дзынь
77a6ffafeb76
Чукча спускается по трапу с самолета со спущенными штанами, стюардесса ему кричит:
— Вы что, с ума сошли, оденьте штаны!
— Вот ты меня замучила, сама же говорила: то застегните ремни, то расстегните ремни.
Люди картинки
Однажды Чукча собрался в Москву. Ему говорят: «Привези дефицита.» — «А где это?» — «А как увидишь очередь — значит за дефицитом.» И вот Чукча в Москве. Поймал такси и говорит водителю:
— Вези за дефицитом.
— «В ГУМ? В ЦУМ? В Петровский пассаж?
— Однако, куда очередь длиннее.
Водитель подвез Чукчу к ГУМу. Вышел Чукча на Красную площадь, увидел очередь в Мавзолей и говорит таксисту:
— Однако, я здесь встану, а ты вечером за мной заезжай.
Вечером таксист приехал и спрашивает:
— Ну как?
— Однако, не повезло: пока до прилавка дошел — продавец помер.
4882
В тайге замерзал Геолог. Его нашел Чукча, привел к себе домой, накормил, напоил, со своей женой спать уложил. Геолог в порыве благодарности пригласил его к себе в гости, в Москву.
И вот через некоторое время получает от Чукчи телеграмму: «Еду, встречай.»
Геолог думает: «Ну, накормлю, напою, но не класть же его с моей женой!»
Сбегал к трем вокзалам, нашел там «девочку» и уговорил ее за деньги переспать с Чукчей. А Чукче сказал:
— Ты хороший друг, так что же я тебя со своей повседневной женой уложу? Я тебя уложу со своей парадной женой.»
Чукча вернулся из Москвы, рассказывает: «Хороший город Москва! Хороший друг Геолог!
А жена парадная у него такая хорошая! — до сих пор с конца капает!»
Люди картинки
Едет чукча в такси по Москве. Впереди пьяный. Водитель пытается его объехать, но куда бы в сторону он ни повернул, пьяный туда же клонится, но вот почти проскочил таксист мимо пьяницы, тут чукча открыл дверцу машины и сшиб пьяницу:
— Совсем ты плохой охотник, — говорит чукча таксисту, — не будь чукча, ушел бы мужик.
Funny-December-Pictures-41-of-66
Чукча поймал такси, садится. Таксист говорит:
— Десять рублей за посадку.
— Нет, дорого.
Тормозит следующую машину и кричит:
— Проезжай, проезжай, я на ходу заскочу!
Люди картинки
Чукча приходит в парикмахерскую.
— Как будем стричься, — спрашивают, — налысо, полубокс, канадка?
— Однако, налысо.
Постригся, смотрит в зеркало:
— Однако, плохо, давай канадка.
6SQ
Чукча в зашел в трамвай:
— А я на этом трамвае до конечной доеду?
Люди картинки
Едет чукча в трамвае. Водитель объявляет:
— Следующая остановка “12 Сентября”.
Чукча начинает метаться по трамваю:
— А что, раньше никак нельзя?!
111657107_large_4605227_20140327_160213
Пришел чукча в гости, сидит за столом, чай пьет. Захотелось ему пирожок съесть, а ему говорят:
— Ты пей, пей чай без церемоний.
Он руку назад отдернул. Сидит пьет, пьет, а потом и говорит:
— А можно я одну церемонку съем?

