Про пенсию

07 Ноя 2018

Самуил Яковлевич послушал в лесу кукушку и … перестал перечислять деньги в пенсионный фонд.

Правительство решило проиндексировать пенсии на 3,6%. И куда я теперь дену целых 18 рублей?

Стоят на паперти три калеки: слепой американец, глухой француз и горбатый украинец из Донецка, бывший шахтёр. Спускается с небес Господь, подходит к америкосу. «Ты — праведный человек», коснулся перстом его глаз, и тот прозрел. «Спасибо, Господи, уважил старика!» Подходит к глухому французу — коснулся ушей, и тот стал слышать. «Спасибо, Господи!» Подходит к горбатому хохлу, а тот как заверещит: «Отойди от меня, не трогай! У меня пенсия по инвалидности второй группы и шахтный регресс 60% по спине!!!»

 

 

Уходит на пенсию дальнобойщик и друзья ему дарят кабину от Камаза. Через год приезжают в гости, он счастлив, жена сияет. У нее спрашивают:

— Ну как?

— Спасибо за подарок — жизнь прожила, а такого удовольствия, как в кабине, никогда не получала! Только одно плохо — каждое утро он открывает дверь со словами: «Пошла на х*й отсюда!»

 

у пенсионера спрашивают

— Как вы собираетесь распорядиться пенсией?

— Накопительную часть передам на строительство олимпийский объектов в Сочи, а социальную — на улучшение благосостояние чиновников.

— Странный выбор.

— Да меня никто не спрашивал…

 

Мечта нашего государства — абсолютно здоровый, богатый гражданин, всегда плативший налоги и умерший в день выхода на пенсию.

Разговаривают две пенсионерки:

  • Я отучила своего мужа грызть ногти.
  • Как?
  • Я прячу его зубы.

— Чем рядовой гражданин может отомстить обобравшему его государству?

— Долголетием на пенсии.

 

Про школу

07 Ноя 2018

Про школьные годы

C женой убирались у ребенка в комнате, нашли тетрадь по биологии, где вычитали, что хищные птицы размножаются почкованием.
Позже, еле сдерживаясь, спросили у него, как размножаются хищные птицы, на что он ответил:
— Как чем? Почкованием!!!
На вопрос, что же такое почка, он не задумываясь ответил – орган…
Спасибо, школа!

Двое учеников опоздали на урок. Учительница:
— Почему вы опоздали?
Один говорит:
— Я во сне всю ночь путешествовал по разным странам, поэтому проснулся немного поздно.
Учительница — другому ученику:
— Ну а ты что скажешь?
— А я встречал его в аэропорту!

АНЕКДОТЫ КОМПЬЮТЕРНЫЕ

07 Ноя 2018

Анекдоты компьютерные

Иду по улице, смотрю на забор, а там так размашисто написано «Х@Й».
Ну и что, спросите вы? А то, что так и написано, через «@». Довели модераторы страну, блин.

Про охоту

07 Ноя 2018

Охота когда охота…

Собираемся на охоту

Охота на оленя

Охота с собакой

Охотничьи байки

Собираемся на охоту

Маленький мальчик заходит в магазин и обращается к продавцу:
— Мне, пожалуйста, карабин «Сайга», 30 патронов и туристические спички.
— Мальчик, спички детям не игрушка!

Новички на охоте

Встретились в лесу два начинающих охотника. Оба трупы!

Москвич приехал в Сибирь к родственнику. Тот повел его на охоту нагоном и поставил в засаду.

— Главное, не издавай ни звука, а то зверь на тебя не выйдет!

Через какое-то время, сибиряк слышит вопли москвича.

— Я же просил тебя вести себя тихо!

— Когда паук стал плести на мне паутину, я терпел. Когда медведь наступил мне на ногу, я терпел. Когда две белки залезли мне в штаны, я терпел. Когда они приняли мою жопу за дупло, я терпел. Когда они приняли мои яйца за орехи, я терпел. Но когда они стали орехи перетаскивать в дупло, я не вытерпел!

 

Достала жена мужика…»Возьми с собой на охоту и всё тут…посмотрю, как вы там охотитесь…» Ну что делать взял.. Зима, лес, загонная….Надели на неё тулуп, валенки, дали ружье, поставили на номер… Муж ей и говорит..:

— Короче так….с номера не сходить, вести себя тихо, выйдет лось стреляй и кричи, что есть мочи…»МОЙ ЛОСЬ!!!!!!» Мы знать будем, что взяла…Поняла?

Жена:

-А чего не понять то!

Ну мужики отъехали за пару кварталов… костерок разожгли, шашлык, водочка, беседы… и забыли про жену…. Вдруг через часа три ….дуплет и крик на весь лес: «МОЙ ЛОООСЬЬЬ!!!!!!!»

Ёптыть… помчались к ней и видят следующую картину…. Стоит жена с ружьем, напротив неё мужик и тихо так поскуливает:

-Да твой… твой это лось… только седло отдай, а!!!

