Про таджиков

29 Апр 2018

Про таджиков

107335954_bibl

Про грешников

12 Апр 2018

Все мы грешны…

Приходит грешник в храм на исповедь:
— Святой отец, я согрешил: шел я как-то недельки две назад по улице и вдруг смотрю — небо тучами заволокло, подумал к дождю, пошел к куме на чай… и согрешил с кумой.
— Бог простит, сын мой.
— А вот неделю назад иду по парку и опять небо тучами занесло, подумал к дождю, пошел к теще на чай и… согрешил с тещей.
— Бог простит, сын мой.
— Но и это еще не все, буквально два дня назад иду по городу и снова небо тучами затянуло, подумал к дождю и решил к тестю на чай зайти и.. .согрешил с тестем.
Святой отец (подошел к окну и говорит):
— Иди-ка ты, сын мой, не то я смотрю небо тучами затянуло…

Отцы и дети

22 Мар 2018

1371214780_kartinki-18

Отцы и дети

Иван Грозный убил сына.
Пётр Первый убил сына.
Тарас Бульба убил сына.
И только при советской власти Павлик Морозов отомстил за всех!

Читать полностью »

Про полицейских

22 Мар 2018

Про полицейских

В метро на конечной проверяющий полицейский заходит в вагон и видит, какой-то парень закемарил и книжка на полу валяется. Поднял книжку, читает на обложке «Ландау. Теория поля», кричит:
— Э! Агроном! Вставай, конечная!

 

В милицейской дежурке лежит огромная тыква, — из которой торчат руки и ноги.
Входит майор.
— Это что у вас тут за хелуин в натуре?
— Да вот, товарищ майор, ворюг задержали, — сегодня около полуночи хотели у Золушки карету угнать!

Про кино

22 Мар 2018

Про кино и телевидение

— Тебе сколько лет?
— Не знаю.
— А сколько раз ты смотрел фильм «Ирония судьбы, или с легким паром»?
— Ну, раз 20.
— Значит, тебе 20 лет.

Про немцев

20 Мар 2018

Про немцев

Соседка друга вышла замуж за немца и упорхнула ин Дойчланд. Живут не тужат, но на историческую родину тянет временами, родителей навестить, друзей повидать…

Однажды собрались они семьей и приехали. Муж-то ни разу в России не был, ни баня, ни водка-гармонь-лосось ему не ведомы. Друг мой — человек общительный, с соседями всегда дружил, домик в деревне свой имеется с баней-речкой-вениками-самогоном… В общем, взяли они немца в оборот по полной программе.

Вечер очередного оборотного дня.

Захмелевший немец, замотанный в простыню, поедая сало с луком, заводит диалог:

— Кольйа, я считать рюсский жена — самый лючший жена в мире!
— Варум?
— Вот немецкий жена тебе гав-гав-гав, ты ей (показывает удар кулаком сверху) бум-бум-бум, она телефон сразу: «Халло, полицай? » И ихь бин наручники, тюрьма, ай-ай-ай…

А рюсский жена тебе гав-гав-гав, ты ей бум-бум-бум, она тебе

ГАВ-ГАВ-ГАВ! — ты ей бум-бум-бум, она тебе БУМ-БУМ-БУМ. Лежишь в коридор нихьт сознание, очнулься — одеялом прикрыт, где упаль. Нихьт полицай, нихьт тюрьма…

Рюсский жена — самый лючший жена в мире!

Про Порошенко

20 Мар 2018

128955212_original__62_

Про Порошенко

Едет Порошенко с водителем по трассе мимо какого-то хутора, и сбивают выбежавшего на дорогу поросёнка.
— Вот тебе 100 гривен, — говорит Порошенко водителю.  Найди хозяина и заплати ему.
Водитель положил поросенка в мешок и ушёл. Час его нет, два нет… Через 3 часа возвращается водитель, в дымину пьяный.
— Ты где был! — орёт Порошенко.
— Зашел в первую же хату и говорю. Я — водитель Порошенко. Я убил эту свинью! И тут мне как начали наливать…

Порошенко решил посоветоваться с народом насчет реформ. Остановил мужика, спрашивает: — Если мы поднимем цены на 50 процентов, как вы будете жить? — Да ничего, как и жил. — А если на 100 процентов? — Тоже неплохо. — А если на 500 процентов? — Тогда дачу куплю. — Да-а? А кем вы работаете? — Гробовщиком…

Обнаружены тайные счета Порошенко на Панаме. США уже готовят новые санкции против России.

