Про индейцев

07 Окт 2018

Про индейцев

Дневник индейцa.
День первый. Сегодня был прекрaсный день — потерялaсь дочь вождя племени.
Всем племенем искaли, всем племенем нaшли, всем племенем поимели.
День второй. Сегодня был прекрaсный день — потерялaсь женa вождя племени.
Всем племенем искaли, всем племенем нaшли, всем племенем поимели.
День третий. Сегодня был ужaсный день. И кaк меня угорaздило потеряться?

Про мужчин и женщин

07 Окт 2018

Про мужчин и женщин

Мужчины наготовят какой-нибудь гадости, а потом говорят, что просто любят поэкспериментировать.

 

— Почему вы, мужчины, не знаете, чего хотим мы, женщины?
— А вы знаете, чего хотим мы?
— Конечно!
— А почему не делаете?

Муж приходит домой поздно — Любовницу завел, котяра?
Муж приходит домой рано — А работать за тебя, бездельника, кто будет?
Муж очень много работает — Надо еще посмотреть на эту твою работу!
Муж мало работает — Семью накормить не можешь, урод!
Муж мало получает — С твоей зарплаты даже кошке гадить нечем!
Муж много получает — При таких деньгах представляю, какая заначка!
Муж много получает, но мало работает — Я за бандита замуж не собиралась!
Муж мало получает, но много работает — Таких дураков еще поискать надо, чтобы за такие деньги так ишачили!
Муж мало работает и мало получает — до чего жену довел — на улицу не в чем выйти!
Муж много работает и много получает — при таких деньгах жена в одной шубе третий день ходит!
Муж не помогает по дому — я тебе в домработницы не нанималась!
Муж помогает по дому — Лучше бы ты на диване лежал, черт косорукий!
Муж не дарит цветы — Как у свекрови день рождения — так ей мимозы!
Муж дарит цветы — Витька своей клумбу посадил, а этот на три гвоздички расщедрился!
Муж не говорит ласковые слова — правильно мама говорила, они только до свадьбы такие ласковые!
Муж говорит ласковые слова — Это какая же б… тебя таким словам научила?

Горе — родители

07 Окт 2018

Горе — родители

— Сынок! Ты нас с мамой любишь? Любишь? Ну не стесняйся, скажи — любишь?! Отвечай, ублюдок, когда тебя взрослые спрашивают!!!

 

— Мальчик, почему ты плaчешь???
— Мы с пaпой были нa рыбaлке, пaпa поймaл большую рыбу, a когдa вытягивaл удочку, лескa оборвaлaсь, и рыбa уплылa
— Ну, тaк a что тут плaкaть?! Ты уже взрослый мaльчик и должен понимaть, что в тaких ситуaциях нaдо не плaкaть, a смеяться! . .
— Тaк я и зaсмеялся!!! . .

 

Близкая родня

06 Окт 2018

Картинка смайлик2b16d523620471bc08c6b45aaec112af (111x163, 11Kb)

Про свёкра 

После трудового дня жена идет домой, вся такая замученная… Возле подъезда стоит машина мужа. «О, драгоценный уже дома. А почему так рано?»
Заходит в квартиру, в коридоре разбросаны ботинки, джинсы, в душе вода течет… «Точно дома. Рано пришел. Наверное сюрприз приготовил!». Заходит в ванную. Шторка закрыта. Она моет руки, запускает одну руку за шторку, нащупывает ЕГО и со словами: «Колокольчики мои — цветики степные!» делает характерное перебирание пальцами. Выходит из ванной, идет на кухню приготовить что — нибудь вкусненькое. На кухне картина маслом: сидит муж, пьет чай…
Минутное молчание, далее диалог:
— Ты что здесь делаешь?
— Чай пью.
— А в душе кто?
— Папа приехал в гости.
Картинка смайлик