 

Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берет с собой проводника из местных, идут по тайге — проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем, охотник идет за ним с ружьем, в спину дышит…
Хлоп! из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:
— Иди сюда…
Сзади тишина, он снова повторяет:
— Иди сюда!
Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит:
— ИДИ СЮДА, БЛ@ТЬ!
Сзади голос охотника на пол-тона тише:
— На х*й ты его зовешь?

Охота на оленя

Два охотника сидят в лесу на вышке. Вдруг один замечает оленя и говорит приятелю:
— Попался. Теперь он может писать завещание.
Стреляет: Бабах!
И олень прыгает в кусты и драпать.
Второй охотник с издёвкой:
— Небось к нотариусу побежал?!

 

 

Охотник убил большого оленя. На выстрел поспешил лесник и потребовал лицензию.
Охотник ответил, что лицензии у него нет, поэтому лесник решил доставить его
вместе с убитым оленем в город. И когда совместными усилиями 200-килограммовый
олень был вытащен на дорогу, охотник вдруг воскликнул:
— Фу-ты, черт, я совсем забыл, у меня же есть такая лицензия, вот она!

Охота на медведя

Два охотника наткнулись в лесу на свежие следы медведя.
— Вася, иди, посмотри, куда он пошёл.
— А ты?
— А я пойду посмотрю, откуда он пришёл.

Мужик провалился в медвежью берлогу, а там сидит медвежонок и ест кашу. Мужик:
— Родители дома?
— Нет.
— Ну, тогда держись косолапый!
— Дедушка!!!!!

Зима….ночь…берлога.. Медвежонок:

-Дедушка…ну дедушка…ну расскажи ещё раз про охотников!!!

Медведь:

-Всё поздно уже, спать ложись…

Медвежонок:

-Ну дееедддаааа…нууууу рааскажииии!!!

Медведь вздыхает…лезет в тёмный угол берлоги…копается там…и достаёт два человеческих черепа…надевает оба на лапы…поворачивает их друг другу и как в кукольном театре….:

-Иван Иванович, а есть ли в этом лесу медведи!!!???….Да что Вы Сергей Семёнович…откуда ж им тут взяться!!!!

Бежит по лесу зайчонок, уши под подбородком завязаны. Медведь его спрашивает:
— Чё с ушами-то случилось?
Заяц:
— Да вот мамка завязала. Говорит, охотники в лес понаехали. Убить-не убьют, а наслушаешься!

 

Старый медведь учит молодого:

— На человека надо нападать так, чтобы он успел тебя увидеть и среагировать.

— Зачем?

— Они потом вкуснее, в них уже говна нет.

Собралась компания охотников идти на медведя в берлоге. До определенного места доехали в тракторе с телегой, а дальше пешком по лесу. Все с ружьями — намерения серьезней некуда. Подошли к берлоге, встали на номера, чтобы удобней было стрелять. Готовность номер ноль. Один из охотников берет дрын и начинает будить медведя в берлоге. Раздается злобное рычание и мишина морда показывается из  берлоги. Со всех сторон гремят выстрелы по медведю. Когда выстрелы затихли и дым развеялся, оказалось что медведь целехонек и хочет посчитаться за ранний подъем. Все как один не сговариваясь кидаются бежать в сторону трактора. Выскакивают на дорогу, где оставили трактор с телегой. Бегут без оглядки… Самый шустрый заскакивает в кабину, заводит трактор и трогается. Остальная братия догоняет едущий трактор и на ходу заскакивает в телегу. Немного подотстав, последними бегут маленький мужичок и за ним здоровый верзила. Мелкий мужичок догоняет телегу, старается ухватится за борт и залезть, ничего не получается. А напряжение растет!!! Медведь то рядом. Бежавший последним здоровяк тоже догоняет телегу и решает подсадить мелкого. Берет его под мышки и пытается подсадить. Мелкий мужичок от неожиданности как заорет:

-Это я не стрелял! Я не стрелял!

-Он на медведя с голыми руками ходил……
-Ух ты,чё,охотник?
-Да нет,дурак……

Пришел охотник к берлоге и кричит: — Эй, медведь..Выходи!! Медвель из берлоги: — Зачем? Охотник: — Я тебя убью и шкуру твою повешу у себя на стене! Медведь: — А если промажешь, тогда мне что, у себя в берлоге твой комбинезон вешать?

Удачливый бизнесмен, решив удивить всех своих конкурентов, надумал пристраститься к охоте. Купил в магазине обмундирование, дорогостоящий карабин и на новеньком джипе приехал на хоту, на медведя. Остановился у леса. Обулся, оделся, вооружился, как вдруг из леса дедок с лукошком выходит.

— Здорова папаша!

-Здоров, милок, коль не шутишь….

-Скажи, дед, а медведи у вас тут есть?