В Универмаге

Чукча пришел в московский универмаг, увидел на прилавке трусы, спрашивает продавца:
— А это, однако, зачем?
Продавец, смутившись, отвечает:
— Ну, знаете, тепло и гигиенично…
Чукча трусы купил, приехал домой, сел по надобности под куст. С непривычки забыл снять и наделал в трусы. Восхищается покупкой:
— И правда, тепло!
Оглянулся под куст — чисто.
— И гигиенично!
Люди картинки
— Почему чукча открывает йогурт в магазине?
— Потому что на нем написано: «Открыть здесь!»
91f2eabde9286d30bbbd8a2935e1d859-1
Купил чукча кофе. Сидит, читает инструкцию. «Положить ложку кофе». Положил в рот. «Положить две ложки сахару». Положил сахар в рот. «Залить кипятком». Залил кипятком в рот. «Размешать». Чукча встал, начал прыгать и говорит:
— Ну и придумают же!
Люди картинки
Приходит чукча в магазин:
— У вас цветные телевизоры есть?
— Есть
— Мне парочку зелёных.
6082
Чукча в книжном магазине просит продавщицу:
— Дайте мне книгу про умного чукчу.
— Идите поищите в отдел фантастики.
Люди картинки
Купил чукча таблетки для повышения интеллекта. Но не смог открыть коробку.
200806033931812
Приходит чукча в магазин купить холодильник и говорит:
— Дайте мне самый хороший холодильник.
Продавец удивленно спрашивает:
— А зачем он тебе???
— Чукча — не дурак: дома — 40,а в холодильнике — 4 я — греться буду!!!
Люди картинки
Прибыл чукча в Москву. Поселился в гостинице. Приходит к нему в номер проститутка:
— Хочешь?
— Хочу!
— Чем платить будешь?
Чукча открывает чемодан и достает соболиные шкурки. “О-о-о”. Ну, он ее отымел. Она собирается уходить, а шкурок-то еще хочется, и спрашивает:
— Может ещё?
— Конечно!
Он ее еще имеет и забирает назад шкурки. Она в шоке.
— Чукча хочет — чукча платит, чукчу хотят — чукче платят!
12890_c-yo-linei
Двое чукчей сняли девицу, она им говорит:
— Чтобы я не родила, вы должны надеть презервативы!
Они так и сделали. Прошла ночь, и они разъехались.
Через год встречаются. Один другому говорит:
— Ну что, у меня уже почернел, может снимем?
— Давай снимем, пускай рожает!
Люди картинки
Чукча подходит к проститутке на Тверской:
— Скока за ночь, однака?
Она смерила его взглядом:
— С тебя 150 баксов, лох.
Тут подскакивает чукотская братва и запихивает ее в багажник. Прошло полгода… ее высаживают на том же месте, одичавшую, вонючую, в унтах и чукотских тряпках: в школе она училась плохо, откуда ей было знать, что ночь полярная.
Stein-blitz
Приезжает Чукча в Госплан. «Однако, 3000 кирпичей надо.» — «Зачем?» — «Экономическая эксперимента.» Дали. Приезжает Чукча через год. «Однако, 3000 кирпичей надо.» — «Зачем?» — «Экономическая эксперимента.» Дали. Приезжает Чукча еще через год. «Однако, 3000 кирпичей надо.» — «Зачем?» — «Экономическая эксперимента.» Дали, но решили проверить, что он с кирпичами делает. Приезжают, видят: сидит Чукча на берегу, кирпичи в воду кидает. «Что ты делаешь?» — «Однако, думаю: почему кирпичи квадратные, а следы на воде круглые?»
Люди картинки
Новый чукча-москвич встречает родственников.
— Ну как ты, однако, живешь?
— Да вот, квартир трехкомнатный купил, однако.
— Зачем так много комнат тебе надо?
