Про пластического хирурга

23 Дек 2019

Про пластического хирурга

Девушка, позвольте, я вам помогу!
— Спасибо, но сумка не тяжелая.
— А я не про сумку. Я пластический хирург.

На приеме

Пришла к пластическому хирургу женщина и просит:
— Доктор, мне необходимо устранить морщинки и сделать подтяжку лица.
Хирург после тщательного обследования говорит пациентке:
— Подтяжку я Вам могу сделать, однако через месяца три Вы обязаны явиться ко мне снова. Не исключено, что понадобится корректировка.
Женщина:
— Доктор. У меня совершенно нет времени на то, чтобы ходить по врачам. У меня серьезный бизнес. Попробуйте найти возможность сделать операцию за один раз.
— Хорошо. Есть у нас одна новая методика, но очень дорогая. За ушко вживляется очень маленький винтик. Когда появляется морщинка, достаточно лишь немного повернуть винтик и морщинки как не бывало.
Женщина тут же без раздумий соглашается и очень довольная результатом операции покидает клинику после операции. Но уже спустя два месяца она с жутким скандалом прорывается к оперировавшему ее хирургу.
— Ну я Вам покажу, бракоделы. Что у меня с лицом, посмотрите! Посмотрите, какие огромные мешки появились у меня под глазами.
Хирург спокойно:
— Хм… Милая. А это вовсе и не мешки, а ваши груди! И если Вы в том же духе будете продолжать крутить винтик, то не пройдет и месяца, как у вас появится борода.

 

– Скажите мне правду, доктор: если мне вставят силиконовую грудь, я смогу играть на скрипке?
– Конечно, мадам, конечно!
– Здорово! Сейчас-то я пока не умею.

«Почему Вы не сделаете пластическую операцию???»…
— А толку!!! Фасад обновишь, а канализация все равно старая!!!)

Здоровый мужик быстро выровняет вашу кривую ухмылку. Не пластическая хирургия.

Мужчины ненавидят пластическую хирургию, но с удовольствием пользуются ее плодами.

Еще каких-то двадцать лет тому назад «подтянутым» называли человека спортивного, в хорошей физической форме. А сейчас «подтянутый» — это пациент пластического хирурга…

— Эдуард, вы же пластический хирург.
Расскажите какой-нибудь анекдот про врачей!
— Да какие там анекдоты, за день топором намашешься, мочи нет.

***

— Дорогие женщины! Если вы пришли делать себе пластическую операцию и обратили внимание на то, что приёмная пластического хирурга увешана полотнами Пикассо, то хорошенько подумайте: а оно вам надо?..

***

Новость дня.
Врач института пластической хирургии сошел с ума. Это произошло после того, как Анна Семенович обратилось к нему с просьбой об операции по увеличению груди.

***

Девушка приходит к пластическому хирургу и спрашивает: — Доктор, а вы можете сделать мне ноги от ушей?
Тот внимательно ее осматривает и отвечает: — В принципе, да. Если уши к заднице пришить!

Пластическая хирургия-наука уникальная. Только она может разместить свою рекламу на фейсах  звезд.

Тощий полковник, готовясь стать генералом, сделал пластическую операцию по наращиванию живота.

Литр водки = пластическая операция

Дама в Макдональдсе:
— Мне двойной чизбургер, бигмак, большую порцию картофеля фри, молочный коктейль, три яблочных пирожка и две порции пончиков.
Официант:
— А липосакцию вам включить в счёт?

***

По программе защиты свидетелей одна девушка сделала себе пластическую операцию по изменению внешности и увеличила грудь со второго по четвертый размер. Теперь в полиции выстроились огромные очереди потенциальных свидетельниц.

***

Реклама центра пластической хирургии:
«Девушка! Хочешь стать парнем? Нет ничего проще: 2-3 хирургические операции – и тело с концом!”

Гуляют в парке два новых русских с собаками. У одного на поводке два пит-буля, у другого — две таксы. Первый спрашивает:
— В натуре, братела, че у тебя такие собаки несерьезные?
— Да ты че, в натуре, круче не бывает!
Первый спускает с поводка своих пит-булей, те бросаются к таксам. Таксы — хрясь! — в один укус перекусывают питов пополам. Первый новый русский:
— В натуре круто! Сколько такие стоят?!
— Да по шесть штук баксов каждая.
— Ну нифига себе! Че ж так дорого?
— Три штуки — крокодил, еще три — пластическая оперция.

***

Новости МТV: Памела Андерсон доставлена в клинику Хьюстона по пластическим операциям с приступом депрессии после просмотра клипа Верки Сердючки

К пластическому хирургу приходит женщина и просит увеличить ей грудь.
— ОК, -говорит хирург — 5. 000$
— Нет, — говорит женщина, Это слишком дорого
— Тогда другой вариант — 2. 000$, но материал похуже, но, в общем, то же самое.
— И это мне не по карману, — говорит женщина
— Ну, тогда сделаем так : мы сделаем разрезы под мышками, когда захотите увеличить грудь, помашете руками как крыльями, грудь у вас надуется и увеличится. Стоит 200$.
— О, вот это мне подходит!
…..Через некоторое время после операции она приходит в ресторан и видит крутого мужика. Естественно, начинает «махать крыльями». Мужик увидел её, подходит и начинает интенсивно топать ногами и говорит:
— Мадам, мне кажется, мы лечились у одного врача!