-А то-о-о… А ты не на медведя ли собралси? С такой ти ружбайкой?

-Это тебе дед, не ружбайка. Это дед Блейзер, карабин такой!!!

-Ух ты! Как ты сказал? Блазер? Дык вить еще мой дед на ентого мишку с рогатиной ходил, отец мой, то ж с рогатиной…. А ты — Блазер…карабин… Мать его…

-Ну, будь здоров, дедуля…

-И тебе ни пуха — ни пера…

Так и разошлись…. Стоит дед, смотрит в след удаляющемуся охотнику… А губами шепчет: «-Да-а-а… Раньше то вот, у ентого медьведю, только две рогатины было…. Тяперича еще к карабин будет. Тфу.»

Чукча-охотник всё-таки убил медведя. Мясо он принёс домой, шкуру подарил любимой тёще, а цирковой велосипед достался сыну.

Двое охотников пошли на кабана. На следующий день один из них возвращается, еле передвигаясь с тушей кабана на горбу. Видя, что его приятеля рядом нет, жители деревни его спрашивают:
— Коль, а где Петрович?
— Да ему плохо стало, он упал, в двух километрах отсюда валяется.
— Как, ты бросил Петровича и потащил кабана?!
— Ну, Петровича-то никто не сопрет!

 

Идут по лесу двое охотников. Вдруг один спрашивает:
— Ты видел?
— Нет.
— Да ты что? Только что куропатка над нами пролетела.
Идут дальше. Тут первый опять спрашивает:
— Ты видел?
— Нет.
— Да ты что, совсем слепой? Заяц только что пробежал!
Через некоторое время первый снова спрашивает:
— Ты видел?
Второй, уже чувствуя себя неловко, решил ответить утвердительно:
— Да, видел!
— Так что ж ты тогда в него наступил!

Два охотника выстрелили одновременно по одной утке. Утка упала, они одновременно к ней подбегают, начинают выяснять, кто сбил. Один орёт-Я, другой-Я. Один кричит-давай дробину достанем, я тройкой стелял, второй-дык я тоже тройкой… Спорили, спорили, один говорит-давай по очереди друг другу по яйцам ударим, кто быстрее очухается, того и утка .Давай! Первый разбегается, со всей дури второму ногой по причиндалам -ННАААА… Минут двадцать второй провалялся, встает еле-еле, кряхтит, говорит

-Ну давай теперь я вмажу!

Первый говорит

-Да забери ты свою утку!!!!

 

Судят мужика за браконьерство. Судья:
— И как вы могли, охотясь на обычного кулика, подстрелить очень редкого желтопяточного, занесенного в Красную книгу, кулика?
Подсудимый, стоя к залу спиной, наклоняется к судье и приглушенным голосом:
— Я отвечу, только скажите — моя жена сейчас на меня смотрит?
Судья:
— В зале много женщин — откуда я знаю, которая ваша?! !
Подсудимый:
— Вот и я не знал, кто из этих куликов желтопяточный…

В больнице.
— Доктор, а чего это у нас больной из 7 палаты все время крякает? Он что — псих?
— Нет, он охотник. Это он так просит, чтгобы ему утку принесли…

Охота с собакой

Возвращается мужик с охоты домой. Дома встречает жена:

— Че то от тебя, дорогой, говницом попахивает?

Муж отвечает:

-Ты не поверишь, пошел я сегодня на охоту и взял с собой Шарика (собаку). Ну ходим с ним, гуляем по лесу, вдруг вижу спереди берлога. скидываю ружье, готов стрелять, но только вдруг мне сзади на плечи ложатся лапы…. И я конечно понимаю, что это Шарик, но срать уже остановиться не могу…

Сидят три охотника, и спорят у кого собака лучше.
Первый:
— блин ну у меня и собака, представляете, пошел я на охоту на медведя. Ну иду значит, смотрю след медвежий, я давай ружье заряжать БЛ##Ь патроны дома забыл! Ну дал собаке ружье понюхать, так пока я медведя искал она мне патроны принесла.
Второй:
— Это все фигня, вот у меня собака, всем собакам собака: сидим мы значит с ребятами на охоте, выпивать собрались, бац смотрю стакан дома забыли, дал я тогда собаке бутылку понюхать, так пока мы бутылку открывали она стакан принесла.
Третий:
— это все херня, я с женой на пляж пошел, а она купальник забыла, ну дал я собаке у жены между ног понюхать, так она мне соседа за хер приволокла.

— Такса — норный охотник. В поле она носиться от норы к норе, пытаясь в каждую засунуть свою морду.
— Знаешь, а в мужчинах очень, очень много от таксы.