— Как, зачем? — В первой чум поставил, во второй тоже, и в третьей тоже.
— А туалет где?
— Как где, за чумом, однако. А еще красный пиджак купил. Еле на шубу налез. Токмо один проблема есть, однако. Лайки не хотят “Мерседес” таскать…
1313472592_015r71cz
Чукча устраивается на работу. а листе бумаги вместо подписи он ставит три крестика.
— Это еще что такое?
— Имя, фамилия и ученая степень.
Люди картинки
Раздается звонок в Кремле.
— Вам генеральный секретарь нужен? — спрашивает чукча.
— Ты что, больной? — интересуется трубка.
— Да, да, — соглашается чукча, — больной и очень, очень старый, как и вы.
Люди картинки
Чукча устроился на работу инспектором ГАИ. Останавливает машину и спрашивает шофера:
— Анекдоты про чукчу знаешь?
— Знаю.
— Ваши права.
Шофер дает ему вместо прав календарь. Чукча достает компостер.
— Январь ездить не будешь, — пробивает дырку на январе, феврале и так до конца года. Затем переворачивает календарь. Там написано: “Госстрах”. Чукча делает еще одну дырку, — И страховку не получишь.
Люди картинки
Идет чукча по Москве, смотрит зеркальце квадратное лежит, поднимает, смотрит и говорит:
— Да-а, я бы тоже такую фотографию выкинул.
Люди картинки
Объявление на вокзале:
— Товарищи чукчи! Электросани “Москва-Домой” отправляются с третьего и четвертого рельса…
Люди картинки
Киевский вокзал. Отправляется поезд в Одессу, за поездрм бегут два чукчи.
Один еле-еле добегая до открытой двери проводницы, кричит:
— Девушка этот поезд однако меня до Москва довезет?
— Нет мы едем в другую сторону.
Добегает другой:
— А меня?
s3img_7120701_33041_1
Идет чукча по рельсам, сзади звук
— Ууууууувв………..
И поезд сшибает чукчу с рельсов, отлеживается он в больнице 2 месяца.
Выписали домой, и вот когда-то жена его поставила чайник, а чукча лежит в кровати и слышит как чайник засвистел, опять похожий звук:
— Ууууууувв…….
Хватает кувалду и со всей дури разхренакал чайник…
Жена: — Ты что??!
Чукча: — Мочить их надо однако, пока они маленькие!
Люди картинки
Призвали как-то чукчу в армию. Думают, опасно, однако, ему оружие давать. Дали ему деревянную гранату и сказали, мол, сейчас танк из-за холма выедет, ты его сразу и взорви. Ну, однако, танк выезжает, чукча гранату бросил. “Бабах!” — говорит. Из танкового люка вылезает другой чукча и отвечает: “Бдыщщ!”
Люди картинки
Чукча возвращается из армии. Соседи прикалываются:
— Что, самый глупый в полку был, да?!
— Не, был один еще глупее, два года меня за женщину принимал!
Люди картинки
Чукча вернулся из армии, а у его жены — ребенок.
— Однако, откуда ребенок: меня ведь не было?»
— Так ведь ты же фотографию присылал из армии, помнишь? Я с ней спала.
— Однако, но ведь там же я до пояса…
nrawy
Встречаются два чукчи, и один другому говорит:
— Слышь, а твоя жена гуляет…
— А-а, пусть гуляет, она тепло одета!
Люди картинки
Пришел геолог к чукче, а дома только его жена. Решили время зря не терять. Лежит на чукчанке и вдруг, скрип полозьев подъезжающих нарт…
— Слезай скорей, муж приехал, убьет однако!
— А я читал, что у чукчей муж под гостя сам жену кладет?
— Ай, как жалко однако! Совсем неграмотная у меня мужик, книжек не читает!
1337379232_jj1