Хирург говорит пациенту, которого готовят к операции:
— Вам совершенно нечего боятся. Это моя шестнадцатая операция, так что должна же она когда-нибудь получиться!

Лежит женщина в реанимации, уже почти умирает:) Вдруг голос слышит:
— Даю тебе еще 10 лет жизни!Вскочила женщина с койки и бегом к пластическому хирургу. Сделала себе ринопластику, подтяжку лица, блефаропластику, липосакцию, в общем все! Ну думает, хоть 10 лет поживу в свое удовольствие. Только выходит из клиники, вдруг БАЦ грузовик ее переезжает. Душа женщины отлетает и вопрошает:
Господи, ну как же так? Ты обещал еще 10 лет жизни!
Голос свыше:
Ну, извини, не узнал

Пациентка приходит к пластическому хирургу после блефаропластики и говорит:
— Доктор спасибо Вам большое! Вы такой молодец, так хорошо сделали операцию. У меня все замечательно, только вот я просила сделать мне глаза немного удивленными, а не ОХУЕВШИМИ…

Одному мужчине в автокатастрофе оторвало уши. Ни один хирург не мог ему помочь. Но потом он услышал об одном специалисте из Швеции и поехал туда. Врач осмотрел пациента, немного подумал и сказал: «Да, я смогу вам помочь». Врач сделал операцию, снял швы и повязку, и пациент уехал в свой отель. На следующее утро он звонит врачу и начинает сразу орать в трубку: «Вы свинья! Вы пересадили мне женские уши!» «Ну и что? Уши есть уши, вы что, плохо слышите?» – «Слышу-то я хорошо, но я ни черта не понимаю!»

Один хирург-косметолог другому: «Моя дочь получила свою красоту от меня».

— Девчонки! Я себе пластическую операцию сделала. Вот здесь подтянула, тут убрала! Ещё и на сумочку осталось!

Заходит блондинка в кабинет пластической хирургии. Врач: — Что будем делать? Разглаживать морщинки? Блондинка: — Нет, блин, подтягивать извилинки!

Женщины красят волосы и лицо, делают накладные ногти и ресницы, одевают парики и шиньоны, делают силиконовые груди и пластические операции по омоложению, и при этом смеют удивляться, что нет в мире настоящих мужчин…

Девушка приходит к пластическому хирургу и спрашивает: — Доктор, а вы можете сделать мне ноги от ушей?
Тот внимательно ее осматривает и отвечает: — В принципе, да. Если уши к заднице пришить!

— Привет! Какая классная на тебе кофточка!
— Представляешь, у меня под ней СОВСЕМ ничего нет!
— Да ты не волнуйся, вырастут.

— Слушай, говорят у тебя девушка страшная очень. Это правда?
— Ну, я водил её к пластическому хирургу… Он сказал — проще хвост пришить

Приходит к пластическому хирургу тетка. Нос расплющен, глаза в форме замочной скважины : » доктор, сделайте что-нибудь, я неделю за молодоженами подглядывала, и меня теперь на работу по пропуску не пускают! shock

На приёме у пластического хирурга…
— Ой, доктор! Сделайте мне операцию так, чтобы все оборачивались мне в след и говорили, — Синдия Кроуфорд идёт!
— В Вашем случае у меня есть более реалистичное и дешёвое предложение! Смените имя на Синдия, жените на себе Рассела Кроу, а затем – Харрисона Форда и носите двойную фамилию.

Общественный транспорт

20 Дек 2019

Выходит мальчик из автобуса,к нему подбегает мужчина и спрашивает:
– Какой это был автобус?
Мальчик:
– Красный.
– Я и так знаю, что красный. Какой у него был номер?
– А номер был белый.
Бабушка заходит в переполненный трамвай:
– Мужики, яйца не поколите!
– Да что же ты сюда с яйцами-то лезешь?
– Да не с яйцами я, с гвоздями.
В трамвае хиппи садится на сиденье и говорит своему соседу:
– Ну ты, жопа, подвинься!
– А откуда ты знаешь мою старую партийную кличку? – удивился старик.
Стоит на остановке один грузин, к нему подходит другой и спрашивает:
– Скажи, Вано, какой транспорт самый быстрый?
– Троллейбус. Смотри,как бегает, а ведь привязанный. А ты представь, если его отвязать.
Едет Арнольд Шварценеггер в троллейбусе, к нему подходит кондуктор:
– Ваш билетик!
– Я Шварценеггер!
– Я спрашиваю: «Ваш билетик!»
– Да вы что, я же Шварценеггер!
– Мне все равно,кто вы, пробейте билет!
Тогда пассажир достал металлическую монету и прокомпостировал ее.
– Давно бы так, а то все болтает, болтает, – проворчала кондуктор и порвала его монету на две части.
Разгоряченная женщина в переполненном трамвае оборачивается к мужчине:
– Вы не могли бы свои руки убрать еще куда-нибудь?
– Могу, но пока не решаюсь!
В автобусе мальчик спрашивает мужчину, стоящего перед ним:
– Дяденька, а вы на следующей остановке выходите?
– Выхожу я или не выхожу… Какая разница? Главное, мальчик, чтобы ты хорошо учился.