 

Была у мужика пасека. Повадился к нему медведь лазить — мёд таскать… Мужик и капканы ставил и из ружья по нему палил, ничего не помогает… Сидит грустный, газету читает, видит объявление: опытный охотник на дикого зверя. помогу в любой ситуации. Ну мужик думает:- профессионал, похоже! позвоню! Звонит, объясняет проблему. Через час приезжает такой огромный мужик с ружьем и маааленькая собачка с ним — такса! Тот с ходу берёт быка за рога:
-Значит так, Я — Фёдор, это — на собачку — Кефирчик! где косолапый?
-Да вон он, на дерево залез, наблюдает, ждет пока я спать пойду!
-Делаем так: я лезу на дерево, пугаю его, он падает, Кефирчик заныривает ему в зад, выедает его изнутри, шкуру продаём, на выручку вместе бухаем! И, ты мне ничего не должен! Пойдет?!
Ну мужик само собой согласен…
Подходят к дереву, Фёдор и говорит: Давай повторим, Я на дерево, медведь падает, Кефирчик в жопу, шкуру пропиваем! запомнил?! Да, запомнил.
Фёдор подходит к дереву, оборачивается,- Тоочно запомнил?! Да да, запомнил,- ты на дерево, медведь падает, Кефирчик в жопу, шкуру пропиваем!
Фёдор поплевал на руки, полез…
Тут мужик кричит,- стой стой, а ружье то зачем тогда?
Фёдор -блядь, чуть самое главное не забыл! ЕСЛИ первым упаду Я,- УБЕЙ КЕФИРЧИКА!!!

Охотник и дома охотник

Жена звонит мужу на мобильник: — Ваня, ты где?
— На охоте.
— А кто это так дышит громко?
— Медведь.
— А стонет почему?
— Ранил я его.
— А почему голос женский?
— Ну, знаешь! Я охотник, а не ветеринар!

Короткая пулеметная очередь из берлоги, напрочь отбила охотничий инстинкт у охотников…

Идет по дороге мужик с ружьем, в руках маленькая коробочка. Встречает друга. Друг:

— Привет! Куда идешь?

— К теще на день рождения. Подарок купил — серьги.

— А ружьё зачем?

— Дырочки в ушах сделать!

Сафари и экзотика

Вегетарианец — это старинное индейское слово. Означает «х%евый охотник»

Охота с индейцем-проводником. Индеец ложится на землю, прижимает ухо… Потом встает, говорит:
— Недалеко бизоны. Недавно прошли.
Охотники в восторге. Спрашивают:

— Как только догадался?!
— Да вот, все ухо в бизоньем говне!

Корреспондент задаёт вопрос охотнику-любителю:
— И давно вы увлекаетесь охотой на слонов?
— Нет, недавно… Я приехал сюда охотиться за бабочками, но потерял очки…

Охотничьи байки

Встречаются два охотника после открытия охоты и между ними такой диалог:

— Ну.как открытие ?

— Отлично! 18 бутылок на шестерых..

Настоящий охотник определит возраст медведя по количеству засосов на лапах

Сначала охотники идут на кабана, затем согласны и на утку, а в итоге
бьют комаров…

Однажды охотники 7 часов шли по следам… косолапой девочки… думая, что это медведь…

Опытные охотники знают, что, если пойти на охоту в брачный период, можно реально убить двух зайцев одним выстрелом.

Охотника-промысловика Сидорова, легко попадавшего со ста метров белке в глаз, загрызла стая одноглазых белок.

— Ваш покойный муж был, наверное, хорошим охотником? — спрашивают гости у одной дамы, разглядывая головы различных зверей на стене у нее в гостинной.
— Нет, — отвечает дама, — он был плохим ветеринаром.

Охотники на привале.
— Поехали мы как-то поохотиться на уток. Перед началом выпили по чуть-чуть. Стою я по грудь в воде, мимо летят утки, так я их с колена…

Когда в зоомагазине кончились зайцы, местные охотники стали приносить домой убитых хомячков.

Встречаются три охотника.

Один говорит — » Я в последний раз ездил на лося. Взял 1,5 тонны весом».

Второй — » Это что… Я месяц назад был в Африке и охотился на бегемота. Взял 5 тонн весом!»

Третий говорит — «Хорош пиз..ть. Не бывает бегемотов 5 тонн весом»

Второй ему — «А я взял 5 тонн весом!»

Третий — «Ну тогда слушайте мою историю. Поехал я как то раз пострелять кабанов. Лицензии не было. Завалил одного и вдруг на встречу мне хрен откуда знает подходит егерь. Ну я не долго думая валю и его. А за ним его жена с ребенком. Ну думаю, что делать, надо и их валить. Только дело сделал, подъезжает автобус полный туристов. 40 РЫЛ.» Второму — » Сбавь пару тонн, а не то я весь автобус перестреляю!»