Петр Порошенко прибыл в США с официальным позором.

Петр Порошенко выступает: — Через несколько лет украинцы будут жить также, как живут люди в Европе! Из зала: — А что за катастрофа в Европе случится?!

Петр Порошенко объявил, что украинская власть повернулась лицом к народу. Народ закричал от ужаса…

Порошенко наградил футболистов сборной Украины пистолетами. А после первого проигрыша подарит по одному патрону…

Порошенко: — ОК, гугл. Как вернуть Крым?

Гугл: — Крым вы уже вернули. Правильный вопрос — как вернуть долги?

Порошенко, став президентом в результате внеочередных выборов на Украине, заявил, что не допустит внеочередных выборов на Украине.

— Как там Порошенко?

— Выжил!

— А что случилось? Покушение? Автокатастрофа? Сердечный приступ?..

— Да не, из ума выжил…

Порошенко пообещал украинцам выплачивать зарплаты и пенсии овощами! Так и сказал: Хрен вам всем!!!

Порошенко и Яценюк пишут письмо Деду Морозу: » Дорогой Дед Мороз, пожалуйста, заплати за нас долг России!»

Приходит ответ: «Пусть за вас теперь Санта Клаус платит!»

Жена Порошенко утром будит мужа:

— Милый, вставай, тебя ждут великие дела! Еще не все украдено!

— Зачем Яценюк повышает акцизы на водку?

— Хочет разорить алкоголика Порошенко!

— Что сказал Порошенко по поводу улучшения жизни населения на Украине?

— Догадайся с трех букв!

Совещание Порошенко и Яценюка. Президент — премьеру:

— Какая самая большая статья расходов в бюджете на следующий год?

— Как всегда, господин президент! На разворовывание!

— Ну, ща я этим козлам покажу! Ща я этим конченым терпилам выдам по полной! Ща эти лошары у меня получат…

— Г-н Порошенко, мы в эфире.

— Многоуважаемые граждане! Дорогие мои украинцы! Горячо любимые братья!..

— У Порошенко дети есть?

— Четверо.

— То-то я смотрю, мне в два раза хуже живется, чем при Януковиче.

Ну, мы не пожили, так хоть Порошенко с Яценюком поживут…

Порошенко дает пресс-конференцию:

— Сегодня мне был послан знак свыше…

Из зала:

— Кирпич на голову упал?!!

Кличко звонит в администрацию президента.

— Алло, Порошенко можно?

— Пошел нахрен!

— Ясно. А, когда вернется?

— Таких, как Порошенко и Яценюк, на пушечный выстрел нельзя подпускать к управлению государством!

— На пушечный выстрел – это слишком близко…

Порошенко на пресс-конференции:

— У меня есть мечта: покончить с коррупцией на Украине.

Из зала крики:

— Так кончайте скорей коррупцию!

Порошенко:

— А как же потом жить без мечты?..

 

— Какого мудака я вчера видел!

— Я тоже смотрел выступление Порошенко.

 

Встречаются Порошенко и британский премьер Кэмерон. Порошенко спрашивает:

— Дэвид, как вам удаётся удержать Шотландию?

— Очень просто: мы ее не бомбим.

 

Порошенко знает: хорошо откнутованный народ в прянике не нуждается.

— Ты только представь: Порошенко и президент, и верховный главнокомандующий, и глава СНБО. И все это один человек!

— Угу. Только на разных стадиях алкогольного опьянения.

 

— Словам Порошенко и Яценюка я доверяю абсолютно!

— Да ну?!!

— Если они говорят, что ситуация стабилизируется — сразу бегу в магазин скупать соль, спички, крупы…

Порошенко никому не позволит издеваться над украинским народом! Порошенко и сам с этим неплохо справляется.

Прослушивая выступление Порошенко, подобрал сотню синонимов к слову «плохой».

Пресс-конференция Порошенко.