Едет чукча домой, настроение хорошее! Песню поет:
— Неба чистая сицас, нету облачка нигде — Ууу-ааа!
— Быстра мой олень бежит, скоро буду я домой — Ааа-уу!
— Завтра я возьму ружье, на охоту я пойду! Хоросо!
— Медведя я подстрелю, буду мяса много есть! Хоросо!
— Вот и чум мой вдалеке, и геолог тоже здесь…
— И жена моя стоит…
(Пауза)
— Аднаха, падла, какую песню испортила! А?
Люди картинки
Однажды Чукча ехал в поезде. Приезжает домой — весь в синяках и в ссадинах.
— Муж, что с тобой?»
— Однако, на верхней полке ехал, все время вниз падал.
— Так что же ты не поменялся с тем, кто на нижней полке ехал?
— Однако, поменяться не мог — там никого не было.
i
Купил чукча шкаф а там зеркало, ну чукча и говорит:
— Смотри, жена, брат приехал!
А жена посмотрев, говорит:
— Да там с ним баба еще какая-то.
Люди картинки
Чукча говорит жене:
— Не знаешь, почему про нас говорят, что мы такие /стучит по дереву/ ?»
Жена:
— Стучат.
Чукча:
— Сиди, я сам открою.
2
Купил чукча в Москве сексуальное женское белье, приехал домой, примерил на жену и делится впечатлением с друзьями:
— Возбуждает, однако, все через него видать: и кожух, и валенки.
Люди картинки
Однажды сидит Чукча в чуме. Вдруг в чум влетает человечек, начинает кружиться под потолком и приговаривает:
— Я — Карлсон!
Чукча спрашивает:
— А где твой товарищ?
— Какой товарищ?
— «Ну как же — Фридрихсон…
Люди картинки
По реке плывет лодка. На корме сидит чукча и курит трубку. Жена гребет против течения.
— Хорошо ей, греби себе да греби. А мне думать надо, как дальше жить…
Люди картинки
По реке плывет лодка. На корме сидит чукча и курит трубку. Жена гребет против течения. Другой чукча увидел с берега и кричит:
— Ай, однако, куда поехал?
— Жена заболел. В больница повез!
Люди картинки
Однажды геолог угостил чукчу пельменями. Тому очень понравилось, даже рецепт попросил. Через год экспедиция снова приехала, и на этот раз чукча угостил геолога пельменями собственного изготовления. Геолог наелся и спрашивает:
— Какие вкусные пельмени. А ты почему не ешь?
— Мясорубка болит, однако…
Люди картинки
Берег речки в тундре в районе полярного круга. Поиздержавшийся в пути, голодный и злой геолог натыкается на чукчу, сидящего с удочкой. рядом с горкой свежей рыбы. Голод побеждает неловкость, и происходит примерно такой диалог:
— Чукча, угости рыбкой?!
— Не могу, однако. Главный начальник не велит.
Пауза. Геолог нашелся:
— Слушай, чукча, а кто в этих краях главный начальник?
— Однако, я…
— Начальник, разреши рыбки взять!
— Бери, однако, и кушай на здоровье, сколько хочешь!
Люди картинки
Чукча уезжает в Москву и спрашивает у детей
— Дети, что вам привести.
— Черемши.
— Ах, вы мои сладкоежки.
Люди картинки
Купил чукча автомобиль. Поставил в чум. Все сели вокруг и рассматривают. Один смотрел, смотрел и говорит:
— Красная.
Все одобрительно закивали головами. Второй потрогал и говорит:
— Железная.
Опять все кивают. Третий пощупал выхлопную трубу и говорит:
— Самец, однако.
Люди картинки
Чукча, женившийся на русской, собирается разводиться:
— Больно грязный баба попался, — говорит он, — каждый день моется, никак отмыться не может.