Пошли три охотника на охоту, у двоих с собой была водка, а у ретьего не было. Ну он и говорит мужикам: «Вы завязываете мне глаза, даете любую дичь, а я угдываю кто это, возраст и чем убита. Если угадаю, вы мне наливаете стакан водки…» Дают ему зайца. Он пощупал и
говорит: «Заяц, возраст 5 лет, убит ножом». Налили стакан. Дают лису. Он пощупал и говорит: «Лиса бурая, возраст 10 лет, убита винтковкой». Налили стакан. Дают Кабана. Он пощупал и говорит: «Кабан дикий, возраст 15 лет, убит с ружья!». Так продолжалось всю охоту… Утром встречаются ихние жены. Первая говорит: «Бабоньки представьте, муж ушел на охоту с водкой, пришел без водки и трезвый». Вторая говорит: «У меня тоже самое». Третья говорит: «Вы представляете, мой ушел без водки, пришел пьяный в
жопу, всю ночь щупал меня между ног и бормотал: «Ёж, 42 года, убит топором в спину»…

Про попутчиков

07 Ноя 2018

Про попутчиков

Ездили мы как-то по работе в соседний район. В ГАЗеле нас было трое, да по пути проголосовали две женщины, попросили подвезти: бабка лет восьмидесяти и ее дочка, помоложе. Ну, подобрали их, едем — разговариваем, смеёмся. Бабка стала молодость вспоминать, мол какая она была темпераментная. А потом и говорит:
— Ну, я и сейчас ещё ничего, мне бы вот такого, как ты — молодого, а ещё лучше всех троих да на всю ночь.
Я хоть и мужчина в полном рассвете сил и на слова мастак, но беспокоится начинаю от такого напора, бабка прямо в машине предлагает заняться. В ответ могу только пролепетать:
— Бросьте, столько не живут.
Когда уже приехали к ним в деревню, дочка, извиняясь, говорит:
— Вы ее не слушайте, она только языком может.
А бабка не унимается:
— Вот-вот, я и языком могу.
Все там упали.

Про Вовочку

07 Ноя 2018

Ох. уж этот Вовочка!

Учительница привела школьников на экскурсию на стройку. Тут с 10-го этажа недостроеного дома выпадает мужик, разбивается на смерть.
После экскурсии в классе учительница решила разобрать этот случай.
— Как вы думаете, ребята, почему дядя упал? — спрашивает учительница.
Машенька подымает руку и говорит:
— Дяденька не соблюдал технику безопасности.
— Может быть, — говорит учительница. — А ты, что думаешь, Витенька.
— Может быть дядя был пьяный, — отвечает Витя.
— Hе исключенно, — говорит учительница.
Тут Вовочка тянет руку и говорит:
— Дяденька ругал мою маму.
— Как это, Вовочка, что он такого говорил, — удивляется учительница.
— Он кричал: Мальчик, йоп**аю мать!!!! не шатай лестницу!!!

Вовочка спрашивает:
— Мама, а как я появился?
— Мы тебя в капусте нашли.
— А моя сестренка как появилась?
— А ее мы нашли в розе.
На следующий день Вовочка заходит в комнату к родителям и, застав их за интересным занятием, говорит:
— Ну и что, садоводство в самом разгаре?

Про программистов

07 Ноя 2018

Про программистов

— Ты чем занимаешься?
— Программы пишу!
— А слабо написать про килограммы?!

При приёме на работу программист в анкете на вопрос есть ли у Вас дети и сколько, ответил — 6/9. Долго расшифровывали ответ, даже предположили, что у него 6 жён и 9 детей. Оказалось всё проще — жена на шестом месяце беременности.

Про прапорщиков

07 Ноя 2018

Про прапорщиков

Прапорщик идет по дороге, тянет за собой веревку. Начальник штаба спрашивает:
— Зачем Вы за собой веревку тащите?
— А что, надо впереди ее толкать?

120658749_a

Идут два рядовых по казарме.
Им навстречу идет прапорщик. Один рядовой другому говорит:
— Давай, — говорит Вася, — с прапорщиком пошутим!
— Хватит! Уже с деканом пошутили!

123192612_20150508_01_b

Звонит начальнику училища ВДВ директор зоопарка:
— Товарищ начальник, ваш курсант упал в вольеру с тиграми!
— Ну и что?
— Вы, не поняли, наверное — ваш курсант находится в клетке с тиграми!
— Ну и что?!
— Голодные тигры очень свирепы и опасны, а ваш курсант у них в клетке!!!
— Ваши тигры – так и спасайте их сами!

123192614_20150511_01_b

123192615_20150513_01_b

123192616_20150515_01_b

123192617_20150517_01_b

123192619_20150524_01_b

 

 

123192620_20150528_01_b

123192622_201500602_01_b

123192623_201500605_01_b

C

Моряки

Сообщение ТАСС:
«Вчера в Тихом океане столкнулась с айсбергом
и затонула американская подводная лодка.
Команда айсберга награждена орденами и медалями.