 

Подходит кондуктор к пассажиру в автобусе:

— Ваш билетик.

— Мой билетик у меня.

— Покажите.

— Купите себе и смотрите.

— Я кондуктор.

— А я сантехник.

— У вас что, не все дома?

— А вы что, ко мне в гости?

Автобус
Автобус со школьниками
Зелёный автобус

Один парень прижался в автобусе в час «пик» к молодой и стройной девушке:
– Знаешь, какая ты аппетитная?
– А ты знаешь, что есть руками неприлично?
Едет Шварценеггер в автобусе. Бабушка его спрашивает:
– Вы выходите на следующей остановке?
– Да.
– А тем людям, что перед вами, не надо выходить? Вы не спрашивали?
– Нет, не спрашивал, но они выйдут. Правда, они об этом еще не знают.
Девушка кричит в троллейбусе:
– Уступите беременной женщине место!
Кто-то заметил:
– Но у вас нет живота.
Та невозмутимо ответила:
– А вы что хотите, чтобы через полчаса сразу стало видно?
Любовник пришел к любовнице. Вдруг слышит, что поворачивается в замке ключ – пришел муж. Любовник спрятался в шкаф. А муж тем временем решил повесить костюм. Открывает шкаф, а там голый человек сидит.
– Ты что тут делаешь?
– Трамвай жду!
– Ну, ты и сказал!
– Ну, ты и спросил!
Мужчина подошел к кассе и спросил:
– Когда отправляется следующий автобус на Казань?
– Через 3 дня.
– Как так? Ведь на объявлении написано, что они ходят каждые 24 часа?
– Так у нас восьмичасовой рабочий день.
Чукча подошел к кассе и купил билет. Через некоторое время он купил еще один билет. Но когда он подошел в третий раз, кассир не выдержала и спросила:
– Зачем вам столько билетов на один автобус?
– Да там какой-то ненормальный на входе в автобус всем билетики рвет.

0_aca0b_209d5768_XL

Задремал в автобусе. Проснулся — чуть не поседел

В автобусе:
– Гражданин, ну что же вы лезете в переднюю дверь, тут все с маленькими!
– Ну что же мне его теперь,обрезать?
Мужик в отчаянии бегает по перрону, заламывая руки:
– Боже мой! Боже мой!
К нему подходит дежурный по станции:
– Что вы так громко кричите?
– На электричку опоздал!
– Подумаешь, с кем такого не бывает…
– Да, но я опоздал всего на 1 минуту!
– Даже так, а кричите,будто опоздали на 2 часа.
Мужчина сошел с электрички и спрашивает дежурного по станции:
– Скажите, отсюда далеко до города?
– Пять километров.
– С ума сойти! Неужели нельзя было построить станцию рядом с городом?
– Мы думали над этим вопросом, но решили построить ее все же рядом с рельсами.
Студент пишет домой письмо:
– Дорогие папа и мама! У меня все хорошо. Машина, которую вы купили, мне не пригодилась, так как все студенты в институт ездят на автобусе, а я не хочу выделяться, хочу быть, как все.
Родители отвечают:
– Дорогой Гиви! Мы купили тебе автобус. Теперь ты не будешь выделяться среди остальных, будь,как все.
Перед святым Петром, охраняющим ворота в рай, предстали пастор и водитель автобуса. Петр подумал и решил впустить в рай водителя. Пастор обиделся:
– Как же так, ведь он постоянно ругался, пил и всуе упоминал имя Господне.
– Ну и что. Зато, когда ты вел свою службу, твои прихожане крепко спали, а когда он вел свой автобус, люди Богу молились!
Английский автобус налетел на фонарный столб.
– Как это у вас так получилось? – спрашивает полицейский водителя.
– Да я как раз билеты на втором этаже проверял.
– Почему вы угнали этот автомобиль?
– Я опаздывал на поезд.
– А что,на трамвае вы не могли поехать?
– Мог, конечно. Но разве кто-нибудь когда-нибудь угонял трамвай?
В трамвае бабка обращается к мальчику, который сидит:
– Внучок, у меня ноги устали, не уступишь ли ты мне место?
Мальчик:
– Подожди немного, бабушка, давай сначала поговорим. Сильно ноги, что ли,болят?
– Ой сильно, внучок, сильно.
– Тоже, поди, в молодости место всем уступала?
– Уступала, внучок, всем уступала.
– Вот потому и болят!
Кондуктор кричит машинисту трамвая:
– Что случилось? Мы проехали мимо одной остановки.
– Тормоза отказали!
– А что теперь делать?
– Как что? Быстро собирай с пассажиров доплату за скорость.
На перекрестке, когда горел желтый свет, столкнулись автобус и «Москвич». Инспектор спрашивает водителя автомобиля:
– О чем вы думали, когда ехали на желтый свет?
– Думал, проскочу.
– Ну а вы? – спросил он у водителя автобуса.
– А я думал, – ответил он, – фиг ты у меня проскочишь!
– Ужас, что вытворяет этот пешеход, он уже пять минут бежит перед моим автобусом!
– Поступайте, конечно, как хотите, но я бы на вашем месте все же съехал с тротуара, – заметил рядом сидящий пассажир.
Водитель троллейбуса очень быстро едет, поэтому людей сильно качает. Буратино, который был среди пассажиров, возмущенно замечает водителю:
– Вы что, дрова везете?!
В переполненный трамвай заходит мужчина:
– Пропустите, осторожнее – я с яйцами!
Из толпы:
– Мы тоже.
– Но я с куриными.
Из толпы:
– Мужики, пропустите инвалида!
В переполненном трамвае раздается голос девушки:
– Мужчина, уберите руки с моей груди!.. Нет не вы, вы оставьте.