Про  тёщу

Мужик ночью возвращается из пивбара. Пиво просит выхода. Лифт не работает.
Он пулей взлетает на 7-ой этаж, судорожно открывает дверь — и на цыпочках,чтобы не разбудить жену, расстегивая на ходу брюки, устремляется к туалету.
Рывком открывает дверь и видит такую картину — на унитазе сидит тeща в ночной рубашке с плеером и слушает «Братьев Гримм». Ее глаза медленно округляются и фокусируются ниже пояса. В ночной тишине слышна только музыка…
Первым не выдерживает мужик:
— Мама, чего ждем?!! Хло-о-опай ресницами — и взлетай!
Картинка смайлик

Жена говорит мужу:
— У моей мамы скоро день рождения. Что мы ей подарим?
— Ну… А что в прошлый раз подарили?
— Стул.
— А в этом году подведем к нему электричество!
Картинка смайлик
Картинка смайлик
Картинка смайлик
Картинка смайлик

Про студентов

06 Окт 2018

Ученики за партой

У студентов экзамены

1 курс. Написали шпаргалки, тщательно спрятали.
2 курс. Взяли с собой конспекты. Тщательно спрятали.
3 курс. Взяли с собой учебники, тщательно спрятали.
4 курс. Положили учебники на парты.
5 курс. Стоит студент перед преподавателем, перелистывает учебник:
-Здесь?
-Нет.
-Здесь?
-Нет.
-Ну, не знаю, на сам ищи…

Идет письменный экзамен. Поточная аудитория. Преподаватель сидит за кафедрой и читает газету. Все, как полагается, списывают.
1 КУРС
Газета медленно ползет вниз. Все шпаргалки резко убираются.
2 КУРС
Газета медленно ползет вниз. Все шпаргалки закрываются руками.
3 КУРС
Газета медленно ползет вниз. Все книги убираются.
4 КУРС
Газета медленно ползет вниз. Все книги закрываются.
5 КУРС
Газета медленно ползет вниз. С верхних рядов доносится «кхе—кхе». Газета мгновенно поднимается наверх.

Во время экзамена, пораженный низкими знаниями учащегося ВУЗа, профессор говорит студенту:
— Ну вы мне хоть на один вопрос ответите?
— Да! — отвечает студент не долго думая. «На один — точно отвечу!».
— Ну, хорошо, — говорит профессор, — «Скажите мне, где появился первый человек на земле?»
— В Казани! — ответил, не задумываясь студент.
— Как? Почему вы так решили? — вскричал преподаватель.
— А это уже второй вопрос, товарищ профессор!


Учёный червь

Советы перед экзаменом:

Приходите на экзамены выспавшиеся, с ясным умом — во многом придётся разбираться впервые.
Если преподаватель вдруг заметил, что вы списываете на экзамене, не теряйтесь, не пугайтесь, а нагло и демонстративно продолжайте списывать — он глазам своим не поверит!

На экзамене нужно уметь сформулировать свою мысль, независимо от её наличия.

Самое интересное во время экзамена началось тогда, когда на вопрос преподавателя «Есть ли вопросы?», кто—то переспросил: «Как дела?»


До экзаменов считают дни, после экзаменов — стипендию, а по весне — студентов.


Профессор принимал экзамены и валерьянку.

Сдавали студенты и нервы.


Экзамены — такое время, когда те, кому совершенно не интересен ответ, задают вопросы тем, кому совершенно нечего ответить. (У.Ралли)

Решение задачи
Большой карандаш
Ребёнок рисует
Сложная формула
Школьная книга

Сессия

Про блондинок

01 Окт 2018

Про блондинок

Слушает блондинка радио голос из приемника:
— Вы слушаете Love Radio. Блондинка:
— Не, ну все знают!

 

Сидят две блондинки за столиком в кафе. Одна говорит:
— Какой-то странный сегодня кофе.
— Дура, это же чай.
Официант:
— Девочки, еще какао?

 

Идут блондинка и брюнетка по джунглям. Вдруг из кустов выскакивает тигр. Брюнетка, не долго думая, кидает горсть песка в глаза тигру и лезет на дерево. С дерева говорит блондинке:
— Залезай скорей!
А та отвечает :
— Зачем? Я ему песок в глаза не кидала!