— Петр Алексеевич, на Украине будут повышаться зарплаты и пенсии?

— Какого?

— Имеете в виду — какого числа?

— Имею в виду — какого хрена?

Порошенко, Яценюк и Кличко обсуждают, чья жена дурнее.

Порошенко:

— Моя уже десятый «Бентли» покупает, хотя ездить за рулем не умеет…

Яценюк:

— А моя пальмовый сад возле дома высадила, хотя зимой у нас морозы…

Кличко:

— А моя дура на Мальдивы отдыхать поехала и целую сумку презервативов с собой взяла, хотя члена у нее нет…

 

Обама: Могучая Америка разорвала российскую экономику в клочья!

Порошенко: Осмелюсь заметить, небольшая ошибочка вышла — не российскую, а украинскую…

Обама: Да похрен! Главное, что в клочья!

Планировать свои реформы Порошенко всегда начинает словами: «Бабла у народа немеряно…»

«Нет человека – нет проблемы», — всякий раз вспоминал Порошенко, подписывая указ об очередной волне мобилизации.

Отвесная скала. На краю — взвод солдат. Внизу – секретарь СНБО Турчинов с мегафоном: —

Иваненко! Левую руку поднял, правую отвел в сторону! Прыгай вперед! — Петренко! Левую ногу вперед, руки по швам! Прыгай вперед! — Сидоренко! «Ласточку» сделай! Прыгай вперед!

Мимо проходит Порошенко:

— Турчинов, твою мать, я тебя зачем в СНБО назначил? У нас и так мобилизация срывается, а он тут в «Тетрис» играет!

— Украинцы меньше чем на 30 букв Порошенко не посылают.

— Как это?

— Минимум 10 раз на 3 буквы.

 

— Порошенко всю страну отправил в декретный отпуск.

— Как это?

— Да зае**л уже всех…

 

Порошенко и Яценюк доказали, что управлять государством может не только кухарка.

Мог бы ты по-простому описать Порошенко?

— В общем, если на него повесить табличку «Козлина», то все будут думать, что это бейджик.

Порошенко всегда думает об украинском народе. Но не говорит – что именно.

 

— Порошенко борется с коррупцией как настоящий олимпиец.

— Это как?

— Главное — не победа, а участие!

Решил как-то раз Порошенко узнать, как народ живет. Остановил машину на точке, где собираются проститутки. Подходит к одной. Спрашивает, какие цены. — 100 долларов! — Шо так дорого? — Господин Президент, если вы сможете задрать мою юбку так же высоко как налоги, спустить с меня колготки так же низко, как моя зарплата, достанете свой хрен — стоячий, как наша жизнь, и если он будет такой же длинный как очередь на бирже труда, и вы трахнете меня, как вы трахаете народ, то я вам дам бесплатно.

Порошенко работает как положено. А положил он абсолютно на все.

 

Порошенко вышел в народ. Обращается к толпе собравшихся:

— Ну, народ, скажите мне прямо — что вы обо мне думаете?

Из толпы:

— Давайте мы лучше скажем, что мы о вас не думаем – чтобы обойтись без мата.

Кто сказал, что украинская армия плохо воюет? Она воюет отлично — состояние Порошенко увеличилось в несколько раз.

Очередная волна мобилизации. Порошенко опасается разворачивания большой войны, держится за голову и причитает: — Бог ты мой! Как же всего много сделать-то нужно! Жену с ребенком в Америку переправить, бизнес продать, бабки в Швейцарию перевести. Самому успеть слинять за бугор… Столько проблем, столько проблем…

Рядом стоит украинец и согласно кивает:

— Да, война это большие проблемы…

Порошенко:

— Да у тебя-то какие проблемы? Взял винтовку — и на фронт!

 

— Порошенко, подписывай Минский протокол!

— Нет, на это я пойтить не могу, я должен посоветоваться в шефом… —

С Бараком Абамычем?

— Бараком… Абамычем… ага…

Порошенко попросил лидеров стран Европы предоставить гражданам его страны безвизовый режим с ЕС. Вообще-то он хотел попросить еще миллиард долларов и вертолет. Но вспомнил, что вертолет у него уже есть, а денег не дадут. Поэтому смягчил свои требования.