 

Встретились две подруги. Одна:
– Наши троллейбусы – просто кошмар какой-то! Меня вчера там всю облапали, а пока я вылезла, чуть без одежды не осталась.
– Это еще что. Я вот в прошлом месяце забеременела в трамвае.
Один мужчина хотел пройти в троллейбус с козлом. Кондуктор его не впустила:
– С козлами нельзя!
Мужик:
– Это не козел, между прочим, а собака.
Кондуктор:
– Не пущу, у вашей собаки нет намордника!
На другой день этот мужчина снова заходит в троллейбус. И снова кондуктор его не впускает. Мужчина, раздражаясь, говорит:
– Вчера не впустили, сказали, что нет намордника, теперь он есть. Что вам еще надо?
– А почему у вашей собаки рога?
– А что, бедная собачка виновата, что у нее личная жизнь не сложилась?

Про урологов

15 Дек 2019

urolog

Про уролога

Уролог?  Отвратительнейший тип!  Он презрительно посмотрел на мой член, брезгливо потрогал его двумя пальчиками — а потом выставил такой счет, будто мне минет сделал…

Грусть картинки смайлики
Читать полностью »

Про диетологов

08 Дек 2019

Про диетологов

Диетолог — пациенту:
— Значит, так, вот ваша диета: в день 300 г тушеных кабачков, 400 г зелени цикория и сколько хотите листьев салата.
— Доктор, а колокольчик на шею нужно вешать или можно так пастись?

Читать полностью »

Про пенсию

07 Ноя 2019

Самуил Яковлевич послушал в лесу кукушку и … перестал перечислять деньги в пенсионный фонд.

Правительство решило проиндексировать пенсии на 3,6%. И куда я теперь дену целых 18 рублей?

Стоят на паперти три калеки: слепой американец, глухой француз и горбатый украинец из Донецка, бывший шахтёр. Спускается с небес Господь, подходит к америкосу. «Ты — праведный человек», коснулся перстом его глаз, и тот прозрел. «Спасибо, Господи, уважил старика!» Подходит к глухому французу — коснулся ушей, и тот стал слышать. «Спасибо, Господи!» Подходит к горбатому хохлу, а тот как заверещит: «Отойди от меня, не трогай! У меня пенсия по инвалидности второй группы и шахтный регресс 60% по спине!!!»

 

 

Уходит на пенсию дальнобойщик и друзья ему дарят кабину от Камаза. Через год приезжают в гости, он счастлив, жена сияет. У нее спрашивают:

— Ну как?

— Спасибо за подарок — жизнь прожила, а такого удовольствия, как в кабине, никогда не получала! Только одно плохо — каждое утро он открывает дверь со словами: «Пошла на х*й отсюда!»

 

у пенсионера спрашивают

— Как вы собираетесь распорядиться пенсией?

— Накопительную часть передам на строительство олимпийский объектов в Сочи, а социальную — на улучшение благосостояние чиновников.

— Странный выбор.

— Да меня никто не спрашивал…

 

Мечта нашего государства — абсолютно здоровый, богатый гражданин, всегда плативший налоги и умерший в день выхода на пенсию.

Разговаривают две пенсионерки:

  • Я отучила своего мужа грызть ногти.
  • Как?
  • Я прячу его зубы.

— Чем рядовой гражданин может отомстить обобравшему его государству?

— Долголетием на пенсии.

 

Про школу

07 Ноя 2019

Про школьные годы

C женой убирались у ребенка в комнате, нашли тетрадь по биологии, где вычитали, что хищные птицы размножаются почкованием.
Позже, еле сдерживаясь, спросили у него, как размножаются хищные птицы, на что он ответил:
— Как чем? Почкованием!!!
На вопрос, что же такое почка, он не задумываясь ответил – орган…
Спасибо, школа!