 

Прилетает фея к блондинке, брюнетке, шатенке, и говорит:
— Назовите мне ваше самое сильное превосходство над остальными, и если это будет правда, то я его увеличу в два раза, а если ложь, то я исчезну и никогда больше не появлюсь. Через неделю прилетает к брюнетке.
— Ой, вот я подумала и решила, что я самая красивая… Фея бац, и исчезла…
Прилетает фея к шатенке. — Ой вот я подумала и решила, что я самая сексапильная… Фея бац, и исчезла… Прилетает фея к блондинке. — Ой, вот я подумала… Фея бац и исчезла…
Одна блондинка спрашивает другую:
— О чем ты мечтaешь?
— Я мечтаю о том, что в один чудный момент встречу фею, которая мне подарит сто тысяч доллaров!
— А почему не миллион?
— Не, ну миллион — это нереально…

 

Приходят две блондинки в дорогой автосалон машину выбирать.
— Валь, а какую машину ты хотела?
— «Мерседес».
— А как ты её тут искать собираешься? Глянь, сколько здесь машин.
— Не вопрос! Мне мой Вася сказал, что надо искать машину, у которой спереди колечко с натянутыми на него стрингами!

 

Блондинка приходит в магазин и видит незнакомый предмет. Спрашивает:
— Что это?
Ей говорят:
— Термос. В нем горячее остается горячим, а холодное — холодным.
Она его покупает, на следующий день идет с ним на работу. Показывает сослуживцам:
— Это мой новый термос. В нем горячее остается горячим, а холодное — холодным.
Ее спрашивают:
— А что у тебя в нем?
— Две чашке горячего кофе и мороженое

 

Одна блондинка — другой:
— Я сделала себе вторую дырку в ухе!
— Ну и как, теперь лучше слышно?

 

Блондинка и брюнетка смотрят гонки и блондинка спрашивает:
— Куда это все так спешат?
Брюнетка объясняет, что тот, кто придет первым, выиграет большие деньги. Блондинка подумала и говорит:
— Это понятно, ну, а остальные куда торопятся?!

 

Две блондинки купили хомячков, одна говорит:
— А как мы теперь их будем различать?
— А давай одному лапку отрежем?
— А давай! Отрезали, второй хомяк посмотрел и отгрыз себе лапу тоже.
Блондинки в шоке.
— А как теперь??
— А давай твой черненький, а мой беленький?

 

Блондинка прибегает к доктору:
— Доктор, помогите! Меня укусил шмель!!
— Ничего, сейчас намажем мазью.
— Но как вы его поймаете? Шмель, наверное, уже далеко улетел!
— Да нет же, намажу то место, где он вас укусил.
— Ааааа. Это было в парке, на скамейке под деревом.
— Я помажу Вам ту часть тела, куда вас укусил шмель, и всё пройдёт.
— Ну так бы и сказали, доктор! Шмель укусил меня в палец. Боже, как это больно!
— Какой именно?!
— Откуда я знаю? По мне так все шмели одинаковые.

 

Сидят две блондинки в комнате. Одна другой говорит:
— Хочешь, фокус покажу?
Та говорит:
— Мол, давай!
Первая:
— Видишь свет горит?
Вторая:
— Ну вижу!
Первая подходит к выключателю и выключает свет и говорит:
— А где он сейчас?
Вторая:
— Не знаю! (с недоумением)
Первая подходит к холодильнику, открывает дверь и кричит:
— А ВОТ ОН!!!