— Порошенко привез в Европу паспорта российских военных. Как это понимать?

— Как то, что Порошенко никогда не служил в армии. Иначе бы знал, что военнослужащим вместо паспорта выдается военный билет…

На следующую конференцию Порошенко мог бы принести вместо паспортов собрание сочинений В.И.Ленина. Это убедительно докажет, что Ленин жив и воюет за ДНР.

 

Одесса. Привоз.

— Мойша, ты слышал, Порошенко опять выпрашивает оружие у Америки.

— Неужто предыдущую партию уже продали?

 

— На какой срок избран Петр Порошенко?

— Ты лучше подумай, на какой срок его потом посадят.

 

Украинец – жене:

— Ну что, какой сегодня новый прикол про Порошенко?

— Никакого.

— А про Яценюка?

— Никакого.

— А про Кличко?

— Никакого.

— Что, за весь день никто из них ни с каким заявлением не выступил?!

 

Президент Украины Порошенко действует по принципу: «Ударим по финансовому кризису политическим!»

 

— С чего ты взял, что Порошенко — сексуальный политик?

— Всякий раз, когда я надеваю презерватив, то вспоминаю про украинского президента.

Переговоры Путина и Порошенко:

— Петр Алексеевич, когда долг за газ отдадите и по облигациям начнете платить?

— Ну вы и агрессор, Владимир Владимирович!

Угостил как-то Петр Порошенко Виталия Кличко своими фирменными конфетами. Кличко задумался. Порошенко спрашивает:

— Виталя, о чем размышляешь?

— Да всякий раз когда ем твои конфеты «Птичье молоко» — не могу понять: как все-таки этих птиц доят?

 

У Порошенко спрашивают, как прошли его переговоры с Путиным.

— Да не получился у нас разговор.

— И в чем причина?

— Ну, вот вы бы стали вести переговоры с тем, кто постоянно лукавит, на черное говорит белое, на белое – черное…

— Нет!

— Вот и Путин не захотел…

 

— Как ты думаешь, Порошенко в кого пошел — в маму или в папу?

— Пошел он в жопу!

Порошенко и Обама закончили переговоры. Порошенко:

— Спасибо за американские кредиты.

Обама:

– Спасибо за украинских кретинов.

 

— Не подскажете адрес персонального интернет-сайта президента Украины?

— Порошенко собака Украины точка нет.

 

— Что общего между Обамой и Порошенко?

— Оба — шоколадные!

 

Смерть, как известно, забирает самых лучших, поэтому Порошенко и Яценюк вообще вряд ли когда-нибудь умрут.

 

— Порошенко в качестве доказательства российского вторжения привез в Минск целый танк!

— Почему ж не предъявил?

— Да в кулуарах этот танк по традиции отобрал Захарченко.

Президент Украины Порошенко передал своим военным новые танки и БТР.

Ополченцы Донбасса поблагодарили его за полученную новую технику.

 

— Как ты думаешь, Яценюк, Порошенко и остальные стараются за идею или чтобы бабла срубить?

— Конечно, за идею!

— И в чем идея?

— Чтобы бабла срубить…

 

— Порошенко смог обмануть самого дьявола!

— Как?

— Продал ему гнилую душу!

Зима. Пётр Порошенко отдаёт приказ: — В целях подрыва российской экономики перекрыть газопровод! Ночью к нему врывается министр обороны: — Наши пограничные войска разбиты наголову, крупные города подверглись бомбардировке, враг уже под Киевом! — Всё-таки москали на нас напали?.. — Это не москали, это немцы!

В предвыборных обещаниях Порошенко — «Я положу конец коррупции, сделаю экономику процветающей, подниму зарплаты и пенсии…» — правдивыми были только три первых слова.

Порошенко вызывает своего помощника.

— А верно говорят, что я теперь очень популярен среди пользователей интернета?

— Верно. Особенно среди любителей анекдотов!

 

Армянское радио спрашивают:

— Как перевести на эзопов язык «Петр Алексеевич Порошенко – президент Украины»?

Армянское радио отвечает:

— На плантации укропа главнее всех петрушка.