Двое учеников опоздали на урок. Учительница:
— Почему вы опоздали?
Один говорит:
— Я во сне всю ночь путешествовал по разным странам, поэтому проснулся немного поздно.
Учительница — другому ученику:
— Ну а ты что скажешь?
— А я встречал его в аэропорту!

АНЕКДОТЫ КОМПЬЮТЕРНЫЕ

07 Ноя 2019

Анекдоты компьютерные

Иду по улице, смотрю на забор, а там так размашисто написано «Х@Й».
Ну и что, спросите вы? А то, что так и написано, через «@». Довели модераторы страну, блин.

Про охоту

07 Ноя 2019

Охота когда охота…

Собираемся на охоту

Охота на оленя

Охота с собакой

Охотничьи байки

Собираемся на охоту

Маленький мальчик заходит в магазин и обращается к продавцу:
— Мне, пожалуйста, карабин «Сайга», 30 патронов и туристические спички.
— Мальчик, спички детям не игрушка!

Новички на охоте

Встретились в лесу два начинающих охотника. Оба трупы!

Москвич приехал в Сибирь к родственнику. Тот повел его на охоту нагоном и поставил в засаду.

— Главное, не издавай ни звука, а то зверь на тебя не выйдет!

Через какое-то время, сибиряк слышит вопли москвича.

— Я же просил тебя вести себя тихо!

— Когда паук стал плести на мне паутину, я терпел. Когда медведь наступил мне на ногу, я терпел. Когда две белки залезли мне в штаны, я терпел. Когда они приняли мою жопу за дупло, я терпел. Когда они приняли мои яйца за орехи, я терпел. Но когда они стали орехи перетаскивать в дупло, я не вытерпел!

 

Достала жена мужика…»Возьми с собой на охоту и всё тут…посмотрю, как вы там охотитесь…» Ну что делать взял.. Зима, лес, загонная….Надели на неё тулуп, валенки, дали ружье, поставили на номер… Муж ей и говорит..:

— Короче так….с номера не сходить, вести себя тихо, выйдет лось стреляй и кричи, что есть мочи…»МОЙ ЛОСЬ!!!!!!» Мы знать будем, что взяла…Поняла?

Жена:

-А чего не понять то!

Ну мужики отъехали за пару кварталов… костерок разожгли, шашлык, водочка, беседы… и забыли про жену…. Вдруг через часа три ….дуплет и крик на весь лес: «МОЙ ЛОООСЬЬЬ!!!!!!!»

Ёптыть… помчались к ней и видят следующую картину…. Стоит жена с ружьем, напротив неё мужик и тихо так поскуливает:

-Да твой… твой это лось… только седло отдай, а!!!

 

Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берет с собой проводника из местных, идут по тайге — проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем, охотник идет за ним с ружьем, в спину дышит…
Хлоп! из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:
— Иди сюда…
Сзади тишина, он снова повторяет:
— Иди сюда!
Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит:
— ИДИ СЮДА, БЛ@ТЬ!
Сзади голос охотника на пол-тона тише:
— На х*й ты его зовешь?

Охота на оленя

Два охотника сидят в лесу на вышке. Вдруг один замечает оленя и говорит приятелю:
— Попался. Теперь он может писать завещание.
Стреляет: Бабах!
И олень прыгает в кусты и драпать.
Второй охотник с издёвкой:
— Небось к нотариусу побежал?!

 

 

Охотник убил большого оленя. На выстрел поспешил лесник и потребовал лицензию.
Охотник ответил, что лицензии у него нет, поэтому лесник решил доставить его
вместе с убитым оленем в город. И когда совместными усилиями 200-килограммовый
олень был вытащен на дорогу, охотник вдруг воскликнул:
— Фу-ты, черт, я совсем забыл, у меня же есть такая лицензия, вот она!

Охота на медведя

Два охотника наткнулись в лесу на свежие следы медведя.
— Вася, иди, посмотри, куда он пошёл.
— А ты?
— А я пойду посмотрю, откуда он пришёл.

Мужик провалился в медвежью берлогу, а там сидит медвежонок и ест кашу. Мужик:
— Родители дома?
— Нет.
— Ну, тогда держись косолапый!
— Дедушка!!!!!

Зима….ночь…берлога.. Медвежонок:

-Дедушка…ну дедушка…ну расскажи ещё раз про охотников!!!

Медведь:

-Всё поздно уже, спать ложись…

Медвежонок:

-Ну дееедддаааа…нууууу рааскажииии!!!

Медведь вздыхает…лезет в тёмный угол берлоги…копается там…и достаёт два человеческих черепа…надевает оба на лапы…поворачивает их друг другу и как в кукольном театре….:

-Иван Иванович, а есть ли в этом лесу медведи!!!???….Да что Вы Сергей Семёнович…откуда ж им тут взяться!!!!

Бежит по лесу зайчонок, уши под подбородком завязаны. Медведь его спрашивает:
— Чё с ушами-то случилось?
Заяц:
— Да вот мамка завязала. Говорит, охотники в лес понаехали. Убить-не убьют, а наслушаешься!