123192618_20150519_01_b

 

ЦИТАТЫ АРМЕЙСКИЕ

1. Здесь вам не тут — здесь вас быстро отвыкнут водку пьянствовать и безобразия нарушать.
2. По команде «отбой» наступает темное время суток.
3. Дозорная машина высылается вперед на расстояние зрительной памяти.
4. Сигнал к атаке — три зеленых свистка вверх.
5. Копать траншею от забора до обеда.
6. Танки наступают небольшими группами по два-три человека.
7. Наше занятие гроша выеденного не стоит.
8. Здесь как на войне: убили командира — взял автомат другого.
9. Живете, как свиньи в берлоге.
10. Сержант ! У вас дневальный не стрижен — на ушах висит.
11. Короткими перебежками от меня до следующего дуба.
12. Если вам не нравятся наши сборы, мы вам устроим более другие.
13. Командир батальона пешком не ходит, он берет с собой ГАЗ-66 или зампотеха.
14. Сапоги нужно чистить с вечера, чтобы утром надевать на свежую голову.
15. В каком вы виде, товарищ курсант. Перед вами целый майор стоит.
16. Сейчас разберусь как следует и накажу кого попало !
17. После окончания стрельб учебные и боевые патроны должны быть приведены в исходное состояние.
18. Завтра занятия по ВАП. Форма одежды — без оружия.
19. Доложить о наличии людей. Кто не все — того накажем.
20. Или вы прекратите курить, или одно из двух.
21. Каждый курсант должен быть или поощрен или наказан.
22. В следующем занятии будет некоторое уменьшение увеличения содержания объема работ.
23. Что вы матом ругаетесь, как маленькие дети !?
24. Ты у меня смотри, я когда нормальный, а когда и беспощадный.
25. Значение синуса в военное время может достигать и четырех.
26. В увольнение пойдут только образцовые тумбочки.
27. Эй вы ! Будете принимать пищу через задний проход.
28. Менингит — очень страшная болезнь. После нее либо умирают либо становятся дураками. Вот мы с братом болели. Он умер, а мне повезло.
29. Вы надеетесь, что на экзамене вам поставят тройку ? Поставят, но легче вам от этого не будет.
30. Молчать ! Или я сейчас буду зверствовать.
31. Что вы так матом ругаетесь ! Потом этими же руками будете хлеб есть.
32. Что вы, товарищ курсант, такой неровный квадрат нарисовали ? Вы что — дальтоник ?
33. Что вы за ногти на ногах отрастили, как у орла ? Хоть по деревьям лазай.
34. Всех отсутствующих построить в одну шеренгу.
35. Голова у солдата, чтобы думать, а мозги, чтобы соображать.
36. Хвойный лес горит лучше чем лесистый.
37. Товарищ курсант, не делайте умное лицо, не забывайте, что вы будущий офицер.
38. Здесь вам не Англия, копать нужно глубже.
39. К днищу аппарата приварено отверстие.
40. Ну как идет, как идет ! Корова какая то ! Свинья, наверное.
41. Возьмите уставы и перепишите все наизусть.
42. Команда «алле» выполняется бегом.
43. Если будете блудить — пущу ракету.
44. Закрой рот — трусы видно.
45. Все наши неприятности от того, что верхняя пуговица расстегнута.
46. Чем больше цифр, тем больше не надо.
47. Это вам чревато боком.
48. Взвод ! Спиной друг к другу в шахматном порядке по диагонали становись !
49. Не тяните резину в долгий ящик.
50. Как вы ходите?! Удар должен быть одновременно, под срез сапога товарища !
51. Рота! На помойку в баню становись!
52. Рулевое управление служит для поворота налево, направо и в другие стороны.
53. В армии все однообразно: все подстрижено, покрашено, посеяно песком.
54. Автомат ставьте на колено левой руки.
55. Здесь вы там не найдете !
56. Горло болит ?! Учите Уставы — болеть не будет !!
57. В роте семь разгильдяев, а ты волосы на пробор носишь !!
58. Взвод вышел на опушку деревьев.
59. Я не знаю как должно быть, но вы делаете неправильно.
60. Тут один комик приходил, спрашивал, можно ли заменить то на это. Я ему сказал: «Нет!». Сначала там, а потом здесь.
61. Выступаем вечером, на рассвете.
62. Да, я принципиальный, но не дебил !
63. Товарищ курсант ! Сапоги — это ваше лицо !
64.Товарищи студентки ! Здесь из вас будут делать зрелых женщин-офицерок. Сперва этим займусь я, а потом остальные офицеры нашей кафедры.
65. Ядерная бомба всегда попадает в эпицентр.
66. Товарищ курсант ! Если вы хотите что-то сказать, то лучше молчите.
67. Товарищ курсант ! Если вы дебил, то так и скажите, и нечего пистолет ломать!
68 . Вывести бы вас в чисто поле, поставить лицом к стенке и пустить пулю в лоб, чтобы на всю жизнь запомнили !
69. Вышли мы в чистое поле, ни деревца, и тут из-за угла танки.
70. Полковники не бегают, так как в мирное время это вызывает смех,а в военное — панику.
71. Эллипс — это такой круг, в который можно вписать квадрат двадцать пять на сорок.
72. По этому вопросу существует два мнения. Одно неправильное, а другое мое.
73. Пушка стреляет сначала по параболе, а потом по инерции.
74. Когда курсанта вызывают он должен встать и покраснеть.
75. Как вы строитесь, бежите один по одному.
76. Нельзя же все ломать, надо на чем-то и сидеть.
77. Эй вы, трое ! Идите оба ко мне ! Чего смотришь я тебе говорю.
78. Вот у меня еще с детства ребенок появился.
79. Что вы спите стоя на ходу.
80. Боевой листок должен быть боевым листком, ведь это же боевой листок.
81. Командир сказал — «Хорек !» И никаких сусликов.
82. Начало — полдела, конец — всему голова.
83. Сначала пройдут люди, а потом поедем мы.
84. Что вы ко мне подходите с такими руками, с такими ногами !
85. Чтоб я ни одного личного состава в казарме не видел !
86. Курсант ! Выньте руки изо рта.
88. Он не любил соленых помидоров, потому что голова в банку не пролезала, а если и пролезала — то очень щипало глаза.
89. Товарищи, время оправляться! А мы еще не ели !
90. Сейчас я вам объясню почему в поезде стоп-кран красный, а в самолете — голубой.
91. На случай тревоги штаны нужно покласть на табурет ширинком к выходу.
92. Я сейчас тебе pуки обоpву, чтоб не болтал когда попало !
93. Радиостанция должна находиться в голове начальника колонны.
94. На поле боя раздавались крики и стоны мертвецов.
95. Реорганизация затронула дивизию и другие рода войск.
96. Лицо на фотографии должно быть квадратным.
97. Ты зачем сюда лежишь? Твое место здесь не тут!
98. Как только диод открывается, начинает действовать закон Кирхгофа.
99. Что такое решетка? это металлический лист с прорубленными в нем отверстиями.
100. Автомат работает так: раз, два, три — и вас нет!