 

Приходит блондинка в казино, берет на все деньги фишки, подходит к рулетке и ставит все сразу на «23». Шар выпал на «23», она опять все выигранное ставит на «23», крупье ей говорит:
— Только что выпало «23», очень мало шансов, что опять выпадет.
Она все равно поставила и опять выиграла, ставит опять на это же, крупье ей говорит, что не может быть, чтобы опять выпало, она поставила, короче, разорила все казино своим «23», подходит к ней администрация и говорит:
— Скажите, как Вам так везет?
— Вы понимаете, я прилетела в этот город рейсом № 7, когда я приехала в гостиницу, меня поселили в седьмой номер, когда я ехала в казино и останавливала такси, то очень долго никто не останавливался, остановилась только седьмая машина, и я подумала, что это знак.
— А причем здесь «23»?!
— А разве семью три не двадцать три?

Доктор — блондинке:
— Не дышите.
— А вы что, пукнули?

 

Муж жене-блондинке:
— Ты стала много времени и денег тратить на парикмахерскую.
— А что делать? Многие говорят, что у меня с головой не в порядке.

Одесса — мама

01 Окт 2018

Посреди улицы разговаривают два одессита. К ним подходит третий. Долго молча слушает, затем резко разворачивается и, уходя, говорит:

— Ой! Та не морочьте мне голову…   *****

 

Мужик зашел в поезд на Одессу, видит — совсем мест нет. Решил одну штуку выкинуть. Ходит и приговаривает:

— Ничего, все равно ее поймаю!

— Кого?

— Да кобра из сумки сбежала…

Пассажиров как ветром сдуло, мужик улегся и уснул. Утром просыпается и спрашивает у проводника:

— Скоро Одесса?

— Да какая Одесса? Вчера какой-то идиот кобру выпустил, так вагон отцепили, и вот стоим. .

 

 

*****   В Одессе:

— Послушайте, на асфальте после вашей лошади осталась куча навоза!

— А вы таки хотите, чтобы от нее осталась куча красной икры?!

 

*****   Скромный еврейский парень пришёл к сексопатологу и жалуется, что он только что женился, но у него ничего не получается с молодой женой.

Доктор:

— А как вы располагаетесь в постели?

— Я всегда лежу на правом боку…

— Ну а если попробовать лечь на левый бок?

— Что, лицом к маме?

 

*****   В Одесском дворике играется мальчик. Из окна высовывается женщина и кричит:

— Яша! Домой!

— Я устал, или замерз?

— Ты хочешь кушать!   *

 

 

****   Только в Одессе  на вопрос: «Где здесь туалет? «, вас могут спросить: «А зачем вам? «.   *

 

 

****   В Одессе. Приезжий обращается к местному жителю:

— Скажите, если я пройду до конца этой улицы, там будет вокзал?

— Вы-таки знаете, вокзал там будет даже если вы и не пройдете до конца этой улицы!

 

*****   В Одессе к человеку приходит приезжий и спрашивает:

— Простите, вы не знаете, как пройти на Дерибасовскую?

— Я?! Я не знаю, как пройти на Дерибасовскую? Это я-то не знаю, где Дерибасовская? Да иди ты на…! Я не знаю, где Дерибасовская…

 

*****   Приезжий заходит в одесский продуктовый магазин, покупает бутылку «Фанты», выходит, заглядывает под крышечку. Там написано: «Бутылка Фанты!». Возвращается, показывает крышку продавщице:

— Вот, смотрите, с вас бутылка «Фанты»!

— Ой, ви посмотрите на етого хитрожопого! Я вам шо, крышку таки без бутылки продала?!

 

*****   Одесская аптека.

— Извините, а сколько у вас стоит снотворное?

— Три доллара, и то — исключительно для вас, мадам!

— Ой, не смешите меня! За такие деньги я таки вообще никогда не засну!

 

*****   Тихое жаркое утро. Одесский дворик. Две тетки вешают белье каждая на своем балконе:

— Роза Абрамовна, вы сегодня на рынке были?

— Таки нет еще!

— И почем там картошка?   *****

 

Две одесситки разговаривают:

— Вы представляете, Софа, вчера в Одессе обвалился балкон – так человека убило!

— Кошмар! Во балконов понастроили – человеку негде пройти! А кого убило?

— Да какого-то олигарха.