 

Старый медведь учит молодого:

— На человека надо нападать так, чтобы он успел тебя увидеть и среагировать.

— Зачем?

— Они потом вкуснее, в них уже говна нет.

Собралась компания охотников идти на медведя в берлоге. До определенного места доехали в тракторе с телегой, а дальше пешком по лесу. Все с ружьями — намерения серьезней некуда. Подошли к берлоге, встали на номера, чтобы удобней было стрелять. Готовность номер ноль. Один из охотников берет дрын и начинает будить медведя в берлоге. Раздается злобное рычание и мишина морда показывается из  берлоги. Со всех сторон гремят выстрелы по медведю. Когда выстрелы затихли и дым развеялся, оказалось что медведь целехонек и хочет посчитаться за ранний подъем. Все как один не сговариваясь кидаются бежать в сторону трактора. Выскакивают на дорогу, где оставили трактор с телегой. Бегут без оглядки… Самый шустрый заскакивает в кабину, заводит трактор и трогается. Остальная братия догоняет едущий трактор и на ходу заскакивает в телегу. Немного подотстав, последними бегут маленький мужичок и за ним здоровый верзила. Мелкий мужичок догоняет телегу, старается ухватится за борт и залезть, ничего не получается. А напряжение растет!!! Медведь то рядом. Бежавший последним здоровяк тоже догоняет телегу и решает подсадить мелкого. Берет его под мышки и пытается подсадить. Мелкий мужичок от неожиданности как заорет:

-Это я не стрелял! Я не стрелял!

-Он на медведя с голыми руками ходил……
-Ух ты,чё,охотник?
-Да нет,дурак……

Пришел охотник к берлоге и кричит: — Эй, медведь..Выходи!! Медвель из берлоги: — Зачем? Охотник: — Я тебя убью и шкуру твою повешу у себя на стене! Медведь: — А если промажешь, тогда мне что, у себя в берлоге твой комбинезон вешать?

Удачливый бизнесмен, решив удивить всех своих конкурентов, надумал пристраститься к охоте. Купил в магазине обмундирование, дорогостоящий карабин и на новеньком джипе приехал на хоту, на медведя. Остановился у леса. Обулся, оделся, вооружился, как вдруг из леса дедок с лукошком выходит.

— Здорова папаша!

-Здоров, милок, коль не шутишь….

-Скажи, дед, а медведи у вас тут есть?

-А то-о-о… А ты не на медведя ли собралси? С такой ти ружбайкой?

-Это тебе дед, не ружбайка. Это дед Блейзер, карабин такой!!!

-Ух ты! Как ты сказал? Блазер? Дык вить еще мой дед на ентого мишку с рогатиной ходил, отец мой, то ж с рогатиной…. А ты — Блазер…карабин… Мать его…

-Ну, будь здоров, дедуля…

-И тебе ни пуха — ни пера…

Так и разошлись…. Стоит дед, смотрит в след удаляющемуся охотнику… А губами шепчет: «-Да-а-а… Раньше то вот, у ентого медьведю, только две рогатины было…. Тяперича еще к карабин будет. Тфу.»

Чукча-охотник всё-таки убил медведя. Мясо он принёс домой, шкуру подарил любимой тёще, а цирковой велосипед достался сыну.

Двое охотников пошли на кабана. На следующий день один из них возвращается, еле передвигаясь с тушей кабана на горбу. Видя, что его приятеля рядом нет, жители деревни его спрашивают:
— Коль, а где Петрович?
— Да ему плохо стало, он упал, в двух километрах отсюда валяется.
— Как, ты бросил Петровича и потащил кабана?!
— Ну, Петровича-то никто не сопрет!

 

Идут по лесу двое охотников. Вдруг один спрашивает:
— Ты видел?
— Нет.
— Да ты что? Только что куропатка над нами пролетела.
Идут дальше. Тут первый опять спрашивает:
— Ты видел?
— Нет.
— Да ты что, совсем слепой? Заяц только что пробежал!
Через некоторое время первый снова спрашивает:
— Ты видел?
Второй, уже чувствуя себя неловко, решил ответить утвердительно:
— Да, видел!
— Так что ж ты тогда в него наступил!

Два охотника выстрелили одновременно по одной утке. Утка упала, они одновременно к ней подбегают, начинают выяснять, кто сбил. Один орёт-Я, другой-Я. Один кричит-давай дробину достанем, я тройкой стелял, второй-дык я тоже тройкой… Спорили, спорили, один говорит-давай по очереди друг другу по яйцам ударим, кто быстрее очухается, того и утка .Давай! Первый разбегается, со всей дури второму ногой по причиндалам -ННАААА… Минут двадцать второй провалялся, встает еле-еле, кряхтит, говорит

-Ну давай теперь я вмажу!

Первый говорит

-Да забери ты свою утку!!!!