Охотник

Лесник поймал на озере браконьера-чукчу:
— Почему бьешь утку?
— Моя стреляет селезня, — отвечает чукча.
— Как ты отличаешь утку от селезня? — спрашивает лесничий.
— Моя попала — значит, селезень, моя промазала — значит, утка.
Люди картинки
Чукча-охотник всё-таки убил медведя. Мясо он принёс домой, шкуру подарил любимой тёще, а цирковой велосипед достался сыну.
chukotka_050
Два чукчи поймали тюленя в море и схватив его за хвост тащат к себе в чум, хвост скользкий, постоянно выскакивает из рук. Встречается им геолог и говорит:
— Эх вы чукчи, ведь намного удобней тащить тюленя, если его взять за бивни.
Чукчи послушались совета, взяли тюленя за бивни и потащили. Одни другому и говорит:
— Умный однако старший брат геолог, ведь действительно удобней тащить тюленя за бивни.
Другой отвечает:
— Дурак твой старший брат геолог, мы снова к морю пришли.
Люди картинки
Посадили чукчу в тюрьму, в камере еще один мужик. Мужик:
— За что посадили?
— Белого медведя убил. Шесть лет дали. А ты за что?
— Жену убил. Восемь лет…
Чукча (удивленно):
— Восемь лет однако? ? За что? Там меху-то с ладошку!
Люди картинки
Заблудился Геолог в тайге, кричит:
— Люди! Где вы!? Помогите!
Выходит из-за дерева Чукча и говорит:
— А, как здесь — так «люди!», а как в Москве — так «сковородки с ушами»!
Люди картинки
Чукча-охотник хвастает подвигами на охоте в Африке:
— Иду я по тропинке, вдруг гляжу — лев! Вытащил я нож, кинулся к нему и сразу хвост отрубил!
— Почему хвост, а не голову?
— А голову до меня отрезали…
69b22a96d3ab
Заблудились двое чукчей в лесу. Один говорит:
— Постреляй, может кто услышит.
Один раз выстрелил чукча, ничего. Другой раз выстрелил — тишина, третий раз стреляет, никто не слышит.
— Стреляй еще, — говорит товарищ.
— Не могу, — отвечает стрелок, — стрелы кончились.
Люди картинки
Геолог упрашивает чукчу взять его на охоту:
— Стрелять умеешь?
— Ну, Ворошиловский стрелок!
— А бегать умеешь?
— Ну, мастер спорта!
— Смекалка есть?
— Ну, университет кончил!
— Ладно, пойдем.
День бегут на лыжах, два бегут, неделю бегут… Прибежали к берлоге, в ней медведь спит. Чукча взял дубину, дал медведю по лбу. День бегут от медведя, два бегут, три бегут… Геологу надоело, он снял с плеча ружье, выстрелил, медведь и упал.
— Однако бегаешь хорошо, стреляешь тоже, а смекалки нет — теперь на себе тащить придется.
69b22a96d3ab
Уговорили чукчу взять на охоту американского туриста. Зашли они глубоко в тайгу, вышли на берлогу.
— Твоя смотреть, чукча не мешать, — говорит чукча.
И стал чукча прыгать у берлоги, кричать, палкой тревожить хозяина тайги. Проснулся медведь и на обидчика двинулся. Чукча на лыжи и бежать. Видит американец, догоняет чукчу медведь. Выстрелил, сразил медведя. Подбегает к нему чукча:
— Зачем стреляла? Совсем плохой охотник! Как тушу будем к чуму тащить?
Люди картинки
Чукча и геолог собирают камушки на берегу океана. Вдруг видят направляющегося к ним голодного белого медведя. Ружья нет.
Чукча хватает лыжи и начинает их надевать. Геолог:
— Бесполезно. Все равно ты не сможешь бежать быстрее медведя.
— А мне и не надо бежать быстрее медведя. Мне надо бежать быстрее тебя!
imмммg
Полярная ночь. Тундра. Северное сияние. Едут нарты. В упряжке двое чукчей. На нартах сидят собаки, стреляют из ружей, воют и лают — кто во что горазд. Один чукча говорит другому:
— Это была твоя идея — собакам водки дать.
69b22a96d3ab
Пошли русский с чукчей на охоту. Поставили капканы, утром пошли проверять. У чукчи в капканах полно зверей, у русского ни хрена. На следующий день тоже самое. На третий день русский встал пораньше, зверей в свои капканы пересадил, а в чукчин капкан презерватив положил. Пошли проверять капканы, русский, довольный, зверей вынимает, а чукча гандон взял и говорит:
— Какой хитрый зверь попался, сам убежал, а шкурку оставил!
Люди картинки
Идут двое чукчей по тайге. Передний придерживает ветку и отпускает. Ветка заднего чукчу хлоп, тот упал и говорит:
— Спасибо, что придержал, а то вообще убила бы.
Чукча поскользнулся, упал, ударился головой о лед.
— Однако, — говорит чукча, потирая шишку, — была бы мозга, стряхнул бы.
69b22a96d3ab
Пришел чукча к своему другу эскимосу. Видит на полу лежит шкура белого медведя с разинутой пастью. Спрашивает эскимоса:
— Ты сколько раз в него стрелял?
— Десять.
— А сколько раз попал?
— Ни одного.
— А от чего же он умер?
— От смеха…