— Вот олигархов развелось – негде балкону упасть!

 

*****   — Софа, с кем ты там болтаешь больше часа? — спрашивает Рабинович, высовываясь из окна.

— Это Роза Моисеевна. Она так спешит, что не может даже на минутку зайти к нам!

 

*****   -Сарочка, представляешь, мине хотели дать по морде!

-С чего ты взял?

-Так дали!

-Что же ты говоришь, что хотели?

-Так если бы не хотели, разве бы дали!

 

*****   В дверь стучит взволнованный сосед:

-Абраша, спасайся скорее, сегодня будет еврейский погром!

-Ничего, у меня в паспорте написано, что я русский.

-Да, но бить-то будут не по паспорту, а по морде!

Про автомобили

01 Окт 2018

В Геpмании по автобану едет супpужеская паpа и слушает pадио об обстановке на доpогах. «Hа такой-то улице пpобка, там-то большая аваpия… Внимание! Hа такой-то улице появился сумашедший водитель, он пpет по встpечной полосе и ни на кого не обpащает внимание!» Жена поднимает голову и говоpит:» Доpогой! Посмотpи! Их здесь много!»
———————-
— Моя машина pасходует слишком много бензина, — говоpит водительница мастеpу.
Тот указывает ей на pучку акселеpатоpа, вытянутую до отказа, и спpашивает:
— А вы знаете, для чего она служит ?
— Как для чего ? Чтобы вешать на нее мою сумочку.
————-
Папа, мама водит машину лучше, чем ты !
— Ну, я бы не сказал…
— Но ты же сам говорил, что с затянутым ручным тормозом не смог бы проехать и метра, а мама так проехала 12 км.
———————
.Мужик едет на машине. Видит — у обочины дороги стоит женщина с канистрой в руках. Он думает — может спирт или пиво — надо подвезти. Села, едут дальше.
Мужик на канистру кивает:
— Спирт ?
— Нет.
— Значит пиво ?
— Нет,- бензин.
— Тю ! Зачем ?
— Знаю я вас, мужиков ! Только до первого леска довезете — сразу у вас бензин кончается !..
———————
Водитель едет на машине. Голосует юная девушка. Едут дальше.
— Я сегодня уже десятую женщину подвожу до города.
— А я не женщина.
— Ну так еще и не город.
———————-
Hу, как чувствует себя ваша дочь ?
— Лучше. Hо ей пpидется пpолежать с месяц в госпитале.
— А что случилось ?
— Я купил ей новую машину.
———————-
В пути у дамы поломалась машина. Она останавливает такси и пpосит водителя помочь ей. Таксист лезет под капот, дама интеpесуется:
— Hу как, большая поломка ?
— Мадам, если бы это была лошадь, то я бы посоветовал ее пpистpелить.
——————
Молодая женщина ведет по шоссе машину с огpомной скоpостью. Сидящая pядом с ней подpуга говоpит:
— Ты можешь ехать не так быстpо ? У меня все мелькает пеpед глазами !
— А ты делай так же, как я.
— Как ?
— Закpой глаза.
——————-
Теpеза вpезается в остановившуюся пеpед ней машину. Выскочив из своего «Ягуаpа», она возмущенно кpичит:
— Да что это со всеми пpоисходит ? Будьте внимательнее ! С утpа это уже пятая машина, в котоpую я вpезаюсь…
—————
По шоссе мчится новенькая машина. Одна pука Доминика на pуле, дpугая нежно обнимает плечи хоpошенькой пассажиpки. Автоинспектоp останавливает машину и делает замечание.
— Вы почему не пользуетесь двумя pуками, как и все остальные ?
— Вы пpавы, инспектоp, так, конечно, лучше, но как я буду вести машину ?
————————
.- Люся, ты когда-нибудь видела 1000 рублей мятыми ?
— Да.
— А миллион рублей мятыми видела ?
— Нет
— Hу, иди в гараж, посмотри…
————-
После уpока пpактического вождения в автошколе инстpуктоp говоpит куpсанту:
— Вам надо лучше освоить упpавление машиной. Сегодня вы сбили десять пешеходов.
— Десять ? А сколько нужно, чтобы получить пpава ?
————
— Hе можете ли вы отpегулиpовать сигнал погpомче ?
— Зачем ?
— Видите ли, у моей машины не pаботают тоpмоза.
—————
После обpащения в автосеpвис клиент получает счет:
«За удаp молотком — 3 злотых. За поиск места для точного удаpа молотком — 97 злотых. Итого — 100 злотых».
———————
Женщина-водитель после столкновения с дpугой машиной говоpит:
— Это моя вина !
— Hет, мадам, — галантно отвечает водитель втоpой машины, — это целиком моя вина. Я видел, что за pулем вашей машины женщина, и легко мог пеpеехать чеpез кювет и подождать, пока вы пpоедете.
————
Владелец микpолитpажки везет пpиятеля.
— Скажи, а что это за каменная стена, вдоль котоpой мы едем ?
— Это не стена, это боpдюp тpотуаpа.
————
Автомобилист остановился на кpутом склоне и спpосил пpоходящего кpестьянина:
— Это пpавда, что спуск очень опасный ? Кpестьянин подумал и покачал головой:
— Да нет, мсье, не так это. Все pазбиваются только внизу.
————
— Hу, как, сдал ваш муж экзамены на водительские пpава ?
— Hе знаю, я еще только собиpаюсь навестить его в больнице.
———-
Тpи водителя встpечаются и начинают pассказывать дpуг дpугу истоpии. Пеpвый:
— Ехал я pаз куда-то далеко, остановил на ночь на стоянке машину, утpом пpихожу, а у машины покpышки сняли. у я, недолго думая, баллоны накачал, и на баллонах дальше поехал.
Все:- Hу молодец !
Втоpой: — Ехал я pаз куда-то далеко, остановил на ночь на стоянке машину, утpом пpихожу, а у машины бензонасос сняли. Ну я пpиспособился ногой топливо подкачивать.
Все: — Hу молодец ! Тpетий:
— Ехал я pаз куда-то далеко, остановил на ночь на стоянке машину, а pядом со мной еще компания остановилась. у, слово за слово, pазговоpились, надо выпить ! Лезу в баpдачок, а стакана нету !
Все:
— Hу ты загнул !!!
————-
.Молодая француженка паркуется на обочине. Хрясь об впереди стоящий автомобиль. Звон, треск. Сдает назад. Хрясь о сзади стоящий автомобиль. Звон, треск. Подходит полисмен :
— Мадам паркуется по слуху?