Один украинский генерал – другому:

— Слушай, что это за мудак там шастает, чушь всякую порет, советы дурацкие раздает…

— Ты что, Порошенко в камуфляже не узнал? Он же приехал в войска с проверкой…

— Надо же, какой молодец, какой способный человек, всего лишь военную форму одел, а уже во всех военных вопросах разбирается, дельные советы дает. Побегу еще послушаю…

Порошенко приехал в зону АТО. Побродил среди военных, вызывает к себе министра обороны.

— Ну, ты что, не мог их накормить хотя бы по случаю моего приезда?

— Петр Алексеевич, мы как раз по случаю вашего приезда солдат и покормили.

— Так чего ж эти гады на любую мою фразу отвечают «Есть, г-н президент!»… «Есть, г-н президент!»… «Есть, г-н президент!»?..

— Говорят, Президент Украины миллиардер Петр Порошенко хочет продать свой бизнес?

— А что, разве пост Президента можно продать?

 

— А почему анекдоты про Порошенко смешные, а про Путина – не очень?

— Потому что анекдоты про Путина переводят с английского.

Встреча Порошенко и Путина. Порошенко:

— Мы твердо намерены вернуть Крым!

Путин:

— Спасибо. Крым вы уже вернули. Давайте обсудим другие регионы.

 

Порошенко вызывает министра энергетики Украины.

— Ну как, придумали, что нам делать после отказа России поставлять газ?

— Придумали! Нами разработана уникальная концепция энергетической безопасности: вместо обеспечения поставок в страну энергоносителей – работаем над тем, чтобы приучить население обходиться без газа, отопления и горячей воды.

Петру Порошенко предложили проект нового украинского флага. Он внимательно рассматривает: голубая полоса, желтая полоса… Вдруг Порошенко удивленно восклицает:

— А это что? Тут же в углу флаг Соединенных Штатов!

— Все верно, это же логотип нашего спонсора!

 

На вопрос журналиста «Почему президент Украины предпочитает бряцать оружием вместо того, чтобы работать головой?», пресс-секретарь украинского президента ответил:

— Петр Порошенко вам что, дятел – головой работать?!

Предвыборная программа Петра Порошенко называлась «Жити по-новому». И только после выборов выяснилось, что в заглавии документа была допущена ошибка: вместо слова «жити» следует читать «жопа».

В ходе визита Петра Порошенко на Донбасс была совершена попытка покушения на президента. Стрелявший промахнулся и был задержан. Следователь СБУ, допрашивая задержанного, пожимает плечами:

— Странно, ты вроде снайпер, а промахнулся с такой близкой дистанции…

— Ага, не промахнешься тут, не успел прицелиться, как отовсюду народ набежал: «дай и мне стрельнуть!.. дай и мне стрельнуть!..»

Петр Порошенко вызывает к себе главу Службы безопасности Украины.

— Слушай, что такое? Я, Петр Порошенко – легитимно избранный президент Украины, борец с коррупцией, миротворец – а про меня все вокруг анекдоты травят.

— Хм… «Порошенко — легитимно избранный президент Украины», «Порошенко — борец с коррупцией», «Порошенко — миротворец» — этих анекдотов про вас, Петр Алексеевич, СБУ еще не фиксировала…

Украинский министр энергетики предложил Петру Порошенко три варианта снабжения Украины природным газом:

1. Российский газ.

2. Сжиженный газ.

3. Спижженый газ.

Старый одесский еврей прокомментировал избрание Порошенко президентом Украины:

— Не, ну я понимаю, когда из говна — в шоколад. Это хороший бизнес! Но в обратном порядке…

Азаров спрашивает Порошенко:

— Вы все еще шоколадный король?

— Да.

— Тогда почему ваш «Пятый канал» до сих пор не стал кулинарным?

 

Пресс-конференция Порошенко

— Здравствуйте, граждане алкоголики, хулиганы и тунеядцы…

— Это что, по телику опять кино про Шурика показывают?

— Нет, это прямая трансляция из центра Киева – Порошенко к собравшимся на майдане соратникам обращается…

 

Пресс-конференция Порошенко. Из зала кричат:

— Гривна упала!

— Это не моя, можете себе брать…

— Мы сравняем Донбасс с землей, перебьем тех, кто против власти майдана. И всех накормим вкусными тортами «Рошен»!