 

 

 

 

301. В институте вы можете ходить хоть в лифчиках, но перед военной кафедрой вы обязаны их снять.
302. Умом ты можешь не блистать, но сапогом блистать обязан!
303. Сбор в 18.00, иначе — большая стрелка вверху, маленькая внизу.
304. Как избавиться от храпа? Спать в противогазе!
305. В поезде женщина упала и ее стало бить. Когда побило — она встала.
306. Я не работаю, а только бегаю в туалет не успевая снять брюки.
307. Заведующая смотрит на мою морду, морда — красивая.
308. Пьяницей я никогда не был, и не буду, если не подохну.
309. Объявляю строгий выговор с занесением в грудную клетку…
310. На следующем занятии мы будем проходить одевание и раздевание противогаза
311. Единственной одеждой солдата должны быть сапоги и ремень
312. Товарищ курсант! Вы уподобляетесь африканской птице страусу, которая с высоты своего полета не видит генеральной линии партии.
313. Сурка образ ведете жизни, товарищи курсанты!
314. Стой там, слушай сюда!
315. Куст — это пучок растений, произрастающих из одной точки.
316. Убирайте быстрее снег, а то он растает !

317. Дело делом надо делать.
318. Миллиард — это огромная сумма, как сто миллионов.
319. Ваши обязанности на оперативном дежурстве заключаются в четком и быстром маневрировании между ведром с водой, электрическим чайником и офицером.
320. Вы что думаете — вы все дураки, а я один умный ?!
321. Когда сделаете в жизни столько бесполезного, сколько я, тогда и будете меня критиковать !
322. Политработа в армии — это единство борьбы и противоположностей.
323. Сидите вы с удочкой на берегу реки, а тут прохожий со своим уставом. Естественно, общими усилиями вы сможете развернуть его пятками назад и отсандалить.
324. Не мажь заборы солидолом и отходами ГСМ. Не позорь часть !
325. Учи командиров и старшин выдерживать последовательность ремонта:
1.Аккуратно покрась.
2.Зашпаклюй.
3.Выдерни лишние гвозди.
326. Не делай фонтанов, не разводи павлинов, делай боеготовной часть.
327. Того и гляди — разведут павлинов! Те начнут перепархивать, клевать что попало, на технику гадить.
328. Совместно с врачами выяви всех дебилов, кому нельзя доверять оружие, руль, рычаги.
329. Никто домой с пистолетом не ходит, жену не проверяет, с соседкой чай не пьет
330. Летят N самолетов, нет N мало — К и оба реактивные…
331. Военная тайна не в том, что вы изучаете, а в том, что это изучаете именно вы.
332. Вы курсанты или где? Вы в строю или кто?
333. По команде «Бегом-марш» руки сгинаются в коленях !
334. С такими мальчишками, будущими воинами, наши девочки могут спать спокойно!
335. Берегите Родину, мать вашу!
336. Куст — это совокупность веток и листьев, торчащих из одного места.
337. Так светло, что просто дышать нечем.
338. Тоже мне — защитник Родины!!! В окопах не сидел, а на занятиях разговаривает !
339. Ориентирую: ориентир первый сосна с березовой верхушкой.
340. С вами приятно разговаривать, когда вы молчите.
341. Вызывают меня срочно к начальству. Hу я хвост трубой и к генералу.
342. Чтобы к следующему занятию все юноши были острижены сверху донизу!
343. Иванов вышел через задний проход и ушел.
344. Взвод, сегодня субботник. Объясняю задачу: собрать все кирпичи и сжечь.
345. Вы что ?! Пока я где ?!
346. Тише, а то чай остынет.
347. Пуля — дура, а Вы — дурак. Извините за резкость, но это наша обязанность.
348. Вы бежите с военной подготовки, как крысы с тонущего корабля !