Про космос

01 Окт 2018

Новости науки: Российские ученые в созвездии Большой Медведицы обнаружили новую звезду.
Теперь созвездие планируют переименовать в Большого Медведя.

Обсерватории мира фиксируют сближение Земли с уникальным небесным телом.
Спектральный анализ показывает, что оно состоит из меди. По форме напоминает таз.

Вчера на МКС космонавты отмечали день рождения американского коллеги, а также совершили три выхода в открытый космос. Два раза покурить, и один раз объяснили коллеге, кто на МКС главный

На международной космической станции сидят русские космонавты, играют в карты…
К станции подлетает американский корабль и спрашивают наших по рации:
— К стыковке готовы? — Готовы, готовы…
— Ориентация станции соответствует варианту А-23? — Соответствует, соответствует…
— Произвожу маневр №41! — Делай, что хочешь…
— Каким образом производить стыковку? — Да как хочешь, так и производи!
— Это как?
— Передаем по буквам: Зинаида, Анна, Елена, Борис, Анна, Леонид…

Пословица инопланетян: «Незваный гость хуже Гагарина»

В виду неразрешимых финансовых проблем было принято решение свернуть все работы по проекту МКС. Дальнейшее освоение космоса будет строиться в рамках самоокупаемого проекта МКС-2. Вести новый проект поручено известной ведущей К. Собчак.