Очень умный чукча

Приехал к чукчам фотограф. Всех сфотографировал, смотрит, а они все на одно лицо. Он и отпечатал все фотографии с одного негатива. Раздал фотографии. Один чукча смотрит и удивляется.
— Лицо моя, а рубашка — нет.
Люди картинки
Сидят чукчи у моря.
— Смотри, самолет полетел!
— Да-а-а! Наверное правительственный.
— Нет, мотоцикла впереди нету!
69b22a96d3ab
Чукча к другу в чум заходит, смотрит: тот перебинтованный весь, в гипсе лежит.
— Что, однако, случилось? — спрашивает.
— Да вот, всю неделю готовился к олимпиаде, тренировался с десятиметровой вышки в воду прыгать…
— А-а… Ты, наверное, забыл лунку во льду сделать!
— Да нет, чукча умный, чукча не забыл.
— Так в чем же дело?
— Лунку сверлишь, пока на вышку забираешься и с нее прыгаешь, вода опять замерзает, однако.
Люди картинки
Экзамен в чукотской школе.
— Вася, что такое чернила?
— Черное, чем мы пишем.
— А что такое чернильница?
— Это куда чернила наливают.
— Молодец, один класс вперед пойдешь
69b22a96d3ab
Однажды Русский говорит Чукче: «Давай играть: Я загадываю загадку; отгадываешь — я тебе даю рубль, нет — ты мне.» — «Давай.»
Играют. «Одна внутри красная, снаружи черная и блестящая.» — «Тюленя?» — «Нет.» — «Оленя?» — «Нет.» — «Тогда не знаю.» — «Одна галоша.» Чукча кладет рубль. «Две внутри красных, снаружи черных и блестящих.» — «Тюленя?» — «Нет.» — «Оленя?» — «Нет.» — «Тогда не знаю.» — «Две галоши.» Рубль…
…Ночь, сидят Русский и Чукча, играют. «1689 внутри красных, снаружи черных и блестящих.» — «Тюленя?» — «Нет.» — «Оленя?» — «Нет.» — «Тогда не знаю.» — «1689 галош»..
Люди картинки
Как Чукча проверяет спички в коробке? Достает спичку и чиркает ею. Если спичка плохая — не зажигается с первого раза, — он ее выбрасывает, если хорошая — зажигается с первого раза, — он ее гасит и снова убирает в коробок
69b22a96d3ab
— Почему чукчи не пьют кипячёного молока?
— Потому что у коровы рога в розетку не влезают!
Люди картинки
Hа киностудии «Чукотка-фильм» снимается фильм «Молодая гваpдия». В тайге стоит чум. В чум стучит человек.
— Кто тама?
— Гестапа! Паpтизана Олега Кошевой дома?
— Hет. Олега Кошевой пошел в тайгу листовки клеить, мосты взpывать!
— Пеpедайте, что пpиходила гестапа и очень-очень pугалась.

69b22a96d3ab
Однажды Чукча принес в редакцию свой роман. Редактор прочитал и говорит:
— Понимаете ли, слабовато… Вам бы классику читать. Вы Тургенева читали? А Толстого? А Достоевского?..
— Однако, нет; Чукча — не читатель, Чукча — писатель.

Люди картинки
Однажды у Чукчи спросили:
— Чукча, Вы хотите стать Почетным академиком Академии Наук СССР?
Чукча подумал и сказал:
— Однако, хорошо! По четным — академиком, по нечетным — рыбу ловить!»

69b22a96d3ab
Чукча купил машину. Едет-едет и врезался в дерево. Вылез из-под машины, взял в руки фару и говорит:
— Такие большие глаза, а ничего не видят.
Чукчу спросили:
— Живут люди под землей?
— Да.
— Почему ты так думаешь?
— Ну ведь редиску кто-то красит.

Люди картинки
Чукча говорит русскому:
— Отгадаешь, сколько у меня оленей, обоих отдам!!!
— Два.
— УУУХХХХ!! Шаман!!!

69b22a96d3ab
Чукча умер и завещал двум сыновьям похоронить его в океане. Оба сына утонули, копая могилу.

Люди картинки
Как называется драка двух французов на шпагах? — Дуэль.
А драка двух чукчей на ножах? — Резьба по дереву.

69b22a96d3ab
Англичанин, американец и чукча проходят испытание на выживание: кто больше дней продержится без еды. У каждого комната, в которой тумбочка, кровать и телефон. Англичанин позвонил через три дня, американец — через пять дней. Чукча молчит десять дней, двадцать. Решила комиссия проверить: как там чувствует себя победитель. Заходят, видят — сидит чукча на коленях перед телефоном и умоляет:
— Телефона, телефона, чукча кушать хочет.
Люди картинки
Выдали чукче паспорт. Через день приходит опять и просит новый.
— Зачем тебе второй-то?
— Однако, чукча курит.
Выиграл Чукча «Волгу» по лотерейному билету. Приходит и говорит:
— Дайте мне красную «Волгу».
А ему:
— Хотите черную? зеленую? синюю? желтую? А красных у нас нет.
— Ах, так, — говорит Чукча, — тогда верните мне мои пятьдесят копеек!