 

Судят мужика за браконьерство. Судья:
— И как вы могли, охотясь на обычного кулика, подстрелить очень редкого желтопяточного, занесенного в Красную книгу, кулика?
Подсудимый, стоя к залу спиной, наклоняется к судье и приглушенным голосом:
— Я отвечу, только скажите — моя жена сейчас на меня смотрит?
Судья:
— В зале много женщин — откуда я знаю, которая ваша?! !
Подсудимый:
— Вот и я не знал, кто из этих куликов желтопяточный…

В больнице.
— Доктор, а чего это у нас больной из 7 палаты все время крякает? Он что — псих?
— Нет, он охотник. Это он так просит, чтгобы ему утку принесли…

Охота с собакой

Возвращается мужик с охоты домой. Дома встречает жена:

— Че то от тебя, дорогой, говницом попахивает?

Муж отвечает:

-Ты не поверишь, пошел я сегодня на охоту и взял с собой Шарика (собаку). Ну ходим с ним, гуляем по лесу, вдруг вижу спереди берлога. скидываю ружье, готов стрелять, но только вдруг мне сзади на плечи ложатся лапы…. И я конечно понимаю, что это Шарик, но срать уже остановиться не могу…

Сидят три охотника, и спорят у кого собака лучше.
Первый:
— блин ну у меня и собака, представляете, пошел я на охоту на медведя. Ну иду значит, смотрю след медвежий, я давай ружье заряжать БЛ##Ь патроны дома забыл! Ну дал собаке ружье понюхать, так пока я медведя искал она мне патроны принесла.
Второй:
— Это все фигня, вот у меня собака, всем собакам собака: сидим мы значит с ребятами на охоте, выпивать собрались, бац смотрю стакан дома забыли, дал я тогда собаке бутылку понюхать, так пока мы бутылку открывали она стакан принесла.
Третий:
— это все херня, я с женой на пляж пошел, а она купальник забыла, ну дал я собаке у жены между ног понюхать, так она мне соседа за хер приволокла.

— Такса — норный охотник. В поле она носиться от норы к норе, пытаясь в каждую засунуть свою морду.
— Знаешь, а в мужчинах очень, очень много от таксы.

 

Была у мужика пасека. Повадился к нему медведь лазить — мёд таскать… Мужик и капканы ставил и из ружья по нему палил, ничего не помогает… Сидит грустный, газету читает, видит объявление: опытный охотник на дикого зверя. помогу в любой ситуации. Ну мужик думает:- профессионал, похоже! позвоню! Звонит, объясняет проблему. Через час приезжает такой огромный мужик с ружьем и маааленькая собачка с ним — такса! Тот с ходу берёт быка за рога:
-Значит так, Я — Фёдор, это — на собачку — Кефирчик! где косолапый?
-Да вон он, на дерево залез, наблюдает, ждет пока я спать пойду!
-Делаем так: я лезу на дерево, пугаю его, он падает, Кефирчик заныривает ему в зад, выедает его изнутри, шкуру продаём, на выручку вместе бухаем! И, ты мне ничего не должен! Пойдет?!
Ну мужик само собой согласен…
Подходят к дереву, Фёдор и говорит: Давай повторим, Я на дерево, медведь падает, Кефирчик в жопу, шкуру пропиваем! запомнил?! Да, запомнил.
Фёдор подходит к дереву, оборачивается,- Тоочно запомнил?! Да да, запомнил,- ты на дерево, медведь падает, Кефирчик в жопу, шкуру пропиваем!
Фёдор поплевал на руки, полез…
Тут мужик кричит,- стой стой, а ружье то зачем тогда?
Фёдор -блядь, чуть самое главное не забыл! ЕСЛИ первым упаду Я,- УБЕЙ КЕФИРЧИКА!!!

Охотник и дома охотник

Жена звонит мужу на мобильник: — Ваня, ты где?
— На охоте.
— А кто это так дышит громко?
— Медведь.
— А стонет почему?
— Ранил я его.
— А почему голос женский?
— Ну, знаешь! Я охотник, а не ветеринар!

Короткая пулеметная очередь из берлоги, напрочь отбила охотничий инстинкт у охотников…

Идет по дороге мужик с ружьем, в руках маленькая коробочка. Встречает друга. Друг:

— Привет! Куда идешь?

— К теще на день рождения. Подарок купил — серьги.

— А ружьё зачем?

— Дырочки в ушах сделать!

Сафари и экзотика

Вегетарианец — это старинное индейское слово. Означает «х%евый охотник»

Охота с индейцем-проводником. Индеец ложится на землю, прижимает ухо… Потом встает, говорит:
— Недалеко бизоны. Недавно прошли.
Охотники в восторге. Спрашивают:

— Как только догадался?!
— Да вот, все ухо в бизоньем говне!

Корреспондент задаёт вопрос охотнику-любителю:
— И давно вы увлекаетесь охотой на слонов?
— Нет, недавно… Я приехал сюда охотиться за бабочками, но потерял очки…

Охотничьи байки

Встречаются два охотника после открытия охоты и между ними такой диалог:

— Ну.как открытие ?

— Отлично! 18 бутылок на шестерых..