(Голос Копеляна за кадром: в детстве Петр Алексеевич любил кино про Штирлица, откуда и усвоил, что в разговоре всегда запоминается последняя фраза).

 

У Петра Порошенко на пресс-конференции спрашивают:

— Г-н президент, вы же обещали, что на Украине люди будут жить хорошо.

— Президент обещал – президент сделал!.. Список людей можете получить у главы моей администрации.

 

Пресс-конференция Порошенко.

— Почему цены в магазинах выросли? Почему коммунальные тарифы увеличились? Почему стоимость лекарств резко повысилась?

— Я же обещал вам повышение социальных стандартов!

 

— Что делать, если в квартире минусовая температура?

— Залезть в холодильник и согреться.

— А вы точно президент Украины?

 

«Украинскому народу уже столько всего обещано, а ему все мало!», — сокрушался Петр Порошенко.

Порошенко посоветовал украинцам набраться терпения. Сколько набирать и где именно – не объяснил.

Порошенко посоветовал украинцам набраться терпения. Посоветовал бы просто набраться…

 

Порошенко отчитывается о проделанной работе:

— Рост экономики – это факт! Жизнь стала лучше – это факт! Демократия – это факт! Победа над коррупцией – это факт!

Комментарий эксперта:

— Если в каждом предложении убрать последнюю букву — то все правильно.

 

Порошенко:

— Злодейская Россия душит наше свободолюбивое демократическое государство… Нельзя ли в следующем квартале душить нас немного дешевле — скажем, по 200 долларов за тысячу кубов газа?

Пресс-конференция Порошенко:

— Мы смело отступаем на заранее подготовленные позиции, а противник с позором бежит за нами.

 

Пресс-конференция Порошенко:

— Совсем скоро безработица на Украине совершенно исчезнет.

— Петр Алексеевич, ожидается резкий рост украинской экономики?

— Нет, ожидается резкий рост смертности трудоспособного населения…

 

Пресс-конференция Порошенко.

— Петр Алексеевич, почему никак не наступит светлое европейское будущее?

— Ну как же оно вам наступит, если оно будущее?!

 

Пресс-конференция президента Украины. Порошенко:

— Посмотрите ввысь. Вот то белое облако – такое же чистое, белое, светлое и прекрасное, как европейское будущее Украины.

— Нет там никакого облака!

— Вот именно…

 

Яценюк призвал украинцев потерпеть: — Давайте будем думать про наших детей! Порошенко шепчет на ухо: — Сеня, про наших детей это ты им хорошо сказал.

 

 

 

 

«Ватник» о том, как против ВСУ применялось запрещенное оружие

Люби друзи! Не ругайте Порошенко! Ведь вы не знаете кто придет ему на смену!

 

Про хирургов

07 Дек 2017

Про хирургов

Хирург — Он, как сапер. Ошибается только один раз. Правда если сапер ошибается только один раз в своей жизни, то хирург ошибается только один раз в вашей жизни. Даже если после ошибки хирурга вам удалось сохранить жизнь, поверьте, она такая вам на хрен не нужна. Как и сапер, хирург руководствуется не накопленной информацией, а интуицией. И в этом наше счастье, поскольку в медицине интуиция по-прежнему куда надежнее.

Содержание:

  • На приеме у хирурга
  • Перед операцией
  • Тихо! Идет операция!
  • После операции
  • Реальная жизнь

Хирург
Читать полностью »

Про ГАИшников

07 Ноя 2017

pro-gaishnikov

Гаишник – ваш друг и брат, любите его!

Вы не любите ГАИшников и боитесь их? А зря! Ведь эти товарищи искренне заботятся об автолюбителях. При малейшей возможности они стремятся сделать им добро. Убедитесь сами. Когда вас остановит ГАИшник для проверки документов, скажите шутя, что забыли их.
Полицейский
Читать полностью »

Про спортсменов

01 Ноя 2017

http://anekdotgu.ru/wp-content/uploads/2017/12/1329904843_sport-0018.jpg

О спорт, ты — мир!

От двухкратной олимпийской чемпионки по метанию копья ушел муж…,  но недалеко.
Девушка-штангистка картинка смайлик
Читать полностью »