69b22a96d3ab
Однажды друзья прислали чукче новогоднюю посылку: мандарины и красную икру. Чукча пишет в ответ письмо:
— Посылку получили, за мандарины большое спасибо. А клюкву мы выбросили — она рыбой пахнет.
Люди картинки
Русский говорит чукче:
— Скажи :”лук”
— Лук.
— По лбу стук.
Чукча решил отомстить:
— Скажи :”чеснок”
— Чеснок
— По спине лопатой — на!
69b22a96d3ab
Диалог двух чукчей.
— Твоя взяла.
— Ничего моя не брала.

 Люди картинки

— Знаете, чем отличается новый чукча от обычного?
— ??!
— Малиновыми лыжами! А еще шестисотым оленем с откидными копытами
69b22a96d3ab
Встречаются в тундре два чукчи:
— Я открываю первое на всю тундру стриптиз-шоу.
— А что такое «стриптиз-шоу»?
— Это такое место, где женщины раздеваются, только не сразу, а постепенно — сначала одну лыжу снимают, потом другую…
Люди картинки
Каждый вечер на берег моря выходит чукча и кричит в сторону Америки:
— Нищие!
Ему говорят:
— Почему нищие, когда они хорошо живут?
— Аляску купили, а на Чукотку денег не хватило!

69b22a96d3ab

Приехали чукчи в Америку.
Идут по Манхетону и видят пожар в небоскребе, один другому говорит:
— Давай спасем людей! Ты представь — нас покажут по телику и станем знаменитыми!
Один поднимается на второй этаж, кидает америкоса вниз, а другой ловит. Первого, второго ловит, а третьего (негра) не ловит, чукча кричит:
— Почему не ловишь!?
— А зачем ты сгоревших кидаешь однако?

Люди картинки

Решил чукча побить рекорд по забиванию гвоздей головой.
Весь день заколачивал, но до рекорда два гвоздя не добил.
Тренер, такой же чукча, его успокаивает:
— Однако завтра попробуем забивать шляпками вверх!

69b22a96d3ab

В самолете у чукчи выпало место рядом с очень красивой девушкой.
Мужик на соседнем ряду запал на девчонку и предложил чукче поменяться. Мужик ему чего только не обещал, а тот ни в какую. Стюардесса, наблюдавшая за этим, подошла к чукче, и что-то сказала. Чукча вскочил, и к мужику:
— Чукча согласен поменяться просто так!
Мужику стало очень интересно, как стюардесса уговорила упертого.
— Да я просто ему сказала, что это место не летит куда надо!

Люди картинки

Пришли геологи к чукче и просят погоду им предсказать на неделю. Чукча с важным видом взял у них подарки и скрылся к себе в чум.
Там он достал ноутбук с модемом, и зашел на сайт прогноза погоды:
— Однако совсем геологи в тундре тупые стали!

69b22a96d3ab

Приходит геолог к чукче и просит дать шкуры песца на продажу:
— Верну скоро с процентами!
Через месяц геолог снова пришел:
— Не вышло пока, нужны еще шкуры!
Дал чукча и на этот раз. Через месяц чукча снова видит, что идет геолог. Он говорит жене:
— Жена, я под кровать, а геологу скажи что я на охоте, а то он снова шкуры заберет!
Заходит геолог, а жена с порога ему:
— Чукча на охоту ушел, сегодня не придет.
— Жалко, я ему деньги с процентами принес. Но что делать, давай с тобой тогда спирт пить за удачную сделку.
Сели они, выпили, мясо покушали и на кровать завалились. Трахаются, а чукча под кроватью переживает: «Однако, надо долг забрать, жену побить и геолога застрелить, а я как на зло на охоте!»

Люди картинки

Напал Китай на СССР. Перешли границу и видят — чукча оленей пасет.
Подошел китайский командир к оленеводу и говорит:
— Все чукча, теперь большая война будет. Мы на вашу страну напали.
— А много вас, однако?
— Много. Целый миллиард.
Чукча хватается за голову:
— Ой, блин! Где же мы вас всех хоронить то будем!?

Люди картинки

Ваш отзыв