Настоящий охотник определит возраст медведя по количеству засосов на лапах

Сначала охотники идут на кабана, затем согласны и на утку, а в итоге
бьют комаров…

Однажды охотники 7 часов шли по следам… косолапой девочки… думая, что это медведь…

Опытные охотники знают, что, если пойти на охоту в брачный период, можно реально убить двух зайцев одним выстрелом.

Охотника-промысловика Сидорова, легко попадавшего со ста метров белке в глаз, загрызла стая одноглазых белок.

— Ваш покойный муж был, наверное, хорошим охотником? — спрашивают гости у одной дамы, разглядывая головы различных зверей на стене у нее в гостинной.
— Нет, — отвечает дама, — он был плохим ветеринаром.

Охотники на привале.
— Поехали мы как-то поохотиться на уток. Перед началом выпили по чуть-чуть. Стою я по грудь в воде, мимо летят утки, так я их с колена…

Когда в зоомагазине кончились зайцы, местные охотники стали приносить домой убитых хомячков.

Встречаются три охотника.

Один говорит — » Я в последний раз ездил на лося. Взял 1,5 тонны весом».

Второй — » Это что… Я месяц назад был в Африке и охотился на бегемота. Взял 5 тонн весом!»

Третий говорит — «Хорош пиз..ть. Не бывает бегемотов 5 тонн весом»

Второй ему — «А я взял 5 тонн весом!»

Третий — «Ну тогда слушайте мою историю. Поехал я как то раз пострелять кабанов. Лицензии не было. Завалил одного и вдруг на встречу мне хрен откуда знает подходит егерь. Ну я не долго думая валю и его. А за ним его жена с ребенком. Ну думаю, что делать, надо и их валить. Только дело сделал, подъезжает автобус полный туристов. 40 РЫЛ.» Второму — » Сбавь пару тонн, а не то я весь автобус перестреляю!»

Пошли три охотника на охоту, у двоих с собой была водка, а у ретьего не было. Ну он и говорит мужикам: «Вы завязываете мне глаза, даете любую дичь, а я угдываю кто это, возраст и чем убита. Если угадаю, вы мне наливаете стакан водки…» Дают ему зайца. Он пощупал и
говорит: «Заяц, возраст 5 лет, убит ножом». Налили стакан. Дают лису. Он пощупал и говорит: «Лиса бурая, возраст 10 лет, убита винтковкой». Налили стакан. Дают Кабана. Он пощупал и говорит: «Кабан дикий, возраст 15 лет, убит с ружья!». Так продолжалось всю охоту… Утром встречаются ихние жены. Первая говорит: «Бабоньки представьте, муж ушел на охоту с водкой, пришел без водки и трезвый». Вторая говорит: «У меня тоже самое». Третья говорит: «Вы представляете, мой ушел без водки, пришел пьяный в
жопу, всю ночь щупал меня между ног и бормотал: «Ёж, 42 года, убит топором в спину»…

Про попутчиков

07 Ноя 2019

Про попутчиков

Ездили мы как-то по работе в соседний район. В ГАЗеле нас было трое, да по пути проголосовали две женщины, попросили подвезти: бабка лет восьмидесяти и ее дочка, помоложе. Ну, подобрали их, едем — разговариваем, смеёмся. Бабка стала молодость вспоминать, мол какая она была темпераментная. А потом и говорит:
— Ну, я и сейчас ещё ничего, мне бы вот такого, как ты — молодого, а ещё лучше всех троих да на всю ночь.
Я хоть и мужчина в полном рассвете сил и на слова мастак, но беспокоится начинаю от такого напора, бабка прямо в машине предлагает заняться. В ответ могу только пролепетать:
— Бросьте, столько не живут.
Когда уже приехали к ним в деревню, дочка, извиняясь, говорит:
— Вы ее не слушайте, она только языком может.
А бабка не унимается:
— Вот-вот, я и языком могу.
Все там упали.

Про Вовочку

07 Ноя 2019

Ох. уж этот Вовочка!

Учительница привела школьников на экскурсию на стройку. Тут с 10-го этажа недостроеного дома выпадает мужик, разбивается на смерть.
После экскурсии в классе учительница решила разобрать этот случай.
— Как вы думаете, ребята, почему дядя упал? — спрашивает учительница.
Машенька подымает руку и говорит:
— Дяденька не соблюдал технику безопасности.
— Может быть, — говорит учительница. — А ты, что думаешь, Витенька.
— Может быть дядя был пьяный, — отвечает Витя.
— Hе исключенно, — говорит учительница.
Тут Вовочка тянет руку и говорит:
— Дяденька ругал мою маму.
— Как это, Вовочка, что он такого говорил, — удивляется учительница.
— Он кричал: Мальчик, йоп**аю мать!!!! не шатай лестницу!!!

Вовочка спрашивает:
— Мама, а как я появился?
— Мы тебя в капусте нашли.
— А моя сестренка как появилась?
— А ее мы нашли в розе.
На следующий день Вовочка заходит в комнату к родителям и, застав их за интересным занятием, говорит:
— Ну и что, садоводство в самом разгаре?