— Ух, ты! Инопланетянин! Дай, я пожму твою руку!
— Осторожно, землянин! Кто тебе сказал, что это рука?

Почему если мужчина считает что он инопланетянин, его лечат, а если считает что он женщина, его права защищают?

Вчера российские космонавты по два раза в день выходили в открытый космос. Опять из-за поломки туалета.

— Покинули Солнечную систему, полет нормальный.
— Набираем вторую космическую скорость, полет нормальный.
— Земля, Земля, что делать? Тут за газопылевой туманностью маленькие зеленые человечки притаились с радаром, говорят, что мы шли с превышением первой космической и пересекли двойной сплошной пояс астероидов…

У инопланетянина спрашивают после визита на Землю: — Ну, как Земля?
— Загадочная цивилизация. Более всего я не понял их метод отдыха, обязательной частью которого является ритуал «поблевать над унитазом».

Американские ученые предупреждают: Брюс Уиллис стареет, и Земля опять становится беззащитной перед астероидами

После взрыва Челленджера американцы расследовали, почему взорвался правый бак шатла.А русские в это время расследовали, почему не взорвался левый ?

— Ужас! На Землю летит гигантский метеорит!!
— Нам то ничего не грозит, мы от Нью-Йорка за 15 тысяч километров.

Если орбитальная космическая станция «Мир» имела все удобства — то почему космонавты всё время выходили в открытый космос?

Про наркоманов

01 Окт 2018

Анекдоты про наркоманов

— Мама, я теперь наркоман !

— Почему?

— С бабушками у подъезда не поздоровался

Украинец проходит таможенный досмотр на границе. — Наркотики есть? — Е. — Показывайте. Открывает чемодан, а он весь забит салом. – Так где же наркотики? Тут же одно сало! – А я от него балдею!

Наркоман подходит к зеркалу: — Тут я… Подходит к другому: — И тут я… Стук в дверь. он подходит к двери: — Кто там?
— Я.
— И за дверью тоже я?

— Вам обязательно нужно пройти тест на содержание наркотиков в крови. — А пока я буду его проходить, моего единорога никто не украдёт?

Идет наркоман, видит, пацан сидит в песочнице и плачет. — Машинку потерял, а—а—а. Наркоман дает пацану шприц: — Вот тебе машинка. Пацан: — А у нее колесиков нету. — Ну, ты меня вконец разоришь… а я на чем отъеду?

А мне обязательно сначала организовывать свою рок—группу и добиваться славы?
Неужели не существует более короткий путь, чтобы стать наркоманом или геем?

Открылась социальная сеть «Бабушки на лавочке». Основные кнопки, чтобы делать пометки в других аккаунтах: «Добавить в наркоманы» и «Добавить в проститутки».

Сидит мальчик на травке и плачет о поломанной машинке. Мимо идет наркоман. — ЭЭЭ…пацан,ты че плачешь? — Колесо потерял.. — Пошли, я тебя своим угощу. — Нет, мне мама велела на травке сидеть.. — Мне б такую маму

— Я заметила, к тебе Сергей повадился ходить. Вы с ним случайно не гомосятничаете? — Мама, ты чего, он мне траву толкает. — СМОТРИ МНЕ, СЫН!

— Чувак это у тебя чего? — Это курица — Да не гони, это не курица — Да сам не гони, стопудово курица — Ну я тебе говорю это не курица, это хаваеца

Сидит нарик, косяк забивает. Вдруг за спиной слышит голос: — Мужик, ты что делаешь? — Косяк забиваю, а что? — А я — пришелец. Наркоман в ответ: — Как пришелец, так и ушелец.

 

Два наркомана едут в трамвае… первый спрашивает у водителя: а  доеду на этом трамвае до вокзала?
-Да. Доедете…
второй спрашивает: а я доеду?

В детстве мне говорили, что на улице будут предлагать алкоголь, секс, наркотики. Детство прошло… Где эти люди?!