349. Если завтра Вы не подстрижетесь, я Вас сегодня накажу !
350. У Вас рука в брюке !
351. Подберите ногу !
352. Это я вам кому говорю !!!
353. Поправьте головную пилотку !
354. Часовых подбирать по размеру валенок.
355. Взвод наступает в сторону березового ивняка.
356. Согните пальцы в локтях.
357. Дневальный должен стоять и подавать сигналы точного времени.
358. Вчера я прошелся под вашими кроватями, мне не понятно, как вы там живете.
359. Что вы здесь стоите ? У вас что, нет языка постучаться ?
360. Дневальный не должен выходить за радиус квадрата своей тумбочки .
361. Было 10 ведер. Я их здесь не ем, мне жена на базар пойдет и купит.
362. Командирам групп проверить карабины выборочно у всех.
363. ДОCААФ — это дело добровольное, а не так, что хочешь участвуешь, а хочешь — нет.
364. Пятку поставь на носок !
365. Сидишь в окопе, тут танк над тобой пролетел …
366. Вакуумную бомбу впервые применили израильтяне против вьетнамцев.
367. Займитесь охраной бдительности!
368. Макароны — ну, знаете тесто с дырочкой, как артиллерийский порох.
369. Противогаз действует в радиусе 30 минут.
370. Я веду разговор, а он хихикает вдвоем !
371. МВД подчиняется сейчас Министерству внутренних дел.
372. … И он взорвал себя гранатой. К этому его готовила семья и школа …
373. Наши почти женщины и дети уже вывезены из Ирака.
374. Женщина в армии — предмет особый и разглашению не подлежит !
375. Девочки, за мной в подвал, я буду учить вас отдавать мне честь !
376. Гагарин был первым проходимцем в космосе.
377. Походная лопатка служит для копки окопов, а не для ковыряния в носу.
378. Слева находятся березы, сосны и другие кустарники. Прямо по фронту — кустарники, кустики и другие деревья.
379. Для солдата субботник — это дело добровольное, а не так, что хочешь — участвуешь, а хочешь — нет.
380. Что вы так стоите, как будто радикулит скрючился.
381. Но об этом поговорим ниже.
382. А как смочить повязку, если нет воды ? Подумайте.
383. Что за свинья здесь прошла?! Корова, что ли?!
384. Командирам подразделений спустить приказания и наводить порядок в казарме.
385. Сурка образ жизни ведете, товарищи курсанты!
386. Жена трупа сообщила…
387. Если у тебя есть, то можешь нет !
388. Возился с товарищем на занятии …
389. Противогаз надо надевать тыльной стороной ладони !
390. Анализы на руки не выдаются .
391. Сто дней до проказы.
392. А я вот проживаю с сестрой — девушкой 75 лет …
393. Отсутствовал по болезни и другим семейным обстоятельствам.
394. Сейчас я сделаю вам весело и вы почувствуете палку на своей голове.
395. А вы что думаете?! вот война начнется, а подполковника Cнегирева там не будет, нет!
396. Не надо ловить блох, если не понимаешь идеи!
397. Человек управляет, когда видит левый бордюр и правый бордюр.
398. Опять все пролопоушили!
399. — Что такое транглитерация? — Этот вопрос не по моей зарплате.
400. Литовская песня «думай, думай…» написана специально для вас.

Про лентяев

07 Ноя 2018

Про лентяев

— Хочу стать змеей!
— Зачем?
— Чтобы на работу лежа ходить!!!

 

Пока семь раз отмеришь — другие уже отрежут!

Проспала на работу. Звоню начальнику, говорю, что воды нет.
Иду в ванную — и действительно, воды нет.
В следующий раз скажу, что деньгами дверь завалило.

Про алкоголиков

07 Ноя 2018

Про алкоголиков

Если вы заблудились в тайге, начните медленно выливать водку. С криками:
— Что ж ты, гад, делаешь?» — вас обязательно кто-нибудь найдет и даст по морде.